Хитрованы

Год миновал после аварии.
Думал, можно забыть уже – мустанг мой сгорел в печи мартена, травмы поджили, сам я в центре занятости населения (не начальником, а на учете – пособие получаю, жажду работы), о воровке Булкиной ни слуху, ни духу. Зачем опять вернулся к теме? А вот послушайте….
Мальчишечка внизу живет, ну, до того надоедливый: все время пытается впарить мне какие-то поношенные вещи – то тапки, то …. Да ладно бы мужские – все подряд несет. И никак не могу ему втемяшить, что не старьевщик я, и нет у меня в квартире женщины.
Опять звонок – опять он за дверью. Ну, что на этот раз?
Подает извещение на заказное письмо – по подъезду, мол, сквозняком гоняет.
Смотрю – точно мне. Но раз от него – ничего хорошего не жду от послания.
Пошел, получил, открыл, читаю. И точно ведь - отрыжка прошлогодней аварии.
(для ответчика)
Мировому судье Увельского района.
Истец – Абрамова Роза Рафиковна, г. Южноуральск, ул. Мира…
(впрочем, опустим адрес – не в гости приглашают)
Представитель истца – Баландин Иван Сергеевич
(этот телефон указал)
Ответчик – стало быть, я.
ИСКОВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ
о взыскании ущерба, причиненного
в результате дорожно-транспортного происшествия
Далее следует текст об аварии от 6-го марта прошлого года, в результате которой технически исправный автомобиль «ВАЗ-21102», принадлежащий на праве собственности Абрамовой Р.Р. под управлением Истца (как, еще одного?) – Перчаткина Андрея Владимировича, управляющего автомашиной на основании нотариальной доверенности, получил технические повреждения.
Лицом виновным в совершении ДТП признан я, нарушивший правила дорожного движения.
Общий ущерб, причиненный транспортному средству истца, составил более 142 тысяч. И еще штуку на эвакуацию. На момент подачи настоящего искового заявления Истцом в счет компенсации стоимости восстановительного ремонта взыскано 120 000 рублей со страховой компании «ЮЖУРАЛ-АСКО».
ПРОШУ СУД
взыскать с ответчика в пользу истца
1. 23 537 руб компенсации причиненного ущерба
2. 7 000 руб представительских расходов
3. 907 руб госпошлины.
И еще в конверте повестка на суд.
Вобщем, приплыли. Что теперь делать? Где эти тридцать штук брать – у меня ни работы, ни имущества, которое можно продать. А Перчаткин хорош – плакал в ГИБДД, как девица перед дефлорацией, и я, его жалея тогда, признал себя виновным в аварии. Теперь эта жалость боком выходит.
Звоню наследнику – что посоветуешь?
- Когда суд? Приеду и поддержу.
Так на суд вдвоем и пришли. А вот заявители не удосужились – видимо, посчитали, что дело в шляпе: судья с нами сам разберется без них.
Сын оказался прав – лепет мой на счет истиной причины прошлогодней аварии и моей нынешней финансовой несостоятельности на госпожу мировую судью воздействия не имел. Гораздо продуктивнее выступил он:
- Сто сорок три тысячи на восстановление «десятки» 2003 года выпуска, это нонсенс. На рынке цена такой машины максимум 140. Прошу дать нам время разобраться в вопросе.
Заседание перенесли на неделю.
Дня через три потомок звонит:
- Вобщем все верно – жлобятся заявители. Нанял адвоката – будем биться.
На следующем заседании нас было трое. Наш Адвокат мне поведал:
- Представитель истца – парень дёрзкий, но инфантильный. Позвонил ему: «Вижу дыры в бумагах, которые развальцую до ширины колодца, куда сольется все ваше дело. Потрошите «АСКО», оставьте в покое моего клиента». Тот: «Очень хочется посмотреть, как это у вас получится». Будем учить молодца уму-разуму.
- И порядочности, - подсказал я.
- Это вряд ли.
Информация к размышлению.
Баландин И.С. – высокий, упитанный молодой человек, с заметной миграцией волос с головы в те места, где у селян сопли да семечная шелуха; работает на южноуральском хлебозаводе.
Абрамова Р.Р. – то, что Роза Рафиковна видно сразу, а вот что Абрамова скорее свидетельствует, что не дева; работает у ЧП Малявкина в парфюмерном магазине.
Перчаткина не было.
Суд начался.
Наш Адвокат:
- Протокол независимой экспертизы повреждений «десятки» вызывает множество недоумений. Хотелось бы услышать пояснения экспертов или Перчаткина. Сможем вызвать?
Сделали перерыв, разыскали Перчаткина, привезли.
Наш Адвокат:
- Вопрос Абрамовой. То, что вы оформили Перчаткину генеральную доверенность это понятно. Не понятно – почему вы машину ему доверили.
Абрамова, смущаясь и запинаясь:
- Ну, мы знакомы…. В хороших отношениях….
Судья:
- У вас общий бюджет?
Абрамова, бросив на Перчаткина брезгливый взгляд:
- Да что вы? Конечно, нет!
Наш Адвокат:
- Вопрос Перчаткину. За какие заслуги госпожа Абрамова вам дала свою машину?
Перчаткин:
- Не дала. Я купил ее. Заплатил 140 тысяч. Расписка имеется в получении денег.
Баландин быстро написал на листочке, толкнул Перчаткина, показал. Но еще быстрее ее прочитал Наш Адвокат, который стоял на расстоянии вытянутой руки от них.
Наш Адвокат Баландину и остальным:
- Вы правильно написали – зря Перчаткин это сказал. Таким образом, ваша честь, только что установлен факт купли-продажи автомобиля «ВАЗ-21102». Получив деньги и написав расписку, госпожа Абрамова потеряла юридическое право владение машиной. Факт получения ею денег от страховой компании имеет признаки мошенничества. По той же причине ее иск к моему подзащитному не имеет юридической силы. Мы намерены подать встречный иск по озвученным нарушениям.
Суд перенесли еще на две недели.
Но перед этим случился неожиданный инцидент – Перчаткин вдруг сорвался с места и на выход. Истица с представителем за ним – догнали, кое-как обломали и водворили на место. Тут же Баландин на бумажке ручкой увеличил сумму иска ко мне еще на пять штук – за моральные издержки потерпевших. Ну-ну…. На следующее заседание они соистца в наручниках приволокут?
Нам Адвокат разъяснил ситуацию:
- Баландин подбил Абрамову сделать переоценку повреждений ее бывшей машины и поднажиться. Теперь Абрамовой предстоит вернуть в «АСКО» 120 тысяч, восемьдесят из которых у Перчаткина. Естественно, этих денег он ей не отдаст – не дурак же клинический. Они попробуют уговорить его на переуступку прав требований. Тут для Перчаткина другая засада – мы заберем у него битую «десятку», заплатив по иску 20 тысяч, которые опять присвоит Абрамова. Короче, еще одна разводка балбеса. Боюсь, до этого он не домыслит, надо бы объяснить.
Я позвонил Юрику Центеру – он теперь бригадир у бомбил.
- За это ЧМО не подписываюсь – был ответ.
Но Перчаткин А.В. сам докумекал – на следующем заседании суда объявил, что претензий ко мне больше не имеет. Не было истицы – суд перенесли еще на два дня. Адвокаты меж собой обменялись письменными обязательствами отозвать иски. Что на следующем заседании и сделала Роза Рафиковна. Перчаткин своею рукой написал в суд заявление о том, что по факту аварии никаких претензий ко мне не имеет – ни моральных, ни материальных. Его приобщили к делу.
Вот так закончился мировой суд.
Комментарии сына:
- Представление в духе Гоголя за вполне умеренную плату.
Команда истцов так не считала – уходила печальная вся, как с шекспировской драмы «Гамлет». Бедняги! И мне было грустно и немного их жалко: беден не тот, у кого мало, а тот, кому мало.
Господа, встрепенитесь! Ну, раз уж собрались, познакомились, давайте замутим что-нибудь на потеху читателям. Ну, не судебный же отчет публиковать, в самом-то деле. Публике надо что-нибудь такое – буффонадное, феерическое. Предлагаю пьесу разыграть: в героях - сказочные персонажи. Либретто напишу – мне не привыкать. Кто «за»? Единогласно!
Назовем пьеску «Хитрованы». В эпиграф, как всегда, стихи Валеры Иванько.

Хитрованы

Персонажи среди нас
О ком будет мой рассказ.
Здесь, скажу вам, нет халтуры
Всё написано с натуры.
Коль Вас нет там – буду рад.
С уваженьем
Дед Панкрат.


Действующие лица и исполнители:
1. Облезлоголовый Кот Базилио – И.С. Баландин
2. Бесхвостая Лиса Алиса – Р.Р. Абрамова
3. Закодированный Пьяница Дуремар – А.В. Перчаткин
4. Матерая Шинница Мальвина – Е.В. Замышляева
5. Дюже Откормленная Коломбина – Л.В. Калиш
6. Стукач Зловредный Арлекин – В.М. Белов
В роли жильцов многоквартирного дома – жильцы многоквартирного дома.
В роли Буратино – Автор

ДЕЙСТВИЕ I

Поздний вечер. Промозгло и сыро. У городского фонтана встретились итальянские иммигранты – Облезлоголовый Кот Базилио и Бесхвостая Лиса Алиса.
Алиса, радостно сверкнув клавиатурой кривых зубов:
- Здравствуй, друг милый! Куда чапаешь?
Базилио, выпучив глаза:
- Здорово, парфюм из задницы! Тебя без поллитры не узнать. Где хвост потеряла? Или нынче такая мода? Может, маскируешься, как Мата Хари на задании, а я для тебя теперь скорее компромат, чем оперативное прикрытие?
Алиса покраснела рыжей мордой:
- Ой-ой-ой! Смотрите-ка на него – плешивец слепой. Отъелся на дармовом тесте и туда же – хамит. Или с дрожжей на подвиги потянуло?
Базилио:
- У самой всю мордень набекрень, а туда же…. Завидуешь? Могу подменить на денек-вечерок – мышей погоняю в твоем магазине.
Алиса с изумленной брезгливостью:
- Да такого линялого отворота с тифозной прической на ядерный взрыв не пустят в приличное заведение. Ты что, Облезлоголовый, возомнил о себе? Всегда был туп: ни украсть, ни покараулить - теперь забурел от жженых корок? Мой тебе дружеский совет – перекрасься в рыжий цвет, и тогда появляйся в приличном обществе.
Базилио:
- Ты, идиотка, чего привязалась? Задницу наела, аж юбка трещит, а мозгов кот наплакал! Опять хочешь парфюм свой бракованный впарить, а мне не до сук – по делам шагаю устало.
Алиса кокетливо:
- Ой, какие мы важные! Я может, в гости к тебе, почаевничать.
Базилио:
- Совсем что ль рехнулась на старости лет? Сама себя к вечеру не кусаешь? Зубов нет? Так и нет у меня мякиша для беззубых.
Алиса:
- А что есть? Чем можешь угостить старую подругу? Ты ведь был у меня, а к себе ни разу не приглашал. Любопытствую посмотреть, как устроился в своей пекарне – может, кусок мяска заныкал в какую щель. Мышку для гостьи поймаешь…. Или тебя уж оттуда нагнали, как самогон из браги? Небось, все дела твои нынешние – где бы чего перехватить, в смысле, похавать?
Базилио уныло:
- Туда нельзя: ящур на хлебозаводе образовался – помесь варана с динозавром; ползает эта тварь, подволакивая жуткий пупырчатый хвост, и лязгает зубами, с которых капает ядовитая слюна. Кошмар - хуже и во сне не увидишь. Вот и подался восвояси, а свояси незнамо где. Может, в магазин к себе устроишь ночным сторожем?
Алиса, скептически усмехнувшись:
- Поздравляю! У тебя окончательно мозги разгладились и блестят, как твоя плешь! Нет, что удумал – ко мне в магазин! Да с каких это пор он стал моим? Из самой чуть было чучело там не набили….
Алиса осеклась и замолчала.
Базилио:
- Вот, стало быть, как ты хвост потеряла. Держи краба, сестра по несчастью. Снова мы вместе и снова бездомны. Нацеплю очки синие, ты костыль под мышку и пойдем искать счастья по белу свету. Так что ли, а, Бесхвостая?
Алиса оскорблено:
- Так да не так. По уму я тебя обогнала, а вот по степени замшелости ты впереди.
Базилио, хохотнув:
- Вот и встретились два одиночества - чемпион по плесени и чемпион по маразму.
Алиса угрожающе потрясла перед носом собеседника кулаком:
- Ну, ты, плешивое недоразумение, давно по зубам не получал? Сейчас доскалишься – прорежу.
Базилио демонстративно поднял руки и прошепелявил:
- Шдаюсь, ой шдаюсь! Штрашно до жути! Щас описаюсь. Ничего, что в штаны?
Алиса:
- Не заставляй меня утверждаться в мысли, что я связалась с клиническим идиотом. Нам с тобой завтра на биржу труда вместе идти.

ДЕЙСТВИЕ 2

Те же и Дуремар верхом на сачке для ловли пиявок, преобразив его в детскую лошадку.
Дуремар:
- Тпррру, залетные! Граждане, шарабан у подъезда. Загружайтесь - поедем.
Алиса:
- Что это с ним?
Базилио:
- Головой шандарахнулся. В ДТП пострадал.
Алиса Дуремару:
- Отвали, хроник.
Дуремар:
- Дешевле в городе не найдете.
Базилио, смерив его презрительным взглядом:
- Давай пили отсюда с низкого старта, придурок лагерный.
Дуремар весело:
- Климакс у тебя, кошак, или критические дни? Ты что такой нервный?
Базилио, направляясь к нему:
- Накатал бабла на пластическую операцию? Я тебе все хайло сейчас расцарапаю.
Алиса:
- Оставь его. Он нам может пригодиться: есть задумка, если с биржей обломиться.
Дуремар с сарказмом:
- Да, да – выпей-ка валерьяночки и успокойся: всем хорошо быть не может на свете, это нарушает законы вселенского равновесия.
Базилио, отмахнувшись от сбрендившего таксиста:
- Какая задумка?
Алиса, хихикнув:
- Я тут прикинула - из нас получилось бы неплохое трио коммунальных услуг. Я – мастер, ты – электрик, Дуремар – сантехник. Чем не управляющая кампания? На жизнь как-то надо зарабатывать – воровать и попрошайничать нынче не модно.
Базилио:
- Хороший расклад! Такое ощущение, будто кто-то пытается у меня уволочь миску с сосисками. Почему мастером ты, а не я? И потом – почему кампания: нас едва на бригаду сбирается.
Алиса:
- Головой надо думать. Хочешь начальником быть с львиным рыком? Да, пожалуйста! Я тогда на биржу труда.
Базилио:
- Ну и топай – попадешь к Коломбине, она тебя утрудит: не понесешь, так вспучит. Проще сговориться с клопами или бешеным бульдогом, чем с милейшей Дюже Откормленной. А нам не нужны никакие начальники – верно, Дуремар? Ты газовый ключ в руках держал? Тогда пойдем в ремонтники наниматься.
Алиса проводила их взглядом, который мог парализовать не только эти жалкие и ничтожные личности, но и голодную кобру.

ДЕЙСТВИЕ 3

Предприятие ЖКХ. Кабинет директора. Мальвина, Базилио, Дуремар.
Мальвина постаралась изобразить голосом приветливость, что вошло в жутчайший диссонанс с выражением ее лица:
- Что угодно?
Базилио:
- Рабочие на предприятие нужны? Сантехники, слесаря… на все руки от скуки.
Мальвина, несколько смягчившись:
- Нам всякие нужны. Особенно сварщики. Каждый день в домах трубы рвутся, как китайские презервативы.
Базилио:
- Так, значит, мы к месту, и вы нам рады! Какую зарплату пообещаете?
Мальвина, сдвигая брови:
- Рада? Я? Вы что, издеваетесь? Да у меня муж – кобель, свекровь – ведьма, а я сама без пяти минут мать-одиночка! И, по-вашему, в такой ситуации можно быть радостной? Не фиглярничайте! Пришли устраиваться на работу – пишите заявления. И неча тут….
Базилио:
- Вот-вот - мы еще не оформились к вам на работу, а вы уже глотку на нас дерете, как на провинившихся тунеядцев. Что дальше-то будет?
Мальвина:
- Не нравится? Тогда ноги в руки и скачками на выход! Мне дюже грамотные и выступастые на дух не надо - натерпелась. Пошли вон!
Базилио:
- Вас, мадам, климакс динамит или дни критические подоспели? Вы что так бросаетесь на посетителей?
Дуремар:
- Разве не видишь - это просто ей в кайф. Порода известная: homo skandalikus или человек, получающий удовольствие от ругани. Есть люди, которые на других бросаются только для того, чтобы реально и результативно самоосуществиться. Без брани и склок они никто. У них камни в почках зачинаются, если день не полаются с окружающими.
Базилио:
- Да вроде бы место присутственное – здесь таких в принципе быть не должно. Откуда берутся и зачем здесь маются – себе и посетителям нервы треплют?
Дуремар:
- Клинический случай, а, может, блат.
Мальвина тихо и зловеще:
- Если вы не уберетесь сию же минуту, сторож на кладбище вам будет рад.
Базилио:
- Ты посмотри, Дуремар, такая бабеха вся из себя, а самое сексуальное - глотка луженая. Должно, от минета натруженная….
Мальвина:
- Ах вы, твари поганые!
Хватает со стола графин и размахивает им над головой, как питекантроп дубиной, не обращая внимания на хлынувшую из него воду. Дуремар и Базилио поспешно убегают.

ДЕЙСТВИЕ 4

Биржа труда. Дюже Откормленная Коломбина и Бесхвостая Лиса Алиса.
Коломбина с лицом серьезным государственного работника:
- Послушайте, как вас там? Даже хомяки делают на зиму запасы, а у них мозг размером с семечку! Неужели нельзя понять, что Биржа Труда не резиновая – мы не можем всех лоботрясов содержать.
Алиса:
- Я не хомяк, а безработная.
Коломбина:
- Безработные бывают разными, некоторые ездят на «шестисотых» «Мерседесах»!
Алиса:
- Но здесь ведь не частное заведение, а государственное учреждение, а я гражданка, к вашему сведению.
Коломбина:
- Психдиспансер тоже госучреждение. Не перепутали случайно двери?
Алиса:
- Интересный у вас стиль работы с посетителями. Беседую и ощущаю себя то ли пальмой в тундре, то ли козой в Эрмитаже. Как говорил товарищ Гоголь, гороху наевшись, к вам надо идти.
Коломбина, ухмыляясь:
- Шибко грамотная? Можно подумать, что тебя воспитывали в институте благородных девиц! Взгляни на себя – ремок ремком – а туда же, права качает.
Алиса:
- Да? И что такого? Это жизнь. В наши дни основным признаком порядочности стали заплаты на рукавах и проездной на автобус вместо кредитки!
Коломбина:
- Ты свою порядочность к нам на учет хочешь поставить?
Алиса с выражением абсолютной дебильности на лице:
- А можно? Вот здорово! И сколько будете платить?
Коломбина:
- Ни шиша! Все сказала, что хотела? Можешь отваливать.
Алиса, изменившись в лице:
- Вы шутите? Вам что, государственных денег жалко? Вам что, людской благодарности не надо, которая зачтется на небесах?
Коломбина:
- Открою тайну – мне и той благодарности не надо, которую в карман суют.
Алиса в отчаянии:
- Так что же вам надо?
Коломбина:
- Смотреть, как вас жизнь корежит. Ну, разве не кайф?
Алиса, будто разом прозрев:
- Чужое горе душу греет? Ах, вот оно что! Да у тебя патология, дорогуша: ты не просто сволочь циничная, ты – падальщица! Как я сразу-то не догадалась? Сидит здесь, уши мне трет про хомячков, а сама глазом косит, клюв острит…. Что там тебе у меня приглянулось – печень, почки, селезенка…? Слушай, а блох потребляешь? Этого добра у меня завались.
Алиса дергает клочки рыжей шерсти и бросает их в Коломбину. Та, резко отстранившись, падает вместе с креслом, опрокидывает на себя стол, который придавливает ее к полу.
Коломбина:
- Помогите! Помогите!
Алиса убегает прочь.

ДЕЙСТВИЕ 5

Двор ЖКХ. Стукач Зловредный Арлекин, Базилио, Дуремар.
Арлекин, с ярко выраженной недоделанностью на лице:
- У Шахини были? Рады, что живы?
Базилио:
- А ты что за хрен с бугра?
Арлекин:
- Я – главный инженер предприятия и всего насмотрелся тут за долгую трудовую карьеру, став в меру циничным и жестоким.
Базилио:
- О, Господи! Еще один. Чего тебе от нас надо?
Арлекин:
- Я так понимаю, чаем вас уже угостили.
Дуремар:
- Ага, из графина, некипяченым.
Базилио:
- Папаша, что у вас с лицом? У вас прям на лбу написано, что вы недолюбливаете свое начальство.
Арлекин отвел глаза:
- Ну, графин – это по-божески. Она тут за одним с веслом гонялась.
Дуремар с интересом:
- Догнала?
Арлекин, поскоблив ногтями хребет:
- Догнала, но промахнулась.
Базилио:
- Из-под нас-то чего тебе надо?
Арлекин:
- Так это, в Администрацию б сходили, жалобку б накатали, глядишь бы и….
Дуремар:
- Ноги пилишь?
Базилио:
- Спину грызет. Самому-то в лом?
Арлекин:
- Самому тут работать еще.
Базилио:
- Вот и мы работать, а на нас с графином….
Арлекин:
- Что умеете?
Базилио:
- Все могем.
Арлекин:
- Тут у меня адресок в кармане – трубы у товарища прорвало. Сможете заварить?
Дуремар:
- Инструменты нужны.
Арлекин:
- Инструменты щас дам. Поломку устраните – деньги себе. А потом в Администрацию…. Шахиню выгоним, я вас официально устрою. Договорились?
Базилио:
- Как масть попрет.

ДЕЙСТВИЕ 6

Вечер. Двор многоквартирного дома. Жильцы собрались на собрание. Алиса держала длинную речь, норовя произвести на присутствующих неизгладимое впечатление или же раздавить напором.
Алиса:
- Вот в чем суть моего предложения.
Жильцы:
- Говорите красиво, но если что – знайте: прогоним, как Кутузов французов, без выходного пособия.
Алиса:
- Вам обзавидуется весь город, ибо обитать я буду в вашем подвале и работать в режиме: «Скорая помощь» на старте.
Жильцы:
- Это довод для бабки на лавке, но не для нас. А какие у вас есть документы? Диплом, свидетельство, санитарная книжка….
Алиса:
- А санкнижка зачем?
Жильцы:
- Ну, мало ли? Вдруг вы заразная?
Алиса, игриво:
- Зараза не сразу – сначала микроб. Ну, скажите – разве я похожа на Деда Мороза с мешком динамита?
Жильцы:
- А мы так и подумали. Что порыжела, не ожидала, что мы тебя быстро раскусим? Не на таких дураков нарвалась! То же себе, инженер коммунального хозяйства.
Алиса изумленно:
- Вы отказываетесь от моего предложения? Это нормальный жилой дом или филиал дурдома? А рядом с вами? Ну, так я туда и пойду. Не пожалейте потом.
Жильцы Алисе и меж собой:
- Подождите, уважаемая, мы ошиблись. Так получилось. А у тебя все всегда получается именно так, через одно место! Хватит собачиться, давайте решать – берем, не берем, а то сейчас свалит.
Алиса:
- Ну, счастливо оставаться!
Жильцы:
- Подождите. А не много ли сорок тысяч в месяц?
Алиса:
- Посчитайте, сколько вы платите управляющей компании.
Жильцы:
- И вы за ремонт действительно не будете брать деньги?
Алиса:
- За срочный нет, только за расходные материалы.
Жильцы:
- Ну, прямо лафа! Даже не верится. А сколько у вас работающих?
Алиса:
- Сколько есть – все мои. Вам что за печаль? Днем или ночью случится авария – бегом в подвал или звоните.
Жильцы:
- Такое сотрудничество нас устраивает. Нанимаем вас за домом смотрящим.
Алиса поправляет:
- Инженером коммунального хозяйства.

ДЕЙСТВИЕ 6

Коморка в подвале жилого дома. На столе самогон, закуска. Алиса, Базилио и Дуремар.
Базилио:
- Вот ты в какой комфорт забралась. Тепло, светло и мухи не кусают – лафа!
Алиса:
- Смотри от зависти не облысей окончательно. Я тебе говорила – головой надо кумекать, а не глоткой кукарекать.
Базилио:
- А если авария случится? Ты сама-то что умеешь?
Алиса:
- Самогон гнать. За поллитру любого спеца с потрохами. У меня их теперь на подхвате больше, чем рекламных пауз в бразильском телесериале. В жизни можно неплохо устроиться, решив лишь один единственный вопрос, и вопрос этот заключается в том, кто на кого будет работать: ты на обстоятельства или обстоятельства на тебя? Любую ситуацию либо информации надо использовать себе во благо. Думаешь, вас просто так угощаю – как бы ни так. Еще по стакашку и метелки в зубы - двор пометать. Что вы на это скажете?
Базилио:
- Ох, и хитра же ты, кума! А мы с Дуремаром в ЖКХ попробовали – ну и потерпели неудачу: накостыляли нам нехорошие хозяева квартиры чуть было не до смерти.
Алиса, улыбаясь даже ушами:
- Что ж, заслуживаете похвалы хотя бы за намерения, потому что на практике у вас все равно ничего никогда не получится. Учитесь у меня, пока жива. Главное в нашем деле – уметь деньги с народа вышибать, а то ведь обещать, горазды все, платить не очень. Тут, братцы-кролики, наука целая. Если раздражаться и впадать в истерику, будут смотреть, как на врага народа, которого, в конце концов, прогонят. А если сдаваться и отступать, то чувствуешь себя сильно разбавленной простоквашей. Действую хитрее и продуктивнее. Как говорят: будь поласковей и люди к тебе сами потянутся. Что я и делаю с утра до вечера. Теперь весь дом, от мала до велика, несет ко мне свои проблемы и секреты. И скажу без хвастовства – я им советую то, в чем вижу свою выгоду. Таков мой бизнес: пока живут на свете дураки, обманом жить нам, стало быть, с руки….
Базилио со стаканом в руке:
- О, ез, ез! Покуда живы жадины вокруг, удачи мы не выпустим из рук.
Дуремар, ухмыльнувшись:
- Пока живут на свете хвастуны, мы прославлять судьбу свою должны…
Все хором:
- Какое небо голубое
Живут на свете эти трое,
Им, слава богу, нет конца,
Как говорится: "Зверь бежит
И прямо на ловца!"

Занавес. Артисты выходят на сцену, берутся за руки, кланяются зрителям. Все уходят, остается Буратино.
Буратино:
- Далеко не расходитесь, господа, ведь продолжение следует всегда.