Конкурс шуточных стихов...

"Жестокое танго" из кинофильма "Двенадцать стульев"

Конкурс шуточных стихов, рифмованных анекдотов, афоризмов, небольших юмористических рассказов…
Девиз Конкурса – « Легким движением руки…»
Хорошее настроение, шутки, пародии, музыка, переделки песен и танцы приветствуются.
От каждого Автора принимается 1, 2, 3 произведения.
От 1 до 50 строк.
Конкурс открытый.
Голосование открытое.
Заявки подавать в комментарии до 25 апреля.
Просьба в случае пародии – исходник тоже печатать.
Ссылки на другие ресурсы «Иди туда, не знаю куда» не принимаются.
Набравшие большее количество голосов – повышение репутации.
Удачи!

Надежды теплые живут - быть может, Пушкина прочтут.

***
Легким движением руки эротика превращается в шутку:
Александр Сергеевич Пушкин
КРАСАВИЦЕ,
КОТОРАЯ НЮХАЛА ТАБАК

Возможно ль? вместо роз, Амуром насажденных,
Тюльпанов, гордо наклоненных,
Душистых ландышей, ясминов и лилей,
Которых ты всегда любила
И прежде всякий день носила
На мраморной груди твоей, –
Возможно ль, милая Климена,
Какая странная во вкусе перемена!..
Ты любишь обонять не утренний цветок,
А вредную траву зелену,
Искусством превращенну
В пушистый порошок!
Пускай уже седой профессор Геттингена,
На старой кафедре согнувшися дугой,
Вперив в латинщину глубокий разум свой,
Раскашлявшись, табак толченый
Пихает в длинный нос иссохшею рукой;
Пускай младой драгун усатый
Поутру, сидя у окна,
С остатком утреннего сна,
Из трубки пенковой дым гонит сероватый;
Пускай красавица шестидесяти лет,
У граций в отпуску и у любви в отставке,
Которой держится вся прелесть на подставке,
Которой без морщин на теле места нет,
Злословит, молится, зевает
И с верным табаком печали забывает, –
А ты, прелестная!.. но если уж табак

Так нравится тебе – о пыл воображенья! –
Ах! если, превращенный в прах,
И в табакерке, в заточенье,
Я в персты нежные твои попасться мог,
Тогда б я в сладком восхищенье
Рассыпался на грудь под шелковый платок
И даже…может быть… Но что! мечта пустая.
Не будет этого никак.
Судьба завистливая, злая!
Ах, отчего я не табак!..

2. «Пирующие студенты"

Писатель за свои грехи!
Ты с виду всех трезвее;
Вильгельм, прочти свои стихи,
Чтоб мне заснуть скорее.

3. «Руслан и Людмила»

«…Не нужно мне твоих шатров,
Ни скучных песен, ни пиров —
Не стану есть, не буду слушать,
Умру среди твоих садов!»
Подумала — и стала кушать.


…Княжна с постели соскочила,
Седого Карла за колпак
Рукою быстрой ухватила,
Дрожащий занесла кулак
И в страхе завизжала так,
Что всех арапов оглушила.

4. «Евгений Онегин»
Всё хлопает. Онегин входит,
Идёт меж кресел по ногам,
Двойной лорнет скосясь наводит
На ложи незнакомых дам;
Все ярусы окунул взором,
Всё видел: лицами, убором
Ужасно недоволен он;
С мужчинами со всех сторон
Раскланялся, потом на сцену
В большом рассеяньи взглянул,
Отворотился — и зевнул.
И молвил: «Всех пора на смену;
Балеты долго я терпел,
Но и Дидло мне надоел».


«Он пел поблекшей жизни цвет
Без малого в осьмнадцать лет»


8888888888

КОНКУРСНЫЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ

1. Альфа

***
Мне стать бы вензелем на вашей табакерке…
Той статуэткой в спальне у зеркал…
Или весенней, сумасшедшей веткой,
Что подарил вам пламенный гусар,
Когда вы утром целовались в парке,
И мяли жарко веточку в запарке.

***

(из инета)

Что за женщина! Волосы - медь!
Что за плечи, а руки, а ноги!
Мне такой никогда не иметь,
Ведь такие "клюют" не на многих.
Ей под стать был бы бравый ковбой,
Лучший скальд иль изысканный воин.
Пусть же тот, кто сегодння с тобой
Будет этого званья достоин.
Я бы дал свою душу в замен
За надежду держать эту руку,
НО увёл её пьяный туркмен,
Что на рынке торгует урюком.


Пародия
Где на рынке торгуют урюком –
Твои волосы – жаркая медь….
Видно, зря тебя вечно я тюкал -
Что иметь тебе? Что не иметь?

Я б отдал свою грешную душу,
Только дешево ценят меня -
Ты купила лишь спелую грушу,
И как ветер – шального коня…

За надежду держать твою руку,
Я в котле был готов угореть,
Но туркмен в меня бросил урюком -
Мне такой никогда не иметь.

***
«Мне изменила Муза»
Александр Кирьяков

"Мне изменила нынче Муза,
Сбежал шальной Пегас.
Теперь он возит только грузы.
Запрягся в тарантас*.

Сложил в багажник крылья,
Питается овсом.
Я весь покрылся пылью
От шляпы до трусов.

Она ж, коварная бля-н-динка,
К соседу подалась.
Трёт в баньке нежно ему спинку,
Во сне ему приснясь.

Я право истомился, братцы.
Мне б за поэму надо взяться.
В конце концов, едрёна муть,
Хотя бы басню писануть.

А сегодня, надо ж, страшный сон,
Вдруг, появился Муз... Да - не она, а он.
Пошевелиться даже я не смею.
Сижу, как сыч, и голубею."


***
Пародия
- Не знаю – Муза или Муз?
- Полно у нас в морях медуз.
Ты писани едрена муть –
Поэму, басню не забудь.

- В пыли и шляпа, и трусы –
Не пишутся никак стихи!
- Лишь страшные приснятся сны –
Пегасов нет. Одни ослы.

Пегаса белого фуршеты
Давно оставили поэты,
Пошевелиться и не смеют –
Сидят и просто голубеют.



2.
nikulinsb

Колобок-финансовый директор

Испекла баба колобок, а он укатил в большую жизнь, делать карьеру. Катится по дорожке, видит – лес, на опушке сидит Медведь и торгует шишками. Медведь ему говорит – Колобок, Колобок, я тебя съем. Не ешь меня, Миша, я в Москву качусь, карьеру делать. А кем ты хочешь там стать? Я в бизнес подамся, финансовым директором. У меня получится. Слушай, Колобок, а ты помоги мне шишки продать, тогда я тебя отпущу, а то у меня их не берёт никто, и сертификат качества просрочен. Колобок отвечает – да как за ухом почесать. Почём ты их выставил? У меня сто шишек, хочу рупь за каждую. Знаешь, Миша, раз у тебя сертификат просрочен, продавать их нельзя – штрафами задушат. Мы их будем дарить. Это как? Легко.

И вот картина – на опушке рекламный баннер – Лотерея! Каждый второй билет выигрывает шишку! Стоимость билета – 50 коп! Купивший два билета гарантированно получает шишку без розыгрыша! И очередь из ежиков и зайцев. Колобок спрашивает зайца – «Косой, а тебе-то зачем шишка?» «А прикольно, никогда не пробовал, и всего-то за полтинник!» Быстро шишки кончились, Медведь погладил Колобка по голове и отпустил. Колобок сказал – удачи тебе в твоём бизнесе, косолапый! – и покатил дальше.

Долго ли, коротко ли катился – видит, сидит козёл – грустный-грустный, и играет на баяне «Амурские волны». Что с тобой, серенький козлик? Да попал я круто, Колобок. Предложили мне партию баянов по дешёвке, я в долги влез, и купил. А продать не могу – не нужны они нашим козлам. А документы на них в порядке? В полном, да что толку? Бери закусон, выпивон и шоколадку и пошли в банк.

Приходят они в банк «Кабанимпекс» и прямиком в отдел кредитов. Сидит там овца белая, в очочках. Колобок к ней подкатывается и говорит – мы согласны взять у вас кредит. Она спрашивает – а какие гарантии? Обеспечением кредита будет партия нашего товара на складе – высококачественные баяны для нашего лесного зверья, стосковавшегося по чистому, некоммерческому искусству. И придвигает ей шоколадку. Она кладёт на неё папку с бумагами и говорит – если документы на товар реальные, то надо убедиться в наличии товара на складе и подписать договор на кредит. Мы готовы – отвечает Колобок. В общем – дали им представителя банка – такого же барана, и пошли они на склад. Там организовали нормальный стол, выпили, закусили, сыграли на баяне, спели «По Дону гуляет…» и подписали акт осмотра. Получил Козёл кредит налом, долго благодарил Колобка и всё пытался всучить ему баян – на память. Но Колобок не взял – говорит, слуха нет.

Вот прикатил он в Москву, и прямо в Альфа-банк к Фридману. Возьмите меня к себе, говорит – я вам деньги буду экономить. Это как – спрашивают? Оформите меня как инвалида детства – у меня ни ручек, ни ножек отродясь не было и получите скидку по налогам на зарплату всего персонала - есть такой закон защиты инвалидов. В общем, его взяли.

P.S. Хотел стих на конкурс написать - лень чего-то, не вытанцовывается. Написал сказку для детей среднего возраста на тему "Кем быть?", но с количеством строк не уложился. Вот любите вы, женщины, везде лепить всякие ограничения - ну какая вам разница, 50 строк в рассказе, или сто? Или как можно называть конкурс "Конкурс шуточных стихов", но принимать туда и рассказы? Почему не написать, как я - простой и бесхитростный мужик - ребята, пишите, что хотите, лишь бы весёлое! В общем - что есть, то и есть, примите хотя бы вне конкурса.

***
Божественная встреча

Ребята, не поверите – вчера я с Богом пил!
Я знаю – не поверите, но я с ним правда пил!
Отличный, кстати, он мужик – я сам ему налил!

Я редко в том шалмане пил – уж больно дорогой,
Но премию я получил, она была с собой
Спустился я, за столик сел – и вот он предо мной!

Его я сразу же узнал – мужик во цвете лет,
Длинноволосый и худой – все видели портрет,
Он может всё и знает всё – вот только денег нет.

"Что будешь пить, Отец родной", - осмелюсь я спросить,
«Тёмного», «хмельного», «живого» ли налить? -
«Живое» - это всё туфта. Семёрку будем пить!"

Мы осушили по одной, налили по второй,
Он для меня, как дед родной, он рядом – как живой!
Я говорю ему – Отец, возьми меня с собой!

Хотелось бы туда попасть, где райские сады,
Где нет начальства, нет жены, нет горя и беды,
Нет пенсий, и зарплаты нет – так что хочу туды.

И он ответил тихо мне, взяв скумбрии кусок –
Не верь всей этой ерунде, живи ты здесь, сынок,
Ведь видишь сам – я тоже здесь, а я же, типа – Бог!

Но ты скажи – я тут пристал, зачем ты учишь нас
Что щёки нужно подставлять врагу – ведь твой приказ? -
"Не слушай всякого вранья – такой тебе мой сказ.

Отец учил меня – ну, тот, - который святой дух
Уж коли ты получишь в глаз, так не лови ртом мух,
Дай сдачи так, чтобы его глаз наверняка потух".

А как же , говорю ему – ведь Бог-то есть – любовь?
"Любовь бывает разная" – он наливает вновь,
"Я пиво, например, люблю, а вот ишак – морковь.

В меня ты веришь? Молодец, за это – наливай
Обмоем встречу, сын мой, и – не тормози давай.
Я есмь Небесный Царь и Бог – мне бутерброд подай!"

Потом он вышел в туалет и не вернулся вновь,
Но это право, ерунда, во мне живёт любовь,
Ведь это чудо из чудес волнует мою кровь.

Поверьте, братцы, я не лгу, ну вот зачем мне врать?
Вчера я Богом пил в пивной, не смейтесь, вашу мать!
Я видел Бога и теперь могу его узнать!

3.
pryadun-ludmila
Детские стишки

Зайку бросила хозяйка...
Под дождём лежит один.
- Не хозяйка, - разгильдяйка!
Он потопал в магазин...
Дла сугрева взял бутылку!
- Не дай БОГ, ещё простыть?
Тёплую нашёл подстилку...
- Слава богу, буду жить!
********************
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу...
Лапой Мишка съел весь мёд!
- Пусть голодным поживет...
**********************
Идёт бычок качается,
На грабли наступил...
Вот так любовь кончается,
Мошну себе отбил...
*******************
Наша Таня громко плачет..
Не при чём тут речка, мячик!
Ну, и в чём же тут секрет?
- Тане нужен Интернет!
*******************
Я нашла себе жука
На большой ромашке...
Волосатая рука,
Да ещё в тельняшке!
Принесла его домой,
Он теперь - любимчик мой...
**********************
Колобок решил жениться...
В жёны выбрал он лисицу...
Та от счастья обалдела!
- Муженька на завтрак съела...
*************************
Раз, два, три, четыре, пять!
- - Не хочу тебя искать...
- Я найду себе другого!
Много вас - добра такого!
**********************
Чижик - Пыжик, где ты был?
- На базар жену возил...
Кодировка у меня.
- Я не пил четыре дня,
При жене, чтоб не ругала...
До когтей меня задрала!
********************
Баю, баюшки, баю!
- Спит мальчишка на краю...
Хочет волка он поймать,
Чтобы мамку напугать!
Только мамка не боится...
-С волком ей, так сладко спиться!
Потому что Волк - сосед...
Мужа - то у мамки нет...

ПОГРЕМУШКА
Погремушка – не игрушка, погремушка – инструмент…
Как играет ей Павлушка! – Бабка бьёт аплодисмент,
В свои добрые ладоши. Ай, да внучек! – Ну, талант!
- Мой барашек темнокожий, важный, как Испанский Гранд…

Рубашонка с кружевами, бант, штанишки пузырём,
Топчут ножки сапогами… - Ремешок висит на нём,
- Ножик в ножнах золочёных, шляпа чёрная с пером…
Сколько нежных глаз, влюблённых задержалось то на нём.

И снежинки в белых платьях, и матрёшечки в платках,
Три цыганки загорелых, на высоких каблуках…
А, Павлушка губки в бантик, вдруг обиженно сложил.
- Вот тебе и Гранд – Испанчик? – И от страха завопил…

Испугался Дед Мороза, его длинной бороды…
- На камзольчик льются слёзы. – Бабка ахнула. – Труды
Все её пошли насмарку, - Внучек на руки залез…
И не рад уже подарку! – Бросил яблоко, не ест.

Утешают все Павлушку. – Добрый, Дедушка Мороз!
Подарил тебе игрушку, - новый Красный паровоз!
Успокоился Павлушка, - паровоз к груди прижал…
Шепчет бабушке на ушко. – Дед Мороз меня кусал!

Он холодный и лохматый, - заморозил носик мой,
Руки – красные лопаты… - Бабушка, - идём домой!!

4.
Ефим Мороз

Дирижабль

Лодку я построю, впрочем к черту лодку!
Лучше сразу яхту иль большой корабль!
Денег мне не нужно, лучше ящик водки,
Не люблю я море, строю дирижабль!

Я сплету гондолу из ивовых веток,
На баллон сгодится стекловолокно.
Будет дирижабль невелик, но крепок,
Блин, вот водка вроде, кончилась давно!

Эй, тащите ящик! Над землею взмоем,
Дернем понемножку, двинем на восток!
Выпьем затем крепко, наш полет обмоем!
Водки снова нету."В магазин браток!"

- Тетка! Да очнись ты, нам бутылок двадцать!
Да давай быстрее! Вон менты гребут!
Не с руки, с козлами, нам подруга драться!
Мы же дирижабль, мы же не редут!

И опять свобода, и с друзьями вместе,
Я плыву неспешно, во Владивосток!
На земле мне тесно, на земле мне грустно,
Я ж орел ребята, а не носорог!


5.

kasatka555

Мурка 21 века

Я так любил твои густые кудри
И этот синий свет весенних глаз!
Но мне мозги не надо больше пудрить -
Тебе я не поверю в этот раз.

Да, я сначала думаю о деле,
Но после дела в мыслях - только ты.
Тебе бы подождать еще неделю -
И я б исполнил все твои мечты.

А этот захудалый тип в дубленке,
Что усадил тебя в свой "Мерседес", -
О, как он завизжал смешно и тонко,
Когда я, не спеша, достал обрез.

Не опускай кокетливо ресницы -
Пойми: тебя я больше не хочу!
Твой детский смех мне больше не приснится.
Да не дрожи - я женщин не мочу.

Теперь прощай. Я еду на Канары,
К прекрасным островам лежит мой путь.
А ты иди - ступай в свою хибару,
Живи с кем хочешь. Обо мне забудь.



Случай в школе. Анекдот из доперестроечных времен.

Марь Ивановна к директору зашла,
Донельзя она расстроена была
И поведала дрожащим голоском:
- У меня возник конфликт с учеником.
Отчитала я Петрова - так болтал!
При всем классе! Он! Меня!
В ответ - послал!

- Наказать! - велел директор наглеца.
И, не медля, привели к нему мальца.
Не смущался тот ничуть и не краснел.
И сказал ему директор:
- Как ты смел!
Марь Ивановна тебе - вторая мать!
Как ты мог такую гадость ей сказать?!

Не забудет детских слов Иван Кузьмич.
- Не твое собачье дело, старый хрыч,
Сам небритый - лучше ноги бы помыл
И носки свои вонючие сменил.

- Ах, мерзавец! - тут директор закричал.
- Я такого негодяя не встречал!
Наказать велю примерно наглеца!
Ну-ка быстро! Телефон гони! Отца!

- Да пожалуйста, мне нечего скрывать:
Тридцать восемь - девяносто - двадцать пять.

Номер названный директор вмиг набрал
И тяжелый голос в трубке услыхал:
- Секретарь обкома Петров - слушает!!!

И директор
Тихо трубку положил,
И, немного поразмыслив, предложил:
- Мы, наверное, друзья, поступим так:
Мальчик прав: вонючий запах не пустяк!
Марь Ивановна, не тратя лишних слов,
Пусть идет - куда послал ее Петров.
Ну а я домой отправлюсь - сей же миг
Ноги вымыть, как желает ученик.
Облик свой я кардинально изменю:
Я побреюсь и носки свои сменю.


6.
Полина Кузнецова
1)Вот такая вот история…

Дома светопредставленье:
Пыль столбом и дым стеной.
Шлеп и шмяк и по варенью,
Бутербродам не одной,

А двумя руками сразу,
И кастрюлей по стене,
Убегают (вот заразы!)
По паркету… «Мама! – мне

Второпях кричит Алешка, -
По стене ползет - лови.
Вон за ним рванулась кошка!
Глянь, как скачет, посмотри.»

Им здесь, что складская зона?
Популляции прорыв?
Что, открытие сезона?
Эволюционный взрыв?

Не Федорино то горе,
Это наше бытиё.
Их тут море, море, море!
Черные как мумиё.

Расплодились как китайцы,
И на нас идут войной.
Что им наши шманцы-танцы,
Лезут ихнею стеной.

Нету выхода, однако,
Моратории презрев,
Сын химической атакой,
Разъяренный словно лев,

Дихлофосом поливает
Кухню, спальню, унитаз,
Нос салфеткой закрывая.
Мы втроем идем тот час

Ночевать у тети Анны.
Тетя Аня – это класс!
Чаю мы нальем в стаканы
И нарежем ананас…

Это в общем даже странно…
Мы хотели… Вот те раз!
Просто выгнать тараканов.
Но они прогнали нас!

2)Про маленькую дамскую сумочку

В черной сумочке моей
Ровно шесть карманов.
Нелегко живется ей,
Скажем, без обмана.

И чего в ней только нет:
Двадцать пять визиток,
Карты-бонусы, билет,
Несколько открыток,

Пряжка, пилка, кошелек,
Три губных помады,
Тени, фантики, брелок…
Плачу от досады!

Ворошу, как ворожу.
Карандаш, румяна,
Крем, подводку нахожу,
Брошку из кармана,

Нитки, ножницы, пинцет,
Тушь из Променада,
И чего тут только нет,
Лишь не то, что надо!

Тут ищи и не ищи,
Не найти хоть тресни!
Где же там мои ключи?
Вот что интересней!


7. monter
***
Две коротких зарисовки из старенького.

Сказал правду ...

В засаде раки ждали Греку.
Я рядом с удочкой дремал.
Решил помочь я человеку
И греку правду рассказал.

И вы представьте - эти "звери",
Клещами щёлкая тревожно,
Гурьбою выползли на берег
И оторвали ... всё, что можно.

***
Часто "всплывает" вопрос: " как вставить фото или картинку" -

Ответ на ответ профессионала.

На вопрос обычный: "Как поставить фото?"
Спец ответил чётко, а с чего бы врать:
"Следуйте инструкции, да и дел всего-то -
Надо до размеров "пиксель" обрезать"

Жёнушка родная - забери компьютер,
Обесточь квартиру, пока не натворил...
Как же мне без "пикселя" - мотаться по приютам?
... что-то спец напутал,... чтобы он так жил...

***
Рыбка золотая. (повтор от 21 мая 2012 г)

Понимая в подсознанЬе
И так хочется порой:
У меня есть три желанья,
Нету рыбки золотой.

Шёл, не знаю, где мотался,
Со знакомой повстречался.
Мы не виделись давно
Помню, бегали в кино,
У подъезда целовались,
Что-то там ещё пытались.
Слово за слово летит
И она мне говорит
С выражением, как стих:
"Есть две рыбки золотых.
Представляешь это чудо?
Где, откуда я не буду
Говорить, давай с тобой
Загадаем по одной"
Да я "За" двумя руками -
Уступая "место" даме.

"Первое, чтоб выйти замуж
По согласию, а там уж
И второе - за тебя"
И косится так, любя.
"Третье - чтоб была девица,
И не важно что вдовИца.
Нам ведь это пригодится?" -
И смеётся,... веселится.

Вот так влип. "Давай-ка рыбку"
На лице "держу" улыбку.
"Не мешай ты мне, постой -
Первое, чтоб холостой"
(что-то пот меня прошиб)
"И второе - ты без рыб.
... ну хотя бы первых два
У тебя одни слова.
Ну, а третье -... пусть девица"
Вот ведь кто-то удивится.
Представляю ваши лица:
Два подряд и всё девица.

Ладно, в щёчку, до свиданья.
Я так больше не рискую.

У меня все три желанья:
К ЧЁРТУ рыбку золотую.


8.Григорий Мельников
***
Прыщи

Девочка с прыщами
о любви страдает,
Принца встретить хочет,
Хочет улететь
в свой счастливый Рай,
Где прыщавый принц-
словно попугай,
Будет каждый день-
С мольбой твердить,
Будет утром говорить-
Я тебя люблю,
Никуда тебя не отпущу...
я твои прыщи хочу...
Буду нежно их любить,
и обожать
и со страстью целовать.

Девушка с прыщами
и наивными мыслями,
Думает о том,
как бы сесть верхом
на свою удачу
И поехать с кем-нибудь
на дачу,
Разделить свою подачу
С молодым хлыщем,
Иль богатым кобелем,
И до утра в кровати
Мстить
ненавистному прыщу.
Иль с мольбой просить,
Ой, как же я хочу-
прямо не могу,
Перед зеркалом сидя-
о любви мечтая,
дева молодая,
Зрелый,
крупный прыщ давя.

Женщина с прыщами
ничего не хочет,
Она думает о том-
мужики все гады,
Почему они не рады
и не ждут ее награды,
Почему помочь никто
не может,
И не хочет утолить
ее печаль,
Все душевные призывы
и телесные нарывы-
заглушить и подавить
и счастливо с нею жить...

У старушек прыщей не видать
Они могут о них лишь мечтать
И смотрят они на прыщавых детей,
Как те пляшут вокруг своих идей,
И квохчут вокруг них старушки,
Словно старые несушки.


9. Автор: миха

***
Так на конкурс торопился к марту двадцать пятому,
Что в колодец провалился, в дышло распроклятое.
И куда ж теперь в таком виде затрапезном:
С ароматнейшим душком,- как-то нелюбезно.

В боковом кармане – стих- весь промок до нитки.
В заднем-«бабки», в нагруднОм,- жвачка, да визитки.
Все – ну разве что – в утиль – безобразно ж – право.
В «Самиздате» - гладь, да штиль,- будет: «Бисс, да- Браво!

Конкурсант в таком шмутье, славой огребется…
Вспомнил, с дуру, - «Юморной» - конкурс так зовется.
Я ж – в натуре,-« Юморной»- при таком прикиде,
Не вертаться же домой – полоскать хламиду.

Решено: ломлюсь,- как – есть. Без стихов? Одна-а-а-ко!
Ставлю (это же не честь) себя с хохмой нА кон.
Я смешон и так вполне, смейтесь, самиздатцы.
Кто - с сочувствием ко мне – можно разрыдаться.

Утешительный снискал приз за все мученья.
И стишочек написал, но- под вдохновеньем.
Благодарствую, друзья! Стал – лауриатом.
Пусть – не спереду строЯ, пусть у стрОя сзаду.


10. МариНика

***

Я - его "Обнаженная Маха" -
Вдохновеньем служу для поэта.
Каждый день замирая от страха,
Узнаю - что в стихах неодета,

В синяках, а порой убегаю..
От чего?? Я, не знаю, поверьте!
А потом, возвращаясь, вздыхаю -
Говорю - просто дернули черти,

А потом.. сам меня отсылает -
Надоела, мол, дескать, подруга,
Глазки строишь поэтам. Бросает.
И по кругу, по кругу, по кругу -

День-деньской его Муза смеется
Надо мной.. Я - такая-сякая,
Хочет - бросит, а хочет - вернется,
Все меня в нелюбви упрекая..

И любовь.. нуу не очень земная
Вдруг случается.. тоже.. ну.. было,
И была я в стихах - хоть какая -
Стерва, Барби, страдала, грустила,

То блондинка, то вовсе брюнетка,
И в купальнике, вовсе раздета,
То постарше, а то малолетка -
Утешала я сердце поэта..

Что же делать? Нуу.. скоро узнает -
Я учебник по рифмам стащила,
Так меня на стихи вдохновляет
Мой поэт! Ты попрыгаешь.. милый..

***

А ведь НУЖНО кого-то осчастливить..

Ах, тебя осчастливить так хочется,
Приговор привести в исполненье -
Мой уж руки, чего же ты топчешься?
На работу?? Окстись - воскресенье -

На работу не нужно, я - знаю!
Ты пришел вот с цветами, я вижу,
Значит - борщик на первое! Зааяяя!
Вкусно, вкусно, попробуй, бестыжий..

Ты - голодный, варила - с морковью!!
Что бормочешь - погромче, раздельно!
Ты хотел? Заниматься?? Любовью??
Будем.. да.. На второе - пельмени!!

Вот поешь - и, наверное, будем..
Пирожки лишь с клубникой.. и вишней!
И компот.. Ой, забыла про студень
И рюмашечка - будет не лишней!

Что молчишь? Милый, брось притворяться..
Заболел? Чем?? Такого - не знаю!
Ты любовью хотел? ЗАНИМАТЬСЯ?..
Ты куда?? На работу?? Блин.. Заяяя..

Так тебя осчастливить.. хотела..
Угодить, ведь сто лет - не варила!
Поболтать, даже, гад, не успела -
Зря тебя, на ЛЮБОВЬ.. ЗАМАНИЛА..

***

Пришло сообщение на сайте знакомств - СМАЙЛЫ - в ряд - "обнимемся-поцелуемся", "любовь", "подарю цветочек", "пишу на компе", "позвоню". Дальше слова - "А ПОЛНОЕ ИМЯ - КАК?" Ответила.. На что пришло - А.. понятно.. Мариша.. и пара танцующих смайлов. ВСЕ НА ЭТОМ. И как понимать? Теряясь в догадках, написала свой вариант данной немногословной переписки, но.. более полную версию..))

Женщинааа!! А я Вас обниму!
Чмокну, или сердце нарисую!
Точно - не понятно самому..
Подарю цветочек! Никакую

Не нашел пока.. Пишу! Звоню! -
Не находится! Куда ж деваться -
Имя все не то! Так - не люблю!
Смайлами Вам буду улыбаться -

Имя полное скажите мне!
Вы Мариша?? Всем про Нику врали??
Не пойдет.. Себе Вы на умеее..
И с ТАКОЙ - я подружусь едва ли!!

Нечего дурить честных мужчин -
Притворяться добренькой и милой,
Ник себе придумали, вот, блин -
Мол, БОГИНЯ.. Врете! Некрасиво!

Поменяйте! И без дураков!
Вы должны Маришкой называться -
Чтобы не было.. ну.. у БОГОВ!
Повода Вам зря поулыбаться!

И вздохну, и снова, друг, в игнор..
Где же тот, кто скажет мне СЛОВАМИ -
Ах, какая женщина? Все вздор..
Объясняю смайлики.. стишками..


11. Автор: KOHb

***
ЫМПА и АПКА

Дело было в Заполярье, на Кольском полуострове. Дело шло к Новому Году.
Мы с другом, только что вызвали свои семьи с материка, и на 2-е семьи получили, временно, двухкомнатную
квартиру в деревянном сборно-щелевом бараке.
Жёны, кинулись по местным лабазам, пытаясь скупить всю копчёную рыбу, которая внезапно открылась их взорам,
в потрясающем изобилии и безо всякой очереди.
Рыба просто бессовестно лежала грудами на витринах , поражая разнообразностью сортов и соблазнительными запахами.
Мы, с корешем нацедив себе по рюмочке, сидели, и умно болтали. В соседней комнате копошились наши трёхлетние
детишки. Его сын Сашка и моя Оксанка. На кухне, весело потрескивая дровами топилась плита, а в комнате,
для дополнительного обогрева, стоял самодельный электрический "козёл" , сделанный из керамической трубы ,
с намотанной на него спиралью, и накрытй решёткой для безопасности.
И тут.. нам пришла в голову гениальная мысль. Мы решили проверить, кто в трёхлетнем возрасте сообразительнее?
Мальчик или девочка?
Разработали план действий и приступили к его исполнению.
-Сашка! Оксанка!! Бегом сюда!!
Прибежали они к нам. Замерли. Вытянулись. Глазёнками лупают. Луп. Луп. Команды ждут.
И команда поступила.
- Бегом на кухню и принесите нам ЫМПУ !!!
???????
- Бегоом!! Принесите нам ЫМПУ ! Одна нога здесь - четыре там!
Они недоумённо переглянулись,но, после второго крика, их словно ветром сдуло.
По нашему педагогическому замыслу, задание было задуано с подвохом.
На сообразительность.
Никакой ЫМПЫ в природе не существовало. Просто нам было жутко интересно. Кто из них что принесёт??
Сашка притаранил большую ложку, а Оксанка, пыхтя, припёрла веник.
Мы понимающе переглянулись.
- А теперь.. бегом на кухню и сделайте нам АПКИ!! Командирским голосом приказал я.
????
- Бегооом!!!
Вжжик! И нет их. Налили себе ещё по одной. Сидим. Ждём.
Вдруг, кореш носом воздух потянул..
- Хмм.. Тебе ничем палёным не пахнет?
Я принюхался, и мы пулей кинулись на кухню.
На раскалённой чугунной плите, мирно дымились и готовились наши две шикарные меховые шапки, заботливо переворачиваемые кочергой, которой руководил Сашка.
Как раз, в этот момент, на крыльце послышался топот наших жён, отряхивающих с валенок передновогодний снег...
Мы поняли, что наш педагогический эксперимент с треском провалился, а впереди нас ждали бурные дискуссии,
возможно, с применением некорректных фраз и даже - физической силы.
Фраза, вычитанная нами в какой то инструкции " Офицер - это прежде всего педагог! ", в данной ситуации, к нам явно не подходила.
О последующих гонениях и репрессиях, история умалчивает.
Плохое - быстро забывается.


12
Глюки" Автор: elena-chernogorova |

***
Как по обочине два кума
С покоса возвращаясь, шли.
Без раздражения, без шума
Беседу мирную вели.
Идут небыстро, ведь устали!
И на своих несут плечах
Орудия труда из стали –
Две добрые косы, и… ах!
Двух мужиков вдруг обгоняет
Мотоциклист без головы!
- Что это, кумэ, означает?
- Вот как устали, братец, мы!
-Ужели нам галлюцинаций
Придётся наглядеться, брат?
Ужель нам довелось дождаться
От жизни этого «добра»?
Плечами кумовья пожали,
Свои затылки поскребли,
Минутки две погоревали
И дальше тихо побрели.
Вдруг снова это же виденье –
Мотоциклист без головы!
- Тьфу, пакость, что за наважденье,
Мы, что ль, нанюхались травы -
Она хмельная на покосе.
- Ей богу, что за ерунда,
Откуда этих к нам выносит,
К чему нам этака беда?
И, вдруг один другого просит:
- Послухай, кумэ, знаешь чо?
А не переложить ли косу
Тебе на правое плечо?

***
Вороне как-то бог послал кусочек сыра.
Пернатая была куску удивлена:
Ведь особливо не молилась, не просила,
Но милость божия и ей была дана.
Сидит на дереве и думает: «Съем сразу.
Не стану я трофей сей прятать про запас.
Ведь сыр – валюта нестабильная, зараза…
Всего неделя – и заплесневеет враз!
К тому же, выборы лесного президента
Зверьё наметило в ближайшие часы.
Не стану ждать переворотного момента,
Возможно, стащат и последние… трусы.»
Так размышляя над куском своим, ворона
Немного от обеда, значит, отвлеклась,
А в это время из-за поворота
Лисица рыжая, голодная плелась.
Увидев сыр, плутовка сразу рассчитала -
Ворону даже и всерьёз не приняла -
«Подумаешь, помеха! Для начала
Вопрос задам ей, чтоб ответ мне дать могла.»
- Здорово, дорогуша, как делишки?
Я вижу, что тебе сейчас не до того.
Бегу народец агитировать за Мишку,
Отдашь ли ты свой голос за него?
- За Мишку?! - возмутилася ворона.
Конечно – НЕТ! Последняя он сво...
И осеклась: мелькнул за поворотом
Лисицын хвост, а с нею навсегда
Ушёл и сыр. Подумала ворона:
Что б изменилось, если б я сказала «Да»?


13.
Автор: syrr
Гормон

***
Мне не даёт покоя он
Всё возрастающий гормон.
Его я поведеньем поражен,
В ушах стоит какой-то звон.

И будоражит дивный запах
Её изысканных духов.
И мысли все: о них, о бабах
На сумасшедшего я стал похож.

Любовь везде. Она повсюду.
Я улыбаюсь, верю чуду.
Сейчас природа расцветёт,
И что нибудь произойдёт.

***
Ни к чему оно

Прекрасно и красиво в бокале пиво!
Напиток пенный освежает и бодрит,
И сильно разжигает аппетит.
Любителям со временем грозит
Пузатый и противный облик - вид.
Не пейте граждане помногу пива!
Здоровы будете и выглядеть красиво.
Пример другим давно я подаю,
И пива я совсем уже не пью.

***
И в самом деле...

Навряд ли знаю я себя
Куда спешить, мои года...
Над ухом ласково храпя,
Твоя забавная черта.

Приводит в бешенство меня
К утру доходит до скандала.
Ещё уборка, и стряпня
А мысль шальная возбуждала...

И в самом деле, я - не служанка
Хочу сегодня выходной.
И надоела мне овсянка,
Мужик мне нужен, молодой.

14.
bezlogin


Если осенью выпали волосы – не надейся, что весной они вырастут снова.
***
Иногда и глупость, отражая чужой свет – блестит!
***
Хочешь услышать от жены ласковое слово – вымой посуду.
***
Собрался сделать добро – приготовь платок – утереться.
***
Иногда лучше дать в морду, чем дать совет.


***
"Из прошлой жизни..."

Ты не дрожи, а направляй,
Что - ноги подвело?
Согни в коленях, ну давай,
Эх – в сторону ушло!

Да сколько мне тебя учить,
Должно всё получиться.
Нам нужно дело завершить,
Бояться – не годится.

Да, низко очень, почти пол,
Ты ниже нагибайся.
Упрись ногами, в этот стол,
Прижать сильней старайся.

Ещё чуть-чуть, ага вошло,
Процесс пошёл, прекрасно.
Сверло, как в маслице вошло,
Старались не напрасно.

Ты думал, секс у нас там был?
Читатель, так негоже.
Ремонт я делал и сверлил,
Прости, что так, похоже!


15.
ibgekby

прокол минздрава

Один петух
Поджар был,но не сух
И обладал недюженным талантом:
Являл собой классический пример-
Всегда готов он был,как пионер,
И слыл на некой ферме секс-гигантом.

Он в этом деле был неутомим.
Все куры восхищались им:
-Каков петух,всегда в большом порядке!
-Как обходителен,настойчив!
-А как крут,
Не отдохнёт и несколько минут!
-А посмотрите,каковы пошли цыплятки!

Но в этой жизни есть всему предел:
Наряд у Пети как-то поредел,
Усердием себя не утруждает.

Здоровью нашему вредит излишек кур
И в этом деле нужен перекур.
Жаль,
Что Минздрав об этом не предупреждает.


"не пожелай жены
ближнего своего"

Мне очень принципы важны.
Пред сим благоговею.
Не пожелай чужой жены,
А обходись своею.

Я образумиться решил
По части дела нижего.
Признаться,часто я грешил
С женой соседа ближнего.

Но никогда не доводил
До резюмэ скандального
И потому грешить ходил
К жене соседа дальнего.

Теперь закон блюсти готов.
Замётано.
Завязано
Теперь люблю я только вдов:
О них-нигде не сказано.


элегия

И всё же одиночество прекрасно,
Когда идёт к закату знойный день.
И лишь одна твоя косая тень
С тобой во всех движениях согласна.

Н.Скрёбов

Задумчивый июльский знойный день.
Его закат уносит,угасая.
Зо мною одиноко бродит тень.
Единственная,
Как ия-косая.