Правила плохого поведения в гостях
Igor Kruchko | | Категория: Юмор
1. К походу в гости надо готовиться заранее, где-то за две недели. Желательно, эти две недели ходить и спать в одной и той же одежде. Для достижения наибольшего эффекта, специалистами рекомендуется не мыться, не стричься и не чистить зубы. Бритье тоже входит в этот перечень. Расческу лучше переломить через колено и выкинуть в мусорное ведро.
2. Перед тем, как идти в гости, надо обуть кирзовые сапоги (форма одежды: см. пункт №1) и хорошо запачкать их грязью. Если на улице сухо, знающие люди советуют использовать машинное масло или солидол.
3. В гости нужно приходить без предупреждения! Профессионалы утверждают, что лучшее время для этого: с 21 вечера до 6 утра. Выходные дни: 24 часа в сутки без перерыва на отдых.
4. Это важно!!! Ни в коем случае не пользоваться дверным звонком! Обычно, в это позднее время дети и пожилые люди имеют привычку спать! Лучше пару раз садануть кирзовым сапогом по двери! Если не открывают, повторять до тех пор, пока не достучитесь. Не забывайте, вежливость сможет открыть любые двери! Особенно, когда вы обуты в кирзовые сапоги!
5. Когда, наконец, радушные хозяева открыли дверь, им надо сказать пару волшебных фраз. Примеры фраз см. ниже:
- Как хорошо, что мы случайно встретились с вами;
- Все-таки, как мир тесен;
- У меня, как и у вас, бессонница;
- Давайте вместе весело проведем у вас время.
Возможны различные вариации перечисленных выше, волшебных фраз.
6. Не забывайте, что вы не у себя дома, поэтому сразу пройдите в гостиную и вытрите сапоги об персидский ковер. Примечание: если у хозяев нет персидского ковра (не удивляйтесь: такое редко, но, иногда, случается) то подойдут полотенца из ванной комнаты или оконные шторы и занавески. Знатоки утверждают, а им не верить нет никаких оснований, что обувь также хорошо чистить зимними шапками из меха. Попробуйте, и убедитесь сами в правдивости этих слов.
7. После того, когда вы из хозяйского холодильника выставите всю еду и питье на стол, предложите откушать вместе с вами и хозяевам этой квартиры. Гостеприимность и радушие никогда не помешает вашему желудку!
8. Памятка поведения за столом:
А. Жидкое, борщи и супы (не путать с рассолом!) нужно есть с помощью вилки. Если возникнут вопросы, то ответьте, что вы университетов не заканчивали, поэтому ножом есть борщ вам просто неудобно с непривычки. Будьте откровенны с людьми! Они обязательно вас отблагодарят за это!
Б. Кушать нужно громко, издавая чмокающий, чавкающий или сербающий звук. Во время пережевывания пищи неплохо было бы громко сопеть. Для вытирания жирных от еды рук, можно использовать: скатерть; свою или чужую рубашку (лучше чужую!). Люди, которые годами не вылезают из гостей, рекомендуют еще использовать нарядное (можно и не нарядное) платье хозяйки. Она просто расцветет от такого внимания к себе!
В. Говорить лучше с набитым едой ртом: просто вас, таким образом, будет легче понять. Как можно чаще облизывайте столовые приборы. Помните, что отрыжка за столом не красит человека! Но: один, два, три, четыре, пять (очень рифму я люблю) раз - можно!
9. Не забывайте похвалить кулинарные способности хозяйки! Можно сказать ей, что большей гадости, чем эти блюда, вы еще никогда не ели в своей жизни. Усилить впечатление можно сравнением с каким-нибудь ядом или дустом (возможны варианты на ваше усмотрение).
10. Не забывайте делать комплименты внешнему виду хозяйки. Например, можете заметить, что платье на ней сидит, как на корове. И что ей завивку делали, наверное, не в парикмахерской, а под выхлопной трубой автомобиля. Ей очень понравится этот комплимент!
11. Пока хозяин будет убирать со стола и мыть посуду (нужно тактично попросить его об этом), вы с хозяйкой пройдите в спальню, где у нее хранятся обвертки от жвачек, которые она собирает с пятого класса, чтобы с видом знатока оценить ее коллекцию.
Нужно уважать интересы гостеприимных хозяев!
12. !!! Удалено цензурой !!!
13. !!! Удалено цензурой !!!
14. Ха-ха-ха! Не успели! Не успели! Сам удалил!
15. Вернувшись на кухню из спальни, нужно сообщить гостеприимному хозяину, что вам очень понравилась коллекция, которую собирает его вторая половина (третья, четвертая, пятая…Чужая жизнь - потемки!). Это будет очень приятно ему слышать. Выразите уверенность в том, что его жена и дальше будет увлечена этой страстью собирательства. Вполне возможно, что он и сам имеет тягу к какому-то, похожему на ваше, коллекционированию.
16. Не забывайте о веселом настроении за столом! Так, шутя, можете подробно рассказать хозяину о вашем просмотре с его женой этикеток от жвачек. Если ваш юмористический рассказ вызвал легкую грусть у гостеприимного хозяина, то своим громким, переходящим в истерику, смехом, попробуйте поднять ему настроение! Можно также ему пропеть одну известную песню (название этой песни специально не указано, могут подумать, что это реклама одного, очень популярного стирального порошка под названием «От улыбки»): «От улыбки солнечной одной, улыбнется даже самый грустный дождик». Заодно очень повеселите и его жену!
Не зря говорят, что смех продлевает жизнь! Вот почему люди, которые улыбаются и днем, и ночью, живут так долго и счастливо! Ведь вокруг них всегда чисто и светло - в психиатрической больнице регулярно делают влажную уборку в нежилых и в жилых помещениях (палатах)! Той же тряпкой (а что тут такого: пополоскал ее в проточной воде, и она опять, как чистая!) протирают кастрюли, тарелки, личные тумбочки счастливых людей и колеса машины главврача этой больницы.
Берите этот хороший пример в свой арсенал и начинайте заразительно смеяться - места найдутся и для вас!
17. Перед уходом не забудьте одолжить мелочь на проезд в: автобусе, троллейбусе, трамвае, такси, метро, поезде, самолете, подводной лодке. И, заодно: на покупку холодильника, машины, квартиры (возможны варианты). Естественно, деньги берутся без отдачи!
Помните: скромность украшает человека!
18. Ни в коем случае не подавайте руки на прощание!!! Нужно поблагодарить радушных хозяев каким-нибудь иным способом. Например, можно сказать, что больше вашей ноги не будет в этой халупе. Возможны варианты: бомбоубежище, скорлупа, бомжатник, барак, ютилка, хлев, загон для скота, сарай, помойная яма, нора, берлога, дурдом, конюшня, однокомнатная квартира в хрущевке. Нужное подчеркнуть.
Вежливость - это не отъёмная часть…………….(Долго думал, но так и не смог закончить фразу. Как-то на язык не приходит нужное слово. Может быть – «порядочности»? Как по мене, то звучит коряво! Прямо, ухо режет это слово!).
19. Воспитанные люди уходят, не прощаясь. Желательно, напоследок, громко хлопнуть дверью! У человечного человека человечность должна быть с человеческим лицом, а не наоборот: с человеческим лицом человечность должна быть у человечного человека!
ПЭ.ЭС. – русский вариант;
p.s. – английскiy vаrиантт;
%ви2-?2. – бэээ варррриандтуфюф.........................
От автора: дописано на следующий день, вечером. Уже живой. Спасибо тебе, животворящий рассол, за то, что ты есть на свете!
Что хотелось бы сказать напоследок: несите культуру в массы. Прочитал? Передай другому!
Сказали спасибо (1): Альфа
Igor Kruchko
Miss_PloPer
Группа: Дебютанты
Регистрация: 16.04.2012
Публикаций: 3
Комментариев: 61
Отблагодарили:0
Андрей43
Группа: Дебютанты
Регистрация: 22.03.2013
Публикаций: 0
Комментариев: 1
Отблагодарили:0
Igor Kruchko
Группа: Авторы
Регистрация: 9.09.2011
Публикаций: 60
Комментариев: 122
Отблагодарили:23
Ефим Мороз,
Какой экспромт!!!!!
Мне очень понравился Ваш стих!
elena-chernogorova,
Пока нас никто не слышит, я научу вас сербать! Вам нужно вытянуть трубочкой губы и с силой втянуть в себя чай из стакана. Получится специфический звук!
Вы правы, это слово не часто употребляется в литературе.
Юка,
я бы сказал, что и другие пункты этих правил, тоже, реально, люди выполняют! И, причем, многократно!
Ирен,
Если будущий зять, не дай бог, будет обут в кирзовые сапоги - спрячьте ваш персидский ковер и гоните его в шею!
Альфа,
Рад, что тебе понравилось! Зайду!
Ефим Мороз
Группа: Авторы
Регистрация: 9.06.2012
Публикаций: 508
Комментариев: 10930
Отблагодарили:1492
elena-chernogorova
Группа: Авторы
Регистрация: 5.11.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 3405
Отблагодарили:930
Альфа
Группа: Авторы
Регистрация: 19.11.2010
Публикаций: 1180
Комментариев: 6667
Отблагодарили:3745
Ирен
Группа: Дебютанты
Регистрация: 3.01.2013
Публикаций: 0
Комментариев: 15
Отблагодарили:0
Юка
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.10.2012
Публикаций: 0
Комментариев: 29
Отблагодарили:0
1. К походу в гости надо готовиться заранее, где-то за две недели. Желательно, эти две недели ходить и спать в одной и той же одежде. Для достижения наибольшего эффекта, специалистами рекомендуется не мыться, не стричься и не чистить зубы. Бритье тоже входит в этот перечень. Расческу лучше переломить через колено и выкинуть в мусорное ведро.
2. Перед тем, как идти в гости, надо обуть кирзовые сапоги (форма одежды: см. пункт №1) и хорошо запачкать их грязью. Если на улице сухо, знающие люди советуют использовать машинное масло или солидол.
3. В гости нужно приходить без предупреждения! Профессионалы утверждают, что лучшее время для этого: с 21 вечера до 6 утра. Выходные дни: 24 часа в сутки без перерыва на отдых.
4. Это важно!!! Ни в коем случае не пользоваться дверным звонком! Обычно, в это позднее время дети и пожилые люди имеют привычку спать! Лучше пару раз садануть кирзовым сапогом по двери! Если не открывают, повторять до тех пор, пока не достучитесь. Не забывайте, вежливость сможет открыть любые двери! Особенно, когда вы обуты в кирзовые сапоги!
5. Когда, наконец, радушные хозяева открыли дверь, им надо сказать пару волшебных фраз. Примеры фраз см. ниже:
- Как хорошо, что мы случайно встретились с вами;
- Все-таки, как мир тесен;
- У меня, как и у вас, бессонница;
- Давайте вместе весело проведем у вас время.
Возможны различные вариации перечисленных выше, волшебных фраз.
6. Не забывайте, что вы не у себя дома, поэтому сразу пройдите в гостиную и вытрите сапоги об персидский ковер. Примечание: если у хозяев нет персидского ковра (не удивляйтесь: такое редко, но, иногда, случается) то подойдут полотенца из ванной комнаты или оконные шторы и занавески. Знатоки утверждают, а им не верить нет никаких оснований, что обувь также хорошо чистить зимними шапками из меха. Попробуйте, и убедитесь сами в правдивости этих слов.
7. После того, когда вы из хозяйского холодильника выставите всю еду и питье на стол, предложите откушать вместе с вами и хозяевам этой квартиры. Гостеприимность и радушие никогда не помешает вашему желудку!
8. Памятка поведения за столом:
А. Жидкое, борщи и супы (не путать с рассолом!) нужно есть с помощью вилки. Если возникнут вопросы, то ответьте, что вы университетов не заканчивали, поэтому ножом есть борщ вам просто неудобно с непривычки. Будьте откровенны с людьми! Они обязательно вас отблагодарят за это!
Б. Кушать нужно громко, издавая чмокающий, чавкающий или сербающий звук. Во время пережевывания пищи неплохо было бы громко сопеть. Для вытирания жирных от еды рук, можно использовать: скатерть; свою или чужую рубашку (лучше чужую!). Люди, которые годами не вылезают из гостей, рекомендуют еще использовать нарядное (можно и не нарядное) платье хозяйки. Она просто расцветет от такого внимания к себе!
В. Говорить лучше с набитым едой ртом: просто вас, таким образом, будет легче понять. Как можно чаще облизывайте столовые приборы. Помните, что отрыжка за столом не красит человека! Но: один, два, три, четыре, пять (очень рифму я люблю) раз - можно!
9. Не забывайте похвалить кулинарные способности хозяйки! Можно сказать ей, что большей гадости, чем эти блюда, вы еще никогда не ели в своей жизни. Усилить впечатление можно сравнением с каким-нибудь ядом или дустом (возможны варианты на ваше усмотрение).
10. Не забывайте делать комплименты внешнему виду хозяйки. Например, можете заметить, что платье на ней сидит, как на корове. И что ей завивку делали, наверное, не в парикмахерской, а под выхлопной трубой автомобиля. Ей очень понравится этот комплимент!
11. Пока хозяин будет убирать со стола и мыть посуду (нужно тактично попросить его об этом), вы с хозяйкой пройдите в спальню, где у нее хранятся обвертки от жвачек, которые она собирает с пятого класса, чтобы с видом знатока оценить ее коллекцию.
Нужно уважать интересы гостеприимных хозяев!
12. !!! Удалено цензурой !!!
13. !!! Удалено цензурой !!!
14. Ха-ха-ха! Не успели! Не успели! Сам удалил!
15. Вернувшись на кухню из спальни, нужно сообщить гостеприимному хозяину, что вам очень понравилась коллекция, которую собирает его вторая половина (третья, четвертая, пятая…Чужая жизнь - потемки!). Это будет очень приятно ему слышать. Выразите уверенность в том, что его жена и дальше будет увлечена этой страстью собирательства. Вполне возможно, что он и сам имеет тягу к какому-то, похожему на ваше, коллекционированию.
16. Не забывайте о веселом настроении за столом! Так, шутя, можете подробно рассказать хозяину о вашем просмотре с его женой этикеток от жвачек. Если ваш юмористический рассказ вызвал легкую грусть у гостеприимного хозяина, то своим громким, переходящим в истерику, смехом, попробуйте поднять ему настроение! Можно также ему пропеть одну известную песню (название этой песни специально не указано, могут подумать, что это реклама одного, очень популярного стирального порошка под названием «От улыбки»): «От улыбки солнечной одной, улыбнется даже самый грустный дождик». Заодно очень повеселите и его жену!
Не зря говорят, что смех продлевает жизнь! Вот почему люди, которые улыбаются и днем, и ночью, живут так долго и счастливо! Ведь вокруг них всегда чисто и светло - в психиатрической больнице регулярно делают влажную уборку в нежилых и в жилых помещениях (палатах)! Той же тряпкой (а что тут такого: пополоскал ее в проточной воде, и она опять, как чистая!) протирают кастрюли, тарелки, личные тумбочки счастливых людей и колеса машины главврача этой больницы.
Берите этот хороший пример в свой арсенал и начинайте заразительно смеяться - места найдутся и для вас!
17. Перед уходом не забудьте одолжить мелочь на проезд в: автобусе, троллейбусе, трамвае, такси, метро, поезде, самолете, подводной лодке. И, заодно: на покупку холодильника, машины, квартиры (возможны варианты). Естественно, деньги берутся без отдачи!
Помните: скромность украшает человека!
18. Ни в коем случае не подавайте руки на прощание!!! Нужно поблагодарить радушных хозяев каким-нибудь иным способом. Например, можно сказать, что больше вашей ноги не будет в этой халупе. Возможны варианты: бомбоубежище, скорлупа, бомжатник, барак, ютилка, хлев, загон для скота, сарай, помойная яма, нора, берлога, дурдом, конюшня, однокомнатная квартира в хрущевке. Нужное подчеркнуть.
Вежливость - это не отъёмная часть…………….(Долго думал, но так и не смог закончить фразу. Как-то на язык не приходит нужное слово. Может быть – «порядочности»? Как по мене, то звучит коряво! Прямо, ухо режет это слово!).
19. Воспитанные люди уходят, не прощаясь. Желательно, напоследок, громко хлопнуть дверью! У человечного человека человечность должна быть с человеческим лицом, а не наоборот: с человеческим лицом человечность должна быть у человечного человека!
ПЭ.ЭС. – русский вариант;
p.s. – английскiy vаrиантт;
%ви2-?2. – бэээ варррриандтуфюф.........................
От автора: дописано на следующий день, вечером. Уже живой. Спасибо тебе, животворящий рассол, за то, что ты есть на свете!
Что хотелось бы сказать напоследок: несите культуру в массы. Прочитал? Передай другому!
Сказали спасибо (1): Альфа
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 16.04.2012
Публикаций: 3
Комментариев: 61
Отблагодарили:0
Было интересно читать эти "правила". Печально, что они появляются не на пустом месте. Зато их можно ненавязчиво дать почитать особо надоедливому гостю, вдруг поймет, как НЕ надо себя вести
Группа: Дебютанты
Регистрация: 22.03.2013
Публикаций: 0
Комментариев: 1
Отблагодарили:0
Забавно! Действительно, этакий Григорий Остер, только для взрослых и без рифмы. Местами, правда, жестковато.
Группа: Авторы
Регистрация: 9.09.2011
Публикаций: 60
Комментариев: 122
Отблагодарили:23
Ефим Мороз,
Какой экспромт!!!!!
Мне очень понравился Ваш стих! elena-chernogorova,
Пока нас никто не слышит, я научу вас сербать! Вам нужно вытянуть трубочкой губы и с силой втянуть в себя чай из стакана. Получится специфический звук!
Вы правы, это слово не часто употребляется в литературе.
Юка,
я бы сказал, что и другие пункты этих правил, тоже, реально, люди выполняют! И, причем, многократно!
Ирен,
Если будущий зять, не дай бог, будет обут в кирзовые сапоги - спрячьте ваш персидский ковер и гоните его в шею!
Альфа,
Рад, что тебе понравилось! Зайду!
Группа: Авторы
Регистрация: 9.06.2012
Публикаций: 508
Комментариев: 10930
Отблагодарили:1492
Если в гости вы собрались,
То не вздумайте помыться,
Расчесаться и побриться -
Так не принято давно.
Телогреечку накиньте
И обуйте сапоги,
И не ждите приглашения,
Время выберите сами,
Лучше ночью часа в три!
Не стучитесь, не звоните,
Сразу дверь с петель сломайте,
И скажите - вот и я!
Сьешьте все, что у них было,
Если сыты в сумку сложьте,
Плюньте им в кастрюлю с щами,
И скажите - мне пора!
То не вздумайте помыться,
Расчесаться и побриться -
Так не принято давно.
Телогреечку накиньте
И обуйте сапоги,
И не ждите приглашения,
Время выберите сами,
Лучше ночью часа в три!
Не стучитесь, не звоните,
Сразу дверь с петель сломайте,
И скажите - вот и я!
Сьешьте все, что у них было,
Если сыты в сумку сложьте,
Плюньте им в кастрюлю с щами,
И скажите - мне пора!
Наличие иллюзий, это то, что отличает нас от обезьян.
Группа: Авторы
Регистрация: 5.11.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 3405
Отблагодарили:930
Пожалуйста, издайте "сербающий" звук. Просто не представляю, как он звучит, потому что это определение (слово) вообще впервые слышу. 
Группа: Авторы
Регистрация: 19.11.2010
Публикаций: 1180
Комментариев: 6667
Отблагодарили:3745
20.
"Если вдруг дадут орехи,
Сыпь их бережно в карман,
Но не прячь туда варенье -
Трудно будет вынимать."
Остер
Благодарю за хорошее настроение.
Скоро открою новый шуточный Конкурс. Заходи.
Завтра, если успею.
"Если вдруг дадут орехи,
Сыпь их бережно в карман,
Но не прячь туда варенье -
Трудно будет вынимать."
Остер
Благодарю за хорошее настроение.
Скоро открою новый шуточный Конкурс. Заходи.
Завтра, если успею.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 3.01.2013
Публикаций: 0
Комментариев: 15
Отблагодарили:0
Эти советы, например, для будущего зятя)... Чтобы тещенька понимала, что это выбор ее дочери и с ним нужно смириться.
А вообще напоминает детский стишок:"Медведя лет пяти-шести
Учили как себя вести..."
А вообще напоминает детский стишок:"Медведя лет пяти-шести
Учили как себя вести..."
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.10.2012
Публикаций: 0
Комментариев: 29
Отблагодарили:0
А ведь некоторые из этих советов люди реально выполняют, не считая это зазорным! Например, фразы при входе, говорят с несвободным ртом, рассматривают спальню хозяев. Пункты 9-10 и 17 тоже нередко встречаются в нашей жизни.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Группа: Авторы
Регистрация: 9.09.2011
Публикаций: 60
Комментариев: 122
Отблагодарили:23
Да, Вы правы, нужная "вещь" в хозяйстве! Таким гостям эти правила нужно давать читать очень даже навязчиво))), но не в руки - могут дописать еще пару пунктов!)))
Андрей43,
Жестковато? )))))Значит у Вас еще не было "настоящих" гостей! )))))По поводу Остера....Не знаю, право...Но варенье в кармане ношу на всякий случай! А вдруг, кто-нибудь орехами угостит?)))))