Сайра натуральная.

Сайра натуральная.
У нас в посёлке один магазин. В нём продают всё – от сахара и спичек, до мыла и керосина. И продавщица там одна – вредная, но аппетитная. Я сколько раз к ней покатывал, а она мне:
- Ты Петро, такой умный, что ещё и «не туда» попадёшь.
Я ей – неужто я до двух считать не могу. Если «не туда» значит «рядом».
- Ой, Петро, у меня мужиков и без тебя даже лишку, могу и тебе одолжить.
Дура! Мне баба нужна, да и то на время, а она мне мужиков подсовывает.
Как-то захожу в магазин, продавщица объявляет:
- Имеется в продаже сайра натуральная. Срок годности один месяц.
Я сам себе думаю, и до нас дошло. Сару, самую натуральную, на месяц можно купить.
Купил и удивляюсь. Всего-то баночка металлическая - ни рук, ни ног, ни головы.
- А как же её употреблять?
- Вскрой крышку и употребляй.
Дома подумал. Если крышку целиком удалю, уж больно отверстие не под «мой размер».
Расковырял дырку под «свой размер». Пока ковырял, из Сары полилось столько, как будто с ней побывал не один мужик, а целая рота. Но делать нечего - деньги уплатил, товар назад не берут.
Попробовал я эту самую Сару, и так и эдак. Честно скажу удовольствия никакого. Потому так дёшево и стоит. Да ещё исцарапался, будто не её лишил девственности, а сам лишился. Такое зло меня взяло. Нашёл уголёк, и на стенке магазина написал:
«Сара у них не натуральная, а самая настоящая блядь».
А тут, на моё счастье, участковый. Ну и поволок в участок, протокол составлять. Выслушал меня и ни с того, ни с сего стал смеяться как чокнутый. А потом заставил меня забелить надпись. Что поделаешь, он же власть.