Волочился песок, забиваясь, упрямо, в ботинки...

[b]olga_lobanova[

Спасибо за внимание!

Спасибо, стихотворение понравилось несмотря на некоторые неточности в употреблении слов (неизбывной высоты)

klimspb,


Спасибо за внимание!

Стихотворение безусловно заслуживает внимания желанием искать и находить свое "видение" образов для воплощения замысла.
Предыдущие комментаторы уже остановились и на достоинствах и на недочетах произведения. От себя скажу: нанизывая гирлянды найденных образов на нити собственного замысла главное - эти нити не оборвать.
Удачи

Feigele,
Dina_Myk,
levalt,
Дарина,


Большое спасибо.

А что касается неизбывной - так уж получилось. Привык уже и менять как-то не с руки. Слово то поэтическое:))

евгений,




Благодарю за подробный разбор.

Интересная работа. Необычный взгляд автора на образы подкупает. Потенциал для развития и повышения стихотворного мастерства, на мой взгляд, заметен явно. Но , мне кажется, можно было тщательнее поработать при вычитывании стиха перед публикацией.

Волочился песок, забиваясь(,) упрямо(,) в ботинки,
( образ спорный , но имеет, по моему, право быть. Запятые, все же, лишние)

Накалялся восток, отвалился кусок от скалы,
(неудачная постановка разновременных глаголов, тем более дальше возвращение к первоначальному времени.)

А воздушный поток всё носил и носил паутинки
И спускалась Луна с неизбывной своей вышины.
( неизбывный - на мой взгляд, бессмыслица по отношению к вышине Луны)

И раскрытую даль, осветив с высоты георгинной,
Юный мальчик(-) дракон разрывал небеса, как силок(,)
( Полная бессмысленность если вдуматься, но - это на мой взгляд. А запятая необходима - это правила русского языка. И дефис , чтобы корректно соединить мальчика и дракона на письме.)

И стонала Земля, извиваясь под огненным ливнем –
Он не мог к ней прийти, он спуститься на Землю не мог.

И беспомощно вис, и внизу скорбно крикнула птица –
Ветер долго гасил над водой затухающий крик.
А могучий дракон ни спуститься не мог, ни разбиться
И над морем сиял переливом расплавленных крыл.
( Стилистически неправильно, или даже - нехорошо," примитивно" начинать строки с бесконечных союзов, вданном случае -"и". Пять строк , и шестая с союза -"а". Перебор.)

Просыпалась страна, ожидая поднятия Солнца,
Миллионами окон в запутанных снах городов –
(Ожидая окнами во снах - на мой взгляд, очередная, не доступная моему пониманию абстракция)

Вечный пленник небес – древний бог никогда не вернётся.
( Неудачная рифма: солнца - вернется. К солнцу, вообще, мало рифм, и все они использованы по миллиону раз, поэтому лучше , на мой взгляд, составлять фразу так , чтобы не пришлось рифмовать измученное солнце.)

Вечно-юный огонь не прорвётся в сердца стариков…

По усталой земле засновали усталые люди,
Солнце приняло власть и легло на уста георгин.
( Правильно - георгинов. )
След чужого огня уносило, как дым от салюта –
Лишь языческий храм проводил его вздохом руин.

Но есть, несомненно, способность смотреть на вещи под необычным ракурсом. Желаю дальнейших успехов.

Замечательное стихотворение с красивыми, свежими образами. Как-то даже слишком красиво, трудно вникнуть в смысл, просто вслушиваешься в звучание...

Спасибо, повелась на георгины, заглянула и получила Дракона!
О Луне и её вышине уже сказано, да.
Меня восхитило "поднятие Солнца" - да, вот сейчас дежурный по Солнцу переключит рубильник, или что у них там, и все ночные фантасмагории уйдут.

Молодец, Алексей, очень стихи понравились. Желаю и дальше хороших строк, ёмких образов и, главное, оптимизма на поэтической стезе!

Стихи показались интересными. Эмоциональными. Загадочными (потому что некоторые образы мною совершенно не поняты) Например, почему такое пристрастие к георгинам? "Неизбывной" ?????? "Непроходящий, трудно переносимый. Неизбывная печаль. Неизбывное горе. «Не ты ли в скуке неизбывной томилась ночью у ворот?" Вы уверены, что в случае с Луной это корректное слово?
Но, повторюсь, в целом стихи обращают на себя внимание,значит получились. И волочащийся песок хорош, и парящий дракон в переливах крыл красив. Пусть будет мальчик)))). Успехов.