Только шрам зазмеился над бровью... Пуля, к счастью, прошла стороной. Вот мы чокнулись.Как "за здоровье", Ну а пьем, ровно "за упокой"... И глаза... Как врата в неизбежность, Темноликой тревоги полны. Не могли мы, пойми, свою нежность Растерять на дорогах войны. Были, были седые туманы, Их под Курском распел соловей. Над войной солнце тоже вставало

Волочился песок, забиваясь, упрямо, в ботинки...

| | Категория: Стихи
* * *

Волочился песок, забиваясь, упрямо, в ботинки,
Накалялся восток, отвалился кусок от скалы,
А воздушный поток всё носил и носил паутинки
И спускалась Луна с неизбывной своей вышины.

И раскрытую даль, осветив с высоты георгинной,
Юный мальчик дракон разрывал небеса, как силок
И стонала Земля, извиваясь под огненным ливнем –
Он не мог к ней прийти, он спуститься на Землю не мог.

И беспомощно вис, и внизу скорбно крикнула птица –
Ветер долго гасил над водой затухающий крик.
А могучий дракон ни спуститься не мог, ни разбиться
И над морем сиял переливом расплавленных крыл.

Просыпалась страна, ожидая поднятия Солнца,
Миллионами окон в запутанных снах городов –
Вечный пленник небес – древний бог никогда не вернётся.
Вечно-юный огонь не прорвётся в сердца стариков…

По усталой земле засновали усталые люди,
Солнце приняло власть и легло на уста георгин.
След чужого огня уносило, как дым от салюта –
Лишь языческий храм проводил его вздохом руин.


Аксёненко Сергей

Сказали спасибо (5): levalt, Dina_Myk, Feigele, olga_lobanova, snovao
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
    • 96
     (голосов: 6)
  •  Просмотров: 943 | Напечатать | Комментарии: 10
       
27 февраля 2016 15:50 ksemich
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 3.02.2013
Публикаций: 18
Комментариев: 26
Отблагодарили:37
[b]olga_lobanova[

Спасибо за внимание!
       
25 февраля 2016 10:46 olga_lobanova
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 21.02.2016
Публикаций: 53
Комментариев: 31
Отблагодарили:101
Спасибо, стихотворение понравилось несмотря на некоторые неточности в употреблении слов (неизбывной высоты)
       
8 февраля 2013 22:13 ksemich
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 3.02.2013
Публикаций: 18
Комментариев: 26
Отблагодарили:37
klimspb,


Спасибо за внимание!
       
7 февраля 2013 20:49 klimspb
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 16.03.2010
Публикаций: 444
Комментариев: 5917
Отблагодарили:2448
Стихотворение безусловно заслуживает внимания желанием искать и находить свое "видение" образов для воплощения замысла.
Предыдущие комментаторы уже остановились и на достоинствах и на недочетах произведения. От себя скажу: нанизывая гирлянды найденных образов на нити собственного замысла главное - эти нити не оборвать.
Удачи yes
       
7 февраля 2013 19:41 ksemich
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 3.02.2013
Публикаций: 18
Комментариев: 26
Отблагодарили:37
Feigele,
Dina_Myk,
levalt,
Дарина,


Большое спасибо.

А что касается неизбывной - так уж получилось. Привык уже и менять как-то не с руки. Слово то поэтическое:))

евгений,




Благодарю за подробный разбор.
       
7 февраля 2013 19:34 евгений
\avatar
Группа: Гости
Регистрация: --
Публикаций: 0
Комментариев: 0
Отблагодарили:0
Интересная работа. Необычный взгляд автора на образы подкупает. Потенциал для развития и повышения стихотворного мастерства, на мой взгляд, заметен явно. Но , мне кажется, можно было тщательнее поработать при вычитывании стиха перед публикацией.

Волочился песок, забиваясь(,) упрямо(,) в ботинки,
( образ спорный , но имеет, по моему, право быть. Запятые, все же, лишние)

Накалялся восток, отвалился кусок от скалы,
(неудачная постановка разновременных глаголов, тем более дальше возвращение к первоначальному времени.)

А воздушный поток всё носил и носил паутинки
И спускалась Луна с неизбывной своей вышины.
( неизбывный - на мой взгляд, бессмыслица по отношению к вышине Луны)

И раскрытую даль, осветив с высоты георгинной,
Юный мальчик(-) дракон разрывал небеса, как силок(,)
( Полная бессмысленность если вдуматься, но - это на мой взгляд. А запятая необходима - это правила русского языка. И дефис , чтобы корректно соединить мальчика и дракона на письме.)

И стонала Земля, извиваясь под огненным ливнем –
Он не мог к ней прийти, он спуститься на Землю не мог.

И беспомощно вис, и внизу скорбно крикнула птица –
Ветер долго гасил над водой затухающий крик.
А могучий дракон ни спуститься не мог, ни разбиться
И над морем сиял переливом расплавленных крыл.
( Стилистически неправильно, или даже - нехорошо," примитивно" начинать строки с бесконечных союзов, вданном случае -"и". Пять строк , и шестая с союза -"а". Перебор.)

Просыпалась страна, ожидая поднятия Солнца,
Миллионами окон в запутанных снах городов –
(Ожидая окнами во снах - на мой взгляд, очередная, не доступная моему пониманию абстракция)

Вечный пленник небес – древний бог никогда не вернётся.
( Неудачная рифма: солнца - вернется. К солнцу, вообще, мало рифм, и все они использованы по миллиону раз, поэтому лучше , на мой взгляд, составлять фразу так , чтобы не пришлось рифмовать измученное солнце.)

Вечно-юный огонь не прорвётся в сердца стариков…

По усталой земле засновали усталые люди,
Солнце приняло власть и легло на уста георгин.
( Правильно - георгинов. )
След чужого огня уносило, как дым от салюта –
Лишь языческий храм проводил его вздохом руин.

Но есть, несомненно, способность смотреть на вещи под необычным ракурсом. Желаю дальнейших успехов.
       
7 февраля 2013 17:09 Feigele
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 25.10.2012
Публикаций: 0
Комментариев: 48
Отблагодарили:0
Замечательное стихотворение с красивыми, свежими образами. Как-то даже слишком красиво, трудно вникнуть в смысл, просто вслушиваешься в звучание...
       
7 февраля 2013 16:35 Dina_Myk
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 6.11.2012
Публикаций: 0
Комментариев: 143
Отблагодарили:0
Спасибо, повелась на георгины, заглянула и получила Дракона! flowers1
О Луне и её вышине уже сказано, да.
Меня восхитило "поднятие Солнца" - да, вот сейчас дежурный по Солнцу переключит рубильник, или что у них там, и все ночные фантасмагории уйдут.

Мне с детства снилась высота!
(Н.Добронравов для А. Пахмутовой)

       
7 февраля 2013 15:56 levalt
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 3.10.2011
Публикаций: 188
Комментариев: 1640
Отблагодарили:623
Молодец, Алексей, очень стихи понравились. Желаю и дальше хороших строк, ёмких образов и, главное, оптимизма на поэтической стезе!
       
7 февраля 2013 15:21 Дарина
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 5.11.2012
Публикаций: 26
Комментариев: 1257
Отблагодарили:141
Стихи показались интересными. Эмоциональными. Загадочными (потому что некоторые образы мною совершенно не поняты) Например, почему такое пристрастие к георгинам? "Неизбывной" ?????? "Непроходящий, трудно переносимый. Неизбывная печаль. Неизбывное горе. «Не ты ли в скуке неизбывной томилась ночью у ворот?" Вы уверены, что в случае с Луной это корректное слово?
Но, повторюсь, в целом стихи обращают на себя внимание,значит получились. И волочащийся песок хорош, и парящий дракон в переливах крыл красив. Пусть будет мальчик)))). Успехов.
Информация
alert
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Наш литературный журнал Лучшее место для размещения своих произведений молодыми авторами, поэтами; для реализации своих творческих идей и для того, чтобы ваши произведения стали популярными и читаемыми. Если вы, неизвестный современный поэт или заинтересованный читатель - Вас ждёт наш литературный журнал.