Ломающий Жизнь

Меня не покидает мысль, что сильные мира сего крутятся на одном, каком-то своем особенном плане существующего мира. Не важно, что происходит. Но если ты из их числа, ты обязательно попадешь туда. Вас разведет судьба, пройдут десятки лет, а вы все равно встречаетесь, несмотря на все катаклизмы. Порою удивляешься, как же лихо закручен сюжет. Дурак подумает – случайность, а я украдкой прошепчу – мир тесен. Убегаешь от своей судьбы, от своих внутренних качеств. Подавляешь в себе желание быть лидером. Становишься чем-то еще. Не собой.
Сколько денег было потрачено на занятия вокалом, скрипкой, танцами. И ведь все учителя хвалили наперебой. Но никто из них так и не взялся за тебя всерьез, а у самого не хватило сил. Было просто не до себя. Учеба отнимала энергии больше, чем могли восполнить вечерние прогулки с друзьями. Меланхолия, депрессия…когда это на самом деле началось?
В порывах божественного просветления восклицаешь: « Это не я!», но все равно продолжаешь тянуть ту же лямку. Выворачиваешь наизнанку собственное предназначение и стараешься забыть, каким ты когда-то был сильным. Однажды встречаешь старых друзей, с которыми мечтали вместе. Видишь свою воплощенную идею. Горечь? Да, наверное. Но ты же волнуешься о процентах от прибыли, а не о потере собственного «я». Раньше, вы были как братья, но жизнь не пощадила никого, разбросала по миру как старик засеивает поле. Один – женился, уехал в Америку. Другой - поступил в МГУ, и тебя, кстати, тоже звал; но не тот был момент. Третий – открыл бизнес, используя вашу общую идею. Смотришь на них, еще больше замыкаешься в себе.
Они же теперь особенные, не такие, как ты. Совсем.
Давай подумаем, на что ты променял свою мечту. На жену, детей, карьеру? Ха – ха. Если бы. Телевизор, интернет, худой бумажник. Искривление позвоночника и угнетающая офисная работа. Тесная норка, полная мусора и бытовых отходов. Не важно, что там не было уборки месяцами. «Маленькая, зато своя» - гордо говоришь ты коллегам по работе. Задыхание в настоящей, и одновременно такой искусственной реальности. Ради чего?
Ты не сможешь ответить на этот вопрос. «Слишком много времени прошло, уже и не вспомнить». - Скажешь.
«Было бы, что вспоминать». - Снова, украдкой прошепчу я.
Если не можешь вспомнить причину, так ли она была важна? Стоило того?
А ведь чем дальше в лес – тем больше дров. Если вначале и можно было что- то исправить, то сейчас это кажется все менее реальным.
Разве можно вот так вот взять и освободиться от «болота» повседневности. Бросить все и уехать на берег океана, забыться в иллюзии свободы. Ловить не существующие улыбки встречных прохожих, и влюбиться в конце концов в не настоящую женщину. Лишь бы изменить хоть что-то.
Не мне осуждать таких людей. И о причинах говорить, тоже не имею права. Просто такие ситуации порождают очень много вопросов в моей голове, и соответственно – ответов.
Граница, пересекая которую отговорки становятся причинами, есть в умах ищущих смерть. У них слишком много времени уходит на реализацию этих отговорок, отмазок, оправданий. Сегодня заболел, а завтра…хм… опоздаю на автобус, такс… а послезавтра у меня похороны двоюродного племянника.
Боже, как же смешно слышать подобное. Может, еще не поздно остановиться?