Обещанный разбор стихотворения Ленуськи "Лихолесье"
Вик Стрелец | | Категория: Критика
bosko
Вик Стрелец
Группа: Дебютанты
Регистрация: 17.07.2012
Публикаций: 65
Комментариев: 516
Отблагодарили:254
Да ладно вам, Дарина! Вы вполне адекватны. А ваш "язвительный" выпад ("уважаемый, можно даже сказать, дорогой"), скорее, насмешил меня. Вот я и ответил вам в тон...
В остальном же ваши ремарки, которые мне довелось подсмотреть под разными публикациями, хороши. Мне они понравились...
Так что, желаю вам успехов! И - доброго настроения!
(неплохо бы по имени обращаться, беседуя, но здешний народ предпочитает странные 'англо-японо-занзибарские' буквосочетания; вот и вы повелись на это. Но хоть звучит - по-русски: то ли ДАрина - тогда это фамилия, то ли ДарИна, тогда это имя)
Дарина
Группа: Дебютанты
Регистрация: 5.11.2012
Публикаций: 26
Комментариев: 1257
Отблагодарили:141
red-haired
Группа: Авторы
Регистрация: 9.02.2012
Публикаций: 106
Комментариев: 422
Отблагодарили:396
Да, всё объяснить трудно. Успехов Вам, Вик. Спасибо за помощь, которую Вы оказали сайту.
Вик Стрелец
Группа: Дебютанты
Регистрация: 17.07.2012
Публикаций: 65
Комментариев: 516
Отблагодарили:254
Добрый день, Сергей!
Очень точная ремарка. Именно так: ТРУД. Беда многих авторов в том, что они пишут, взъерошив чубчик (или челку) и откинув левую нажку в сторону на манер Дюма. Забыв, что до уровня Дюма еще нужно дорасти. И что к такой легкости письма ведет серьезный труд...
Но это не о Ленуське; она потому и ищет критики, что желает совршенствоваться.
Возможно, эта ошибка случайна (опечатка). Бывает такое. Но в принципе все верно: удваивания не нужно. А с буквой "з" такие слова писали в позапрошлом веке - была такая норма.
Спасибо, Сергей, за комментарий!!
Спасибо, Юра!
Понимаете, есть у меня объективные причины. Всего не объяснишь...
ivvolgin
Группа: Дебютанты
Регистрация: 10.11.2012
Публикаций: 3
Комментариев: 25
Отблагодарили:7
red-haired
Группа: Авторы
Регистрация: 9.02.2012
Публикаций: 106
Комментариев: 422
Отблагодарили:396
Вик Стрелец
Группа: Дебютанты
Регистрация: 17.07.2012
Публикаций: 65
Комментариев: 516
Отблагодарили:254
naveslui
Группа: Дебютанты
Регистрация: 6.08.2011
Публикаций: 220
Комментариев: 1416
Отблагодарили:293
Ленуська
Группа: Дебютанты
Регистрация: 12.04.2011
Публикаций: 502
Комментариев: 5894
Отблагодарили:3489
Дарина
Группа: Дебютанты
Регистрация: 5.11.2012
Публикаций: 26
Комментариев: 1257
Отблагодарили:141
Поэт - состояние души. Оно или есть , или нет.
Разбор тщательный , вдумчивый. Заслуживает самой высокой оценки.
И О-о-о-чень положительный.
pryadun-ludmila
Группа: Авторы
Регистрация: 25.07.2012
Публикаций: 2792
Комментариев: 6119
Отблагодарили:9340
Неправильный вывод "...поэтом мне...никогда не стать..."
ВЫ уже им стали...вас так хорошо читают! - Разве этого мало?
Удачи!!! СПАСИБО!!!
naveslui
Группа: Дебютанты
Регистрация: 6.08.2011
Публикаций: 220
Комментариев: 1416
Отблагодарили:293
Ленуська
Группа: Дебютанты
Регистрация: 12.04.2011
Публикаций: 502
Комментариев: 5894
Отблагодарили:3489
Лихолесье
Лиха беда начал -
и воли, и неволи:
в безмолвии кричал
и корчился от боли
звенящий жаркий лес.
Безвольно, словно плети,
висели ветви бес-
спокойным лихолетьем.
Удушливая хмарь
дней застила угорье -
и пахла горем гарь,
и пахло гарью горе.
И стаи рыжих псов
лизали жадно версты.
Из чернокрылых снов
обугленные сосны
дымились. И, дрожа,
взвивался ввысь по-птичьи
дым едкий. Солнца шар
в холодном безразличье
испепелял как бес.
И корчился по-бесьи
сухой горящий лес,
являя лихолесье…
Кажется мне, что основа стихотворения хороша. Но остается ощущение, что размер (трехстопный ямб) выбран неверный, несоответственный. Тут бы немного более длинный, широкий размер. Например, пятистопный. Но еще лучше - любой стопности анапест. Почему? Ну, просто тема такая, что кажется: нужно немного замедлить движение. Да и лексика включает слова, которые, если относиться формально, то и дело будут звучать с двойным ударением:
"в безмОлвиИ кричАл",
"удУшливАя хмАрь",
"спокОйным лИхолЕтьем",
"из чЕрнокрЫлых снОв",
"обУгленнЫе сОсны",
"в холОдном бЕзразлИчье",
"испЕпелЯл, как бЕс",
"и кОрчилсЯ по бЕсьи",
"явлЯя лИхолЕсье",
То есть, по сути, стихотворение и по характеру, и по требуемой лексике тяготеет к анапесту, а написано в размере "ямб".
Тут надо бы такую схему:
- - ! - - ! - - ! -
- - ! - - ! - - !
- - ! - - ! - - ! -
- - ! - - ! - - !
(или все подряд женские рифмы, что не особо важно)
Далее, не заботясь о смысле, я попытаюсь показать - как, на самом деле, это должно бы звучать. Это будет почти абракадабра, но моя задача показать - Только мелодику. Только звучание. Только характер строя…
Нам лихАя бедА ли начАло,
Там и вОля и злАя невОля.
Но в безмОлвии птИцы кричАли
И не кОрчились дАже от бОли
Зло звенЯщие вЫскребы лЕса
ЗаполОшливо, слОвно бы плЕти,
нависАли не вЕтви небЕсные,
а спокОйные снЫ лихолЕтий…
Не станем забывать, что "лиха беда начало" - это русская идиома, означающая - "трудно только начать": этим выражением обычно подбадривают себя или своих друзей в начале какого-то нового или трудного дела.
Ломать идиомы, в принципе, возможно, но это очень ответственное дело. Непростое. Без особой нужды - не стоит.
И вот я уверен, что если переписать это стихотворение по новой схеме - выйдет просто замечательно; ведь само по себе стихотворение звучит чисто. Стало быть, основа произведения (самая общая) найдена верная.
Это, конечно, только и только - МСМ (мое скромное мнение).
Кстати, закравшееся дактилическое окончание (небЕсные) - это мой пунктик: люблю иногда подпустить этот штришок; он, порой, так здорово оживляет размеренность и неторопливость анапеста... еще большей медлительностью.
Удачи, Леночка!
Лиха беда начал -
и воли, и неволи:
в безмолвии кричал
и корчился от боли
звенящий жаркий лес.
Безвольно, словно плети,
висели ветви бес-
спокойным лихолетьем.
Удушливая хмарь
дней застила угорье -
и пахла горем гарь,
и пахло гарью горе.
И стаи рыжих псов
лизали жадно версты.
Из чернокрылых снов
обугленные сосны
дымились. И, дрожа,
взвивался ввысь по-птичьи
дым едкий. Солнца шар
в холодном безразличье
испепелял как бес.
И корчился по-бесьи
сухой горящий лес,
являя лихолесье…
Кажется мне, что основа стихотворения хороша. Но остается ощущение, что размер (трехстопный ямб) выбран неверный, несоответственный. Тут бы немного более длинный, широкий размер. Например, пятистопный. Но еще лучше - любой стопности анапест. Почему? Ну, просто тема такая, что кажется: нужно немного замедлить движение. Да и лексика включает слова, которые, если относиться формально, то и дело будут звучать с двойным ударением:
"в безмОлвиИ кричАл",
"удУшливАя хмАрь",
"спокОйным лИхолЕтьем",
"из чЕрнокрЫлых снОв",
"обУгленнЫе сОсны",
"в холОдном бЕзразлИчье",
"испЕпелЯл, как бЕс",
"и кОрчилсЯ по бЕсьи",
"явлЯя лИхолЕсье",
То есть, по сути, стихотворение и по характеру, и по требуемой лексике тяготеет к анапесту, а написано в размере "ямб".
Тут надо бы такую схему:
- - ! - - ! - - ! -
- - ! - - ! - - !
- - ! - - ! - - ! -
- - ! - - ! - - !
(или все подряд женские рифмы, что не особо важно)
Далее, не заботясь о смысле, я попытаюсь показать - как, на самом деле, это должно бы звучать. Это будет почти абракадабра, но моя задача показать - Только мелодику. Только звучание. Только характер строя…
Нам лихАя бедА ли начАло,
Там и вОля и злАя невОля.
Но в безмОлвии птИцы кричАли
И не кОрчились дАже от бОли
Зло звенЯщие вЫскребы лЕса
ЗаполОшливо, слОвно бы плЕти,
нависАли не вЕтви небЕсные,
а спокОйные снЫ лихолЕтий…
Не станем забывать, что "лиха беда начало" - это русская идиома, означающая - "трудно только начать": этим выражением обычно подбадривают себя или своих друзей в начале какого-то нового или трудного дела.
Ломать идиомы, в принципе, возможно, но это очень ответственное дело. Непростое. Без особой нужды - не стоит.
И вот я уверен, что если переписать это стихотворение по новой схеме - выйдет просто замечательно; ведь само по себе стихотворение звучит чисто. Стало быть, основа произведения (самая общая) найдена верная.
Это, конечно, только и только - МСМ (мое скромное мнение).
Кстати, закравшееся дактилическое окончание (небЕсные) - это мой пунктик: люблю иногда подпустить этот штришок; он, порой, так здорово оживляет размеренность и неторопливость анапеста... еще большей медлительностью.
Удачи, Леночка!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 17.07.2012
Публикаций: 65
Комментариев: 516
Отблагодарили:254
Цитата: Дарина
Из-за меня...
Да ладно вам, Дарина! Вы вполне адекватны. А ваш "язвительный" выпад ("уважаемый, можно даже сказать, дорогой"), скорее, насмешил меня. Вот я и ответил вам в тон...
В остальном же ваши ремарки, которые мне довелось подсмотреть под разными публикациями, хороши. Мне они понравились...
Так что, желаю вам успехов! И - доброго настроения!
(неплохо бы по имени обращаться, беседуя, но здешний народ предпочитает странные 'англо-японо-занзибарские' буквосочетания; вот и вы повелись на это. Но хоть звучит - по-русски: то ли ДАрина - тогда это фамилия, то ли ДарИна, тогда это имя)
Группа: Дебютанты
Регистрация: 5.11.2012
Публикаций: 26
Комментариев: 1257
Отблагодарили:141
Цитата: Вик Стрелец
Спасибо, Юра!
Понимаете, есть у меня объективные причины.
Из-за меня он уходит . Вот так и пиши "любимый". Человек напрягается и делает ручкой. Вик!!!! Ну, хотите, я никогда не буду писать "любимый" Понимаете, есть у меня объективные причины.
Группа: Авторы
Регистрация: 9.02.2012
Публикаций: 106
Комментариев: 422
Отблагодарили:396
Цитата: Вик Стрелец
Всего не объяснишь...
Да, всё объяснить трудно. Успехов Вам, Вик. Спасибо за помощь, которую Вы оказали сайту.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 17.07.2012
Публикаций: 65
Комментариев: 516
Отблагодарили:254
Цитата: ivvolgin
Эмоции - это тот самый толчок "лиха беда - начало" после которого начинается труд по приведению своей эмоции в хорошо читаемую форму.
Добрый день, Сергей!
Очень точная ремарка. Именно так: ТРУД. Беда многих авторов в том, что они пишут, взъерошив чубчик (или челку) и откинув левую нажку в сторону на манер Дюма. Забыв, что до уровня Дюма еще нужно дорасти. И что к такой легкости письма ведет серьезный труд...
Но это не о Ленуське; она потому и ищет критики, что желает совршенствоваться.
Цитата: ivvolgin
Слово "беспокойным" не предполагает удваивания с при переносе, так как такого слова просто нет. Некоторые оригиналы, чтобы подчеркнуть свою самобытность(!ой ли?) пишут "безспокойным" (слава Богу не вы).
Возможно, эта ошибка случайна (опечатка). Бывает такое. Но в принципе все верно: удваивания не нужно. А с буквой "з" такие слова писали в позапрошлом веке - была такая норма.
Спасибо, Сергей, за комментарий!!
Цитата: red-haired
Нельзя Вам, Вик, уходить.
Спасибо, Юра!
Понимаете, есть у меня объективные причины. Всего не объяснишь...
Группа: Дебютанты
Регистрация: 10.11.2012
Публикаций: 3
Комментариев: 25
Отблагодарили:7
Вот мне женщиной - точно не стать, даже сменив ориентацию.
Последнее слово конечно принадлежит автору. У меня нет конкретного плана перестройки произведения, но помню по себе, что из за одного нужного слова иногда приходится подгонять весь текст. Эмоции - это тот самый толчок "лиха беда - начало" после которого начинается труд по приведению своей эмоции в хорошо читаемую форму. Слово "беспокойным" не предполагает удваивания с при переносе, так как такого слова просто нет. Некоторые оригиналы, чтобы подчеркнуть свою самобытность(!ой ли?) пишут "безспокойным" (слава Богу не вы).
Верю, что у автора достаточно сил для выполнения поставленной перед собой задачей!
Удачи!
Последнее слово конечно принадлежит автору. У меня нет конкретного плана перестройки произведения, но помню по себе, что из за одного нужного слова иногда приходится подгонять весь текст. Эмоции - это тот самый толчок "лиха беда - начало" после которого начинается труд по приведению своей эмоции в хорошо читаемую форму. Слово "беспокойным" не предполагает удваивания с при переносе, так как такого слова просто нет. Некоторые оригиналы, чтобы подчеркнуть свою самобытность(!ой ли?) пишут "безспокойным" (слава Богу не вы).
Верю, что у автора достаточно сил для выполнения поставленной перед собой задачей!
Удачи!
Группа: Авторы
Регистрация: 9.02.2012
Публикаций: 106
Комментариев: 422
Отблагодарили:396
Нельзя Вам, Вик, уходить. Никак не получается -- Лене редактор нужен. Не критик, а редактор. Тренер, одним словом. Вообще-то, он всем нужен, но Лене особенно. Так что...
Группа: Дебютанты
Регистрация: 17.07.2012
Публикаций: 65
Комментариев: 516
Отблагодарили:254
Пффффф, Ленуська!
Сколько раз я и в своих стихах менял ритм и размер!! Оно ведь сразу-то пишется как попало: только потом смотришь - а размер - куцый или, наоборот, длинный - стоит урезать или наоборот - прибавить...
Это нормальный процесс.
А поэтом вы уже стали, так что - не отвертитесь
Сколько раз я и в своих стихах менял ритм и размер!! Оно ведь сразу-то пишется как попало: только потом смотришь - а размер - куцый или, наоборот, длинный - стоит урезать или наоборот - прибавить...
Это нормальный процесс.
А поэтом вы уже стали, так что - не отвертитесь
Группа: Дебютанты
Регистрация: 6.08.2011
Публикаций: 220
Комментариев: 1416
Отблагодарили:293
Ленуська,
Ну если, Вы настаиваете...тогда может стоит переключится на пение или танцы...ни это ли Вы хотите представить нам в секретном видеофайле...?
Ну если, Вы настаиваете...тогда может стоит переключится на пение или танцы...ни это ли Вы хотите представить нам в секретном видеофайле...?
Группа: Дебютанты
Регистрация: 12.04.2011
Публикаций: 502
Комментариев: 5894
Отблагодарили:3489
Ребята, вы меня не путайте! Выводы у меня правильные и, несмотря ни на что, оптимистичные!)))
И если "Поэт - это звучит гордо", то "Рифмоплет - просто звучит!")))
А просто звучать тоже...похвально!)))
И если "Поэт - это звучит гордо", то "Рифмоплет - просто звучит!")))
А просто звучать тоже...похвально!)))
Группа: Дебютанты
Регистрация: 5.11.2012
Публикаций: 26
Комментариев: 1257
Отблагодарили:141
Цитата: Ленуська
что поэтом мне, к сожалению, никогда не стать.
Поэт - состояние души. Оно или есть , или нет.
Разбор тщательный , вдумчивый. Заслуживает самой высокой оценки.
И О-о-о-чень положительный.
Группа: Авторы
Регистрация: 25.07.2012
Публикаций: 2792
Комментариев: 6119
Отблагодарили:9340
Неправильный вывод "...поэтом мне...никогда не стать..."
ВЫ уже им стали...вас так хорошо читают! - Разве этого мало?
Удачи!!! СПАСИБО!!!
Группа: Дебютанты
Регистрация: 6.08.2011
Публикаций: 220
Комментариев: 1416
Отблагодарили:293
Ленуська,
Вывод, к счастью, Вы сделали неверный.....поэзия - это состояние души.... от которого никуда не деться.....
А на счет формы Вик прав.....немного обрывисто получилось...стоит немного развернуть..
Вывод, к счастью, Вы сделали неверный.....поэзия - это состояние души.... от которого никуда не деться.....
А на счет формы Вик прав.....немного обрывисто получилось...стоит немного развернуть..
Группа: Дебютанты
Регистрация: 12.04.2011
Публикаций: 502
Комментариев: 5894
Отблагодарили:3489
Спасибо, Вик! Уважаю и ценю Ваше мнение. Это, во-первых!
А во-вторых, сделала вывод, что поэтом мне, к сожалению, никогда не стать... А может, к счастью)
А во-вторых, сделала вывод, что поэтом мне, к сожалению, никогда не стать... А может, к счастью)
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Группа: Авторы
Регистрация: 7.11.2011
Публикаций: 271
Комментариев: 2272
Отблагодарили:411
А мое СМ заключается в том, что мне предложенный автором строй почему-то нравится больше предложенного критиком. При всем к обоим уважении. Может, я какой фанат ямба?
Да, согласен, чуть коротковато звучит. Но не хуже нисколько, чем псевдошестистопный. А слова, которые наталкивают критика на мысль об анапесте и трехстопниках, на мой взгляд, очень удачно замедляют звучание ямба, превращая его (частично) в пеон.
Лиха беда начал -
и воли, и неволи:
в безмолвии кричал
и корчился от боли
звенящий жаркий лес.
Безвольно, словно плети,
висели ветви бес-
спокойным лихолетьем.
-+-+-+
-+---+-
-+---+
-+---+-
-+-+-+
-+-+-+-
-+-+-+
-+---+-
А вообще, не очень как-то приживается этот раздел, как я и предполагал.
P.S. Старался, как мог, быть объективным к автору ... стиха, разумеется