Ощущения

Кошачья осень в феврале

На дворе февраль.
А я тону буднично и недоумённо, как кошка, в непрекращающейся пряности осенних листьев, чувствую запах и цвет буро-коричневой земли, зацветающей тёмной воды.
Я хожу кругами мокнущими лапами по холодеющим листьям и не пойму, за что меня наказывают.
И я не знаю что делать, ведь кошке даже в голову не может придти попросить прощения, потому что она даже не понимает, что это такое - чувство вины.
Наверное, кошки в принципе не способны извлекать какие-либо кармические уроки , и так и перерождаются - кошкой, кошкой и снова кошкой, так и бродят кругами по листьям, которых никто, кроме них не замечает, не понимая, почему нужно, чтобы мокли лапы и пахло невкусно, и чего же от них ждут.
До тех пор, пока кто-то, вопреки всем царапинам на руках, испорченным тапкам и обоям, не станет хмурить на них брови и говорить громкие резкие звуки, а поднесёт руку явно для того, чтобы погладить и скажет: "Я всё равно тебя люблю".
А кошка ещё помедлит, прежде чем дать себя погладить и недоверчиво подумает: "Это почему это "всё равно"?".

~~~~~~~~~~

Раннее-раннее летнее утро

Забытое ощущение - раннее-раннее летнее утро. Когда еще очень рано, но уже светло. Когда, судя по звукам, доносящимся с той стороны окна, на улице царит природа - деревья, солнце, птицы, ветер. И иногда возникает ощущение, что уснувший на ночь город волшебным образом перенесли в дикие джунгли. Люди еще спят в своих привычных постелях и не знают, что они оказались вот так вот - всем городом - в диких джунглях.
Но потом люди просыпаются и своими едва проснувшимися сознаниями, сами того не осознавая, делают мир обычным, таким, каким они его привыкли видеть.

~~~~~~~~~~

Конец зимы

Уходит зима, и уходит все, что оставалось внутри. Какой-то внутренний... мусор? Сложно назвать остатки чувств мусором, но, наверное, это именно мусор. Что-то совсем старое, ненужное, что только засоряет душу и сердце, отнимает силы и энергию. Ведь это уже совсем не то, что было тебе так дорого. Это уже просто хлам, хлам, хлам. Так зачем хранить его дальше? Но равно грустно, что всё то, что лежало там долгие годы, исчезло как-то вот так разом. Такая легкая ностальгия по уходящему. По ушедшему. Пусто и холодно. Без боли. Без муки. Это не хорошо и не плохо. Это так. Просто пусто и холодно. Наверное, даже пусто и холодно как в свежекупленной, простоявшей всю зиму пустой квартире. В которой еще не включили отопление и электричество.
Как-то разом ушли все остатки любви. Дворник наколол пустую разноцветную упаковку на палочку, положил в свой мешочек и пошел дальше собирать мусор...

~~~~~~~~~~

Фиалковые сумерки

Фиалково-тёплые сумерки отстукивают каплями-секундами по сердцу, обтекают, подтапливают теплом, первой предзимней оттепелью его поздне-осенний поверхностный тонкий ледок.
Набухшее, размякшее сердце бьётся отдышливо.
Ему бы подобраться, сковаться и хрустально-прозрачно звенеть-сверкать всеми красками, рождающимися на множестве острых граней интереса ко всему на свете и ни чему конкретно.
Но морозы ещё так нескоро...

~~~~~~~~~~
Серое утро

Холодно-серым отражается в твоих глазах октябрьское небо.
Уже почти морозный утренний воздух пытается проникнуть за шиворот, под куртку, туда, где в ключичных впадинах ещё сохранилось тепло твоего дома - родные запахи жены, дочки, кофе и бутербродов или чегоугоднотёплогочтотебетамготовятназавтрак. Ты, полусонный, зябко ёжишься, прогоняя из-под куртки и ледяной воздух, и мои нескромные мысли, пытающиеся добраться вслед за ним до тёплого нутра твоей уютной домашней жизни.
И мне вдруг хочется, чтобы твоя жена наматывала тебе по утрам на шею тёплый шарф, чтобы ни воздух, ни я не заставляли тебя ёжиться, и чтобы твоё тепло как можно дольше оставалось с тобой.

~~~~~~~~~~

Весна в декабре

Уходи, весна, уходи! Еще не время. Я тебя уже почувствовала и теперь - хочу! Хочу пьянящей свободы, вдыхать влажный весенний воздух, ходить нараспашку с непокрытой головой. Хочу щемящей тоски в груди, бесшабашности, раздрая чувств, болезненности твоей влажной, весна. Хочу влюбиться по-весеннему - бездумно, задорно, молодо. Смеяться вместе с ним, кидаться снежками и целоваться на эскалаторе метрополитена. Влюбиться без оглядки, хохоча, без царя в голове, без единой мысли ”а что дальше”, вообще без единой мысли. Хочу весеннего ветра, слякоти под ногами, промокших ног, насморка, нарциссов, щекочущего ноздри солнечного света...
Но как глупо всего этого хотеть сейчас, в январе. Как глупо хотеть многое из этого вообще.
И мне снова хочется пахнуть нарциссами и ландышами.

~~~~~~~~~~

Подходящее утро, чтобы уйти навсегда

Выйти из подъезда и увидеть как обычно падающий лёгкий снег, серое небо.
Какающий на газоне бульдог и его хозяин одновременно оборачиваются на всхлоп двери за моей спиной.
Вдох свежеутренне загазованного столичного прохладного воздуха.
Подходящее утро, чтобы уйти навсегда.
Об этом можно было бы написать в книге - об этой уютной тёплой промозглости и будничности, об утренней зимней свежести грязного столичного воздуха и о внезапно, казалось бы из ничего, возникающем желании уйти навсегда. Уйти раньше, чем тебя бросят. Ведь она ( лирическая героиня той ненаписанной книги ) всегда всем говорила: "От мужчины надо успеть уйти раньше, чем он сам тебя бросит".
Когда он уже не тянется крепко обнять тебя утром спросонья или вечером, засыпая. Когда говорит: "Отстань" в ответ на твой порыв его обнять. Когда сердце уже не раз испуганно и болезненно вздрагивало, чувствуя или даже ещё только подозревая, что он отдаляется и охладевает. Встревоженное сердце будет лихорадочно пытаться всё исправить, побуждает рваться к нему с обилием тепла и ласки, задерживая как можно дольше его в тесных объятьях, растворить начинающие выкристаллизовываться на поверхности сердца льдинки своим горячечным жаром. Но от этого будет только хуже. Надо просто уходить навсегда.
Чтобы потом даже было и не вспомнить, каким он был - последний раз и последний день вместе. Обычный будничный день, обычное прощание, срущий бульдог у подъезда и всхлоп двери за спиной.
И едва придёт в голову эта мысль, ещё не ставшая решением, сердце вдруг зайдётся и дыхание перехватит - то ли от радости, то ли от страха. И так и будет биться весь день - нетерпеливо и слегка напугано, не веря, что я действительно собираюсь это сделать.

~~~~~~~~~~

Тёмное утро

Навсегда почему-то запечатлелось в сознании, подсознании и прочем, что если просыпаешься рано-рано утром, еще часов до семи, в ночной темноте и тишине, когда все в доме еще спят, чувствуешь какую-то странную высасывающую слабость. Это означает только одно – наспех покушать, одеться повнимательнее, ничего не забыть и отправиться на вокзал, чтобы куда-то поехать на поезде.