Хотел я прикупить мимоз Тебе на праздник. Чужой стих взбудоражил мозг Ах, безобразье. В который это будет раз Уже не помню. Пишу себе я на заказ Свою пародью Пусть лучше будут на главах Скреплёны руки. Чем беспорядком во словах Бежать от скуки

Ностальгия

| | Категория: Стихи
Холодный ветер журавлей за горизонт,
Сопровождая, прогоняет беспощадно.
Куда летят они?
Их крик, не прекращая
Волнует мой покой и мой тревожит сон.

Они сейчас летят в далекие края,
Там солнечно, тепло, и сытно, и уютно.
Летят, окрашены закатом, и поют,
…но…
Почему-то в радость их не верю я.

Доносится из глубины небесной крик
С тревогой, болью, неизбежностью, с надеждой,
Что будут в дальней неизвестности как прежде,
В пугающей, хотя бы сытно жить.

И в миг
Ничтожный, на одно мгновенье лишь
Почудилось, что рядом с ними я
и сразу
Тупая боль пронзила, что лететь приказу
Не подчиниться невозможно…

А камыш,
Качаясь, машет будто грустно им вослед.
И блики на озерной глади неслучайно
Кровавым заревом окрашены, лучами
Наполнены, и болью, и слезами…

Нет!...
Ведь это чувствуется только нами!…

И птиц
Протяжный клич напомнит нам о долге,
О Родине, о матери, о Волге
Или неважно, о какой реке,
О том, что жить придется вдалеке.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
    • 88
     (голосов: 9)
  •  Просмотров: 1199 | Напечатать | Комментарии: 26
       
1 ноября 2012 20:07 Полина Кузнецова
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 16.10.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 5483
Отблагодарили:658
Цитата: bosko
Именно второй вариант.

Спасибочки, Валера.А все равно я в этих ударно-безударных звуках не разбираюсь. Это, наверное, как музыкальный слух - развивать надо. yes

Если ты споришь с дураком, значит вас уже двое.)))

       
1 ноября 2012 16:28 bosko
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 7.11.2011
Публикаций: 267
Комментариев: 2243
Отблагодарили:387
Цитата: Полина Кузнецова
качАясь мАшет будто грУстно им вослЕд.

Молодец! Именно второй вариант. А я вчера не успел придумать.
-+-+---+---+ качАясь мАшет будтогрУстно имвослЕд
-+-+-+-+---+- иблИки нА озернойглАди неслучАйно
-+-+---+---+- Кровавым заревом окрашены, лучами
-+---+---+-+ Наполнены, и болью, и слезами… Нет...
       
31 октября 2012 18:00 Полина Кузнецова
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 16.10.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 5483
Отблагодарили:658
Цитата: bosko
А подошло бы что-нибудь с такой ритмикой:-+-+---+---+

типа так: качАясь мАшет грУстно будто им вослЕд?

или так: качАясь мАшет будто грУстно им вослЕд.

Если ты споришь с дураком, значит вас уже двое.)))

       
31 октября 2012 17:42 bosko
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 7.11.2011
Публикаций: 267
Комментариев: 2243
Отблагодарили:387
Цитата: Полина Кузнецова
Может я ударения как-то не так расставляю?

Конечно, не так!
Формально они на своих местах. Пусть все шесть, как и есть как-будто. Или так, к примеру:
-+---+-+---+ качАясь будтомАшет грУстно имвослЕд.
Здесь слоговая структура неподходящая.
А подошло бы что-нибудь с такой ритмикой:
-+-+---+---+
       
31 октября 2012 17:41 Полина Кузнецова
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 16.10.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 5483
Отблагодарили:658
Цитата: bosko
Я все же не могу понимайт этот фраза

ну... проглотила серединку, но если распишу подробнее, эмоции-то притушаться, поди. Эх! Не знаю, что делать. grin

Если ты споришь с дураком, значит вас уже двое.)))

       
31 октября 2012 17:34 bosko
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 7.11.2011
Публикаций: 267
Комментариев: 2243
Отблагодарили:387
Цитата: Полина Кузнецова
Тупая боль пронзила, что лететь приказу не подчиниться невозможно…

Я все же не могу понимайт этот фраза yes
       
31 октября 2012 17:19 Полина Кузнецова
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 16.10.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 5483
Отблагодарили:658
Цитата: bosko
В общем, это, конечно, просто такой эксперимент.

Ну, да. yes
Цитата: bosko
И в четвертой что-то странное.Тупая боль пронзила, что лететь приказу не подчиниться невозможно…

В моей жизни было, когда я с подножки поезда спрыгнуть хотела, и только чувства долга остановило.
Цитата: levalt
Любой создаваемый образ должен быть не только зримым, но и обоснованным. Дальше по тексту такого меньше, но... есть.

Вот это верно, я всегда боюсь это проглядеть.
Цитата: bosko
В пятой: Качаясь, будто машет грустно им вослед.Разве что под Бродского. Уж очень нестройно стоят ударения.

Может я ударения как-то не так расставляю? Я чувствую, что что-то в этом во всем упускаю, чего-то не знаю.
Качаясь, будто машет грустно им вослед.
И блики на озерной глади не случайно
Кровавым заревом окрашены, лучами
Наполнены, и болью, и слезами… Нет!...
-+/ -+/ -+/ -+/ -+/ -+
-+/ --/ -+/ -+/ --/ -+-
-+/ -+/ -+/ -+/ -+/ -+-
-+/ --/ -+/ --/ -+/ -+
Не так?

Если ты споришь с дураком, значит вас уже двое.)))

       
31 октября 2012 17:03 bosko
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 7.11.2011
Публикаций: 267
Комментариев: 2243
Отблагодарили:387
Первая строфа. Рифма неточная, но это, может быть, замысел. Есть же и вообще стихи без рифмы.
Размер - шестистопный ямб. Замечательно, что не распадается на два трехстопника. Хотя последняя строка как раз распадается, но не только этим "плоха", а тем, что смотрится длинновато. Видимо из-за того, что все шесть ударений на месте.
Вторая строфа. Как бы интересный способ рифмовки с этим "но", которое и здесь, и там. Но тогда надо читать:
-+-+-+-+-+-+ нопА чемУ товрА достьИх невЕ рюЯ.
А лучше все же:
-+---+-+-+-+ новрАдость почемУто Их невЕрю Я.
Третью строфу не смог понять.
И в четвертой что-то странное.
Тупая боль пронзила, что лететь приказу не подчиниться невозможно…
В пятой:
Качаясь, будто машет грустно им вослед.
Разве что под Бродского. Уж очень нестройно стоят ударения.
В последней тоже разлад с ударениями, а самая концовка просто диссонирует своей простотой с эсти суперсложным построением, которое как-то все же можно было бы подправить.
В общем, это, конечно, просто такой эксперимент.
Ну, не очень удачный.
Так что 4 за поиск поставить можно yes
       
31 октября 2012 16:27 Полина Кузнецова
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 16.10.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 5483
Отблагодарили:658
Цитата: anastasia
Извините за мнение дилетанта.

Ну что Вы, Настя, какие извинения. Мы здесь все дилетанты. Последняя строфа выстроена намеренно укороченная на два слога. Это смутило или содержание? Напишите, пожалуйста, что именно "режет слух", для меня это важно. Большое спасибо за внимание.
Цитата: pryadun-ludmila
Тема, хороша...грустная, ностальгическая...

Спасибо, Людочка!

Цитата: anastasia
не совсем поняла его смысл.

Несомненно, что ЛГ живет вдали от Родины. Название - ностальгия.

Если ты споришь с дураком, значит вас уже двое.)))

       
31 октября 2012 14:29 anastasia
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 26.03.2011
Публикаций: 0
Комментариев: 20
Отблагодарили:0
Несколько раз прочитала стихотворение и не совсем поняла его смысл. На мой взгляд, стихотворение хорошее, но без последнего абзаца. Извините за мнение дилетанта.
       
31 октября 2012 10:09 pryadun-ludmila
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 25.07.2012
Публикаций: 2309
Комментариев: 5666
Отблагодарили:7909

Тема, хороша...грустная, ностальгическая...

Спасибо!!! flowers1
       
30 октября 2012 12:08 Полина Кузнецова
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 16.10.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 5483
Отблагодарили:658
Цитата: Анна Читари
Но вот с этим никак согласиться не смогу. Мой шедевр для "просто читайте" ты видела.

Анечка, мне очень приятно, конечно, твое внимание, ты знаешь. Но вот сказал Сергей, конкретно, что поменять - понимаю. А что Вы мне со Львом посоветовали, убей - не поняла. Только разве что одно: правке не подлежит - на помойку. Не Вы ли мне советовали постоянно о разбивке строк. Я раньше всегда писала строго по рифме. Ну вот как было изначально:
Осенний ветер в горизонт уносит грусть,
Где тонет журавлиный клин из лета в осень,
И затухает крик тревожный. В неба просинь
Печально птицы улетают… Что же? Пусть.

Они сейчас летят в далекие края,
Там солнечно, тепло, там сытно и уютно.
Летят, окрашены закатом, и поют, …но…
Почему-то в радость их не верю я.

Доносится из глубины небесной крик
С тревогой, болью, неизбежностью, с надеждой,
Что будут в дальней неизвестности как прежде,
В пугающей, хотя бы сытно жить. И в миг

Ничтожный, на одно мгновенье лишь
Почудилось, что рядом с ними я и сразу
Тупая боль пронзила, что лететь приказу
Не подчиниться невозможно… А камыш,

Качаясь, будто машет грустно им вослед.
И блики на озерной глади не случайно
Кровавым заревом окрашены, лучами
Наполнены, и болью, и слезами… Нет!...

Ведь это чувствуется только нами!…

И птиц протяжный клич напомнит нам о долге,
О Родине, о матери, о Волге
Или неважно, о какой реке,
О том, что жить придется вдалеке.

Аня, я работаю над каждым стихом от недели до месяца, плюс, учитываю Ваши замечания. В каком месте здесь что менять? Я поменяю. Что режет глаз? Не было ответа.

Если ты споришь с дураком, значит вас уже двое.)))

       
30 октября 2012 11:53 Анна Читари
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 10.11.2010
Публикаций: 150
Комментариев: 8789
Отблагодарили:95
После всех высказываний мне больше и добавить нечего. Присоединюсь ко Льву. При первом прочтении, вообще не смогла ничего понять.
Цитата: levalt
Какая-то странная разбивка на строки, ломающая текст и не дающая сосредоточиться на ритме и рифме.

Потом напряглась, чтобы понять смысл и уткнулась " в горизонт уносит грусть,"(?) Почему нужно было "в" , а не классическое "за". Ведь горизонт- условная линия. В нее ничего положить нельзя. Ну, и т.д. Судя по ответу, ты очень долго и продуманно переставляла фразы и слова
Цитата: Полина Кузнецова
Лев, а зачем Вам на ней сосредотачиваться. Вы просто - читайте.
Но вот с этим никак согласиться не смогу. Мой шедевр для "просто читайте" ты видела.
Мне кажется над этими стихами еще ОЧЕНЬ много нужно работать.

Эрудит - это человек, который всегда найдет синоним, если не знает,как пишется слово.

       
30 октября 2012 11:24 Полина Кузнецова
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 16.10.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 5483
Отблагодарили:658
Цитата: levalt
и не дающая сосредоточиться на ритме и рифме.

Лев, а зачем Вам на ней сосредотачиваться. Вы просто - читайте. yes Я сначала пишу, проверяю размерность и разбиваю так, чтобы читатель делал паузы там, где нужно. В этом стихотворении есть вынужденные ошибки, я столкнулась с этим впервые и сразу вспомнила Вика (см коммент к одному из его последних стихов). В одной строке пришлось убрать слово, в другой добавить слог. Добавить лишнюю строчку. Забавно. Обычно как-то не было желания намеренно ломать ритм.
Цитата: levalt
Затем совершенно бесвкусная первая строка с банальными красивостями: "уносит... в горизонт", "тонет... клин из лета в осень", "затухает крик". Любой создаваемый образ должен быть не только зримым, но и обоснованным. Дальше по тексту такого меньше, но... есть.

ну об этом уже говорилось. Согласна, но пока руки не доходят изменить. Я подумаю. Надо менять.
Цитата: levalt
Может, стоит перелицевать строки в более привычном окончании каждой строки на рифму - тогда и читаться текст будет не так тяжело

Здесь, может и правы, Лев, но, на этот счет, обычно, сколько людей, столько и мнений, мне кажется так.
В любом случае, огромное спасибо за внимание и ценные советы! Очень рада видеть Вас на своей странице.

Если ты споришь с дураком, значит вас уже двое.)))

       
30 октября 2012 10:13 levalt
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 3.10.2011
Публикаций: 188
Комментариев: 1640
Отблагодарили:617
Почему-то не могу, Полина, составить компанию предыдущим восторженным комментаторам. Не буду говорить о содержании, ибо тут не сказано ничего нового, и даже идея "ностальгия - птичий клин - камыши и т.д" уже обкатана в тысяче стихов.
Скажу лишь о том, что сразу бросается в глаза. Какая-то странная разбивка на строки, ломающая текст и не дающая сосредоточиться на ритме и рифме. Затем совершенно бесвкусная первая строка с банальными красивостями: "уносит... в горизонт", "тонет... клин из лета в осень", "затухает крик". Любой создаваемый образ должен быть не только зримым, но и обоснованным. Дальше по тексту такого меньше, но... есть.
Если взять любимые вами точные и неточные рифмы, то и тут у Вас не всё в порядке: края-верю я, случайно-лучами...
Может, стоит перелицевать строки в более привычном окончании каждой строки на рифму - тогда и читаться текст будет не так тяжело. Подумайте, Полина.
Информация
alert
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Наш литературный журнал Лучшее место для размещения своих произведений молодыми авторами, поэтами; для реализации своих творческих идей и для того, чтобы ваши произведения стали популярными и читаемыми. Если вы, неизвестный современный поэт или заинтересованный читатель - Вас ждёт наш литературный журнал.