Ностальгия

Спасибочки, Валера.А все равно я в этих ударно-безударных звуках не разбираюсь. Это, наверное, как музыкальный слух - развивать надо.

Молодец! Именно второй вариант. А я вчера не успел придумать.
-+-+---+---+ качАясь мАшет будтогрУстно имвослЕд
-+-+-+-+---+- иблИки нА озернойглАди неслучАйно
-+-+---+---+- Кровавым заревом окрашены, лучами
-+---+---+-+ Наполнены, и болью, и слезами… Нет...

типа так: качАясь мАшет грУстно будто им вослЕд?

или так: качАясь мАшет будто грУстно им вослЕд.

Конечно, не так!
Формально они на своих местах. Пусть все шесть, как и есть как-будто. Или так, к примеру:
-+---+-+---+ качАясь будтомАшет грУстно имвослЕд.
Здесь слоговая структура неподходящая.
А подошло бы что-нибудь с такой ритмикой:
-+-+---+---+

ну... проглотила серединку, но если распишу подробнее, эмоции-то притушаться, поди. Эх! Не знаю, что делать.

Я все же не могу понимайт этот фраза

Ну, да.
В моей жизни было, когда я с подножки поезда спрыгнуть хотела, и только чувства долга остановило.
Вот это верно, я всегда боюсь это проглядеть.
Может я ударения как-то не так расставляю? Я чувствую, что что-то в этом во всем упускаю, чего-то не знаю.
Качаясь, будто машет грустно им вослед.
И блики на озерной глади не случайно
Кровавым заревом окрашены, лучами
Наполнены, и болью, и слезами… Нет!...
-+/ -+/ -+/ -+/ -+/ -+
-+/ --/ -+/ -+/ --/ -+-
-+/ -+/ -+/ -+/ -+/ -+-
-+/ --/ -+/ --/ -+/ -+
Не так?

Первая строфа. Рифма неточная, но это, может быть, замысел. Есть же и вообще стихи без рифмы.
Размер - шестистопный ямб. Замечательно, что не распадается на два трехстопника. Хотя последняя строка как раз распадается, но не только этим "плоха", а тем, что смотрится длинновато. Видимо из-за того, что все шесть ударений на месте.
Вторая строфа. Как бы интересный способ рифмовки с этим "но", которое и здесь, и там. Но тогда надо читать:
-+-+-+-+-+-+ нопА чемУ товрА достьИх невЕ рюЯ.
А лучше все же:
-+---+-+-+-+ новрАдость почемУто Их невЕрю Я.
Третью строфу не смог понять.
И в четвертой что-то странное.
Тупая боль пронзила, что лететь приказу не подчиниться невозможно…
В пятой:
Качаясь, будто машет грустно им вослед.
Разве что под Бродского. Уж очень нестройно стоят ударения.
В последней тоже разлад с ударениями, а самая концовка просто диссонирует своей простотой с эсти суперсложным построением, которое как-то все же можно было бы подправить.
В общем, это, конечно, просто такой эксперимент.
Ну, не очень удачный.
Так что 4 за поиск поставить можно

Ну что Вы, Настя, какие извинения. Мы здесь все дилетанты. Последняя строфа выстроена намеренно укороченная на два слога. Это смутило или содержание? Напишите, пожалуйста, что именно "режет слух", для меня это важно. Большое спасибо за внимание.

Спасибо, Людочка!


Несомненно, что ЛГ живет вдали от Родины. Название - ностальгия.

Несколько раз прочитала стихотворение и не совсем поняла его смысл. На мой взгляд, стихотворение хорошее, но без последнего абзаца. Извините за мнение дилетанта.

Тема, хороша...грустная, ностальгическая...

Спасибо!!!

Анечка, мне очень приятно, конечно, твое внимание, ты знаешь. Но вот сказал Сергей, конкретно, что поменять - понимаю. А что Вы мне со Львом посоветовали, убей - не поняла. Только разве что одно: правке не подлежит - на помойку. Не Вы ли мне советовали постоянно о разбивке строк. Я раньше всегда писала строго по рифме. Ну вот как было изначально:
Осенний ветер в горизонт уносит грусть,
Где тонет журавлиный клин из лета в осень,
И затухает крик тревожный. В неба просинь
Печально птицы улетают… Что же? Пусть.

Они сейчас летят в далекие края,
Там солнечно, тепло, там сытно и уютно.
Летят, окрашены закатом, и поют, …но…
Почему-то в радость их не верю я.

Доносится из глубины небесной крик
С тревогой, болью, неизбежностью, с надеждой,
Что будут в дальней неизвестности как прежде,
В пугающей, хотя бы сытно жить. И в миг

Ничтожный, на одно мгновенье лишь
Почудилось, что рядом с ними я и сразу
Тупая боль пронзила, что лететь приказу
Не подчиниться невозможно… А камыш,

Качаясь, будто машет грустно им вослед.
И блики на озерной глади не случайно
Кровавым заревом окрашены, лучами
Наполнены, и болью, и слезами… Нет!...

Ведь это чувствуется только нами!…

И птиц протяжный клич напомнит нам о долге,
О Родине, о матери, о Волге
Или неважно, о какой реке,
О том, что жить придется вдалеке.

Аня, я работаю над каждым стихом от недели до месяца, плюс, учитываю Ваши замечания. В каком месте здесь что менять? Я поменяю. Что режет глаз? Не было ответа.

После всех высказываний мне больше и добавить нечего. Присоединюсь ко Льву. При первом прочтении, вообще не смогла ничего понять.
Потом напряглась, чтобы понять смысл и уткнулась " в горизонт уносит грусть,"(?) Почему нужно было "в" , а не классическое "за". Ведь горизонт- условная линия. В нее ничего положить нельзя. Ну, и т.д. Судя по ответу, ты очень долго и продуманно переставляла фразы и слова Но вот с этим никак согласиться не смогу. Мой шедевр для "просто читайте" ты видела.
Мне кажется над этими стихами еще ОЧЕНЬ много нужно работать.

Лев, а зачем Вам на ней сосредотачиваться. Вы просто - читайте. Я сначала пишу, проверяю размерность и разбиваю так, чтобы читатель делал паузы там, где нужно. В этом стихотворении есть вынужденные ошибки, я столкнулась с этим впервые и сразу вспомнила Вика (см коммент к одному из его последних стихов). В одной строке пришлось убрать слово, в другой добавить слог. Добавить лишнюю строчку. Забавно. Обычно как-то не было желания намеренно ломать ритм.
ну об этом уже говорилось. Согласна, но пока руки не доходят изменить. Я подумаю. Надо менять.

Здесь, может и правы, Лев, но, на этот счет, обычно, сколько людей, столько и мнений, мне кажется так.
В любом случае, огромное спасибо за внимание и ценные советы! Очень рада видеть Вас на своей странице.

Почему-то не могу, Полина, составить компанию предыдущим восторженным комментаторам. Не буду говорить о содержании, ибо тут не сказано ничего нового, и даже идея "ностальгия - птичий клин - камыши и т.д" уже обкатана в тысяче стихов.
Скажу лишь о том, что сразу бросается в глаза. Какая-то странная разбивка на строки, ломающая текст и не дающая сосредоточиться на ритме и рифме. Затем совершенно бесвкусная первая строка с банальными красивостями: "уносит... в горизонт", "тонет... клин из лета в осень", "затухает крик". Любой создаваемый образ должен быть не только зримым, но и обоснованным. Дальше по тексту такого меньше, но... есть.
Если взять любимые вами точные и неточные рифмы, то и тут у Вас не всё в порядке: края-верю я, случайно-лучами...
Может, стоит перелицевать строки в более привычном окончании каждой строки на рифму - тогда и читаться текст будет не так тяжело. Подумайте, Полина.