О стихотворении Вали Вербы "Срывайте с меня одежды!"

Прежде всего, стоит отметить, что в стихотворении нет образного ряда. Нет ни единой метафоры. Прямые эпитеты кой-какие есть, а метафоры - ни единой. А ведь поэзия - это язык метафор, метонимий, гипербол, гротесков. перифраз, синекдох, сравнений, аллегорий, аллюзий и так далее. Без них - поэзии не существует. Далее. Где образ героини? По моим представлениям это должен быть образ циничной и, одновременно, отчаявшейся познать настоящий пламень телесных страстей ЛГероини. Постольку циничной, поскольку отчаявшейся. В тексте есть послечувствие образа ЛГ, хотя образ должен предварять события.

Далее - чисто технические и логические детали.

Хотите дарую ласки,

Высокий штиль - дарую - в данном случае неуместен. Здесь имеет место эдакий прищур неверия в то, что получится что-то путное. Лучше здесь проще - например, "хотите моей ласки?".

Срывайте с меня одежды!

Ясно, что "с меня". Но и одежды должны быть поданы не абстрактно, а так, чтобы было ощущение: это тонкие воздушные тоскующие шелка ожидающей отчаявшейся героини, способной на многое.
Кстати, "тоскующие шелка" - образчик метафоры.

Нет-нет, не спешите, прежде,

Суетливость несвойственна недоверчивому прищуру. Так что, "нет-нет" - плохо. Лучше - "Но нет, не спешите…"

Ханженства скиньте маску.

Я не понимаю, что вообще делает сей индивид в покоях ЛГ?
Какое уж там ханжество, когда дело дошло до таких "пирогов"?!
Скорее, здесь будет уместно "скиньте маску прожженного "умельца".

Сбросьте с себя личину
Стареющего импотента.

Тоже тактическая и даже логическая ошибка: никакому идиоту (будь он даже трижды импотент) не придет в голову изображать импотента, тем более, стареющего. Намерения могут быть только прямо противоположные: скрыть, сделать вид, что все в полном порядке (расчет на неопытную партнершу). :

Почувствовать сласть момента,
Вы сможете только мужчиной.

Ну, это, вообще-то, маленький нонсенс. А кем еще, если не мужчиной? Ну, еще понятное дело, если речь о лесбосе. Но ведь здесь, насколько я понимаю, речь не об этом. Так о чем, собственно, речь?

Скиньте с себя бесполость.

Повторение ошибки. Не может идти речь о бесполости, об импотенции, пока не дошло до дела. Не так ли? Зачем же предварять события? А если ЛГероине все известно заранее - к чему призывать кого бы то ни было? :) И вся сольтут может быть в эффекте неожиданности: ЛГ надеялась, страстно желала, а оказалось… вон чего.

Ах, не кривите рожу...
Иль бросить меня на ложе
Для вас до сих пор новость?

Я думаю, что вся эта строфа просто лишняя. Можно обойтись без нее. Тем более, что частица "ли" в кратком виде ("ль") очень плохо звучит почти всегда. За редчайшим исключением.

Не пойму, в чём беда Ваша,
Отчего на лице краска,
Вы ж хотели попасть в сказку.
Прикоснуться к груди страшно?

Не так прямолинейно, Валя. Грудь - предмет особых слюнопусканий мужчины - должна быть подана изящно, момент надо обыграть, дать почувствовать почти прикосновение к такой вожделенной подробности. Вот смотрите: в известной песне, исполняемой Пугачевой (Настоящий полковник), есть краткая, но очень емкая картинка "давит хруть па-а-адаконник". Но в песне присутствует еще и исполнительское мастерство, подчеркивающее нюансы. А в стихах должно быть еще тоньше, так как никакого голоса, никаких интонаций мы не слышим. Всё - словами, образностью.

Отчего так дрожат руки?

Чьи руки дрожат? ЛГероини или "героя-любовника"? Ну, допустим, что догадались мы - любовника. Но неужели лучше было бы, чтобы абсолютно неэмоциональный мужик, которому всё это давно уже обрыдло, бестрепетно и равнодушно лапал "хруть"? Не думаю.

Ну, смелее же, прочь терзанья,
Не стыдитесь своих желаний,

Да, хорошо, когда любовник смел. Но ведь не равнодушен и груб. А? Или равнодушие и грубость предпочтительнее? Может я и ошибаюсь, но думается мне, что нежность и соразмерный трепет, сопровождающий смелость порыва, куда как лучше.

Не ввергайте себя в муки.

Ну, скажем, это верно, дескать, будьте смелее, не мучайтесь. Но опять же - подача. Она не должна быть прямолинейна. Но желательно, чтобы была оформлена в образный ряд, сопровождена парой ярких метафор.

Ну скажите хотя б слово,
Я одежды сама скину.

Тут мне стоит повторить то же, что и в предыдущей ремарке.
Валя, я мог бы попробовать переписать стих, чтобы как-то показать возможности, но думаю, что это будет непосредственное вторжение в область вашего творчества. Это , кажется мне, - неправильно.
Могу привести маленький пример. Писал я это очень давно, но вот сейчас вспомнил:

Где-то кони взбрыкнули, заржав,
И взлетела куриная стая...
Вот Марина, глазами мерцая,
Близко так, что не вижу лица я,
Говорит: "Может быть - брудершафт?
Вы печальны, ВиктОр. Отчего же?.."
И летит с нее птицей одежда,
И она на широкое ложе
Упадает, прикрыв свои вежды...

Дело в том, что даже если стихи иронические, если в них юмор или даже насмешка (сарказм) - всё равно они должны нести все признаки поэзии со всеми ее отличительными особенностями , а не сухой информатики чувств, раздумий.

Быть может Вы не мужчина?
Ну, да, импотент... Снова.

Ну и концовочка должна быть отработана чуть поярче. И опять же - через образность, через тропы. Без которых хорошие стихи невозможны.