...Что поделать, милая, не всем золушкам суждено стать принцессами... Примерка башмачка levalt В маминой спальной девочка плачет над нехрустальной туфелькой - значит, снова не впору: слишком большая. С детским укором, сказки лишаясь, ставит на место, гладит ладошкой горе-принцесса с маленькой ножкой… * * * Девушка в спальной грезит с улыбкой над

Не учи меня жизни, не надо...

| | Категория: Стихи
Не учи меня жизни, не надо, лучше раны мои залечи,
В мире хватит и слез и обмана, не помогут мне в этом врачи,
Дай таблетку мне в виде надежды, и микстуру заботы налей,
Будь со мною ты ласков и нежен, телом сильным меня отогрей.
Не указывай мне на ошибки, жизнь на место все ставит быстрей,
Путь таким мне кажется зыбким, но с тобою идти смелей,
И тебе, я думаю тоже, не хватает плеча моего,
Так не надо быть осторожным, чувствам волю дай и тепло,
Полюби меня, если можно, не ищи проблем где их нет,
И тогда мы увидем солнце и в конце тоннеля свет.

Своё Спасибо, еще не выражали.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
    • 83
     (голосов: 6)
  •  Просмотров: 660 | Напечатать | Комментарии: 10

       
2 августа 2012 10:00 Марина
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 18.05.2012
Публикаций: 44
Комментариев: 195
Отблагодарили:0
rudoni, Спасибо yes


Анна Читари, Спасибо за полезные замечания, постараюсь исправить yes


bosko, Спасибо. Было полезно узнать про МОИ ошибки yes Постараюсь исправить.
       
30 июля 2012 12:07 bosko
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 7.11.2011
Публикаций: 267
Комментариев: 2243
Отблагодарили:387
Сначала стихотворение писалось как трехстопный анапест, потому и «и» перед «слезами» было нужно для сохранения ритмики.
Да-да, именно трехстопный, несмотря на длинноту строк. Просто нечетные строки рифмованы слабо, вот автор и спрятал их внутри этих сдвоенных строк. Вообще, «правильная» разбивка на строки такая:

--+--+--+- Не учи меня жизни, не надо,
--+--+--+ лучше раны мои залечи,
--+--+--+- В мире хватит и слез и обмана,
--+--+--+ не помогут мне в этом врачи…

Примерно с середины строгость анапеста забыта, и мы имеем, наверное, дольник.

+-+--+--+- Путь таким мне кажется зыбким,
--+--+-+ но с тобою идти смелей…

В свете этого уместен вопрос о «лишнем» «и» перед теми самыми «слезами». Без него и там бы уже не было строгого анапеста.

«С тобою Мне идти смелее» – не очень хорошая замена подразумевающемуся варианту «с тобой не так страшно».

Что касается однообразия рифмы на «ей», согласен, хотя это и скрадывается наличием рифм по созвучию в условно нечетных строках.

Телом сильным … обогрей… неужели это был просто холод?

Так не надо быть осторожным, чувствам волю дай и тепло…

Волю дать – это да – против осторожности, но причем тут тепло?

«Ввиде», «увидем» - надо исправить.
       
29 июля 2012 13:56 Анна Читари
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 10.11.2010
Публикаций: 150
Комментариев: 8789
Отблагодарили:95
"Не указывай на ошибки")))) А я укажу! У меня сегодня настроение редакторско-корректорское . Хорошее тебе и без меня скажут)))
" и слез и обмана," Скажи, зачем нужна "и" в первом случае?
"Ввиде" такого слова нет. Исправь, пожалуйста. После "надежды" запятая не нужна. Теперь посмотри на парад рифм.
Налей--обогрей, лей-рей
Быстрей--смелей, рей-лей.
Такое вызывает улыбку и не украшает стихи.
"И тогда мы увидем солнце и в конце тоннеля свет."При заданном ритме не хватает ритмического куска, даже лишняя "и" не может дать слогов для окончания. Но...Конечно, это все ненужные придирки.
Такие стихи нужно оценивать как откровения души. Успехов!

Эрудит - это человек, который всегда найдет синоним, если не знает,как пишется слово.

       
29 июля 2012 11:36 rudoni
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 29.05.2012
Публикаций: 87
Комментариев: 274
Отблагодарили:26
Все я понял родная, но и ты пойми.
Где мои ошибки - они же и есть твои! grin yes

Стихи понравились спасибо! flowers1



ЧЕЛОВЕК - ЭТО НЕЧТО, ЧТО ДОЛЖНО БЫТЬ ПРЕОДОЛЕНО.
ЧЕЛОВЕК - ЭТО МОСТ, А НЕ ИТОГ, ЧТО ДОКАЗАЛ ХРИСТОС!

       
28 июля 2012 19:06 Марина
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 18.05.2012
Публикаций: 44
Комментариев: 195
Отблагодарили:0
МариНика, Спасибо yes
       
28 июля 2012 19:03 МариНика
\avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 17.04.2012
Публикаций: 163
Комментариев: 2877
Отблагодарили:222
flowers1
       
28 июля 2012 18:40 Марина
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 18.05.2012
Публикаций: 44
Комментариев: 195
Отблагодарили:0
Muzonchik, Cпасибо yes Про свет в конце, сама не в восторге, НО...почему-то именно эти строки и приходят( навязчиво) на ум yes Прямо наваждение какое то...
       
28 июля 2012 17:59 Muzonchik
\avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 1.04.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 52
Отблагодарили:0
Прекрасно, мне нравится ваша просьба к человеку "не указывать на ошибки", это очень важно! Пожалуй первую часть покажу мужу. Иногда говорить чужими стихами проще)
Только "свет в конце тоннеля" не понравился, этот образ не всегда воспринимается, как наконец-то случившееся светлое будущее, анекдоты сделали свое дело))))
       
28 июля 2012 17:03 Марина
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 18.05.2012
Публикаций: 44
Комментариев: 195
Отблагодарили:0
adianon,
yes Спасибо.
       
28 июля 2012 16:49 adianon
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 24.09.2011
Публикаций: 0
Комментариев: 1231
Отблагодарили:0
Очень трогательное стихотворение, порой мы принимаем отношения как должность и не дорожим ими, а всего то надо заботится, уважать и любить друг друга.
Информация
alert
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Наш литературный журнал Лучшее место для размещения своих произведений молодыми авторами, поэтами; для реализации своих творческих идей и для того, чтобы ваши произведения стали популярными и читаемыми. Если вы, неизвестный современный поэт или заинтересованный читатель - Вас ждёт наш литературный журнал.