Можно ли стать фениксом

[font=Times New Roman][/font][size=6][/size] Однажды включив телевизор на одном из центральных каналов, я невольно стал свидетелем обсуждения проблемы алкоголизма. В студии сидело четыре человека, представившимися врачами-наркологами и потрясая дипломами и международными сертификатами рассказывали о способах лечения алкоголизма, о том, что через их руки прошли тысячи людей страдающих алкоголизмом и скольким они помогли. После этой передачи, я зашел в интернет и выяснил, что процент вылечившихся людей страдающих алкоголизмом после лечения у наркологов, очень мал. Хотя некоторым из врачей-наркологов надо быть благодарным за то, что они поставили в строй, вернули в семью пусть даже несколько человек. Но почему то меня не покидают сомнения, что основная масса так называемых наркологов занимается «разводом» на деньги. Благо, что в России данная услуга всегда будет востребована. Гарантий никто из врачей не дает, запил по новой, ну извини, сам виноват. Эта ниша в медицине заполнилась моментально. Вдруг откуда то появилась целая армия врачей-наркологов с лицензиями, сертификатами, положительными отзывами, большим опытом работы и главное со стопроцентным результатом лечения. Если кто помнит, то в 90-е появилось масса «проверенных» методов лечения алкоголизма, метод Довженко, испанский метод лечения, имплантация («подшивание») и другие. Самым популярным и пожалуй эффективным был метод Довженко и то, я думаю если он применялся лично самим Довженко, а не самозваными его учениками.
Все это я говорю к тому, что я сам прошел через кошмары алкогольной зависимости и вырвался из этого ада сам, без помощи врачей и знахарей. Теперь у меня сложилось стойкое убеждение, что те, кто обращались за помощью к наркологам, народным целителям и окончательно вылечился, это заслуга самого пациента на 99%.
Послушайте мой рассказ, почувствуйте изнутри весь ужас алкогольной зависимости. Страдающие алкоголизмом, сравнивайте свои ощущения и переживания, боль и стыд с тем, что испытывал я в свое время. Думаю, многое вам будет очень знакомо.
Если даже один человек, прочитав мой рассказ, откажется от алкоголя, я буду считать свою миссию выполненной.

Все началось обычно для молодого, здорового парня. Выпивали по праздникам, дням рождений, проводы в армию, ну и так, для поднятия настроения. В 70-е годы среди молодежи не принято было употреблять крепкие алкогольные напитки, это было не по карману (только по праздникам или торжествам). Пиво продавалось в основном на разлив или в пивных, а бутылочное пиво считалось, чуть ли не дефицитом. В основном оно предлагалось в ресторанах. И так, пиво на разлив, неудобно. Пить пиво в пивных, не каждый уважающий себя человек решится. Кто помнит, что такое пивная советских времен, поймут меня, а для тех, кто не застал, поясняю: пивные, в основном своем, являлись настоящими гадюшниками с полулитровыми стеклянными банками вместо пивных кружек, со стойким запахом алкоголя, мочи, ржавой селедки и еще целого букета «ароматов», которые не любой человек мог выдержать и сдерживая рвотные позывы «культурно» пить пиво. Попить пиво в кафе или ресторане дело благородное, но накладное. Хотя справедливости ради скажу, что будучи студентом техникума и получая стипендию размером в 30 рублей, мы довольно таки часто (по сравнению с настоящим временем) посещали рестораны (так называемый «кабак»). И так, основным видом спиртных напитков для повседневного употребления являлись крепленые дешевые вина. Этого «добра» в те времена было в избытке. Самыми популярными винами считались номерные портвейны (№13, №15, №, 72 и 777), белые вермуты, плодово-ягодные вина. В устах современных людей того времени для всех этих вин существовало одно общее название - «бормотуха».
В те годы мой организм был молодым и здоровым и он всячески боролся с алкоголем, всеми доступными ему средствами, но процесс уже пошел. Организм, не смотря на ожесточенное сопротивление алкогольной интоксикации, не мог справиться с нейронами мозга, которые требовали алкоголь при любом удобном случае. А причин для приема алкоголя становилось все больше и больше. Активный период у меня начался по окончании военного училища и дальнейшего прохождения службы в доблестных Вооруженных Силах СССР. Лейтенантские годы связаны с постоянным чувством ответственности, с давлением несметного количества непосредственных и прямых начальников на твою, не до конца окрепшую, психику и кажущимся попранием твоего чувства собственного достоинства. Подспудно появилось чувство ложной самостоятельности, выражающееся в том, чтобы в свободное от службы время «расслабиться по полной». Эта «расслабуха» заключалась в следующем: с такими же, как и я лейтенантами «снять» девушек и в теплой компании с наличием спиртного (чем больше, тем лучше) провести время и зачастую до утра. С утра надо быть на службе в подобающем для офицера виде не смотря на головную боль, недосыпание и не редко, сильнейшее похмелье. По началу все шло вроде бы нормально, но по прошествии какого-то времени, организм стал привыкать к алкоголю и не желал при наступлении похмелья мириться просто с обильным поглощением холодной воды или огуречного рассола и простым человеческим «перетерпеть». Организм стал требовать большего, что стало выражаться в «выворачивании желудка наизнанку» по утрам, полной потери сил, головокружения, обильного потоотделения. Состояние, скажу я вам, пренеприятное. Доберешься по утру до места службы, и как сомнамбула бессмысленно перемещаясь с одной мыслью, как поправить здоровье. Начинаются поиски «лекарства». Сначала мозг еще как-то реагирует на то, что ты на службе, прорываются остатки чувства ответственности и главное, чувство самосохранения, понимая, что от тебя исходит запах перегара и глаза, цвета вареного рака. Но отравленный организм настойчиво требует «лекарства» и однажды не выдержав, выпиваешь по дороге на службу или по прибытию на службу, бутылочку пива. Ну вот и все, полился бальзам на отравленный алкоголем организм. Казалось бы, противоядие принято. Организм воспрянул. Исчезает тошнота, проходит головная боль, настроение становится приподнятым. Куда-то исчезает чувство страха, что тебя могут уличить в распитии спиртных напитков во время несения службы. Ничего, зажуем жвачкой или лавровым листом и дело в шляпе. И действительно, сработало. Командованию не попался. Если кто-то из твоих товарищей или сослуживцев и почувствовал от меня слабый запах алкоголя, то промолчал из чувства товарищества или простого безразличия. Но это радость преждевременная, потому пришла она – ПЕРВАЯ СТЕПЕНЬ АЛКОГОЛИЗМА.
Я об этом конечно не знал, считая, что в любой момент могу, если захочу, «завязать». Вот это «если захочу» и было самой большой ошибкой. Я не хотел «завязывать». Наоборот, я искал повод выпить и был рад, когда представлялась возможность погулять. Настало время, когда я сам стал предлагать кому-нибудь из сослуживцев «посидеть и выпить». Хочу сказать, что это длилось недолго. Отказы товарищей от «расслабиться» меня стали раздражать, а моя душа «горела». Пить с кем попало, не хотелось. Я пришел к выводу, что я могу выпить и один, скучно, но ни чего, переживу, а главное то, что я могу отвести душу тогда, когда я этого захочу. Сказано – сделано. Красота, ни кого не уговаривать, ни к кому не напрашиваться в гости. Пришел вечером домой, выпил столько, сколько захочешь. Ну и пусть жена бубнит. Будет доставать, можно рявкнуть, чтобы заткнулась. Много она понимает. Я устал, мне надо расслабиться. Утром появляюсь на службе с «амбре». Одни начинают смотреть на тебя с сожалением, другие с подозрением. Да пошли они… Тоже мне чистюли. От «доброжелателей» командованию начинают доходить слухи о моих проблемах, это видно по косым взглядам отцов-командиров. Официальной реакции пока никакой нет. И на том спасибо. Плевать мне на карьерный рост. Мне и здесь не плохо, главное не трогайте меня. По моему коллектив потихоньку начинает отделяться от меня. Да ерунда, это я отделяюсь от них, подумаешь чистоплюи. Мне без них даже лучше, можно избежать неприятных вопросов и намеков. Но я замечаю и другое.
Есть у нас два мичмана - «алкашика», командование не знает, как от них избавиться. На них выговоров и гауптвахты больше, чем на бездомных собаках блох. Из-за их слабости к спиртному их никогда не приглашают на какие-либо мероприятия, связанные с днями рождений, получением очередного воинского звания, так называемым «обмыванием звезд». По нашим понятиям они относились к касте «неприкасаемых». Так вот, эти двое неожиданно стали проявлять ко мне интерес. То подойдут заговорят, пожалуются на судьбу и в итоге однажды предложили выпить. Ну, выпили, а что нормальные ребята, простые, без этого своего гонора, как некоторые. Правда компания у них не очень и все норовят меня на деньги раскрутить. После нескольких возлияний в новой компании пришел к выводу, что лучше я дома выпью «сам на сам». И денег не жалко и не надо поддерживать пьяные разговоры и споры возникающие в гоп-компании из ничего. Меня вполне устраивала компания в составе: я, моя бутылка и стакан. Закуски на столе становилось все меньше и меньше. Мне вполне хватало минимальной закуски, хлеб, огурчик или кусок сыра, яблоко или фруктовый сок, все, что угодно, чем можно закусить или запить водку. Голода я не чувствовал уже после третьей рюмки. И даже в это время я не понимал, что наступила ВТОРАЯ СТЕПЕНЬ АЛКОГОЛИЗМА. Вот тут бы и задуматься, как жить дальше. Но к великому моему сожалению, этого не произошло.
А дальше – хуже. Я почувствовал, что у меня начались изменения в психике. Изрядно «приняв на грудь» я уже не засыпал, как обычный человек, а проваливался куда-то в пропасть. Среди ночи мог проснуться с чувством тошноты и страшной головной болью. Мне необходимо было принять «лекарство». Грамм 100-150 я оставлял с вечера, зная, что меня ждет ночью. Очнувшись утром, я мог не помнить ряд моментов вечера, т.е. начались провалы в памяти. Порой утром было так плохо, что приходилось придумывать какую-нибудь «болячку» (благо, у меня были проблемы с желудком) и звонить командованию, чтобы отпроситься со службы в связи с заболеванием. До обеда кое-как выдержав, собрав все силы и терпение в кулак, шел в военную поликлинику. В поликлинике глядя на мой жалко-болезненный вид и жалобы на боли в желудке мне выдавали освобождение на трое суток. С усилием добравшись до места службы с предписанием врача, еще раз предварительно почистив зубы и пережевывая очередную жвачку, получал официальное разрешение на «поболеть три дня».
Все. Можно вздохнуть свободно. Беру спиртного и, не опасаясь ни кого и ни чего, ухожу в «загул» на пару суток. Итак, это уже настоящий запой. Но в течение третьего дня необходимо из этого запоя, каким-то образом выйти. Вот тут-то и начинались настоящие мучения и физические и психологические. Где- то в глубине оставшегося еще разума я понимал, что надо выхаживаться и выходить на службу, иначе могут быть самые плачевные последствия, а отравленный организм требовал очередную дозу спиртного. Я не находил себе места. Закрываешь глаза и тут же падаешь в какую-то пропасть, впечатление такое, как будто летишь кувырком. Все клетки организма кричат тебе «ну что ты мучаешься, налей и выпей». В эти моменты не хочется никого не видеть, не слышать. Организм не желает принимать ни чего, кроме спиртного. Еда вызывает отвращение. Внутренности горят огнем, не помогает ни холодная вода, ни горячий чай, ни минеральная вода. Закуришь сигарету, становиться еще хуже. Кое как промучившись до вечера, ложишься спать. Сон не идет, тошнит, страшно закрыть глаза. Пережив этот кошмар, еще два-три дня потихонечку приходишь в себя и неделю не можешь даже думать о спиртном. В этот период начинают время от времени посещать мысли, а не пора ли «завязывать» с этим, неужели у меня не хватит силы воли, да ерунда, я же мужик, захотел и бросил. Но…, проходит неделя, вторая, организм начинает восстанавливаться, жизнь опять заиграла красками. Начинаешь вести привычный ранее образ жизни, потихоньку восстанавливаются отношения в семье и на службе и бах… Празднование дня рождения у жены товарища или сослуживцу пришло очередное воинское звание. Нет, я пить не буду, это однозначно. Как вспомню, что было со мной в последний раз, передергивает как от мороза. Но в процессе гуляния меня начинают уговаривать выпить рюмку за виновника торжества, ни каких возражений не принимается, а то обидится до конца своих дней. Ну что, я так думаю, что от одной рюмки страшного ничего не случиться. Ну, а потом вторая рюмка и третья, и четвертая, да и вообще хорошо стало. Да ладно, завтра все будет нормально. По окончании гуляния вроде даже не хватило, можно и еще добавить, да и время еще детское. Забежим в кафе, «хлопнем» рюмашку-две и домой. Дома подумав, добавил еще. И так все закрутилось по выше описанному, утром очень плохо, опохмелился, потом добавил, вечером догнался «до упора», опять плохо, выхаживание, болезненное состояния. Ночью просыпаешься в липком поту и начинаешь искать спиртное, а его нет. Будешь жену и начинаешь ее умолять дать денег на бутылку, умоляешь, требуешь, кричишь. Жена устала, хочет спать, и проклиная меня алкоголика, бросает в лицо деньги. Схватив деньги, кое-как одевшись, дрожа и пошатываясь, иду в ближайший ларек, продающий спиртное круглосуточно (были раньше такие). Ну вот, наконец то вожделенный напиток в руках. На автопилоте двигаюсь домой. Пробравшись на кухню, наливаю пол стакана водки и вот оно, блаженство. Закрыв глаза, жду, как водка растекается по венам. Начинает пропадать дрожь в теле. Появляется гул в головной коробке. Глаза слипаются. Все, пора спать. Ложишься на свою кровать (жена с тобой уже давно не спит, потому что от тебя воняет, как от дворовой псины. Воняет все, тело, волосы одежда, постельное белье. Даже если в промежутках просветления примешь душ, то буквально через пол часа опять выступит липкий, вонючий пот) и проваливаешься в пустоту. Сняться какие то странные сны, воспринимающиеся, как реальность. Утром проклинаешь себя, за то, что опять запил, клянешься сам себе в том, что вот это точно в последний раз и все, я «завязываю». А затем, все сначала. Начинаешь понимать, что это не может продолжаться до бесконечности. Или сойдешь с ума, потому как моментами начинают появляться галлюцинации, очнувшись от которых думаешь, ну вот и все – белая горячка. Или в один прекрасный момент сердце не выдержит очередных нагрузок и сдохнешь. А умирать в расцвете сил не хочется, да и в дурдом отправляться, нет желания. Неужели самому не выкарабкаться? А может обратиться к врачам? Ну ведь если узнают на службе или кто-то из знакомых, позору не оберешься.
Промучив себя и своих близких, я все же дожил до девяностых. Ушел в запас. Переехал на постоянное место жительства в один из городов на великой реке Волге. Вроде бы живи да радуйся, но не тут то было. Все началось по новой, даже хуже. Никто над тобой не довлеет, кроме твоих близких. Полная свобода действий. Одно плохо, цены на спиртное стали расти, как на дрожжах, а военная пенсия не растет. Запои стали увеличиваться по срокам, а денег на покупку спиртного стало не хватать. Пришло время очередного падения. Я стал занимать деньги у соседей, знакомых. В моменты, так называемой, алкогольной ломки требования организма срочно поправить его, пересиливали стыд. Дошло даже до того, что однажды не имея достаточного количества денег на покупку водки, пришлось покупать в аптеке настойку боярышника. Я не знаю, как его пьют другие, но у меня от него сердце чуть не вылетело из груди.
И все таки в один прекрасный день, будучи трезвым уже в течение двух недель (в период очередного «отходняка»), под давлением жены и тещи, да и сам поразмыслив, решил обратиться к врачу-наркологу за помощью. Собравшись с духом, с моральной поддержкой жены и под ее чутким руководством, я пришел в одну из клиник. После предоплаты услуг, мне определили время для сеансов. Вкратце опишу проведение сеанса терапии. Девушка в накрахмаленном белом халатике, пригласила меня в маленькую комнату, похожую не то на комнату отдыха, ни то на будуар. В комнате на на одной из стен висели картины в стиле экспрессионизма, на другой, какие то дипломы в рамках. В одном углу комнаты находился музыкальный центр, в другом стояла мягкая тахта. Горел приглушенный свет, Меня усадили в глубокое, мягкое кресло, включили музыку в стиле нью эйдж и врач стал тихим голосом расспрашивать о житие-бытие, начал объяснять суть лечения именно таким методом. Достав из кармана шарик на ниточке, решил ввести меня в состояние гипноза, на что я сказал ему, что по моему я не поддаюсь внушению или же мой мозг подверженный действию алкоголя в течении нескольких лет подряд, не реагирует на шарик. В итоге, врач-нарколог отказавшись от мысли загипнотизировать меня, после нескольких душещипательных бесед сделал мне инъекцию в вену, предупредив, что если я приму алкоголь, то в лучшем случае сойду с ума, но вернее всего «сыграю в ящик», т.к. сердце не выдержит действия алкоголя в сочетании с введенным мне лекарством. Через неделю я ушел в очередной запой, даже не попрощавшись на всякий случай с родными. После нескольких дней запоя я не сошел даже с ума. И я понял, что медицина в моем случае, бессильна или это сплошное шарлатанство. Исключением являются случаи, когда жена приглашала врача-нарколога, для оказание помощи по выводу из запоя. Грамотно поставленные капельницы, действительно помогали с меньшими для психики и внутренних органов потерь, выходить из запоя.
И так, все продолжалось как раньше до тех пор, пока однажды не пришло сообщение с моей родины о том, что моя мать серьезно больна. Мне пришлось уехать на родину и какое-то время жить там. У матери врачи обнаружили рак уже давший метастазы. Болезнь приобрела серьезные формы. Требовалась химия терапия и матери приходилось по две недели находиться в больнице, а по две дома. Мне пришлось даже устроится на работу. Во время нахождения матери в стационаре, я пил, и пил как обычно, много. Когда привозил мать из больницы домой, то с выпивкой завязывал и отходил от запоев. Так продолжалось в течение полу года. В мае мать скончалась. Честно говоря, я думал, что это все, конец. Теперь я сопьюсь и не стоит мне даже ехать к семье, чтобы зря их не мучить. Ни каких радужных надежд на свое будущее я не лелеял. На полном серьезе я был настроен на начало своего конца. На девять дней после кончины матери я закупил водки, соседки помогли приготовить полагающуюся по этому случаю еду. Собрались ее подруги, немногочисленные родственники, я предчувствуя пьянство без каких либо ограничений, которое продолжиться после девяти дней, решил не торопить события и практически не пил. Так, может быть пару рюмок. Когда все разошлись и наведя порядок в квартире, я задумался и пришел к заключению, что в память о матери до сорока суток я пить не буду. Наступили сороковые сутки. За столом собрались все те, кто хотел помянуть мою мать и подняли рюмки за то, чтобы земля была ей пухом и тут…, о боже, я поймал себя на мысли, что не хочу пить, мне даже запах водки противен. Короче, за весь вечер я только единожды пригубил рюмку и все!!! Трудно поверить, невозможно объяснить, но с того дня вот уже одиннадцать лет, я не выпил ни одной рюмки водки, не одной бутылки пива. В течении года я в рот не брал спиртного вообще. Потом устроившись на престижную работу пришлось столкнуться с различными корпоративами, днями рождения. Чтобы не казаться белой вороной в коллективе, я попробовал хорошее красное сухое вино и остался доволен. С тех пор, если меня приглашают на какое-то мероприятие, все знают, что я пью только сухое красное вино. То же самое и при проведении домашних праздников. Норма моего пития составляет один-два бокала вина за вечер. Вы не представляете, как прекрасно я себя чувствую. В семье тишь и благодать, ни кто из домочадцев за эти одиннадцать лет ни разу не напомнил о моем прошлом. На работе я считаюсь перспективным и главное, не имеющего вредных привычек. Материальное положении в семье резко улучшилось, Появились возможности не отказывать себе ни в чем (естественно в рамках разумного), проводить отпуска за рубежом, в человеческих условиях воспитать и вывести в люди своих детей. Тяга к более крепким напиткам отсутствует напрочь. Отправляясь в отпуск за рубеж, я обязательно привожу различные спиртные напитки, собрав этим приличную коллекцию напитков и это «страсть», стала просто безобидным хобби.
Если честно, то я до сих пор не до конца понял причину такой радикальной перемены во мне практически за один день. Но могу предположить, что стресс, связанный со смертью моей матери вызвал совершенно противоположный эффект, чем тот, который я предрекал себе я сам. И вместо того чтобы спиться окончательно, у меня появилось стойкое отвращение к спиртному.
Из всей моей истории я сделал еще один вывод. Только сам человек может вытащить себя из страшных лап алкоголизма. Врач-нарколог (если он опытный и профессиональный психолог) может помочь, подтолкнуть, указать направление движения, а основные шаги к преодолению зависимости ты должен сделать сам. В моем случае, жизненные обстоятельства выстроились таким образом, что в мои мозги поступил некий импульс, переключивший мозги так, что я увидел свою жизнь под другим углом.
И последнее. Утверждение светил от медицины, что алкоголизм не вылечивается, полнейшая ерунда. Алкоголизм, как и любая другая болезнь лечится. Только процент вклада медицины в процесс вылечивания минимален. Основой положительного результата, я считаю, является огромное желание самого страждущего «завязать» окончательно и бесповоротно. Но для этого нужен определенный жизненный толчок, а может быть даже удар, который встряхнет одурманенные алкоголем мозги. В такие моменты голова просветляется как никогда и все предстает совершенно в другом свете.