Царь Грёз
vlad amo | | Категория: Стихи
Своё Спасибо, еще не выражали.
vlad amo
elena-chernogorova
Группа: Авторы
Регистрация: 5.11.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 3405
Отблагодарили:930
Он солнце видит через тени
Своих закрытых сонно век.
В его корзине, полной лени, –
Вполне обычный человек.
Он не надрывист в тон свирели,
Не гневен, резок или строг;
В его зелёной колыбели –
Обман, пленительный острог.
Нарушить сладкую могилу
Не хочет страж совиных грёз;
Его блестящую секиру
Укутал змей цветущих розг.
Росток, теплом дымящий в дыры,
Целует время между строк.
Нарыв неудержимой лиры
В нём расцветёт, коль будет срок.
01.02.2012.
Своих закрытых сонно век.
В его корзине, полной лени, –
Вполне обычный человек.
Он не надрывист в тон свирели,
Не гневен, резок или строг;
В его зелёной колыбели –
Обман, пленительный острог.
Нарушить сладкую могилу
Не хочет страж совиных грёз;
Его блестящую секиру
Укутал змей цветущих розг.
Росток, теплом дымящий в дыры,
Целует время между строк.
Нарыв неудержимой лиры
В нём расцветёт, коль будет срок.
01.02.2012.
Своё Спасибо, еще не выражали.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Группа: Авторы
Регистрация: 5.11.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 3405
Отблагодарили:930
Я не психоаналитик, но Царь грёз представлен очень живо и похоже. Тот кто не знал ощущения полусна, когда будто бы и живёшь, но явь претит, поэтому хочется закрыться и скрыться в мире грёз, в мире мечты. Когда среди бела дня спускаешься в какой-то спокойный, обманный мир.
Володя, я бы поправила последнюю строку в третьей строфе, например, так: " Укутал змей цветущих лоз ( или роз )." Рифма станет ярче. А потом розги в Вашем стихотворении не вяжутся со всем его спокойным течением.
И в последней строфе, вместо" В нём расцветет", на мой взгляд лучше сказать "Прорвётся в нём". Это всёж таки нарыв!))
Хотя Ваши варианты тоже хороши,.но я совсем не хотела бы быть настойчиво-категоричной. Вам всё равно виднее, как автору. Ну а я, как читатель, своё мнение сказала.
Конечно, пятёрка.
Володя, я бы поправила последнюю строку в третьей строфе, например, так: " Укутал змей цветущих лоз ( или роз )." Рифма станет ярче. А потом розги в Вашем стихотворении не вяжутся со всем его спокойным течением.
И в последней строфе, вместо" В нём расцветет", на мой взгляд лучше сказать "Прорвётся в нём". Это всёж таки нарыв!))
Хотя Ваши варианты тоже хороши,.но я совсем не хотела бы быть настойчиво-категоричной. Вам всё равно виднее, как автору. Ну а я, как читатель, своё мнение сказала.
Конечно, пятёрка.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 21.04.2012
Публикаций: 24
Комментариев: 56
Отблагодарили:5
Спасибо!
Кода это сюрреалистическое нечто выпорхнуло, у меня были мысли подогнать под рифму (роз, но не лоз), но какая-то внутренняя необходимость оставить "розг" победила. Есть в этом временно спокойном образе нечто мощное, некая спящая сила... Умом я с Вами согласен, но чутьё (некая истина) не позволяет.