я у твоих ног...

Ему...
Решила написать, так легче, воспринимай это как исповедь. Прочитай когда будет время, это для меня очень важно. Это просьба и крик о помощи.

Перед тем, как читать эти строки, помни, я никогда, специально не доставляла тебе боль, и не выводила тебя из равновесия. Я прекрасно осознаю, что это происходило, но это не было основной целью, моего общения с тобой, а цель была, совсем противоположная, но видимо, у нас с тобой разные понимания счастья. И разные вещи тебе и мне могут доставлять хорошее и плохое, это нормально все люди индивидуальны. Видимо я часто это забываю, и думаю, что хорошо для меня, для других тоже будет хорошо. Ты не виноват не в чем, я тебя не виню, и не перекладываю на тебя даже маленькую часть вины. Вчера это было сольное выступление, я это прекрасно осознаю, но видимо, что я, что ты не можем пропускать мимо себя какие-либо переживания друг друга, и принимаем это на личный счет. Знаешь я тоже такое переживала, когда тебе было плохо, и не находила себе места.

Хочу сказать тебе, что у меня очень часто происходят (вчера после того, как я уехала с твоего района меня накрыло) перемены настроения связаны с моим характером и некоторыми физиологическими процессами, а если в такой период я еще поддаюсь влиянию стрессов то смесь получается гремучая, И ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК, может попасть под раздачу в такой момент. Хотя на самом деле, наверное, в такой момент мне не обязательно кого-то доставать, в такой момент мне просто нужно тепло и обычный разговор, чтобы я понимала, что кому-то не наплевать на меня (в этом я никогда и никому не признавалась). Вот и все. Вчера я поняла, что всем людям, которых я считала близкими просто глубоко плевать, что со мной и как я. Я тебя не обвиняю, я прекрасно знаю, что ты был сам в ситуации, когда надо было самому прийти в себя, а не кому-то помогать. Но я устроила такое тебе из-за того, что с другими людьми, которые как раз и стояли у истоков, которые довели меня до такого состояния, я не открыта и я не могу им показать свою слабость (силу). Если это родные - не могу потому, что я спасатель «007», с просто окружением - не могу, потому, что съедят, с ними я еще возьму реванш, а показав себя слабой, потом, очень сложно победить, а вчера были и те и другие. Только с тобой я учусь быть самой собой.

В моей жизни было очень много таких похожих историй на нашу, я сходилась с людьми мы общались мы дружили, мы делились, не так открыто, как с тобой, но делились. В один момент происходила какая-то фигня, я задрав голову выше неба уходила, обвинив во всем человека и просто прекращала с ним все контакты. Больно было ему, я свою боль заглушала очень глубоко внутрь себя, так, что редко даже ее ощущала, ощущала только в тот момент, когда история повторялась, но уже с другими главными героями. Это еще одно мое не совершенное качество, которое я даже с близкими подругами не обсуждала, потому, что всегда все сама. Знаешь уже дошло до такого с самими близкими после развода папы с мамой, я приняла решение так поступить с папой, и тоже хотела разорвать с ним отношения и опять бороться, чтобы доказать, что смогу сама. Знаешь из-за такого подхода я, конечно, много чего добилась, убегая и добиваясь, но я больше потеряла, потеряла свое тепло, КОТОРЫМ РАНЬШЕ УМЕЛА ДЕЛИТЬСЯ, потеряла себя, или даже нет, я просто сама по себе утонула в глубинах своего сознания вместе с этими проблемами. Наверное, я так поступаю из-за отчужденности, которую испытывала с самого детства, из-за отчужденности самого близкого мужчины в моей жизни – папы, из-за отчужденности и ощущения ненужности никому, хотя была желанным ребенком. Такую отчужденность я не испытывала только с моей бабушкой, которая всегда искренне интересовалась мною, но ее уже нет в этом мире почти 9 лет. Последнее время, если интересуются то только из-за зависти, и чисто для приличия, поэтому, когда кто-то интересуется как мои дела, ответ один и прост – нормально, других вариантов не существует.

Могу сказать одно, эта впервые в моей жизни, когда я не ухожу, задрав голову, делая вид, что все ок, показывая свою слабость. Помоги, не дай мне погибнуть и оставаться в своей иллюзии счастья, просто помоги, ведь ты уже не раз помогал. Просто вчера степень накала ситуации дошла до самой высокой точки. Не ведись на мои стереотипы, не посылай меня, я сама себя ненавижу и постоянно посылаю, потому, что выход до этого виделся один, а оказалось их несколько. Думаю, как бы не развивались наши отношения дальше, мы сможем много чего достичь, поддерживая друг друга.

Поверь, все, что я написала здесь это для меня большой шаг к развитию себя к самосовершенствованию, я вообще сейчас переживаю такие внутренние конфликты, но именно благодаря тому, что ты так себя вел со мной, что ты был открыт, что ты был самим собой, я не боюсь сейчас этого делать. И понимаю, что все начинается с меня.

Если ты примешь, какое-то решение сообщи мне, буду ждать.
Извиняться не буду я не виновата, стечение обстоятельств, планет, людей, и вообще я очень слабая и мне сложно быть всегда правильной.

Натали.
ему 2

Вчера я, по-моему, чего-то недоговорила. Я еще позавчера написала письмо. Ты знаешь, в письме всегда легче, я вообще боялась и долго взвешивала решение звонить тебе или нет, когда решилась, так вышло, что у тебя не получилось. Я подумала, значит так надо, чтобы мы сегодня не встретились. И приехав вечером домой, я написала небольшое письмо. Я не могу его не отправить. Так, как я с тобой очень открыта, и я получаю от этого несказанное удовольствие. Так, как возвращаю себя себе, такой, как есть. Поверь те вопросы, которые я задавала тебе, я их задавала впервые человеку, они мне раньше казались унижающими. Видимо поэтому, они казались тебе возможно непонятными и наигранными. И я тоже этим, преодолела свой страх, и оказалось, что ничего страшного в этом нет, наоборот, задавая вопросы, ты получаешь важные для себя ответы.

Без такого, какой ты есть, без такого сильного, напористого, одновременно мягкого, открытого, я нахожусь в состоянии что-то не так, чего-то не хватает. Я не требую от тебя находиться постоянно рядом, быть другим, ты для меня и так пример и не только для меня, с тебя могли бы брать примеры многие. Сам знаешь свои позитивные качества. Если не знаешь, я тебе буду неустанно повторять о них и ты, наконец, то поверишь, что так оно и есть. Для меня очень важно уже теперь после встречи с тобой осознавать, что есть человек, которого я ощущаю близким и родным и не боюсь его предательства или недопонимания, он всегда меня поймет, всегда даст совет, выслушает, поможет. А степень близости с ним, что самое удивительное, самая высокая в отличии от других (нет все таки ты особенный).

Я наконец-то избавилась от постоянного требования к себе, казаться сильной и деловой, с тобой я могу быть собой без последствий. С тобой я могу быть женщиной и мне все равно, что скажут другие. Но не все равно, что думаешь ты, твое мнение мне важно и нужно. Буду, рада тебе всегда, возвращайся, когда захочешь, именно ты. И напоследок скажу тебе, я не вру я тебя люблю а это значит очень многое, если ты любишь мужчину