Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)

Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей) Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Отцы и дети (анекдоты про детей и родителей) *** Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если… 1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель; 2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств; 3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения; 4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток; 5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле; 6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да… Где теперь их искать…"; 7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт… внимание…"; 8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости; 9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки; 10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином. *** Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает: – Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы? А родители ей и отвечают: – Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая! Девочка так призадумалась и говорит: – Мамочка-папочка, а какая связь? – А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад х..чишь, думаешь, мы тебя не слышим, п..да зубастая?! *** В еврейской семье родился очередной ребенок – мальчик. Был он уже не желанным. Рос ребенок очень вредным, вел себя отвратительно. Все в доме ломал, кусался, плевался, мог в углу нагадить. Родители терпели долго, но в конце концов не выдержали и решили сделать из него человека божьего. Пришли в синагогу, отдали ребенка раввину, все ему рассказали. Ребе взял малыша за руку и увел. Через 5 минут вернулся с ребенком и сказал: "Забирайте его назад. Он точно не человек божий. Ваш сын только вошел, тут же насрал в углу и вытер зад Торой". Родители спросили, что им делать. Ребе указал на ближайшую мечеть и сказал, что там им помогут. Мулла в этой мечети принял ребенка со словами: "На все воля Аллаха". Увел его внутрь, но через три минуты вернулся и сказал: "Забирайте его назад. Он точно не правоверный. Ваш сын только вошел, тут же поднялся на минарет и помочился на молящихся". Родители спросили, что им делать. Мулла указал им на православную церковно-приходскую школу. Там малыша приняли, увели внутрь, но не вернули. Через несколько дней родители обеспокоились. "Может что-то случилось? " Они пришли в школу и увидели, как их ребенок чистенько одетый, аккуратно причесанный, вместе с другими детьми поет в хоре и ведет себя при этом замечательно. Они спросили: "Сынок. Что случилось? " Ребенок ответил: "Все в порядке. Просто когда я сюда вошел, я увидел распятие. Я спросил: "Что это?". Мне объяснили, и я понял, что с жидами тут-таки не церемонятся". *** Если вы курите, а родители об этом не знают, то этот совет для ВАС. КАК ЗАСТАВИТЬ ПАПУ ИЛИ МАМУ ПРЯТАТЬСЯ ОТ ВАС, ЧТОБЫ ВЫ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО ОНИ КУРЯТ!!! 1-ая стадия (самое неприятное). В спокойной обстановке, выгадав подходящий момент, вы рассказываете родителям, что курите. Затем следуют большие лекции от ваших предков, а тут вам надо дождаться фразы: "Зачем ты куришь, ну вот скажи мне зачем ты это делаешь?". Вы объясняйте, что, глядя на своих родителей, вам тоже захотелось попробовать. Затем предлагаете условия, мол, если вы меня любите и действительно хотите, чтобы я бросил(а) курить – не курите и вы. 2-ая стадия (самое трудное). Вам действительно придется бросить курить. Но смогут ли это сделать ваши папа или мама – сомневаюсь, учитывая их стаж. А теперь представьте себе картину: куря около ОТКРЫТОЙ форточки и услышав какие-то шаги, ваш папа (или мама) тут же бросает сигарету в форточку, нервно достает из кармана жвачку и бежит в ванную, чтобы помыть руки мылом и попшикаться одеколоном!!!! НУ РАЗВЕ ЭТО НЕ ПРИКОЛЬНО!!! *** Она: – А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: – Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. *** Родители ушли гулять, а ребенка оставили дома. Ребенку скучно. Он позвал своего друга. Но вот вернулись родители. Ребенок быстро запихнул друга в шкаф. Был поздний вечер. Родители легли спать. Запрятанный в шкаф ребенок не выдержал, надел шубу и тихо стал вылезать. Отец того мальчика заметил его и спросил: – Ты кто? – Я – моль. – А шубу куда понес? – Дома съем! *** Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда: – А родители Сидорова тоже трахаются. Родители, испуганно: – С чего ты взял? Вовочка: – А вон, Петька тоже на балконе торчит. *** Жила-была слепая девочка и была у нее навязчивая идея, что ей все время еды недокладывают. Вот купят родители вкусненькое что-нибудь, приготовят, все ей отдадут, а она все за свое: – Вы себе больше положили, меня обделяете… Ну, пошли бедные родители к врачу, а он и говорит: – Вы возьмите самый большой чан, какой сможете найти, скупите в округе все пельмени, сварите их хорошенько, и усадите девочку в этот чан, чтобы она куда руку не протянула, а везде пельмени… Вот тогда она и поймет, что вы для нее ничего не жалеете… Нашли родители большой чан, долго бегали за пельменями, кипятили воду, варили… Наконец все готово… Берут девочку, сажают в чан. Она потрогала руками: и тут пельмени и тут пельмени, ну везде… Подумала она и говорит: – Ни хрена, а сколько же вы себе положили?!?!? *** На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка: – Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой. Учительница: – Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома. Вовочка: – Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе. *** На днях мне пришло такое письмо: Я долго не решался написать тебе, но вот я созрел. Я хочу рассказать о своей беде. Я люблю делать самолетики. Бумажные. Надеюсь, что ты меня поймешь. Впервые я попробовал сделать самолетик, когда мне было 9 лет. В тот раз у меня это получилось абсолютно непроизвольно: я просто игрался с бумажкой, и вдруг я понял, что сделал самолетик. Мне затмило глаза, было очень и очень стыдно, хотелось провалиться сквозь землю. Я быстро побежал вымыть руки с мылом от этого гадкого самолетика. Я пообещал было себе никогда больше этим не заниматься, однако уже на следующий день я опять сделал самолетик. И что самое ужасное: я хотел этого. Я не мог не сделать его! С тех пор я делаю это каждый день, иногда даже по несколько раз в день. Это втягивает как какой-то наркотик. Что мне делать? Вдруг кто-то узнает? Городок у нас небольшой, сразу слухи разлетятся. Я не хочу, чтобы о моем маленьком увлечении говорили на каждом углу. С надеждой на совет, Вася Выпиздрюкин, пос. Залупуйск. Эх, Вася-Вася… Как ты мог? Нет, я не буду тебя осуждать, ведь во всем этом нету твоей вины. Видимо, в этом виноваты твои родители, которые не уделили достаточно внимания вопросу самолетостроения. Страшно посмотреть, что сейчас творится с молодежью: каждый второй регулярно делает самолетики. Причем иногда не в одиночку, целыми группами. Подогретые пивом, юноши забывают о каких либо приличиях и на глазах у детей делают самолетики, не смущаясь в моделях и конфигурациях оных. А вы зайдите в любой институт! Это же просто притоны какие-то! На лекции, прямо на лекции студенты и, что самое ужасное, студентки (!) делают самолетики. Их не смущает даже преклонный возраст преподавателя, вынужденного на все это смотреть и все это терпеть. Студенты делают самолетики прямо на партах, у всех на виду. Иногда даже давая друг другу советы как лучше завернуть крыло или хвост самолетика. Иными словами, я уверен, что эту проблему надо срочно решать. Правительству необходимо проводить соответствующую пропаганду через СМИ, а родители должны доступно, но аккуратно объяснить, что такое самолетики и в чем их опасность. В школах необходимо проводить соответствующие уроки. А тебе, Вася, я советую поговорить об этом с родителями. Я уверен, что они тебя поймут и найдут способ решить эту проблему. *** Глухой хутор на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень, 4 часа утра, мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев видит, что корова сдохла. – Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла. В общем, в сердцах повесилась. Просыпается отец, хлопает по кровати – жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле. – Блин, зима на на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле. Достал ружье и застрелился. Просыпается старший сын, видит – родителей нет, заходит в хлев, корова дохлая, мать в петле, отцу пол-башки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка. – Что хлопчик пригорюнился? – Да тут все наперекосяк, корова сдохла, мать в петле, отец застрелился впереди зима. – Ладно это твои проблемы, а годков-то тебе сколько? – 24. – Ну, значит, трахнешь меня 24 раза, чем смогу помогу, а нет, извини, подохнешь. Старший собрался, на 15-ом разе сломался и помер. Просыпается средний сын, брата нет, родителей нет, заходит в хлев, и там понятная картина. Выходит на берег речки – мертвый брат и вновь выныривает русалка. – Так, все знаю, сколько тебе годков? – 18. – Ну, в общем, трахаешь меня 18 раз и либо помогу, либо, ну брата ты видел. Собрался средний сын с силами и на 10-ом разе сломался и тоже помер. Просыпается младшенький, огляделся, братьев нет, родителей нет, снял с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Там-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки, пошел на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые, трам-тарарам – выныривает русалка. – Ну, а тебе милок сколько годков-то? – Трам-тарарам – 12? – Ну, ладно с тебя 5 раз меня трахнуть и свободен, один хрен зимой замерзнешь. – Трам-тарарам – а может 10? – А ты хлопчик, ничего, ну давай? – Трам-тарарам – а может 20? – Ах шалунишка, ну давай 20. – Трам-тарарам – а 50 раз сдюжишь? – Ну, ну, ну, давай попробуем, авось сдюжу. – Трам-тарарам – ну, давай, только имей в виду – корова не сдюжила. *** 15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: – Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Сын: – Ну ладно, ладно, че вы испугались, – пошутил я! Родители успокаиваются: – Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: – … пошутил, пошутил – ее Таней зовут! *** Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если: 1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе; 2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет; 3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах); 4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000–3000 ближайших друзей; 5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3; 6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник; 7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей; 8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?"… и вы всегда знаете; 9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок; 10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно; 11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете; 12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники; 13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов; 14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина); 15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами; 16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ; 17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio); 18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того, как вы вышли из машины; 19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке; 20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь; 21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами); 22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов; 23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик; 24) В резюме ваших родителей записано "8 лет опыта работы программистом" – однако вы в стране всего 4 года; 25) Вы специализируетесь по информатике в универе – однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер; 26) У вашей машины "персональные номера" с вашим именем; 27) Большая часть вашей одежды – гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но "их фактически невозможно отличить от настоящих"; 28) Раньше вы серьезно качались – но теперь у вас просто нет времени; 29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой; 30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек); 31) Ваши часы – фальшивый Movado, т. к. вы пока не тянете на настоящий Rolex; 32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу – но у вас ничего не выходит, т. к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых; 33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive" навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка… *** Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент. – Мальчик, ты чего делаешь? – Из дерьма мента леплю… Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот, мол, чем ваш сын занимается!!! Ну, родители извинились. На следующий день снова. Тот же мальчик сидит в том же дворе и из того же дерьма лепит фигурку. Опять идет мент. – Мальчик ты опять лепишь? – Да. – И что лепишь? – Из дерьма мента… Мент снова тащит его к родителям. Новый день и снова мальчик. Сидит себе во дворе и лепит. Снова мент. – Что делаешь? – Леплю. – (начиная злиться) Кого? – Пожарного. – (успокаиваясь) Из чего? – Из глины. – А почему не из дерьма?! – А из дерьма все равно мент получится… *** Девочка-блондинка приходит из школы и говорит маме: – Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили числительные и учились считать! Все девочки считали только до 5, а я смогла до 10! Смотри: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!! Правда, здорово?! – Молодец, доченька! – Это потому что я блондинка? – Да доченька, это потому, что ты блондинка. На следующий день девочка приходит из школы и говорит: – Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили алфавит и учили буквы! Все девочки смогли дойти только до буквы Д, но у меня вышло лучше всех, смотри: А, Б, В, Г, Д, Е, Ж, З, И, Й, К!! Правда, здорово?! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/otcy-i-deti-anekdoty-pro-detey-i-roditeley/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.