50 анекдотов

50 анекдотов Артём Иванович Деордев Пятьдесят современных анекдотов. Некоторые анекдоты, внесённые в книгу, актуальны на сегодняшний день. Артём Деордев 50 анекдотов 50 анекдотов *** Проходит матч по футболу. Одна команда проводит атаку и забивает гол, игроки этой команды кричат: – Это вам за Петю! Счёт на табло: 1:0. Во втором тайме вторая команда забивает гол, игроки этой команды кричат: – Это вам за Васю! Счёт на табло: 1:1. На поле выходят Петя с Васей, обнимаясь и улыбаясь, говорят: – Пацаны мы подружились! – Вы чо гомосеки? Весь стадион кричит: – Фу, гомосеки, нам таких не надо! Счёт на табло: -1 : -1. *** Что нужно сделать Китаю, чтобы захватить весь Дальний Восток России? Нужно, чтобы каждый китаец вышел на улицу, лёг на землю и расставил руки и ноги. *** Идёт бутылка водки по лесу и встречает банку энергетика и говорит: – Разбавь меня, я такая пьяная. – А пойдём к русским, они нас выпьют. – Пойдём. Приходят они в сквер, а там стоят две лавочки по одну и по другую сторону друг от друга. На одной лавочки сидят два хохла с салом, на другой два русских вдвшника. Энергетик спрашивает у водки: – К кому пойдём, к русским или хохлам? – К русским. – Ну пойдём. – Подходят они к ним, а вдвшники: – О, бухло пришло, и запивон пришёл. Выпивают всё за минуту, один разбивает бутылку об голову, второй ногой сминает банку энергетика, и уходят. Энергетик полуживой: – Надо было к хохлам идти – они хоть закусывают. *** Мужик идёт по улице, ему захотелось курить, он достаёт сигарету с зажигалкой и подкуривает. Чиркает зажигалку, а у неё газ кончился, он пытается снова и снова зажечь, ничего не получается: – Блин кто так делает, – бросает её на землю и уходит. На том месте, где он стоял висит большой плакат, на нём написано: «Газпром – национальное достояние». *** Лётчик летит на истребителе, видит внизу тёщина дача, и решил сделать «Мёртвую петлю». Вырисовывает круг и на середине пути выпадает из кабины, самолёт завершает круг, лётчик падает обратно в кабину: – Блин, кто так кабины делает? С ним связывается диспетчер: – Лёня, с тобой всё в порядке, я уж думал ты погиб. – Да со мной то всё нормально, но если б я упал на тёщин огород, тогда всей российской авиации пришёл бы конец. *** Парень сидит в автобусе, напротив него сидит молодая красивая девушка и строит ему глазки. Он не выдерживает, подходит к ней, говорит: – Девушка можно с вами познакомиться? Она ему: – У меня муж есть. – Ни чего страшного. – У меня трое детей. – Ни чего страшного. – У меня свекровь злая. – Ни чего страшного. Девушка в недоумении: – Ну хорошо, пойдём тогда ко мне. Приходят они к ней, а там дверь муж открывает, видит его, говорит: – Я её муж. – Ни чего страшного. Муж в недоумении: – Ну пойдём чай попьём. Проходят на кухню, пьют чай, залетает тёща и начинает орать на них, после этого уходит. Муж говорит: – Это моя тёща. – Ни чего страшного. На кухню забегают трое детей, поднимается визг, писк, чуть стол не перевернули, после этого убегают. Муж говорит: – Это дети жены. – Ни чего страшного. – Слушай зачем ты всё время говоришь одно и тоже, тебе что, всё равно? – Да нет, просто мне один экстрасенс сказала, что если говорить «Ни чего страшного», то все проблемы будут обходить меня стороной. *** Жил один человек, ему однажды снизошло откровение божье. Он начал ходить по улицам и проповедовать истину. Никто ему не верил. Тогда он начал ходить по городам и говорить истину уже там, но и там никто ему не верил и не принимал его учение. Его много раз хотели убить и посадить в тюрьму, но он чудом избегал этого. И однажды, его, всего израненного и оскорблённого невежеством людей похищают инопланетяне. Не проходит и трёх дней, как они его возвращают обратно на Землю. И вот он стоит и думает: «Ну что ж, пойду я снова говорить истину людям, может на этот раз меня услышат и поймут». Тут сверху инопланетянин открывает люк «Летающей тарелки» и сверху ему говорит: – Петька, только не заморачивайся, ладно? – закрывает люк и улетает. *** Ограбление по американски: Чёрный фургон подъезжает к банку, из него выбегают четверо в масках, снайпер убивает охранника, четверо в масках грабят банк и уезжают в неизвестном направлении. Вертолёт забирает снайпера и улетает в том же направлении. Через полгода пятеро американцев на Канарах лежат возле бассейна на лежаках и попивают сок. Ограбление по еврейски: Один еврей подделывает чек на миллион долларов и даёт его другому еврею, тот заходит в банк, говоря: – Дайте мне миллион долларов, вот чек. Забирает деньги и уходит. Через полгода два еврея лежат возле бассейна на Канарах и попивают сок. Ограбление по русски: Русский сидит в баре и пьёт. Выпивает уже три литра пива и тут в бар заходят двое полицейских. Он им: – Я банк ограбил. Полицейские переглянулись, потом снова на русского и один полицейский другому: – Смотри Майкл какой хороший человек, его наверно жена пилит дома каждый день и он из-за этого хочет в тюрьму попасть. – Вы не поняли, – достаёт чемодан с деньгами, открывает, – вот смотрите, я банк ограбил. – Майкл смотри какой хороший человек, у него наверно бизнес прогорел, он из-за этого хочет в тюрьму попасть. Ну пойдём мы тебя до дома проведём, где ты живёшь? – На Канарах я живу. – Майкл смотри какой хороший человек, он хочет убежать от проблем. Через полгода русский сидит возле бассейна на Канарах. Вдруг он задумался и говорит сам себе: Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/artem-ivanovich-deordev/50-anekdotov/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.