Моя новая книга

Моя новая книга Наталия Кругликова Новые размышления, рассуждения и выводы от её исследователя, временами – участника, а по совместительству – библиотекаря Моя новая книга Наталия Кругликова © Наталия Кругликова, 2021 ISBN 978-5-0055-6085-8 Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero * * * Вот, знаете, в психологии есть такая концепция: «Ты больше, чем твои ошибки/промахи/внешний вид/настроение, твоя сиюминутная грубость/неразговорчивость/угрюмость и т.д…». И, конечно же, она совершенно справедлива, я с ней полностью согласна. Но, слыша эти слова, я недавно начала задумываться о том, а что же конкретно подразумевает человек, когда произносит «больше». На первый взгляд, вроде бы, понятно – всё, что кроме того самого проявления в моменте: хобби, характер, таланты, какие-то выдающиеся качества человека и прочее, и прочее… Но мне в голову пришла такая на самом деле простая мысль: доброта. Или милосердие. Способность сопереживать. Сочувствовать. Назовите это как хотите. Если по-научному, то это зовётся эмпатией. И это проходит через всю жизнь того или иного человека, могущего испытывать сострадание. Вот это самое главное в человеке на мой взгляд. Это имеет вселенские масштабы. Это ясно на любом языке. В любой стране. Для этого не нужно слов и даже жестов. Хватает взгляда. И это присуще подавляющему большинству из нас. Так давайте же будем добрее друг к другу, меньше поддаваться отрицательным минутным импульсам и осознавать, к чему могут привести те или иные поступки. Ведь если каждый будет вкладывать свою частичку добра и понимания в отношения с родными и близкими, коллегами и случайными «попутчиками» – жизнь на Земле улучшится в разы! Это такая избитая истина, но как часто мы о ней забываем! * * * В очередной раз не выспавшись, я подсознательно отдаю ответственность за собственные спонтанные реакции вроде раздражения и настроение другим людям – будь то случайным или же родным, коллегам. И это говорит о том, что я до сих пор инфантильна и в этом плане. Пора взрослеть окончательно. Но как прожить завтрашний день в таком состоянии, если уже ночь, а я сейчас пишу это? Наверное, только по возможности себя контролируя и прося прощения за выпады, если они случатся? А если будет вырубать, что называется, на ходу, перед этими самыми другими? Ну, наверное, признаться, наконец, в своей этой ситуативной слабости. Взять на себя эту смелость. * * * Вот интересно – почему соседи иногда просто бесят меня полнейшей, просто гробовой тишиной в начале ночи, а иногда – топотом, криками и шумами – как будто и то, и другое они делают нарочно?! Да, конечно, я понимаю, что это обнажает какие-то мои психологические проблемы – такой вывод сделают знатоки человеческих душ, процитировав соответствующие слова. И как хорошо, что хотя об этом я давно смогла догадаться без их помощи. Я не могу принять свободное течение чужой жизни, отсутствие контроля над ней. Даже если она мне кажется в корне неправильной. Тут даже не то, что злиться – жалеть бессмысленно. Ибо есть психологические садисты – как скрытые, так и нет. Которые, к сожалению, издеваются не только над собой, но и, например, над детьми. А есть загнавшие себя «в угол» и безумно жалеющие об этом, но назад ничто уже не вернуть. И вот тогда именно от этого бессилия они и начинают терроризировать всех вокруг. Тут просыпаются и злость, и жалость к ним, сразу, вместе. А в душу к другим людям не влезешь – как ни старайся – так что… И на фоне вышеописанного, сотворённого со своей жизнью, может повышаться какое-то общее напряжение в эгрегоре, заставляющее неосознанно «беситься» из-за каждой мелочи. Кстати, оно может действовать и на меня)). В общем, рассуждения, старые, как мир, но не теряющие актуальности… * * * Часто, оказавшись на улице на прогулке, я ловлю себя на том, что «принимаю позу зрителя». Мои руки находятся в одном и том же положении, а взгляд направлен вперёд – как будто я смотрю кино в зале. И мне, мягко говоря, не сильно нравится такой расклад. И оцениваю. И часто неодобрительно. Иронично. Даже иногда цинично. Будто всё время ожидая чего-то большего. Людей. Пейзажи. Маленькие события, пробуждающие во мне жестокую память души о прошлых травмах… – конечно, за этим цинизмом скрывается ранимая и вновь раненая душа. И я не рисуюсь. Это правда. Только я очень боюсь потерять эту свою чувствительность. Потому что жизнь без неё не имеет смысла. Но порой она просто у*ивает… Я слишком безучастна к внешней, реальной жизни – не отгороженной стеной дисплея ноута, – и даже в некотором роде «капризна». И это происходит уже долгими годами… Я как будто сплю и ничего не делаю, в то время, как люди суетятся, трудятся, достигают чего-то… Но всё же часто мне кажется, их достижения не имеют на самом деле той ценности, которую могли бы иметь при большей осознанности и внутренней работе, будучи совершенно иными… * * * Я заметила, как с разницей примерно в 1 день на улице двое людей, проходя мимо меня, махали кому-то рукой. И, разумеется, не мне. А я в первый раз по ошибке восприняла этот жест на свой счёт… Но это ладно – можно приписать нарциссической части)). Ну а вот то, что я опишу дальше, действительно как-то патологично. В последнее время, когда я вижу, что встречный человек на меня смотрит, подходя ближе, я заглядываю ему в глаза -он каким-то волшебным образом, не двигая зрачками и не меняя выражения лица, начинает смотреть в сторону. Как будто меня нет на этом месте. И не было. Я словно стала прозрачным призраком. Но я ни от кого не прячусь, не стремлюсь быть невидимкой. Наоборот – я не стыжусь показывать себя такой, какая я есть. Это, с одной стороны, всё очень необычно, красиво и даже романтично, но с другой, конечно же, печально и непонятно. * * * Какое-то время назад я поняла – во мне нет какой-то сложной тайны, делающей меня романтически-страдальчески-загадочной, если перефразировать известного поэта, «девушкой бледной со взором горящим», которая в основном только смотрит на окружающее. Иногда с укором, когда-то в её взгляде сквозит грусть, что-то вызывает циничную иронию, что-то – злорадство, а кто-то желание немедленно спасти – например, ребёнка от разъярённой матери, изо рта которой, кажется, вырываются языки пламени… «Тайн», делающих нас теми или иными относительно восприятия реальности, по сути, всего два разных вида – желание получить недоданную любовь или внезапный шок в виде резко-отрицательного события, заставивший либо не доверять остальным, либо чего-то бояться. Что-то из этого – я имею в виду, решение о дальнейшем поведении – происходит подсознательно, что-то явно. Но, конечно, чаще, первым путём. И вот именно поэтому мы все ходим – одни грустными, другие подозрительными, третьи – злыми, пятые – жестокими, десятые – в вечном страхе, касающемся чего и кого угодно, кто-то – вконец отчаявшиеся, а есть те, кто нападает первыми, и, главное, всё чаще «на пустом месте»… Перечисленные состояния, конечно же, чаще сменяются одни другими у отдельно взятого человека. Что ж, тем интереснее, хотя бы. Но, однозначно, не веселее. А ещё проще – ранимыми в тех местах, где у нас пустота. А за пустотой что? – правильно – желание того, чего, собственно, мы были лишены в том или ином возрасте… И грехи получаются только тогда, когда боль от этих ран уже просто невозможно терпеть. У каждого свой предел. Ну, и, конечно, всё зависит от тяжести, так сказать, повреждения. Но даже не всё это я хочу сказать. А то, что безумно разочаровывает вот такое осознавать о себе. Что всё на самом деле очень просто. До ужаса. И, да – я не считаю, что открыла Америку. Просто констатирую факты. Всё так, как есть. Из века в век. Из тысячелетия в тысячелетие. Несмотря на всемирный потоп, какую-нибудь мировую засуху и т. д. Ведь, если заметить – Бог долго, очень долго – стоически, как истинный Мудрец, не теряя Надежды – такому можно только позавидовать – не вмешивается, давая нам свободу. Но в конце концов иногда не выдерживает и сметает всё… а что – так и скажу – к чёртовой матери. И ждёт, когда же и что же подействует. Интересно – что будет, когда у Него совсем закончится терпение?.. И первые звоночки, мы, собственно, уже воочию наблюдаем… Не стоит повторять ошибку Евы. Каждому из нас – не стоит. Даже если «первый шаг» уже сделан, или съедено всё яблоко – никогда не поздно свернуть. * * * В процессе написания текста такого рода, я в определённый момент «устаю» – т.е., мозг просто постепенно отказывается «генерировать» мысли, вытекающие одна из другой и образующие собой цельно связанную цепочку. Потому что ведь всё связано со всем. Это естественно. Потому что это мир, который сотворил Бог. И этот мир един. По-другому изначально не могло быть. По определению. Ну что ж, по крайней мере, надо признать, что всё равно мои «опусы» мне нравятся, и выглядят вполне законченными. И, самое главное, они на разные темы. А то так можно сидеть всю жизнь и писать один бесконечный пост. А это уже чистое безумие. Да и не добьёшься ничего в жизни тогда. Видимо, тем, кто не может остановиться, дан механизм усталости. * * * Прочитала статью о том, что мы все своего рода ма'ьяки. Ну да. Всё так и есть. По крайней мере, те, кто выбрал для себя дело жизни. Ведь они же больше ничем не занимаются. Они одержимы. Как и невротики с множеством травм, перекошенной в одну сторону личностью (даже звучит уже ужасно – как картинка из хоррора какого-то) и периодически возникающим вакуумом внутри – не в душе, а даже не знаю, где… Вот я, например, заполняю свою пустоту творчеством, мыслями, рефлексией. Я без ума от буковок. Мне нравится читать эти мелкие чёткие символы и печатать слова из них, постепенно складывая в тексты. И, причём, чтобы они были именно чёрными на белом, а не наоборот. Да-да, я не люблю тёмную тему в ВК). Это важный момент). * * * Были такие эпизоды в моей жизни, когда мне казалось, что я уже прожила её. Я испытывала полное удовлетворение. Законченность. Завершенность. Как будто видела вылепленную женскую статую эпохи Возрождения – светлую, с ладной фигурой. Мне было больше ничего не надо. Мне казалось, что я уже всё в ней сделала. Может быть, поэтому сейчас я живу в страхах, мне не удаётся заработать творчеством, практически ничего не достигаю в жизни и несамостоятельна материально?.. Или, например, что-то, написанное мной, кажется мне таким совершенным, идеальным и глубоким, что я осознаю – некуда больше стремиться. Да, с одной стороны – это самый настоящий нарциссизм, что звучит очень прозаично и до безысходности удручающе и неотвратимо. А с другой – что мне делать?.. Или, возможно, я настолько сильно хочу связать свою жизнь с творчеством, в эту область направлено столько энергии, что Вселенная как бы «не выдерживает»?.. Ведь я ставлю на карту эту самую жизнь, я жертвую ей ради вот этого прозрачного, призрачного, бесплотного идола, существующего пока только в моей голове, и от рук которого я и погибну, если ничего так и не получится?.. Или всё гораздо проще – мне просто стоит начать воплощать в жизнь то, что я «визуализировала» так долго)?.. Мне хочется поделиться этой записью прямо сейчас, но экспериментальный план неумолим. И это парадоксальным образом говорит о том, что я всё же собираюсь писать дальше, а значит – жить. Как всё-таки странно устроен мой внутренний мир… я сама не могу до конца его понять… * * * Мне сегодня улыбнулся ребёнок. В ответ. Глядя в глаза. Впервые. Так искренне, весело и с той самой детской добротой.. Сразу видно, что он не запуганный, а вполне себе жизнерадостный и искренний. Ну так и немудрено – мама с ним разговаривала нормально, спокойно, без крика. Я была так счастлива! И за себя, и за эту маленькую девочку, бесстрашно в сопровождении мамы ехавшую на самокате Только вот одна маленькая деталь. Девчушка спросила свою маму: «…и я не буду больше падать?» «Да, ты не будешь больше падать», – сказала мама. Видно, что вынужденно. Чтобы отстала. В этой женщине просто меньше злобы, чем в других, но и те и те говорят подобные вещи сплошь и рядом. Не думая. (Так как же тогда сын или дочь будут следовать совету: «Сначала думай, потом – говори!» Они же просто не знают, как это). А ребёнок ведь верит родителям. А особенно маме. Да, если мама всегда будет предупреждать препятствия и брать в руки самокат, при переходе через дорогу, как делала эта женщина. Да и не только. Ведь детство – это маленькая модель жизни. Будущего. И поэтому я бы сказала так: – Ты будешь падать. Но нужно находить в себе силы вставать самой. Да, пока ты не можешь в любой ситуации подниматься сама, я буду тебе помогать. Но постепенно тебе нужно учиться быть самостоятельной в этом плане. А я буду всё также тебя любить. Я понимаю, что это звучит «слишком мудро». Но в этих словах и есть суть. И их нужно помнить применительно к любой ситуации. * * * Я сегодня, выйдя на улицу, не смотрю на реальность как бы из себя, из своих глаз – словно снимая кино ими, как камерой – из узкого круглого отверстия-глаза в тёмном техническом пластиковом агрегате. Мой обзор не сужен этим. Передо мной расстилаются широкие просторы. Я ясно вижу все яркие краски, людей. Живых людей, а не тех, кто, будто в каком-то неумолимо странном, страшном, сюрреалистическом сне, арт-хаусе, наполненном их же внутренним, добровольным разрушением – невниманием, серостью, сыростью, безысходностью, беспросветностью, безнадежностью и экзистенциальным ужасом, «проплывает» мимо, бросая полные невнимания, насмешки, взгляды, ментально уничтожая «более слабого». Трава живого зеленого цвета. Сегодня прошёл дождь, и, видимо, тоже самое он сделал и с прохожими – оживил их. Плюс этот зелёный свежий запах листьев – неповторимо, просто непередаваемо, хоть и переживаемо было не раз. Он – виновник произошедшей перемены. Всё-таки это его удивительное свойство. А, собственно, что удивительного? – пресловутая «живительная влага». Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=66700454&lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.