#Откровения. Юмористический сборник

#Откровения. Юмористический сборник Игорь Бовсуновский В сборник вошли следующие, опубликованные ранее отдельными книгами, работы автора:– «Откровения за рулем»;– «Откровения о ЮмоРИСТах»;– «50 откровений о социальных сетях». #Откровения. Юмористический сборник Игорь Бовсуновский © Игорь Бовсуновский, 2021 ISBN 978-5-0051-8838-0 Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero Книга первая. Откровения за рулем ОТКРОВЕНИЕ #1 Существует легенда, что если зимой погладить приборную панель, и нежно прикоснуться к рулю, – машина легче заведётся. ОТКРОВЕНИЕ #2 Никто так не удивляет, как пешеход, спокойно вышедший на проезжую часть из-за буса, разговаривая при этом по телефону. ОТКРОВЕНИЕ #3 Ничто так не поднимает самооценку, как ожидание светлого будущего около нерегулируемого пешеходного перехода. ОТКРОВЕНИЕ #4 Настоящий водитель включает левый поворот только тогда, когда загорается зеленый сигнал светофора. ОТКРОВЕНИЕ #5 Семидесятник – это такой профессионал со знаком на стекле, который держит руль исключительно одной рукой, а не включать повороты – его привилегия. ОТКРОВЕНИЕ #6 Невероятно, но факт: под «уступи дорогу» автомобиль большего размера имеет преимущество. ОТКРОВЕНИЕ #7 Чем больше ограничена обзорность дороги, тем больше вероятность, что там кто-то есть. ОТКРОВЕНИЕ #8 У настоящего водителя в запасе всегда есть саморез. В покрышке. На трассе. ОТКРОВЕНИЕ #9 Количество перекупов прямо пропорционально килограммам шпатлевки на кузове автомобиля. ОТКРОВЕНИЕ #10 Если очень хочется, то поворот налево можно выполнить и с крайней правой полосы. ОТКРОВЕНИЕ #11 Настоящий пешеход – это такой человек, который медленно идет в наушниках, и капюшоне, вне пешеходного перехода, не смотря при этом по сторонам. ОТКРОВЕНИЕ #12 После того, как устанавливается докатка, приоритетная скорость движения автомобиля устанавливается не менее 100 км/ч. ОТКРОВЕНИЕ #13 Чтобы победить сон, спать несколько часов необязательно. Достаточно открыть все окна, и на всю громкость включить музыку. ОТКРОВЕНИЕ #14 Чем дешевле автомобиль, тем громче музыка в нем играет. ОТКРОВЕНИЕ #15 Чем ближе пешеход к луже на проезжей части, тем с большей скоростью нужно по ней проехать. ОТКРОВЕНИЕ #16 Если едешь по двору в вечернее время суток, – свет включать необязательно. Достаточно габаритов. А еще лучше надавить на педаль, ведь все парковочные места могут занять. ОТКРОВЕНИЕ #17 Настоящий водитель под знак 60 всегда едет 68 км/ч. ОТКРОВЕНИЕ #18 Автомобиль после мойки больше всего привлекает внимание птиц. ОТКРОВЕНИЕ #19 Пена, и дерево – лучший материал для ремонта порогов. ОТКРОВЕНИЕ #20 Чем бюджетнее авто, тем больше аксессуаров. ОТКРОВЕНИЕ #21 У семидесятника знак поворота всегда даёт преимущество. ОТКРОВЕНИЕ #22 Не важно сколько на спидометре. Главное, – успеть проехать на мигающий сигнал светофора. ОТКРОВЕНИЕ #23 Нерегулируемый пешеходный переход – это подиум, где можно ходить максимально медленно. От бедра. А можно даже внезапно остановиться, и пойти обратно. ОТКРОВЕНИЕ #24 Вытянутая в сторону рука пешехода может в один миг остановить даже груженую фуру. ОТКРОВЕНИЕ #25 На байке менее 200 км/ч ездить не стоит. Чтобы без мучений. ОТКРОВЕНИЕ #26 Чтобы открыть дверь, и выйти из машины, в зеркало заднего вида смотреть не обязательно. Фура мгновенно остановится перед открывшейся дверью. ОТКРОВЕНИЕ #27 Настоящий водитель включает дальний в отместку, ведь он никого не ослепит. Просто учит других на дороге. ОТКРОВЕНИЕ #28 Чем раньше водитель включает поворот в поле зрения инспектора, перестраиваясь в другую полосу, тем больше вероятность, что именно его остановят, «выдернув» даже из-за другой машины. ОТКРОВЕНИЕ #29 Если конструктивная особенность автомобиля позволяет преодолевать участки дороги с большими лужами, то его скорость должна быть прямо пропорционально количеству участников встречной полосы. ОТКРОВЕНИЕ #30 Настоящий водитель производит текущий ремонт в своём авто всегда сам. Причем сначала делает, и только потом читает техническую литературу. ОТКРОВЕНИЕ #31 Лучшая тонировка оптики автомобиля – капроновые женские колготки. И бюджетно, и уровень тонировки можно выбрать. ОТКРОВЕНИЕ #32 Выезжающий с остановочного пункта автобус всегда нужно обязательно подрезать. ОТКРОВЕНИЕ #33 Чем больше людей находится на пешеходном переходе, тем с большей степенью пробуксовки необходимо трогаться с места на жёлтый сигнал светофора. ОТКРОВЕНИЕ #34 Чем раньше красился автомобиль, тем больше на нем наклеек. ОТКРОВЕНИЕ #35 Если на машине отсутствуют брызговики, а асфальт весь мокрый, то идеальное решение – все время держать кого-нибудь на хвосте. ОТКРОВЕНИЕ #36 Если едешь в крайней правой полосе, то можно развернуться в любом месте. Без включения поворота. С преимуществом в движении. ОТКРОВЕНИЕ #37 Неважно сколько метров до пешеходного перехода, – главное быстрей перебежать дорогу. ОТКРОВЕНИЕ #38 Норма – это когда очень смелый, и опаздывающий велосипедист без обмундирования несётся на жёлтый в крайней левой. ОТКРОВЕНИЕ #39 Иногда знак ограничения скорости лучше установить на тротуаре. Зачем велосипедисту дорога, если там меньше пропускная способность. ОТКРОВЕНИЕ #40 Некоторые водители настолько суровы, что для того чтобы получить внезапное ускорение, – жмут по тормозам. ОТКРОВЕНИЕ #41 Почти каждый водитель выбирает автомобиль побольше. Только проклинает его, когда ищет парковочное место. ОТКРОВЕНИЕ #42 Подъезжая к пешеходному переходу, можно увидеть много интересного. Например, велосипедиста, выскочившего на проезжую часть. Который не смотрит по сторонам. В наушниках. Но самое интересное, что одной рукой он держит телефон. ОТКРОВЕНИЕ #43 Говорят, что идеальный цвет автомобиля – серебристый. Он чист и в дождь, и в зной. Но лучший цвет для водителя – черный. Баллончик с краской, и все вопросы закрыты. ОТКРОВЕНИЕ #44 Если сбоку машут рукой, то спереди непременно будут давить по тормозам. ОТКРОВЕНИЕ #45 Ирония – это когда лучшим консультантом по использованию автомобиля выставляет себя менеджер по продажам автомобилей. ОТКРОВЕНИЕ #46 Если кто-то выезжает со второстепенной, то обязательно нужно побыстрее ускориться, а затем активно сигналить. ОТКРОВЕНИЕ #47 Если слабо светит ближний, то не смотря ни на что, включаем дальний, и едем в свое удовольствие дальше. ОТКРОВЕНИЕ #48 Если одна из фар – мутная, то автомобиль почти с салона, и точно не бит, и не окрашен. И незачем смотреть лонжероны. Крыло погнутое – тюнинг. Эксклюзив. И вообще ты просто хочешь сбросить цену на автомобиль. Смотри: какая шагрень! Кстати, бак почти полный. Берёшь? ОТКРОВЕНИЕ #49 Если ты собираешься ехать с прицепом, то подключать фонари не обязательно. Ты же едешь днем. По краю города. Все будет нормально. ОТКРОВЕНИЕ #50 Если очень хочется, то на перекрёстке с круговым движением можно проехать и прямо. Книга вторая. Откровения о ЮмоРИСТАх ОТКРОВЕНИЕ #1 #ЮмоРИСТ всегда обо всем все знает. Этот супермен наизусть знает все постановления, и законы, а на ночь детям читает судебные решения. ОТКРОВЕНИЕ #2 #ЮмоРИСТ имеет все специализации. Он разбирается в административном процессе, наизусть знает гражданский кодекс, ему известны все нюансы уголовного права, а в хозяйственном процессе он вообще бог. ОТКРОВЕНИЕ #3 #ЮмоРИСТ имеет такие связи, что ему только позвонить, и любой юридический вопрос закроется в эту же минуту. Он знает всех судей, прокуроров, кто когда работает, и у кого где есть знакомые. ОТКРОВЕНИЕ #4 #ЮмоРИСТ с ноги открывает любые двери, так как этот супермену не известно понятие этики, и морали. Да и вообще он только сидит, и пишет бумажки. И за что он только деньги получает. ОТКРОВЕНИЕ #5 #ЮмоРИСТ всегда ждёт звонка. У него нет ни семьи, ни других дел, и вообще в 10 часов вечера срочно составить типовой договорчик для него ничего не стоит. ОТКРОВЕНИЕ #6 #ЮмоРИСТ только и ждёт телефонного звонка, чтобы побыть психологом, и выслушать как собеседника обидели на работе, обманули в магазине, или не хотят возвращать долг. ОТКРОВЕНИЕ #7 #ЮмоРИСТ никогда не устаёт. Его работоспособность сохраняется благодаря тому, что он только пишет бумажки, пьет кофе, и постоянно болтает по телефону. ОТКРОВЕНИЕ #8 #ЮмоРИСТ срочно должен приехать в 10 часов вечера к знакомому, чтобы быстренько профессиональным взглядом посмотреть все документы, и найти изъяны, просчитав риски, ведь он сделает все это за 5 минут. ОТКРОВЕНИЕ #9 #ЮмоРИСТ всегда загружен работой, ведь план продаж телефонов еще никто не отменял. ОТКРОВЕНИЕ #10 #ЮмоРИСТ не имеет чувство юмора. Эта бесдушная сволочь никогда не улыбается, а только делает умный вид что все знает, цитируя законодательство. ОТКРОВЕНИЕ #11 #ЮмоРИСТ всегда делает все на безвозмездной основе. Он просто мечтает раздавать постоянные бесплатные консультации налево, и направо: для него это пустяк, он же все знает. ОТКРОВЕНИЕ #12 Если #ЮмоРИСТ не поднимает телефон, то он просто кого-то консультирует, и ему можно на протяжении нескольких часов перезванивать через каждые пять минут. ОТКРОВЕНИЕ #13 Если #ЮмоРИСТ не дословно цитирует закон, то это не настоящий #ЮмоРИСТ. ОТКРОВЕНИЕ #14 Если #ЮмоРИСТ идет в гости, то он обязательно должен одеть пиджак, брюки, и галстук, так как #ЮмоРИСТ всегда должен иметь представительский вид. ОТКРОВЕНИЕ #15 #ЮмоРИСТ знает наизусть все законы. Комик – анекдоты. В чем-то эти понятия тождественны. ОТКРОВЕНИЕ #16 Чем расширенней бесплатная консультация #ЮмоРИСТа, тем дороже она обходится. ОТКРОВЕНИЕ #17 #ЮмоРИСТ всегда очень уверен в том что, говорит. Он же когда-то выучил это. Несмотря ни какие поправки. ОТКРОВЕНИЕ #18 Настоящий #ЮмоРИСТ анализирует закон по форумам, а иногда и собственным домыслам. Он же #ЮмоРИСТ, и не домысливает, а толкует право. ОТКРОВЕНИЕ #19 #ЮмоРИСТ постоянно читает. Много. Новое. Зачем перечитывать уже прочитанное. Лучше не специализироваться. А изменения вообще читать ни к чему. ОТКРОВЕНИЕ #20 Стоматолог лечит зубы, окулист – глаза, а #ЮмоРИСТ настолько суров, что знает даже терапевтическое дело. ОТКРОВЕНИЕ #21 Большинство #ЮмоРИСТов мечтали в детстве стать адвокатами. Наверное поэтому каждый раз что-то доказывая, они говорят так, будто находятся в зале суда. ОТКРОВЕНИЕ #22 #ЮмоРИСТ зарегистрирован во всех социальных сетях, и множестве правовых форумов. Новые клиенты нужны всегда. Старые не возвращаются. ОТКРОВЕНИЕ #23 #ЮмоРИСТом быть не сложно. Нужно только лишь всего взять какой гражданский Кодекс, и зубрить начать его. ОТКРОВЕНИЕ #24 Чем моложе #ЮмоРИСТ, тем сильней отлив его костюма, шире жесты, и ярче визитка. ОТКРОВЕНИЕ #25 Невероятно, но факт: чем больше знает #ЮмоРИСТ, тем лучше он спит. ОТКРОВЕНИЕ #26 Только #ЮмоРИСТ может бегать по зданию суда, переписывая с табличек фамилии судей. ОТКРОВЕНИЕ #27 Чем больше документов на столе, тем больше #ЮмоРИСТ занят. Вконтакте. ОТКРОВЕНИЕ #28 Настоящий #ЮмоРИСТ всегда хорошо одет. Наверно поэтому он на пляж одевает галстук потемнее. Он же не выпачкается. ОТКРОВЕНИЕ #29 Настоящего #ЮмоРИСТа должны знать в лицо. Наверное поэтому он иногда приходит в суд без доверенности. ОТКРОВЕНИЕ #30 Телефон #ЮмоРИСТа звонит больше всего в обед. Когда еще можно получить бесплатную консультацию по старой дружбе. ОТКРОВЕНИЕ #31 Хороший #ЮмоРИСТ непременно получает неплохую прибавку. Несколько часов работы за ксероксом считается исключительно юридической деятельностью. ОТКРОВЕНИЕ #32 Чем больше у директора родственников, тем больше в штате #ЮмоРИСТов. ОТКРОВЕНИЕ #33 Если на смартфон установить «Консультант Плюс», одеть галстук, и подойти к зеркалу, то в отражении можно увидеть #ЮмоРИСТа. ОТКРОВЕНИЕ #34 Если #ЮмоРИСТ сказал, значит так оно и есть. Точнее есть дословно в кодексе. ОТКРОВЕНИЕ #35 Все #ЮмоРИСТы делятся на 2 типа: те, кто зубрят Кодексы по утрам, и те, кто читает их на ночь. ОТКРОВЕНИЕ #36 Если #ЮмоРИСТ находится в магазине, то он обязательно должен посоревноваться с продавцом в знаниях закона о защите прав потребителей, иначе день будет прожит зря. ОТКРОВЕНИЕ #37 Диплом ЮмоРИСТА можно выдавать на втором курсе. Особо отличившимся – сразу после первой сессии. Дискуссий на правовых форумах хватает. ОТКРОВЕНИЕ #38 Иногда складывается впечатление, что #ЮмоРИСТ, штудируя законодательство, часто ищет предлоги. Жаль, что не как повод к чему-либо, а как служебную часть речи. ОТКРОВЕНИЕ #39 Если говорить о специализации #ЮмоРИСТа, то можно сказать, что он разбирается в том, как разделить имущество по брачному договору бывших супругов, после наследования которого имеется административное дело о незаконно занимаемом помещении родственником наследодателя, если на одного из супругов имеется уголовное дело. ОТКРОВЕНИЕ #40 Когда #ЮмоРИСТ смотрится в зеркало, – он может увидеть за спиной свой пиар. А в тишине еще и услышать. ОТКРОВЕНИЕ #41 Для технаря все измеряется двумя катетами, и гипотенузой. Для #ЮмоРИСТа – диспозицией, санкцией, и гипотезой. ОТКРОВЕНИЕ #42 Как убедить #ЮмоРИСТа с первой фразы, что он может помочь тебе с решением вопроса, если он его еще даже не слышал? Очень просто. Начать диалог нужно с простого обращения: «Привет. Слушай, ты же – #ЮмоРИСТ?..» ОТКРОВЕНИЕ #43 Только #ЮмоРИСТ может носить на руке швейцарские часы, а сам без умолку болтать по телефону о мелочном положении типового договора. ОТКРОВЕНИЕ #44 Если у #ЮмоРИСТа звонит телефон, то на звонок нужно обязательно ответить, ведь это «вопрос жизни и смерти». И не важно: в полдень, или в 2 часа ночи. Самое интересное, что когда позже узнаешь по какому поводу человек звонил, -выясняется, что он просто хотел кое-что уточнить по одному «очень важному» для него делу. ОТКРОВЕНИЕ #45 #ЮмоРИСТ за рулем – это что-то необычное. Действительно, как ему сделать разворот, или просто повернуть налево, если половину жизни от постигал право. Зато семейные узы крепче. ОТКРОВЕНИЕ #46 #ЮмоРИСТ понимает, что пиар компания прошла успешно, когда в какую бы из социальных сетей он не зашёл, – аккаунт заблокирован за спам. ОТКРОВЕНИЕ #47 #ЮмоРИСТ книги считает, и считает, что читает. А прочитанное все в предложения составляет. Жаль не вносит, а занимается грамматикой. ОТКРОВЕНИЕ #48 Креативный #ЮмоРИСТ – страшное дело. Вместо творческого подхода к работе, он устраивает на ней творческие подвохи. ОТКРОВЕНИЕ #49 #ЮмоРИСТ – это супергерой, который сбрасывает параллельный входящий звонок от родственника, чтобы еще полчаса поболтать о «важной» юридической работе с коллегой. ОТКРОВЕНИЕ #50 #ЮмоРИСТ всегда даёт отсрочку дебиторки контрагенту. Он ведь обещал заплатить. Потом. Он сам позвонит. Книга третья. 50 откровений о социальных сетях. ОТКРОВЕНИЕ #1 Делаешь себе горячий чай. Открываешь ноутбук. Заходишь в контакт. Открываешь личку. Читаешь: «Приглашаю посетить мою страницу и оставить на ней свой след, а я уже шнурую ботинки, чтоб бежать на Вашу»… Чистишь залитый чаем ноутбук :) Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=63470433&lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.