Гиперборейский паразит. Иронический детектив

Гиперборейский паразит. Иронический детектив Светлана Конанцева Временные финансовые трудности привели Жанну Вересову на Конгресс ведистов-шаманистов. Там она встретилась с подругой Викой, постигающей секреты тантрических методик. На мероприятии девушки знакомятся с Сомоведом и Прохором Ильичевым – главой клуба «Ученых всего мира». Все вместе они отправятся в экспедицию по просторам Русского Севера, чтобы раскрыть вселенский заговор Нагов и найти таинственный источник. Гиперборейский паразит Иронический детектив Светлана Конанцева © Светлана Конанцева, 2022 ISBN 978-5-0051-3949-8 Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero Временные финансовые трудности привели Жанну Вересову на Конгресс ведистов-шаманистов. Там она встретилась с подругой Викой, постигающей секреты тантрических методик. На мероприятии девушки знакомятся с Сомоведом и Прохором Ильичевым – главой клуба «Ученых всего мира». Все вместе они отправятся в экспедицию по просторам Русского Севера, чтобы раскрыть вселенский заговор Нагов и найти таинственный источник. «О сколько нам открытий чудных Готовят просвещенья дух И опыт, сын ошибок трудных, И гений, парадоксов друг, И случай, бог изобретатель…» Такое вытворит порой, Чего, любезный мой читатель, Не выдумает ум больной. А. С. Пушкин, последние три строчки от меня Глава 1. Конгресс ведистов-шаманистов Иногда деньги заканчиваются в самый неподходящий момент. Вот и у меня наступила черная полоса в сфере финансов. Жильцы из моей прокормной квартиры съехали, не заплатив за последний месяц. Кроме того, они привели сдаваемую недвижимость в непристойное состояние. Оборванные обои, изодранный линолеум на кухне, испорченный холодильник, зеленые пятна на потолке, а также тонны мусора, который еще предстояло выскрести и вынести. Короче, финансы пропели романсы. Залезать в свои сбережения или брать в долг не хотелось, распродавать ценные вещи тоже. Поэтому я решила найти дополнительную работу и обзвонила своих знакомых. В результате, Виктория Владимировна Соколова, попросту, моя подруга и бывшая коллега Вика, подкинула халтуру. В последнее время она, с подачи тети Софии Григорьевны, увлеклась тантрическими идеями и посетила несколько лекций клуба Тантристов. Услышанное, по всей видимости, произвело на нее неизгладимое впечатление. Так вот, администрация клуба приняла решение поучаствовать в закрытом Ведически-шаманском конгрессе. Викуля записалась в список участников шабаша. Организаторы мероприятия объявили конкурс на лучшие стихи для гимна ведистов-шаманистов. Победителю сулили солидное вознаграждение. Поскольку в качестве символа этого движения был избран знак бесконечности, я сочинила подобающие стихи и приняла участие в поэтическом турнире. Двигала мной исключительно жажда обогащения. Предлагаю вашему вниманию свой шедевр. Бесконечность Плюс и минус бесконечность, В ней конец и в ней начало, Временной аспект здесь вечность, А масштаб – вселенной мало. То космические дали, Из которых жизнь исходит, Все, что люди повидали, В мрак бескрайности уходит. Законы сохранения Присущи бесконечности, Любые изменения Не прерывают вечности. Она – источник разума, В ней черпаем беспечность, Слагаемые в сумме Дают нам бесконечность. Категория абстрактна, Не плоха, не обалденна, Все изменчиво, она же Остается совершенна. Жизнь, по сути, бесконечна, Хоть идет, как будто в норме, Пролетает быстротечно, Но воскреснет в иной форме. Мой текст удачно лег на ритмы мантр, поэтому я получила, обещанное вознаграждение, достаточное для проведения косметического ремонта в раздолбанной жильцами квартире, а ведисты-шаманисты заполучили гимн для своего движения в бесконечность. По правде говоря, мне их идеи до лампочки, но руководство издания, с которым я сотрудничаю на постоянной основе, каким-то образом узнало о моей победе и предложило поучаствовать в мероприятии в качестве их представителя. Гонорар меня вполне устроил, и я отправилась собирать материал для публикаций. Денежный эквивалент благодарности заранее примирил меня со всеми безумными идеями ведистов-шаманистов и сочувствующих им. Мероприятие началось с торжественной вступительной части. Был исполнен гимн движения, всем раздали папки, блокнотики и ручки с логотипом в виде знака бесконечности пересеченного двумя черточками, символизирующими ведическое и шаманическое направления, как нам пояснили знающие люди. Когда полились умные речи, я принялась конспектировать, мало ли что пригодится. Закончив фиксировать очередную странную мысль, я уставилась на ручку. В перевернутом виде символ ведистов-шаманистов подозрительно смахивал на знак доллара. Надеюсь, совпадение не случайно? Он будет способствовать моему обогащению? Лично я бы от пучка зелени не отказалась. Говорят, что одна семья назвала своего отпрыска Доллар. Когда все спрашивали: «Почему?» Счастливые родители отвечали: «Чтобы рос быстрее!» Во время перерыва ко мне подошла Вика: – Жанночка, как тебе мероприятие? – Еще не поняла. – Видела, какая ручка прикольная, на ней символ доллара изображен, – сказала подруга. – Я тоже это заметила. – Хочу, чтобы меня Женечка как доллар любил. Евгений – это ее суженный, посланный небесами. Об их знакомстве я писала в книге «Пальцы покойника». – Почему именно так? – не поняла я. – Анекдот про любовь вспомнила. Викуля поделилась воспоминаниями. Жена спрашивает мужа: – Милый, а ты меня сильно любишь? – Да! – А на сколько сильно? – Ну, ты для меня, как доллар! – Всего-то!? – С каждым днем ты для меня все дороже и дороже! – Точно! Недавно Центробанк сообщил: «Доллар вырос и больше нас не слушается!» – пошутила я. – А Женя вчера случайно нашел в книге 100 долларов, оставленные в ней год назад. Он сказал, что это была его самая лучшая инвестиция за год. – Мне тоже стоило наделать таких инвестиций, – позавидовала я удаче Викиного принца. – Нынче курсы доллара такие дикорастущие. – А я знаю одно упражнение, которое поможет заработать денег, – похвасталась Виктория. – Мы на занятиях его выполняли. Прямо по больному. Мне стало любопытно, чему полезному можно научиться на тантрических курсах: – Какое? – Берешь стул, кладешь под его заднюю ножку, противоположную основной рабочей руке, доллар, садишься на стул. Задача: взять этот доллар. – И как выполнить поставленную задачу? – не представляю, каким образом нужно изгибаться. – Решение простое: нужно встать со стула и поднять доллар, – ответила подруга. – И в чем смысл упражнения? – не поняла я. – Смысл в осознании того, что для зарабатывания денег, надо поднять задницу. – Для тантристов это звучит несколько двусмысленно, – подколола я. – После перерыва расходимся по тематическим секциям. Ты куда идешь? – спросила Вика. – На секцию «Нетрадиционных методов лечения». А ты? – «Тантрических методик повседневной жизни», конечно! Кто бы сомневался! Что еще из предложенных направлений могло заинтересовать подругу?! Для изучения нетрадиционных методов лечения было предложено пройти в малый лекционный зал. Что я и сделала. Первой выступала кандидат чакроведчеких наук выпускница кафедры Биокоррекции Академии Космической бионергии, единственный представитель Приднестровья, победивший в международном конкурсе ясновидящих и целителей – Госпожа Друга Падма. – В переводе с санскрита ее имя означает «Подруга Лотоса», – пояснил мне сидящий справа от меня мужчина. – Спасибо. Сама ни за что бы не догадалась, – съязвила я. Госпожа долго и нудно вещала залу о нелегкой доле целителя: – Целитель не лечит, а исцеляет. В этом основное различие между врачами и целителями. Он должен дать организму толчок, который приведет в действие скрытые силы организма. С этим утверждением трудно было поспорить. – Для обеспечения жизнедеятельности организма необходимо постоянное поступление из внешней среды энергии, которая служит первоосновой материального мира и присутствует в любом предмете и явлении, – продолжила Друга. – Прана есть жизненная энергия необходимая для всех процессов живого организма. Физиологическое тело – это проводник жизненной энергии. Энергетическое поле индивидуума – это составная часть энергетических полей космоса. Обычные люди не могут пользоваться своей энергией, не умеют черпать ее из космоса. Только избранным это доступно, – вещала чакроведка. Кто бы сомневался, что она та избранная, избранней которой нет на всем белом свете! – Целитель, пропуская прану через себя, может увеличить ее и создать энергетический канал с эффектом сверхпроводимости. Это биополе влияет на людей, воду, фотографии. Все они заряжаются. Природа пронизана телепатическими каналами, поэтому можно лечить на расстоянии или по фотографии. Мне удалось стать проводником космической энергии! – провозгласила Подруга Лотоса. – Могу исцелять всех за умеренную плату. Интересно, каковы ее представления об умеренном вознаграждении? – Но экономить на моих услугах, смерти подобно! – изрекла она. – Ибо на здоровье не экономят! Понятно, у меня недостаточно средств для общения с подобным специалистом. – Записаться на индивидуальную консультацию вы можете по телефонам, указанным на рекламных листовках, – по залу две девочки ринулись разносить бумажки размером со спичечный коробок, напечатанные на черно-белом принтере. На рекламу мадам не особо потратилась. – Мой центр «Пранопроводность» ждет вас! – Прано чего? – не расслышала я. – Пранопроводность – это центр, в котором принимает великая Госпожа Друга Падма, – пояснил мужчина, сидящий справа. Видимо, он ее поклонник. Смотрит на Госпожу, как голодный на тарелку с едой, того и смотри, слюной захлебнется. Результат посещения такой целительницы будет как в анекдоте: Целитель спрашивает пациента: – Как Ваше состояние после моих сеансов? – Благодаря Вам, целитель, мое состояние значительно уменьшилось! Мадам нас оставила, и на сцену вышел дедуля по имени Ришикушака. – Ришикушака означает «Мудрец волшебной травы», – пояснил мой сосед слева. Кажется, это поклонник дедушки. – Спасибо, – вежливо поблагодарила я. – Волшебная трава, мудрость которой несу я вам, не та трава, о которой подумали многие, – заявил дед. Интересно, кто, о чем подумал? Он что, мысли читает? – Я получил имя в честь волшебной травы осоки. На Алтае я жил в селении травоведов-знахарей, которые сравнили мою сущность с божественной осокой. Странно, что в этой многолетней траве божественного? Она является основным торфообразователем, в биосфере играет роль аккумуляторов пресной воды, служит средой обитания и кормовыми угодьями для многих животных и птиц. Название от слова «осечи» – обрезать, связано с острыми краями листьев травы, снабженными микроскопическими пилообразными зубцами. Может у старика пила за пазухой? В Горном Алтае осоку в высушенном виде использовали для набивки матрацев и подушек, ей обертывали ноги вместо портянок и клали вместо стелек в обувь, при строительстве закладывали в пазы между бревнами вместо пакли или мха. Что если, травоведы-знахари посчитали его затычкой в любую дыру? И поэтому так странно назвали. – Осока – это мало изученное растение, хотя применяется в народной медицине с давних пор. Настои и отвары из нее обладают отхаркивающим, мягчительным, обезболивающим, легким слабительным, мочегонным, потогонным и кровоочистительным действием, – вещал мудрец. – На Алтае применяют 45 видов осок, настои и отвары корневищ которых, пьют при насморке, кашле, удушье, простуде, нарушениях обмена веществ, подагре, маточных болях, а также при кожных сыпях и чирьях. Настой готовят из измельченных корневищ. В фармакологии применяется только осока парвская. Из нее изготавливают препарат гидрохлорид бревиколлина. Он усиливает сократительную деятельность матки. Разумеется, для меня это была крайне важная информация! Лично у меня лектор вызвал легкую тошноту. – Чтобы исцелиться от всех болезней, необходимо трижды в день читать волшебную мантру: «Адеза кевала ведадхия аюсмат, атха абхакта бхуж. Абхакта ха адхи амайя атха гадхате анамива иддузия аяти варса», – пролопотал на неведомом языке мудрец. Мужчина в очках, сидевший передо мной, перевел: – Советую своим читателям, как долго жить, и как есть. Как избавиться от болезни и оставаться здоровым на долгие годы. – Имейте в виду, девушка, это язык богов-ариев – санскрит, – пояснил он. – Спасибо за перевод, – я была сама любезность. Может со мной что-то не так, вызываю у мужчин непреодолимое желание меня просвещать? – Для тех, кто желает исцелиться от всех болезней и прожить долгую и счастливую жизнь, я приготовил замечательную брошюру «Путь исцеления». Вы можете приобрести ее во время перерыва у меня. За отдельную плату я поставлю Вам автограф на любой из страниц моего исследования. Путь к долголетию в Ваших руках! – торжественно изрек Ришикушака. В его труде было от силы 10 страниц. Полагаю, краткость – сестра таланта и способ уменьшения издательских затрат. Наконец-то объявили перерыв, и я пошла прогуляться по холлу. Глава 2. Сомоведение После перерыва заседание секции продолжилось. Следующим выступающим был объявлен гражданин Сомовед. – Это значит, «Ведающий Сому», – пояснил мне мужчина, сидевший сзади меня. – Спасибо, – привычно поблагодарила я поклонника Сомоведа. Выступающий имел располагающую к себе внешность. Его глаза задорно блестели, слегка сизый нос лоснился от удовольствия. В нем чувствовался истинный оптимист. В целом, Сомовед напоминал Карлсона, который живет на крыше. Весьма упитанный мужчина в полном расцвете сил. Он выигрышно отличался от предыдущих ораторов – сушеной воблы и старичка-лесовичка. Мне нравятся позитивно настроенные люди. По этому поводу вспомнила один анекдот. Встречаются два целителя, один грустный, другой веселый. Спрашивают друг у друга, как дела. Грустный говорит: – Все плохо! Лечу от одного, умирают от другого… Второй отвечает: – А у меня все просто замечательно! От чего лечу, от того и умирают! Мужчины в зале заметно оживились. Наверное, сейчас прозвучит по-настоящему интересное выступление. Я приготовилась конспектировать. – Дорогие друзья, – обратился к аудитории Сомовед, – я счастлив видеть вас в этом зале! Вы все догадались, что мое имя означает «Ведающий Сому». Ни для кого не секрет, что Сома – это божественный напиток Ариев. Есть разные теории об его происхождении и разные рецепты его изготовления. Я тщательно проанализировал накопленную человечеством информацию. Адепты традиционной науки считают, что приготовление ритуального напитка Ариев составляло сложный обряд. Красный Гриб, предположительно мухомор, сорванный в полнолуние, вымачивали в воде, затем отжимали давильными камнями, очищали через цедилку – сито из шерсти белой девственной овцы, разбавляли водой из священного источника, смешивали с молоком и медом, затем разливали в сосуды, сопровождая эти действия чтением хвалебных гимнов, которым придавалось особое значение. При последних звуках сакральных заклинаний в пенящийся напиток входило божество, и он превращался в Сому, – оратор сделал паузу. Зал замер в ожидании. – Великая ведовница Светлана Васильевна Жарникова считала иначе. По ее теории, таинственный напиток богов был не настоем эфедры или мухоморов, не молочной водкой, а пивом, секреты приготовления которого до сих пор сохраняются в тайне в глухих уголках Русского Севера. Это пиво кипятили с молоком и медом и получали хмельной напиток с удивительными свойствами. Я же после многолетних исследований пришел к иному выводу. Божественный напиток можно готовить из чего угодно. Самогон – есть истинная Сома! Я выпустил монографию в двух томах о его полезных и целебных свойствах. Поэтому не буду подробно на них останавливаться. За основу я брал растения, ягоды и грибы, экспериментировал с неорганическими веществами. Удивительные свойства обнаружил в напитке, получаемом путем перегонки коровьего навоза и силоса. – Кажется, подобный эксперимент проводили в 20-х годах прошлого века, – заметил кто-то из зала. – Вы совершенно правы! В 1926 году Совнархоз рассмотрел новаторский метод перегонки спирта и разрешил его выгонку из человеческих испражнений. С одного пуда получалась четверть ведра спирта. Испражнения использовались крестьянские, так как представители этого класса, как и крупный рогатый скот, питаются растительной пищей. По этому поводу пролетарский поэт Демьян Бедный написал свое великое стихотворение, – оратор процитировал шедевр классика. Ну, настали времена, Что ни день, то чудо. Спирт уж гонят из говна Чертветную с пуда. Русский ум изобретает К зависти Европы, Так что водка потечет Прямо в рот из жопы. И сумели власть забрать Мы над новым миром, Чистым спиртом будем срать И пердеть эфиром. И тогда мужик наш русский Преотлично заживет, Все сортиры перестроит В винокуренный завод. Будет чем платить налоги, Будет чем кормить семью. Спирто-трест протянет ноги, Закрыв лавочку свою. Пердунов обложат сбором, На говно акциз введут, И, по слухам, очень скоро Жопы пробками заткнут. – Советские изобретатели предложили более смелую методику, но, в целом, вдохновили меня. Хотя признаюсь, аромат ингредиентов не позволил поставить производство этого нектара на промышленный поток. На сегодняшний день объемы выпуска Сомы невелики, но я ищу инвесторов. На производстве используется исключительно целебное сырье. На мой взгляд, самый интересный вкус у образцов, настоянных на Иван-чае, нежная консистенция получается, если добавлять хмель. Но не буду раскрывать вам все секреты! – к лектору подошел помощник, они переговорили. Сомовед обратился к слушателям: – Тех, кого заинтересовала данная тема, прошу пройти в соседнюю аудиторию и присоединиться к обсуждению вопроса за круглым столом. Часть экзальтированных особ, презрительно поджав губки, покинули зал. Большинство же мужчин и жизнерадостных женщин проследовали за докладчиком в соседнее помещение. Я не стала отрываться от коллектива. Заинтересованные лица расселись за круглым столом. Нам раздали листки бумаги. Сомовед предложил: – Прошу вас поделиться со мной своими рецептами самогона и настоек. После того как я просмотрю ваши наработки, мы продолжим обсуждение божественных напитков, – он, извинившись, вышел из аудитории. Я решила поучаствовать в эксперименте и написала свой любимый рецепт «Мухоморовки». Для приготовления настойки необходимо взять пять средних крепких шляпок красных мухоморов, наломать их на кусочки, уложить в бутылку 0,7 литра, лучше из темного стекла. Залить водкой, выдержать в темном месте при обычной температуре 21 день, периодически взбалтывая. Потом процедить через марлю, лучше в бутыль из темного стекла. Принимать на ночь по схеме от одной до двадцати пяти капель, а дальше в обратном порядке (от двадцати пяти до одной). Можно заедать чайной ложкой меда или тертой моркови. Пропивать курсами, с минимальным перерывом в месяц. Наш гуру вернулся и стал просматривать бумажки: – Мне очень понравился рецепт «Мухоморовки» от Жанны Вересовой. Кто это? – я подняла руку. – Только за основу я бы взял не водку, а мой фирменный самогон на кедровых орешках. Мужчины за столом стали поглядывать на меня с интересом, даже с уважением. Еще бы я удостоилась похвалы от самого корифея самогоноварения! Сомовед выделил еще несколько удачных рецептов. На этом анализ опыта аудитории закончился. – Вы знаете, коллеги и единомышленники, что я по образованию геодезист, закончил Кубанскую Академию? Во времена сухого закона работал в Райисполкоме в Архитектуре. Там мне открылось мое божественное предназначение, я изготовил мою первую Сому. До сих пор не могу забыть тот нектар, полученный мной из португальской томатной пасты в каптерке под лестницей! Я гнал его на переделанном из теодолита самогонном аппарате. Аромат стоял такой, что глава Райисполкома искренне удивлялся стойкому сивушному запаху во вверенном ему учреждении. Вытяжка из каптерки была выведена в помещение архива учреждения. Как не водил носом начальник, источник благовония остался для него загадкой. В итоге он решил, что это аромат истины, источаемый архивными документами, – порадовал нас своей ностальгической историей мужчина, похожий на Карлсона. В помещение торжественно внесли несколько бутылей с мутноватой жидкостью. Запахло самогоном! – С давних пор лекари все свои лекарства пробуют на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. Я же предлагаю альтернативную основу для ваших снадобий. Она может использоваться как самостоятельное средство лечения. А сейчас перейдем к дегустации моих эликсиров! – провозгласил Сомовед. – Мы будем исполнять роль сомелье? – поинтересовался кто-то из мужчин. Мне по этому поводу пришел на ум анекдот: – Ты когда на работу устроишься? – пилит жена мужа. – Найду работу по душе и… – Значит, никогда! – отрезала жена. – Ну почему, Люсь? – Вадик, в нашем городе нет вакансий сомелье. – Сомелье – это тот, кто льет в себя Сому, – поведал учитель. – Именно так я объясняю название данной профессии. – Давайте накапаем в себя божественного нектара, вкусим Сомы! Теперь стала понятна причина оживления мужской части участников семинара. Вот чего они с таким нетерпением и томлением ожидали! – Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень, – изрек целитель и сглотнул слюну. Похоже он большой поклонник своего творчества! – Жаль, что у людей почки две, а печень всего одна, – грустно продолжила я его высказывание. Мужчина справа оценил мое чувство юмора: – Какое глубокое замечание! На столе волшебным образом возникли маленькие пластиковые стопочки, или же я просто задумалась. Бутыли пошли по кругу. – Кедровая Сома, изготовленная по рецепту сибирских шаманов! – объявил оратор. Я, как и все, пригубила каплю божественного нектара. Самогон как самогон! – Сома, настоянная на Иван-чае по рецепту монахов Соловецкого монастыря! Второй глоток. Уже лучше пошло! – Сома с хмелем, сваренная по старинному рецепту арийских волхвов! Действительно мягкая! – Сома на березовых почках, личный рецепт Сергея Есенина! Участники секции нетрадиционных методов лечения поймали темп. В итоге все изрядно повеселели и взбодрились. Пошло неформальное общение, обстановка стала дружеской и непринужденной. Источник радости, к сожалению, иссяк. И было предложено пройти в банкетный зал, где участников конференции ждал торжественный фуршет. Идея всем показалась просто замечательной, народ поспешил праздновать дальше, дабы не упускать кармическое вдохновение. Глава 3. Бус Коловрат На банкете я встретила Викторию. Она разрумянилась и озорно стреляла глазками по сторонам: – Как, Жанна, прошло заседание вашей секции? – Вначале было скучновато, но Сомовед все исправил, – мои глаза после самогона тоже задорно искрились. – А не родственник ли он Сомову, сокровища которого мы искали? – напомнила мне Вика о наших недавних приключениях. – Сомовед это не производное имя от фамилии Сомов. Он ведает секретами изготовления самогона, который ассоциирует с божественным напитком Сома. – Смотрю, ты изрядно приложилась к волшебному эликсиру богов? – подозрительно покосилась на меня Викуля. – Что ты, совсем чуть-чуть! – заверила я ее. – А у вас на «Тантрических методиках повседневной жизни» было что-то интересное? – Разумеется! Я узнала много нового! Тебе сувенирчик прихватила, – она достала из сумочки нечто завернутое в целлофан и подозрительно смахивающее на огурец, только цвет у него был ядовито-зеленый. – Стесняюсь спросить, что это? – Тантрический лингам, по-простому, фаллоимитатор, он выполнен из суперсовременного силиконизированного материала, имеет уникальный цвет. – Через чур уникальный, – хмыкнула я. – О! Это лечебный цветовой спектр, он исцелит тебя изнутри. Достаточно позаниматься с ним четыре раза в день по 2 часа! – Итого 8 часов в сутки? Боюсь, я не справлюсь с поставленной задачей. Не видать мне исцеления как своих ушей! – засмеялась я. – Нужно уделять больше времени своему здоровью! – поучала меня Вика. – Себе-то такую прелесть прихватила? – Конечно! – А на Евгения время после исцеляющих процедур останется? – Ой, об этом я не думала, – Викуля принялась что-то считать в уме. Потом лицо ее просветлело. – Буду выполнять упражнения, когда Женя занят! – Какая ты, однако, ненасытная! – я в задумчивости положила презент на стол и отвлеклась. Вспомнила анекдот: У овощного прилавка стоит очередь. Первая покупательница обращается к продавцу: – Подвешайте мне килограмм огурцов, длинных и гладких. Следующая покупательница спрашивает: – А можно мне кило коротких и толстых? – А мне, пожалуйста, вон тех, с пупырышками! – просит третья. Подошла очередь мужчины. – Молодой человек, а вам каких? – Безразлично, я их есть буду! По залу постоянно перемещались люди. В толпе я заметила мужчину в странной одежде. Он был облачен в легкую ярко-желтую спортивную курточку и свободные красные штаны, а его босые ноги украшали зеленые сланцы. Смутное воспоминание мелькнуло у меня в голове. – Что это за разноцветное чучело? Одет как светофор. – Вика уставилась на мужичка. – Это дяденька Светофор! – осенило меня. – Лет десять назад пересекалась с ним по делам издательства. – Тот самый грязнуля, который разводит тараканов и называет их в честь нацистских лидеров? – видимо, припомнив мой рассказ, спросила Виктория. – Точно он. Некогда был вождем движения скинхедов. – Вот почему около него две бритоголовые малолетки трутся, – заметила подруга. – Эти девицы приперлись на занятие тантрического кружка. Они представились как Зита и Гита, потом залезли на подиум и стали демонстрировать тантропозы, пока наша руководитель Махадева не изгнала их из храма любви за пошлость и несовершеннолетний возраст. – Они демонстрировали тантропозы в болоньевых костюмах? – полюбопытствовала я. – Что ты! Они сняли одежду, под костюмами у девиц ничего нет! – возмущалась Вика. – Убегая, чертовки прихватили два лингама. Я бросила взгляд на стол и обнаружила пропажу Викулиного сувенира: – Кажется, мой лингам кто-то похитил, – обрадовалась я. – Что за люди! Ничего святого! – сокрушалась подруга. К нам подошла женщина в странных блестящих тряпках, напоминающих сари: – Сестры, вкусите божественных ватр! – она протягивала нам тарелку с грибными ватрушками. Отказываться было неудобно, мы взяли по одной и поблагодарили благодетельницу. – Спасибо, очень вкусно! – Вика аккуратно надкусила пирожок. Я тоже попробовала. Довольно специфический вкус. После Сомы пирожки не пошли. Я давно усвоила, что грибы не следует запивать алкоголем. Например, есть чернильный гриб, когда он молодой, имеет приятный вкус. Это довольно легкое и диетическое яство. Но если одновременно с ним в организм попадет алкоголь, то у гурмана из всех щелей пойдет пена чернильного цвета. – Благодаря ватрам я написала свои книги «Истоки Коло-гатии» и «Дхарма». Они ниспослали мне божественное озарение и просветление, – заверила нас дама. – Виктория, запомните, что лингам нужно использовать только после вкушения ватр. Я вновь порадовалась пропаже зеленого друга. Странная женщина отправилась приставать к другим гостям, втюхивая им грибные ватрушки. – Это кто? – спросила я подругу. – Гуру тантра-камы Махадеви. – Язык сломаешь, – пожаловалась я. – Она руководит нашей секцией. Эти грибы напомнили мне «филиппки», которыми я полакомилась в Жихарево. Может, тогда у меня были не видения и галлюцинации, а откровения? – Это когда ты наелась галлюциногенных грибов, и потеряла своего суженного? – Жанна, ты все готова опошлить, – Викуля поджала губки. Но через минуту ее лицо поплыло в блаженной улыбке и подругу начало покачивать. Она достала из сумочки лингам и стала поглаживать его пальцами. – Только здесь не вздумай выполнять домашнее задание по тантрайоге, – одернула я подругу. Она с сожалением убрала зеленую дрянь обратно в сумку. Я слишком поздно заметила, что к нам направляется Сомовед с каким-то импозантным мужичком. – Жанночка, познакомьтесь, это Ильичев Прохор Витальевич! – Можно просто Прохор, – представился мужчина. – А это Жанна! Она большой знаток настоек, настоящий ценитель самогона, журналистка, поэтесса и просто красавица! – отрекомендовал меня гуру Сомы. – Очень приятно! Это моя подруга Виктория, – Сомовед уставился на Вику и остолбенел от восторга. Она начала ему мило улыбаться. – А какое направление здесь представляете Вы, Виктория? – спросил он. – Тантрическое, – промурлыкала подруга. Держите меня двое! – Может, красавицы, составят нам компанию и мы, наконец, присядем за стол? – предложил Прохор. – Но здесь фуршет, – резонно возразила я. Вспомнила анекдот по этому поводу: – Сарочка, фуршет – это когда руками? – Боречка, фуршет – это когда стоя! – Я предлагаю вам пройти в мой кабинет, там более спокойная обстановка, – искушал Ильичев. – Если не надолго…, – засомневалась я. – Хочу присесть! – заявила Вика. Мы направились в альковы Прохора. В кабинете царил полумрак, стол ломился от яств. – Коньячок, лимончик, копченая осетринка, колбаска, сырная нарезка, фрукты – все родное белорусское, – перечислял Сомовед. – Чего желаете? – Посидеть на чем-нибудь мягком, – сказала подруга и развалилась в кресле, ее по-прежнему колбасило от ватр. Гуру самогоноварения взял на себя роль тамады: – Хочу провозгласить этот тост за прекрасных дам! – он шустро разлил коньяк по бокалам. – За знакомство! – поддержала я. Можно пропустить бокальчик под такую шикарную закуску. Дверь кабинета отворилась, в комнату нагло просочился дядя Светофор. За ним вошли Зита и Гита. Бритоголовые, в болоньевых спортивных костюмах и сланцах девицы голодными глазами уставились на стол с закусками. – Посторонние, покиньте кабинет! – приказал Прохор Витальевич. Малолетки испарились. Светофор присел к столу, хозяин опешил от его наглости. – Здраве будьте! Бус Коловрат! – представился странный тип в сланцах. – Сколько у вас хавчика! Не угостите комрада сигареткой? – Мы не курим и вам не советуем, – вступил в диалог Сомовед. Бус сооружал себе бутерброд. Два куска осетрины сверху сырокопченая колбаска и сыр. Он затолкал эту пирамиду в рот: – Эти бабы очень наглые, хорошо хоть Вы их выгнали, – вероятно, Коловрат имел в виду Зиту и Гиту. – Я таких старых не люблю! Эти малолетки для него старые? На себя бы посмотрел сморщенный сухофрукт! – Адвокат моей бывшей совсем обнаглел, подал на меня в суд за то, что я элементы не плачу. На днях пришли ко мне два мордоворота в форме судебных приставов в 7 утра. Им было все равно, что в комнате спят дети, и я не могу оставить их одних без присмотра. Приставы заманили меня на дачу объяснений, а сами увезли в суд и закрыли. Для режима нет ничего святого! Бог их всех покарает! Суд рассмотрел дело впопыхах и присудил мне 50 часов обязательных работ. Кругом произвол! – жаловался на свою нелегкую долю Бус. – А задолженности-то были? – поинтересовался гуру самогоноварения. – Что Вы на меня наезжаете? Приставы заботятся о своей ж. пе. О своих детях я забочусь сам. Еще скажи, что ювеналы заботятся о наших детях!? Во всем виноват адвокат моей второй жены. Мать его за ногу! – развыступался Коловрат. – Но алименты платить надо. Это то немногое, чем Вы можете восполнить недостаток присутствия отца в жизни детей, – попытался вправить ему мозги Сомовед. – И вы туда же! Моя вторая жена хорошая, она сказала, что суд неправ. Лучше бы я у нее картошку окучивал, а не на обязательных работах вкалывал. – Разве не она сама подала на алименты? – Нет, ее адвокат. Разговаривать с неадекватом, по-моему, не имело смысла. – Я все делаю по-своему, а не так, как положено, приказано, – заявил Светофор. – Я живу только ради детей, снятся мне исключительно они, а не голые бабы. Уверяю вас! В кабинет забежала рыжеволосая девочка лет пяти. – Папа, смотри, что я стырила, – она показала лингам, вроде, тот самый, который у меня пропал. – Теперь у меня есть такая же игрушка, как у Зиты с Гитой! – радовалась дочь Коловрата. – Чистое дитя! – с гордостью произнес Бус. – Она такая открытая, непосредственная, коммуникабельная! К любому найдет подход. Чистое дитя в грязном платьице забралось на колени к Прохору, которого просто парализовало от такой непосредственности. Ребенок стал хватать руками еду со стола и жадно запихивать ее в себя. Нечесаные рыжие кудри попадали в рот вместе с кусками пищи. Дочка непутевого папаши давилась, отплевывалась, но продолжала есть. – Что, девочка, папа тебя не кормит? – с жалостью глядя на тощее создание, спросил Сомовед. – У нас дома только бич-пакеты, еще чебупели бывают по праздникам, – пояснила дочь Буса. – Мясо мы не кушаем, – она затолкала в рот сразу пять кусков колбасы, – потому что папа говорит, что оно вредное. Платьишко у дитятки задралось и стало видно, что под ним ничего нет. – Тебе не холодно? – поинтересовался гуру. – Я закаляюсь, как папа велит! – Я за здоровьем детей слежу. Дома мы ходим нагишом, чтобы тело дышало. Спим на полу все вместе, согреваемся внутренним теплом, – пояснил заботливый отец. Девочка насытилась и поцеловала дядю Прохора в щеку своими грязными и жирными губами. – Я вас так люблю! – дядю перекосило. В комнату в этот момент вошла Махадеви, ее глаза поползли на лоб: – Что это? – Это невинная детская любовь к светлой ауре, – прокомментировал ситуацию Коловрат. Прохор с трудом стряхнул с себя дитя, и ребенок выскочил из кабинета. Бус тоже наелся: – Кругом одни предатели! – воскликнул он, подозрительно осмотрелся по сторонам и ушел, не попрощавшись с нами. – Животные ненасытные! – обратился он к кому-то в коридоре. Я обратила внимание на стол, некогда ломившийся от яств. С него исчезла осетрина и колбаса. Чудеса, да и только! Мне стало смешно, припомнила шуточную историю. Идет презентация фирмы, фуршет. К столу подошел мужичок, стал все с него сгребать и уплетать, запивая всем подряд. Вдруг он заметил молодого человека, скромно стоящего рядом с бокалом шампанского в руке. – Эй! Иди сюда! Смотри сколько жрачки! – Спасибо, я не голоден, – ответил на его призыв юноша. – Ты не понял? Это все халява! – Я понял, но я сыт. – Да, чо ты в натуре, посмотри, черная икра, осетрина, водка! – не унимался ненасытный мужичок. – Благодарю, не хочу. – Ты с ума сошел?! Ешь, пока что-то осталось! – Послушайте, я ем, когда хочу есть, и пью, когда хочу пить! Вы меня поняли? – не выдержал молодой человек. Мужик вытаращил глаза: – Да ты просто, как животное! Махадеви постояла, о чем-то подумала и тоже вышла. Сомовед распахнул окно, дышать стало гораздо легче. – Интересно, кто его пригласил? – поинтересовался учитель самогоноварения. Прохор взял папку с бумагами, полистал их: – Такой фамилии нет в списках приглашенных. Сейчас разберусь с охраной! Я на минуточку, милые дамы, – он вышел. Гуру Сомы подсел к Виктории: – А чем по жизни занимается такая прелестная нимфа? – Я химик, – хихикнула Вика. – О! Это так интересно! Я вижу в Вас родственную душу, я ведь тоже в некотором смысле химик, – они начали обсуждать химические процессы, возникающие при перегонке самогона. – Разобрался, – в кабинет вернулся Прохор. – Эта компания просочилась с черного хода. Охране приказано их выгнать и больше не пускать на мероприятия конгресса. – Такие посетители могут дискредитировать идеи ведизма-шаманизма, – заметил ведающий Сому. – Прохор, вы представляете, Виктория химик! – Кандидат химических наук, – дополнила я. – Ух ты! – Сомоведа распирало от восторга. – А Вы, Жанна, журналистикой занимаетесь? – поинтересовался Ильичев. – Можно и так сказать, – ответила я. – Приглашаю Вас завтра посетить закрытое заседание, которое проводят совместно клуб «Ученых всего мира» и клуб «Путешественников по географическим просторам». Там не будет случайных людей. Это мероприятие для избранных! – Прохор пристально смотрел на меня. – Ой, а я на завтра с тантристами договорилась, – сказала Вика. – А у Вас, Жанночка, какие планы? – не отставал от меня хозяин кабинета. – Я должна согласовать свои планы с редакцией и утвердить редакционное задание на завтра, – попробую отвертеться. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/svetlana-konanceva/giperboreyskiy-parazit-ironicheskiy-detektiv/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.