Пьесы на 2 и 3 человека

Пьесы на 2 и 3 человека Николай Владимирович Лакутин Театр… отдельная всеобъемлющая сфера. От того, что ставится на сценах страны и мира, зависит настроение общества. Для того чтобы зритель не пренебрегал театром в угоду клубам и кино, необходимо ставить новые, актуальные постановки. Освещать те вопросы, которые касаются каждого. Те аспекты, которые мы не готовы обсуждать с кем-либо, но очень хорошо воспитываем их в себе, когда видим знакомую ситуацию со стороны. Для того чтобы театр ещё долго жил и процветал, для того чтобы истинные ценности передавались из поколения в поколение, созданы эти пьесы и представлены на Ваш суд. Пьеса «Почта-мать РФ» ВНИМАНИЕ! ВСЕ АВТОРСКИЕ ПРАВА НА ПЬЕСУ ЗАЩИЩЕНЫ ЗАКОНАМИ РОССИИ, МЕЖДУНАРОДНЫМ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ, И ПРИНАДЛЕЖАТ АВТОРУ. ЗАПРЕЩАЕТСЯ ЕЁ ИЗДАНИЕ И ПЕРЕИЗДАНИЕ, РАЗМНОЖЕНИЕ, ПУБЛИЧНОЕ ИСПОЛНЕНИЕ, ПЕРЕВОД НА ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ, ВНЕСЕНИЕ ИЗМЕНЕНИЙ В ТЕКСТ ПЬЕСЫ ПРИ ПОСТАНОВКЕ БЕЗ ПИСЬМЕННОГО РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРА. ПОСТАНОВКА ПЬЕСЫ ВОЗМОЖНА ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЗАКЛЮЧЕНИЯ ПРЯМОГО ДОГОВОРА МЕЖДУ АВТОРОМ И ТЕАТРОМ. Комедия в трёх действиях на 1час 30 минут ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА ДАРЬЯ – девушка Вениамина, по крайней мере, он так думает. Около 30 лет; ВЕНИАМИН – парень около 30 лет. Хлюпик, но романтик, ухаживающий за объектом своих вожделений уже не первый год; РАБОТНИЦА ПОЧТОВОГО ОТДЕЛЕНИЯ (РПО) – дородная женщина около 50 лет. Грубая, хамоватая особа, обиженная жизнью, но с чувством юмора. ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ ДОМ ВЕНИАМИНА Звучит лирическая музыка. Вениамин бережно с любовью заворачивает посылку. Внутри два эксклюзивных хрустальных бокала с выгравированными именами «Вениамин», «Дарья». Он зачитывает вслух надписи, очень трепетно предвкушая момент получения этого подарка его девушкой. Заворачивает хрусталь сначала в пузырьковую подложку, потом в красивую яркую подарочную обёртку и лишь потом уже в грубую почтовую картонную коробочку. Клеит соответствующие этикетки, информационную табличку с получателем, отправителем и прочее. Прижимает посылку к сердцу, мечтательно смыкает веки, отправляется с посылкой на отделение почты. ПОЧТОВОЕ ОТДЕЛЕНИЕ РПО сидит перед компьютером, играет в пасьянс. К стойке подходит Вениамин. ВЕНИАМИН: Здравствуйте, я хотел бы отправить вот эту посылку. РПО не реагирует, будто никого нет. Парень ждёт некоторое время, потом повторяет своё обращение. ВЕНИАМИН: Здравствуйте, я хотел бы отправить посылочку, можно? Та же реакция, РПО тяжко вздыхает, и начинает усиленно щёлкать мышкой, пристально глядя в монитор компьютера. Вениамин прокашливается, стараясь таким образом привлечь внимание. РПО (кричит): Чё раскашлялся тут? Болеешь – сиди дома, нечего шляться по общественным местам. Припёрся тут, понимаешь, кашляет. Заразить нас всех тут решил что ли? Никакого уважения к людям. ВЕНИАМИН (заикаясь от волнения): Всех? Парень смотрит по сторонам, не понимая кого имеет ввиду работница почтыкроме себя. РПО: Люди ходят, что непонятного? Кто с соплями, кто с кашлем. Вас много – я одна. Каждый так по разу кашлянёт, и нет меня! Кто посылки твои будет передавать? ВЕНИАМИН: Да нет, я вовсе не болен. РПО: Не болен? Чё кашляешь тогда? Подавился что ли? Повернись, хлопну по спине. Вениамин пытается объясниться, отнекивается, волнуясь и заикаясь. РПО (криком, командным тоном): Повернулся, сказала! Наклонись! Чуть ниже! Вот так! Молодой человек не смеет перечить, послушно выполняя требования женщины находящейся в совершенно иной весовой категории. РПО бьёт парня по спине ладонью два раза так, что тот теряет сознание и падает лицом на столешницу. Не шевелится. Посылка вылетает из его рук, падает на пол. РПО (теребит парня): Э-э… Боец? Ты там как? Помер что ли? Рановато так-то, обычно в нашем отделении мрут ближе к четырём – пяти чесам. Да и то, старушки в основном. ЭЭ… вояка? Слушает дыхание, делает лицо выражающее неизбежность. ПРО: Похоже, откинулся малец. Пришёл, накашлял тут всякой заразы, да ещё и помер. Никакого уважения к людям. Дама берёт стационарный телефон, набирает какой-то номер, спокойно спрашивает. РПО: Алё? Семёныч…? Я. Смеётся горловым смехом. РПО: Ну чего, заводи свой катафалк, жмур у меня. Уже. Ага. Парень начинает шевелиться, потихоньку вставать. РПО: Семёныч? Погодь заводить. Зашевелился жмур. (Кричит в трубку) А? Да, нормально всё, говорю! Ложная тревога. Кладёт трубку, помогает встать парню. РПО: Ооо… поколение-то нынче. Дунешь, оно и падает. ВЕНИАМИН: Так это вы так дунули? Ничего себе, у меня было чувство, что меня трамваем переехало. РПО: Это я ещё не дунула, только вдохнула. Но дуну! Если будешь тут болтать, что попало. Чё хотел? ВЕНИАМИН (растерявшись, уже и забыв, зачем пришёл): Я? РПО: Ну а кто тут припёрся, мешает мне пасьянс косынку собирать? И так карта нифига не идёт, так ещё и прутся со своими посылками. Посылка у тебя была там какая-то. Давай сюда. ВЕНИАМИН: Посылка? А… РПО (Передразнивая): Два! ВЕНИАМИН: Да, да, посылка. Вот, я тут… в общем. Отправить. Поднимает с пола посылку и передаёт её работнице почтового отделения. РПО берёт посылку, смотрит, трясёт, слушает, взвешивает, читает информацию на посылке. Смотрит на парня изумлёнными глазами как на дурака. ВЕНИАМИН: Что-то не так? РПО: Да ты в своём уме, приятель? ВЕНИАМИН: Я не понимаю… РПО: Я и вижу, что какой-то ты неадекваша… ВЕНИАМИН: Да в чём дело-то? РПО: Адрес отправления и адрес отправителя правильно указан? РПО передаёт посылку парню. Он читает, всё проверяет. ВЕНИАМИН: Да, всё верно! Возвращает посылку женщине. РПО (отпихивает посылку): Да не надо мне её, нашёл дурочку. ВЕНИАМИН: Что такое? В чём дело? РПО: Это соседние дома. Ты сюда дольше топал, чтобы принести эту посылку. Забери, прямо сейчас на обратном пути сам и занеси по адресу. Мне как будто больше заняться нечем. У нас тут серьёзная организация, мы шутки шутить не любим! Соседний дом, он посылку принёс. Что за баловство? Вениамин тяжко вздыхает, пытается объяснить суть вопроса с намерением проникнуться. ВЕНИАМИН: Понимаете, я не могу лично вручить это адресату. Верней не то чтобы не могу… (Задумывается) Да, не могу. РПО: Чё так? ВЕНИАМИН: Дело в том, что это подарок моей девушке. РПО: У тебя есть девушка? Да ладно? ВЕНИАМИН: Ну…, она, по крайней мере, ни разу мне не дала… РПО (Перебивает насмешливо): Это как раз понятно! ВЕНИАМИН (Договаривает фразу): … понять обратного. РПО: А, ты об этом. Так что тут понимать? Отношения либо есть, либо их нет. ВЕНИАМИН: Не всё так просто. Мы дружим с ней уже три года. РПО (Перебивает): Дружим? Извини, ты сказал, дружим? ВЕНИАМИН: Ну, да, а что тут такого? РПО: Я это слово последний раз в песочнице слышала лет сорок назад (смеётся горловым дурацким смехом). Обычно, когда между парнем и девушкой есть отношения, то говорят, что они встречаются! ВЕНИАМИН: Встречаемся? Парень в смятении. ВЕНИАМИН: Нет, я не могу сказать, что мы встречаемся, мы дружим. РПО (Перебивает насмешливо): Погоди-погоди, я вот тут подумала… А эта девушка знает, что она твоя девушка? ВЕНИАМИН (Задумывается): Я думаю – да. РПО: Понятно. Вы дружите. Я бы даже сказала, что дружишь только ты. Ну и что там с этой девушкой? ВЕНИАМИН: Я попросил бы! РПО: Че хотел? Бланк? Открытку? ВЕНИАМИН: Я…, я попросил бы не делать скоропалительных выводов на наш счёт, у вас, что есть диплом в области женской психологии? РПО (Сочувственно): Приятель, у меня башка женская на плечах стоит, так не видно (указывает на свою голову)? ВЕНИАМИН: Это ничего не меняет, вы ничего не знаете о нас, поэтому я не вижу смысла здесь с вами что-то обсуждать. РПО (Кричит): Так! Вениамин подкашивается в коленках и скрючивается от испуга. РПО (Кричит): Осмелел что ли? Я что здесь, по-твоему, должна слушать только бабкины сплетни да их ворчание по поводу недополученных зажатых мне чаевых? Парень молчит, лупает глазами. РПО: Сейчас быстренько взял и рассказал тёте всё в подробностях, где встретились, когда, за какие заслуги эта девица с тобой нянчится! Ну? Парень опасается сделать неверный жест и что-то сказать не так. Делает робкую попытку убежать из почтового отделения. РПО (Кричит командным тоном): Стоять! Парень встаёт машинально по стойке смирно. Работница почтового отделения довольно улыбается, меняется в лице. Выходит из-за стойки, подходит к парню. Вениамин ни жив, ни мёртв, не зная чего ожидать от этой сумбурной бабы. РПО (Хлопает по плечу парня по-дружески): Да ладно, расслабься. Всё нормально. Чего всполошился, в самом деле. Давай сюда свою посылку, отошлём, как полагается. ВЕНИАМИН (Испуганно): Правда? РПО (Берётся за посылку): Нет, блин, шучу! Парень посылку держит, как самое ценное в жизни, не отпускает, доверия к работнице почтового отделения нет. Перетягивают посылку, слышится, хруст разбитого бокала. Борцы замирают. РПО отпускает посылку, сомнительно смотрит на неё и указывает вопросительно на смятую коробочку в руках парня пальцем. ВЕНИАМИН (Яростно и отчаянно): Ненавижу! Убегает из отделения. Работница виновато пожимает плечами перед зрителем, возвращается за свою стойку. В отделение возвращается Вениамин. Он подавлен. ВЕНИАМИН: (Печально, тихо): Ну и что мне теперь делать? РПО сочувственно смотрит на него, осознаёт свою вину, хочет исправить свою оплошность. РПО: Для начала давай поймём, что здесь нафиг происходит. А от этого уже будем плясать. Расскажи всё по порядку, что в коробке… было, и чего ты этим своим посланием, хотел достичь: Парень вздыхает, начинает пояснять ситуацию и параллельно постепенно распаковывает свою разбитую посылку. ВЕНИАМИН: Три года назад в очереди к стоматологу я встретил очаровательную девушку. Она заняла за мной очередь в регистратуру, спросила, кто последний, я ответил что я, она встала за мной. Я когда только услышал её голос, сразу влюбился в неё. Она стояла за мной всё это время, от неё так хорошо пахло лёгкими духами. Она была так прекрасна и свежа. Я совершенно забыл о том, что у меня болит зуб. Стоял и наслаждался её присутствием… Потом мы сидели рядом у кабинета, она что-то писала. Она даже разок мне улыбнулась. Я когда я вышел из кабинета, её не было, видимо пригласили к другому врачу. Я спрятался за углом клиники и стал караулить её. Минут через пятнадцать она вышла и направилась домой. Я проследил за ней и узнал её адрес. РПО: Парень, да ты маньяк какой-то. Почему было просто не подойти и не поговорить с ней? ВЕНИАМИН: Подойти? Вы что смеётесь? Как? Как я с ней заговорю, о чём? РПО: Так, ладно, спорить не будем. Ну и что дальше? ВЕНИАМИН: Ну и всё! РПО: В смысле всё? ВЕНИАМИН: В прямом смысле всё. Больше я с ней не встречался так чтобы лично. Вижу иногда её на улице издалека, но редко. Если идём навстречу друг другу, то меняю траекторию и обхожу стороной. Вот, шлю ей подарки каждый год. С учётом времени по доставке, эта посылка должна была как раз прийти к ней в дату нашего знакомства, тогда у стоматолога. Работница почтового отделения делает крайне сомнительно – удивлённое лицо, сомневающееся в адекватности оппонента. Вениамин в это время заканчивает распаковку своей посылки и достаёт два битых фужера, показывает их женщине. ВЕНИАМИН: Вот, сделал их на заказ, кучу денег отдал. Подписал. РПО (смотрит на осколки, зачитывает вслух по слогам): Так, чё тут… «Ве-ни-а-мин», а на том? Дар… ВЕНИАМИН: Вот ещё кусочек стекла, здесь продолжение. РПО: Дарья! Её значит, Даша зовут. ВЕНИАМИН (Перебивает возмущённо): Не Даша! А Дарья! РПО: Ух ты Боже ж… ВЕНИАМИН (Поучительно): Между прочим! РПО: А откуда ты узнал, Казанова, что ту девушку Дашей… Парень показывает возмущение. РПО: Простите… Дарьей зовут. Ты же с ней, как я поняла, ни разу не общался. ВЕНИАМИН: Как же не общался? Я же рассказывал! РПО: А, ну да, в очереди ответил – я! ВЕНИАМИН: Вот! РПО: Что вот? ВЕНИАМИН: Какой-никакой диалог. Работница почтового отделения, удивляясь такой смехотворной глупости, качает головой. РПО: Откуда ты знаешь её имя, спрашиваю? ВЕНИАМИН: Да как откуда? Она же за мной в очереди стояла, назвала свою фамилию, имя, чтобы её карточку нашли. Она и адрес называла, только я не запомнил, отвлёкся, поэтому пришлось за ней следить. РПО: Ну ты… ВЕНИАМИН (восхищаясь собой): Молодец, да? РПО (стараясь не обидеть парня): Да уж… Значит она твоя девушка? ВЕНИАМИН: Ага! РПО: А ты её парень? ВЕНИАМИН: Ну, типа того. РПО: Как тебя там… Смотрит на остатки фужеров, читает имя парня. РПО: Ве-ни-а-мин… ВЕНИАМИН: Да, это я. РПО: Да поняла уже! Я так понимаю, Вен…ми.. (не может выговорить) ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин! РПО: … что до этого у тебя девушки не было? ВЕНИАМИН: Да, она моя первая любовь! Самая чистая, самая светлая. РПО: Ага. Соответственно, после неё тоже, не было. ВЕНИАМИН: Чего? РПО: Да ни чего, а кого! Девушки! ВЕНИАМИН (возмущённо): Я порядочный человек, вы что такое говорите. У меня уже есть девушка, я ни с кем и никогда, пока у меня есть кто-то! РПО (на нервах): А эта кто-то, знает, что она у тебя есть? ВЕНИАМИН (на нервах): Конечно, знает! Я же ей уже два года отправляю подарки ко дню нашего знакомства! Ясно – понятно, она знает обо мне. РПО: Дебил ты, а не Вемн.. (не может выговорить) ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин! ВЕНИАМИН (на удивление спокойно): Да, когда человек влюблён, он часто слывёт в глазах обывателя дураком, это нормально. РПО качает головой. Смотрит на посылку. Начинает присматриваться повнимательней. Парень замечает пристальный странный взгляд работницы, устремлённый на посылку. ВЕНИАМИН: Что? РПО: Погоди-ка… ВЕНИАМИН: Да что не так-то? РПО: Да что-то адрес больно знакомый ты указал. ВЕНИАМИН: Я два раза отправлял свои посылки с вашего отделения по этому адресу. В том году и позапрошлом. Вот и запомнили наверно. РПО: Ты что смеёшься? Через нас столько адресов проходит каждый день. (Серьёзно) Нет, дело не в этом. Парень смотрит в ожидании на тётку. РПО: Жди здесь, я сейчас. Женщина уходит. Вениамин ждёт. Секунд через тридцать работница почтового отделения возвращается, в руках её две похожие коробочки, что и та, которую принёс на отправку парень. РПО: Твои? Парень с ужасом осматривает посылки, узнаёт их. ВЕНИАМИН: Мои… Что они делают здесь у вас? РПО: Мы тут как раз инвентаризацию делали на прошлой неделе. Среди затерянных посылок нашли вот эти две. Парень обнаруживает, что коробочки открыты. ВЕНИАМИН (возмущённо): Так почему они здесь у вас? Почему их не отправили и почему, чёрт возьми, они открыты? РПО: Почему не отправили – не знаю. Говорю же, нашли их среди затерявшихся посылок. Когда нашли, посмотрели даты. Ну а коль, уже прошло много времени, и никто не спохватился, значит, они уже ни чьи. Значит они уже наши. Бонус почтовой службе! А ты думал, мы тут за зарплату работаем? Не смеши меня. На зарплату, которую нам платят можно прожить максимум неделю, да и то, очень скромно. А всё остальное – это бонусы. Чаевые с пенсий, где в посылке затерявшейся деньги наёдешь. Смешные такие, ещё прячут в коробки с конфетами. Где какую безделушку. Всё что нам не пригождается – распродаём через доску объявлений. Бывают ведь и крупные посылки и достаточно дорогие. Так что в целом ничего, жить можно. В твоей коробке ничего ценного мы не нашли. Какая-то фигня из дерева была, как сейчас помню, в одной коробке, а в другой… а в другой не помню. ВЕНИАМИН: И где всё это? РПО: Весь хлам мы выбрасываем! ВЕНИАМИН: Хлам? Да я над этой деревянной фигуркой почти месяц сидел! Пытался вырезать её силуэт, силуэт Дарьи по памяти. А во второй коробочке было два камушка с побережья Сочи. Это не простые камешки, они были с дырочками, я их долго искал, нашёл. Камень с природной дырочкой – это большая редкость. Если такой найдёшь, нужно одеть его на шею, на какую-нибудь верёвочку, и носить. И будет счастье. РПО: А, да, точно, камни, выкидывали мы какие-то камешки. Ну и зачем ты ей тогда два камня послал? Один бы себе надел, был бы счастлив, а так видишь, как оно всё через пень – колоду получается у тебя. ВЕНИАМИН (печально): Я надеялся, что мы наденем эти камни вместе. Ждал, что наступит день, когда я смогу к ней подойти вот так просто на улице и спросить, понравились ли ей мои подарки. Мои подарки – это были не просто подарки, это ещё и был повод подойти и заговорить с ней. Играет тихая печальная музыка. ВЕНИАМИН: Значит, она… не получила от меня ни одной посылки. И все эти годы я жил с пустой иллюзией, что у меня кто-то есть… Ложился спать каждый день и видел её, представлял, как она смотрит перед сном на мою фигурку из дерева, как хвастается перед подругами камнями с дырочками, у них таких наверняка нет. Она даже не знает, что я существую, и может даже … а скорей всего так оно и есть, не обратила на меня никакого внимания тогда в очереди в регистратуру. Какой же я дурак… Музыкаперестаёт играть. РПО: Это хорошо, что к тебе наконец-то стало приходить здравое понимание ситуации. И знаешь, что я тебе скажу, мой дорогой? То, что твои посылки не дошли до этой девушки – это вообще никак не повлияло на исход вашей, а точнее твоей дружбы. Кто же так за девушками ухаживает? Понравилась она тебе, так в чём проблема, скажи ей об этом! Не важно – как! Не можешь сказать лично – напиши письмо, тем более, что ты знаешь её адрес. И через почту это делать совершенно не обязательно, если хочешь быть уверен, что твой посыл дошёл. Слыхал пословицу, «хочешь сделать хорошо – сделай сам»? Так сделай сам! Почтовый ящик принимает письма ото всех, не только конверты с официальным штампом. Так чего ты три года мозги крутил? Напиши ей письмо, прямо сегодня, прямо сейчас, а на обратном пути закинешь его в её почтовый ящик. Вот уже тогда можно будет чего-то ждать, но не долго! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/nikolay-vladimirovich-lakutin/pesy-na-2-i-3-cheloveka/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.