Исповедь незнакомки

Исповедь незнакомки Kate Oceans У каждого в жизни есть история, которая изменила все. Ничто не случайно. Твоя история сделала тебя тем, кем ты являешься сейчас. И эта книга в твоих руках – не случайность. Исповедь незнакомки Kate Oceans Дизайнер обложки Елена Миронова © Kate Oceans, 2020 © Елена Миронова, дизайн обложки, 2020 ISBN 978-5-4493-8386-0 Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero 1 Каждый из нас хранит в сердце свою историю. Эта история будет всегда с тобой, как писал Хемингуэй в своей книге: «Праздник, который всегда с тобой». Это события в наших жизнях, которые изменили нас в корне, заставили задуматься о чем-то ином, свернуть с намеченного пути или, наоборот, утвердиться в нем и сделать следующий шаг. Истории, которые мы не устаем рассказывать другим, потому что они все, что у нас есть по-настоящему. Это то, что никто на свете не сможет отнять у вас. Ваша личная история. Моя же взяла начало с обычной поездки в Москву. Но перед тем как поведать ее читателю, расскажу немного о себе. Год назад, окончив последний курс Института экономики и сервиса во Владивостоке, я получил диплом экономиста. Здесь же, во Владивостоке, я родился и вырос. Учиться на экономическом факультете не было моим желанием, скорее, это было решение моего отца, который видел во мне потерянность перед будущей жизнью. Он настоял на поступлении именно в этот вуз, аргументируя свое решение высокой перспективой в карьерном росте. А я был настолько потерян, что не сопротивлялся этому. Когда меня спрашивали, чего я хочу и чем мне хотелось бы заниматься в жизни, я не мог дать однозначный ответ. У меня было множество хобби и интересов, которые мне нравились, но дело жизни я так и не смог отыскать. Все предавалось критике с моей стороны, иногда даже казалось, что мне просто нравится ничего не делать. Хотя по натуре я трудолюбив и упорен. Люблю доводить дела до конца. Но главное, чтобы то, что я делаю, имело смысл. Не мотивацию в виде денег или других приятных бонусов, а именно глубокий жизненный смысл. Связывающий меня и что-то значимое, тайное, что-то большее, чем я сам. Вы, наверное, видите во мне молодого мечтателя, разум которого стремится к непознанному, как и любой другой еще не окрепший ум юнца. Что ж, именно так и думал о себе я. Совершенно не разбираясь в своих желаниях и стремлениях, я осваивал менеджмент, стараясь, как и все, ухватиться за вакантное место и продвигаться выше по карьерной лестнице. Мне везло с работой, и я становился все более и более востребованным специалистом в компании. В свободное от работы время мне нравилось читать. Я проводил все выходные с книгой в руках. Летом любители утреннего бега приветствовали меня каждый раз, пробегая мимо лавочки, на которой я дочитывал последнюю главу или начинал читать новую книгу. Мы улыбались друг другу, как хорошие знакомые, но при этом никто из нас не знал даже имени друг друга. Просто эти люди привыкли видеть меня на одной и той же лавочке каждые приходящие выходные. Утром, пока все спали, я приходил в парк около моего дома и читал книги. Это было моим любимым занятием. Больше всего мне нравилось читать истории других людей. Какие бы истории я ни прочитывал: хорошие, плохие, успешные или не очень, грустные или веселые – это имело значение для меня. Я будто бы сам проживал жизни других. Они были теми, кем им суждено было быть. Такие разные, но у всех них было общее – история. У каждого своя, неповторимая. Чего не было у меня. Моя жизнь не отличается чем-то знаменательным и не имеет никакого интереса для других. Я не мог рассказать окружающим что-то из своей жизни, что затронуло бы их сердца. Из меня не вышел бы писатель по той простой причине, что мне нечего было дать людям. Но желание поделиться чем-то с миром не покидало меня ни на минуту. Это ощущение мучило, каждый раз подвергая меня душевным пыткам. И с каждой дочитанной книгой боль напоминала о себе. Мне нужно было избавиться от этой боли хотя бы на время, и я принял решение более не читать книги. Стал жить реальной жизнью, проводя свои выходные за житейскими заботами. Перестал бороться и мечтать. Убедившись в том, что нет никаких чудес и не существует судьбоносных случайностей, я потерял веру в свою личную историю. Тогда я похоронил свои надежды о неизвестном, но кто мог знать, куда приведет меня дорога жизни? Кто мог знать, что это было лишь начало… С того времени прошло около трех лет. За эти три года я неплохо продвинулся в карьере и теперь занимал должность ведущего менеджера по продвижению компании. Моя работа щедро оплачивалась, и я смог позволить себе организовать шикарную свадьбу. Вскоре мы с женой стали планировать нашу дальнейшую жизнь. Все шло размеренно, и жаловаться на что-либо я не мог. Я сдержал обещание самому себе больше не открывать книг. И все это время читал только профильную литературу. Сыграв красивую свадьбу, я ждал следующего праздника – своего дня рождения. И вот этот долгожданный осенний день наступил! Двадцать седьмого сентября мне стукнуло двадцать семь лет. Меня буквально закидали подарками и поздравлениями. Я светился от счастья и был несказанно рад этому. Но самым неожиданным подарком для меня стала оплаченная компанией путевка на очень серьезный тренинг по развитию в бизнес-среде, который проходил в Москве. Эта новость ошеломила меня. В один из ближайших дней, собрав вещи, жена провожала меня на вокзале. Когда на перроне объявили об отправлении и поезд тронулся, меня вдруг охватило то же самое чувство, которое посещало меня в студенческие годы. Растерянность. Будто все, что я знал до этого, исчезло в ту же минуту. А потом я почувствовал боль и сожаление. Хотелось связать эти чувства с объяснениями, но меня настойчиво клонило в сон. Мое место в поезде оказалось нижней полкой в плацкарте. Застелив постель и сделав подушку поудобнее, я уснул как младенец. Через семь дней мне предстояло посетить самое значимое событие в кругу успешных бизнесменов, но разве я мог знать, что мне приготовила судьба в эти долгие дни пути. 2 Итак, надеюсь, рассказ обо мне не заставил вас отложить чтение этой книги, потому что моя история начинается именно сейчас. С того момента, как я проснулся в поезде и выполнил все утренние ритуалы, меня ожидал завтрак, хотя время на часах говорило скорее об обеде. – Какая следующая станция? – поинтересовался я у проводника, стоя в очереди за кипятком. – Лучегорск. Меня зовут Иван, – ответил проводник и протянул мне руку. – Спасибо, будем знакомы, – протянул я руку в ответ и вернулся на место. Заварив чай с ромашкой и достав бутерброды, заботливо приготовленные женой в дорогу, я не спеша начал трапезу. Погода прощалась с сентябрем и приветствовала октябрь. Мне нравилось наблюдать за кружившимися листьями и за людьми, встречающими близких на перронах. В те моменты, когда они ждали прибытия поезда, чтобы встретить родных, я видел, как они о чем-то думали, вспоминали о прошлом. На их лицах виднелись улыбки, но эти улыбки были наполнены грустью, как и их глаза в это время. Было очень интересно, о чем их мысли и воспоминания. Но с прибытием поезда, как по щелчку пальцев, лица становились прежними. С губ уходила загадочная улыбка, а взгляд приобретал повседневную усталость. – Друг, куда направляешься? – спросил мимо пробегающий проводник Иван. – В Москву на тренинг. Мне хотелось поговорить с кем-то. Узнать что-то о жизни другого, незнакомого мне человека. Это было похоже на ту тягу к книгам, которую я испытывал давно. К сожалению, обещание самому себе не читать о жизнях других привело к тому, что для поездки длиною в неделю я не удосужился обзавестись ни одной книжкой. Но что есть книги, как не раскрытые на бумаге человеческие души? Книга – фотография души. Я предложил Ивану присоединиться: – Не хочешь выпить чашку чая со мной? – Спасибо! Не откажусь. – Ну а ты?! Давно ли работаешь проводником? – Уже полгода. Мне нравится, хотя в этой работе есть свои минусы. – А чем ты занимался до этого? – Работал в фирме по ремонту машин, хотя на самом деле меня всегда тянуло рисовать. Вскоре фирма обанкротилась и я устроился сюда. Здесь меня не достают родители, считая, что моя страсть к искусству – баловство, и только. По ночам, когда пассажиры спят и поезд редко останавливается на станциях, я рисую. – Каков стиль твоих картин? – Живопись. Люблю природу. – Еще чаю? – Оу, спасибо, но мне пора работать. Заходи ночью, если не будешь спать, мне будет приятно с тобой поболтать. Я пообещал зайти и допивал чай уже в одиночестве, мысленно задавая себе вопрос: что бы рисовал я, будь художником? Ни минуты не колеблясь прозвучал ответ в моей голове: портреты. Прошел всего лишь день в пути, но мне казалось, что вот-вот проводник предупредит пассажиров о прибытии поезда в Москву. Ощущение, будто прошла целая неделя или даже дольше. Я изнемогал от скуки и еле дождался наступления ночи, чтобы зайти в гости к Ивану. Когда в вагоне стало тихо, пассажиры видели сны и посапывали, Ваня шепотом позвал меня к себе. Захватив чай с апельсином и корицей, я поспешил к нему. Он показал мне свои работы, которые были совсем недурны, но еще не дотягивали до профессионального уровня. Месяц назад Ване исполнилось двадцать четыре года. Рубаха-парень, он рассказывал мне смешные истории из своей жизни. Забавные случаи и то, как он ловко выходил из самых, казалось бы, неразрешимых передряг. Я внимательно и с интересом слушал его, но время от времени отвлекался на свои мысли о том, что из себя представляю я сам. Что ждет меня впереди, где закончится моя история. Это чувство растерянности опять окутало меня. Я сделал глоток чая и продолжил беседу с Иваном. Так прошла вторая ночь в поезде. Окно в купе стало торопливо заливаться утренним светом, а в вагоне уже слышались разговоры проснувшихся «жаворонков». Я поблагодарил Ваню за душевные ночные разговоры и ушел спать. Вернувшись к себе, я заметил только одно свободное нижнее место напротив меня. Что ж, мне стало любопытно, кто присоединится ко мне в пути. Еще не скоро я пойму, что это было совсем не простое любопытство, а предчувствие встречи, перевернувшей мою дальнейшую жизнь. 3 Иногда что-то очень важное для нас, то, что мы все так яростно ищем, лежит прямо перед нашим носом и никуда не скрывается. Но мы так упорно этого не замечаем, просто не даем себе времени разобраться в нас самих. Мы не умеем читать знаки судьбы. Не слушаем себя. Легче предать себя и последовать советам окружающих, нежели искать Грааль своей души. Мы заложники своей трусости. Нам нужны гарантии. Награда за проделанный путь. Будь честным перед собой. Если бы эти мысли были бы в моей голове в юности, когда я был потерян, то, возможно, я продолжил бы искать свой путь любыми способами. Пусть эти дороги и не обещали бы мне всяческих наград, но я был честен перед собой. Но вместо этого я доверился окружающим, я струсил. Размышления на эту тему составили мне компанию днем. На станции города Чита поезд стоял двадцать семь минут. Пассажиры охотно выходили на перрон, несмотря на утренний осенний холод. Я, следуя их примеру, накинул кожаную куртку, вышел со всеми и намеривался выбрать что-то вкусное у женщин, продающих продукты, сигареты, карты и журналы. Я отчаянно старался найти хоть одну книгу, но так и не нашел ничего подходящего. Тем временем проводники уже предупреждали об отправлении поезда в скорое время. Купив кое-что из еды, я успел немного замерзнуть и с удовольствием вернулся к себе в вагон. Добравшись до своего места, увидел большой черно-коричневый чемодан и хрупкую, спортивного телосложения девушку. На вид ей было около тридцати лет. Мы поздоровались, и я помог ей положить тяжелые сумки на верхнюю полку. Отдышавшись и немного успокоившись, девушка поблагодарила меня за помощь. В следующие три часа я наблюдал, как она раскладывала вещи и часто ходила курить в тамбур. Я хотел заговорить с ней, но никак не мог выбрать подходящий момент. Наблюдая за ней, я подумал, что она неразговорчива и замкнута. Но все оказалось иначе, когда я набрался смелости и сделал шаг навстречу нашему знакомству. Я заварил чай с грейпфрутом и чабрецом. – Хотите чаю? – Да, не откажусь. Восхитительный аромат. – Меня зовут Алексей! – Анна, очень приятно. – Я люблю разные чаи. Вот набрал в длительную поездку как можно больше вкусов. – Любопытно. Но я кофеман. И взяла в дорогу разные сорта ароматного кофе, чтобы скоротать ночи в долгой дороге в Москву. – Надо же. Я тоже направляюсь туда. Я предложил чай нашим соседям сверху, двум парням, которые то и дело коротали время в вагоне-ресторане. Кажется, они заходили, только чтобы взять деньги, и тут же отправлялись назад. Странные ребята, но мне было приятно общество девушки, с которой я недавно познакомился. Я ошибался, она оказалась открытой к разговору, чего мне так не хватало последние два дня. Мы общались на отвлеченные темы, говорили о всякой всячине. Ей действительно было тридцать, и она возвращалась домой из Читы. Там девушка провела неделю с друзьями детства, которые пригласили ее в гости. У нее был какой-то свой бизнес, в подробности она не вдавалась, а я не стал настаивать. Во многом была компетентна, и я то и дело удивлялся глубине ее высказываний. От нее исходила скрытая внутренняя сила. А когда она уходила покурить, я отправлялся долить кипятка в чашки. Я видел, как она вдыхает дым, впуская его глубоко в легкие, задерживает дыхание и выдыхает прямо в стекло. Дым замирал между ней и стеклом, как иллюзия. Это завораживало меня, и только когда дым рассеивался, я мог заметить ее наполненные болью и грустью глаза. Она совсем не моргала и смотрела пристально в никуда. Будто снова и снова пересматривала какой-то фильм. И кадр за кадром старалась разглядеть делали, упущенные ранее. Однажды я не заметил, как пролил воду мимо френча, наблюдая за ней. Я намеревался открыть тайну ее жизни, которую она скрывала. Меня охватил дикий интерес и одержимость знать правду. Это чувство оказалось равно тому, которое охватывало меня раньше, когда я начинал читать новую книгу. Она потушила сигарету, а я скорее отправился на место, чтобы она не заметила моего любопытства. Вернувшись на места, мы снова продолжили ненавязчивую беседу. – Проезжаем Иркутск, – сказал я, стараясь поддержать разговор. – Мне доводилось бывать в этом городе, хорошие воспоминания. – Кажется, вы многое видели в жизни? – осторожно спросил я. – Не хотелось бы хвастаться, но это действительно так, – смутилась девушка. – Я вот, к сожалению, не выезжал никуда из Владивостока. Бывал пару раз в Москве, но только на короткое время. Какое-то время мы еще говорили о городах, в которых нам довелось быть, а когда закончили беседу, я улегся спать и сразу же провалился в сон. Глубокой ночью, около двух часов, я околел от холода. В попытках согреться, ворочаясь со стороны на сторону, я заметил, что моей попутчицы нет в купе. Холод перебил мой сон, и я хотел было заварить горячего чаю, но моя соседка вернулась, уселась напротив, пристально посмотрела мне в глаза и сказала: – Ехать нам с вами до Москвы еще долго, ночи предстоят длинные. Я хочу поделиться с вами историей своей жизни. Никому не рассказывала об этом, боясь непонимания окружающих. Вы не против? – уверенно спросила она, будто заранее зная, что я только этого и ждал. – Хорошо, но почему вы хотите рассказать эту историю именно мне? – Потому что через четыре дня мы попрощаемся и наверняка больше никогда не увидимся. Вы хороший слушатель и любите интересные истории, не так ли?! Я покорно качал головой и недоумевал оттого, как ей удается читать меня, смотреть насквозь. – Отлично, тогда заварим кофе! В этот момент я почувствовал, что ждал именно этого. Встречи, разговора, ситуации, внутреннего ощущения или ее. Именно ее. Мое тело будто оцепенело в ожидании какого-то чуда, и я погрузился в состояние здесь и сейчас. Она налила мне в кружку ароматный кофе, потом налила себе. Предложила сахар, от которого я не отказался, но сама предпочла пить черный, крепкий напиток. Яркий свет фонарей вдалеке все-таки успевал обнять нас. Исчезал и появлялся вновь время от времени. Молодые люди, ехавшие с нами на верхних полках, запаслись деньгами и снова пропали в вагоне-ресторане. Так что мы остались наедине. Проводник давно выключил свет, и людской шум медленно становится все тише и тише. Я был во внимании. – История моей жизни началась очень давно. Я училась в старших классах школы, кажется, в восьмом. В конце учебного года по итогам экзаменов учеников распределяли по профильным классам. Математический – для тех, кто проявлял успехи в математике, гуманитарный – для учеников, умеющих хорошо построить слог, грамотно написать диктант и неплохо разбирающихся в литературе в рамках школьной программы. И третий класс, общеобразовательный, без выраженной направленности, где ученики изучали дисциплины в равной степени. Что касается меня, мне пришлось хорошо поработать над уровнем грамматики, чтобы побороться за место в гуманитарном классе. Признаться честно, причина, по которой я хотела учиться именно там, заключалась в том, что парень, в которого я была безответно и совершенно безнадежно влюблена, без сомнения, планировал поступить именно туда. Я неплохо и грамотно написала диктант. Ждала результатов, предвкушая победу над собой и, конечно же, возможность наблюдать за своим избранником, хоть и издалека. Помню тот день: мои одноклассники сидели, как обычно, за своими партами и ожидали объявления результатов экзамена. День был прекрасен. Солнышко освещало помещение, и мое настроение было на высоте. Ожидая, я не упускала возможности понаблюдать за покорившем мое сердце мальчиком. И вот классный руководитель – Наталия Викторовна, женщина, которую мы любили и уважали, – вошла в класс и с улыбкой стала озвучивать фамилии и классы, в которые эти ученики попали по результатам экзаменов. Я внимательно слушала каждую, боясь пропустить свою. И вот наконец звучит моя фамилия – и как приговор: «Общеобразовательный». Помню, как я возвращалась домой одна. И мне было настолько грустно, что я перестала замечать солнце, людей, пение птиц исчезло. Впереди меня ждало прекрасное лето. Три месяца каникул. Я была ужасно разочарована и совершенно не ожидала такого поворота в жизни, что дала себе обещание доказать учителям, что я лучшая, что я чего-то стою и что они совершили ошибку, не дав мне шанс учиться в гуманитарном классе. Но тогда я не могла даже предположить о том, что ждет меня впереди. Даже представить. Анна обхватила ладонями кружку с кофе и, закрыв глаза, будто пытаясь окунуться в прошлое, выпила глоток. Я последовал ее примеру. – Как вам кофе? – Очень насыщенный вкус, спасибо, – ответил я и предложил перейти на «ты». – Согласна! – с улыбкой согласилась она. – Так что же было дальше? Анна продолжила: – Что ж, лето подошло к концу, и учеников ждали сборы классов, чтобы получше познакомиться с новенькими и влиться в процесс начала учебного года. Я следовала своему плану доказать себе и окружающим свою значимость. Но жизнь играет с нами в игры, правил которых мы не знаем. И каким образом можно выиграть такую игру?! Думается мне, нужно потерпеть поражение, чтобы увидеть и изучить победные ходы для следующей такой же игры, только уже с другими декорациями. Но что самое несправедливое, так это то, что тот, кто начал с тобой играть, не предупреждает о начале игры. Я понимаю это сейчас, но тогда я делала все правильно, зная ответы на все свои вопросы. Вернемся в тот день, первое сентября, когда я впервые увидела ее. Эта встреча изменила всю мою жизнь и привела меня туда, где я нахожусь сейчас. Ее зовут Таисия, но мы называли ее просто Тая. Интересное имя, не правда ли?! Тая со своей семьей переехала в Москву несколько месяцев назад. Ее папа был военным, но с ним произошел несчастный случай. Автокатастрофа произошла за два месяца до первого дня в новой школе, поэтому на ее глазах и глазах мамы виднелись грусть и отчаяние. Но, несмотря на это, она хорошо держалась, хоть и была немного скованна. Этот день я не забуду никогда. Наша классная руководительница, Наталия Викторовна, познакомила нас с Таей и старалась ободрить ее, рассказывая о наших положительных чертах характера и особой дружелюбности. Почему она была в этом уверенна, я не знаю, наверное, ей просто нужно было расположить новенького человека в классе к коллективу. Пока учитель рассказывала нам о ней, а ей о нас, я, словно очарованная прекрасным созданием, смотрела на нее и старалась не подать виду, иначе это выглядело бы очень странно. Она тоже смущенно смотрела на меня исподлобья. Именно тогда ко мне пришло осознание, что все, что произошло до этого, вело меня к ней. И этот дурацкий общеобразовательный класс лишь точка пересечения для того, чтобы мы однажды встретились. Эти мысли пронеслись у меня в голове, и я сразу же их отбросила. В тот день я чувствовала себя счастливой. Конечно, не в состоянии объяснить все это, я просто жила дальше. Я долил еще кофе Анне и себе. Появились вопросы, которые я хотел задать ей, но решил продолжить слушать, чтобы она не отвлекалась от мысли. Я дал понять ей взглядом, что готов слушать дальше. Она продолжила: – Как я и обещала себе, моя популярность в классе набирала обороты. Я добросовестно выполняла все задания, посещала все уроки и вообще активно принимала участие в школьной жизни. Так что со временем мои оценки стали предсказуемы, иногда можно было не беспокоиться об учебе, потому что учителя спрашивали меня только тогда, когда я была готова ответить. Это, конечно, нравилось мне. За это же время мы с Таей и еще некоторыми подругами сблизились и общались наравне. День за днем я и Тая обсуждали различные темы. Я рассказала ей о своей первой любви. Но тогда я еще не знала, что это за чувство – любовь. Я была влюблена в того парня, но не любила, конечно. И первое сомнение в этом зародилось во мне именно тогда, когда я встретила ее. Мы стали неразлучны. После школы встречались и пили кофе. С юных лет я пристрастилась к этому напитку и успешно заражала окружающих желанием выпить его снова и снова. Вот и сейчас. За очередной чашечкой ароматного кофе я чувствую едкий запах воспоминаний. Я часто заходила за ней домой. Мы отправлялись в какое-нибудь кафе, где я угощала ее кофе и еще чем-нибудь сладким. Она не могла позволить себе тратить деньги, даже малую сумму. А мне доставляло огромное удовольствие порадовать ее. Наши разговоры длились часами и не прекращались, пока звонки наших родителей не заставляли нас попрощаться. Относительно нее я была намного свободнее и самостоятельнее. У меня всегда были деньги, хотя я и сама удивляюсь, откуда они брались, ведь мама не баловала меня ими. Родные не контролировали меня и не вмешивались в мое личное пространство. И в этом смысле я была полностью предоставлена себе самой. Поэтому мне часто доставалась роль заботливой подруги в дружбе с Таей. Я почти всегда платила за кофе и десерты, почти всегда заходила и провожала ее домой, когда город засыпал и зажигались фонари. И мне все это нравилось. Нравилось чувствовать себя значимой и заботиться о близком мне человеке. Наши разговоры не были обычными. Мы не обсуждали мальчиков или приобретенные вещи. Нас не интересовала учеба в классе и то, что обычно привлекает девочек в этом возрасте. Мы обсуждали жизнь. Пытались найти ответы на извечные вопросы, копались в сути поступков и эмоций людей, мечтали о путешествиях и о неразрушимой дружбе, что была тогда между нами. Мы слушали одну и ту же музыку, думали об одном и удивлялись точному совпадению наших вкусов. Помню, она как-то позвонила мне и спросила, какую песню я слушаю в данный момент. Мы были поражены, когда узнали, что слушаем одну и ту же композицию одновременно. – Какую песню вы слушали, если не секрет? Анна немного задумалась, вспоминая мотив, и время спустя ответила: – Inna – «Hot». Да, вроде бы это была та самая песня. Я извинился за то, что перебил ее, и она продолжила: – Да. Это был забавный случай, но по мере нашего общения такие истории происходили все чаще и чаще, но о них я поведаю в ходе своего рассказа. День сменялся ночью, неделя месяцем, и вскоре в город пришла зима. Ученики ждали новогодних праздников. Именно этот Новый год заставил меня почувствовать то, чего ранее я не чувствовала. На зимних каникулах с самого первого дня я стала замечать, что меня окутывает грусть. Добрая грусть. От которой не возникало никакого желания избавляться… Давай сделаем перерыв и продолжим, – сказала Анна и вышла покурить. Засыпав молотое зерно на дно френча, я дошел до титана с горячей водой. Наливая воду, я опять отвлекся на Анну, курящую сигарету. В этот раз выражение ее лица было спокойным. Будто бы уверенное в том, что все идет как надо. Своим путем. Я вернулся назад, прикрыв поршнем кофе, и ждал. Ее рассказ вызывал во мне двоякие ощущения. С одной стороны, она рассказывала об обыкновенной дружбе двух подруг, но с другой стороны, между ней и этой девочкой Таей было что-то тайное. Что, конечно, ждало своей очереди для пояснений. Я ожидал услышать о предательстве, как это обычно бывает, но мои предположения были далеки от истины этой странной истории. Я бросил взгляд на часы. Маленькая стрелка остановилась на тройке. Меня нисколько не клонило в сон, и к тому же мне натерпелось продолжить слушать рассказ моей загадочной попутчицы. Анна вернулась, устроилась поудобнее, опустила поршень вниз и продолжила: – Итак. Вера преломляется тогда, когда человек подвергся сомнению. Сначала я усомнилась в том, что это дружба, а потом усомнилась в том, что это любовь. Но обо всем по порядку. В течение учебного года я все чаще и чаще отслеживала свои мысли. Они все были о ней. Уходя домой, я уже скучала по ней, ночи проходили бессонно в ожиданиях утра и встречи с ней. И я знала, что она тоже думает обо мне. Тоже томится в ожиданиях. И при встрече на первых уроках мы убеждались в этом – по взгляду, по словам и поступкам. Мы просто чувствовали это. Это ощущение навело на меня подозрение лишь после летних каникул, когда мы три месяца не виделись и каждый божий день я думала о ней. Поэтому я стала реже произносить ее имя вслух, рассказывать и спрашивать о ней. Но мысли мои были неиссякаемы. Это стало пугать меня. Я отвлекала себя развлечениями и суетой, но возвращение в школу в сентябре выбило меня из колеи. Теперь мне приходилось следить за всеми своими жестами, словами и взглядами в отношении нее. Это было невыносимо, я пыталась поговорить на эту тему со своими старшими друзьями и близкими, но в первые же минуты я понимала, что эта история не для всех. Мы переводили все на шутки, и только. Теперь я осталась с этой проблемой один на один. Это тяготило меня. Но несмотря на это, мы с Таей продолжали встречаться после школы и писать друг дружке милые записочки, бросая их в карманы наших одежд. Наши чувства сами вели нас дальше. Однажды, холодной осенью, в школе проходили пожарные учения. Ученикам нужно было выйти перед входом в школу и послушать речь директора о доблестной работе пожарных. Старшеклассники собрались у входа, кучкуясь и разговаривая, конечно же, на свои темы. Никому не было дела до речи директора, разве что отличникам. Холод осени окутывал всех и заставлял ежиться. Тая вышла в прохладной кожаной курточке и уже через десять минут дрожала. Я подошла ближе к ней и предложила опустить ее руку ко мне в теплый карман. Она улыбнулась, будто я открыла ей давний секрет, потом прижалась плечом ко мне и опустила ладонь. Мы смотрели друг на друга, улыбались и были счастливы. Все исчезло вокруг, послание директора стало еле слышным, и мы смотрели вперед, но только глазами. Наши души смотрели друг на друга. Ладони сомкнулись. Это было нашим обоюдным признанием в любви друг другу. Теперь я знала это точно. Знала, что мы родственные души. Это было как во сне. Сказочно и быстротечно. Будь я в силах, прожила бы тот день ради двадцати минут рядом с ней. – Стесняюсь спросить, но было ли у тебя к Тае интимное влечение? – робко спросил я. – Хм, влечение было, но ничего общего с пошлостью, – задумчиво ответила она мне. – Я попробую объяснить, – продолжала она: – На уроках в школе я чувствовала, что она обнимает мои плечи взглядом. Тая сидела позади меня. Иногда мне удавалось заметить ее взгляд и смутить этим. Это всегда забавляло. Жутко приятно, когда кто-то тобой интересуется, тем более если это взаимно. Не правда ли? Все ее попытки внимания ко мне были тут же замечены. Ну, такая уж я. Ничего не скроешь. Иногда даже читала ее мысли. Но молчала об этом из личных соображений. Дни сменялись неделями, и все шло своим чередом. Но кое-что волновало меня. Я точно для себя решила, что Тая мой друг. Это не было обычной дружбой, я знала и чувствовала это наверняка. И мне необходимо было во что бы то ни стало сохранить нашу дружбу. Навсегда. Не терять ее. Никогда. Но кто это понимал, кроме меня? Кому, вообще, было это важно? Эти вопросы я стала задавать себе, когда Тая стала встречаться с парнем из школы. На удивление, никаких ревностных чувств я не испытывала. Взамен этому я радовалась за нее и старалась всячески поддерживать. Но что-то изменилось, она была рядом, и все же ее не было. Это ведь нормально, когда у девочки появляется парень и она посвящает всю себя романтике с ним. Ну а как же наша дружба?! Я чувствовала, что отдаю намного больше усилий, чтобы сохранять общение. Мы увиделись в теплом сентябре. В выходной от школы день. Я купила два горячих капучино, зашла за ней домой, и мы отправились гулять по городу. Я спрашивала про их отношения с парнем, но Тая быстро меняла тему, успев сказать, что все хорошо. Наши разговоры были о нас самих и о наших мечтах. Дойдя до парка, где каждые выходные играли на разных инструментах музыканты, мы забрели на безлюдную дорожку. Она вела к основной дороге с лавочками и единственному кафе в этом месте, которое, кстати говоря, многие очень хвалили. И вдруг в потоке нашего общения неожиданно она крепко обняла меня и тут же выпустила из объятий, краснея от смущения. Я сразу поняла, что если буду задавать вопросы, то, возможно, оттолкну ее этим. Так что я просто улыбнулась и обняла ее в ответ. Это стало нашей забавой. Гуляя по улицам, мы часто так делали. И это было для нас выше любой близости. Тая встречалась со мной, придумывая всяческие отмашки для своего парня. И мы вновь улыбались, пили кофе и ели мороженое. Наши приятные встречи стали причиной разлома отношений между Таей и ее парнем. Но стоило ей найти новую пассию, и она снова исчезала из моей жизни. Меня приводило в ярость то, что нужно все время контролировать наши отношения и проявлять инициативу для их сохранения. Но я не могла этого не делать, просто потому, что я невероятно любила ее и не могла представить жизнь, в которой не было бы Таи. Что ж, Алексей! Давайте ложиться спать, а завтра я продолжу свою историю, – с грустью сказала Анна. Я согласился, кивнув головой в ответ. 4 За окном светало, и пассажиры поезда потихоньку просыпались, нарушая сон остальных неловкими движениями и режущими слух звуками. Не помню, как меня унес в свои миры сон, но некоторое время я размышлял о том, что говорила мне Анна. Меня окутало печальное молчание. Я ждал продолжения и знал, что ее история только начинается. Знал, что все это было лишь предисловием к основной части рассказа. Я закрыл глаза и уснул крепким поздним сном. Меня разбудили нескончаемое шарканье ногами проходящих мимо людей, шуршание пакетов, из которых кто-то вечно что-то доставал, а потом убирал обратно. Звуки молний на сумках. Люди неустанно заглядывали в них, брали и укладывали вещи обратно, то дергая вниз за молнию, то, закрывая сумки, двигали вверх. Проснулся я уже ближе к четырем вечера. Это не удивляло меня, учитывая, что спать мы с Анной легли уже под утро. Но других это весьма удивляло. Проходящие заглядывали мне в глаза, будто я знатный разгильдяй и лодырь. Я старался не обращать на это внимание, хоть и чувствовал себя при этом неловко. Наконец я встал, заправил постель и снова не увидел Анну напротив. Не было сомнений в том, что она, как обычно, курит в тамбуре. Я достал из чемодана еду быстрого приготовления, круассаны с нежной ванилью внутри и баночку с душистым чаем. На этот раз это был черный чай с листьями василька, сушеным барбарисом, и немного гвоздики для пикантности. Потом, приведя себя в порядок, я отправился к титану с кипятком. И на сей раз я снова не ошибся. Анна докуривала сигарету, разговаривая с мужчиной средних лет. Они стояли довольно долго, и наверняка Анна рассказывала ему что-то интересное. Меня даже на мгновение успела навестить еле уловимая зависть к их разговору. Но я не стал заострять на этом внимание, ведь Анна доверила мне что-то сокровенное из своей жизни. Историю, которая в каждый момент своего рассказа рождалась и тут же умирала, не оставляя никаких надежд. Это чувство было у меня потому, что эта история была полна противоречий. Мое воображение стало дорисовывать картинки развития ее рассказа, но я вовремя остановил себя и с нетерпением ждал продолжения. – Добрый день, Анна. Я заметил, что ты много куришь. Поберегла бы ты себя. – Я не курю, просто именно сейчас хочется закурить, – улыбнувшись, ответила она. – К тому же я редко сплю и так мне легче коротать время. – Хм. Что ж, угощайся чаем, – предложил я. Время приближало нас к вечеру, а дорога сокращала расстояние на пути к Москве. За чаем мы обсуждали интересы и пристрастия в музыке. А немного спустя наши попутчики, проводившие все время в вагоне-ресторане, вернулись, чтобы выспаться. Мы обмолвились с ними парой слов, но уже совсем скоро услышали легкое посапывание. Я не успел оглянуться, как темнота приближавшейся ночи снова медленно заполняла пространство. И мы с Анной были полны сил, ведь мы только недавно проснулись. По крайней мере, я так думал. Мне не удавалось увидеть ее спящей, и создавалось ощущение, что она совсем не спит. – Анна, я бы хотел услышать продолжение твоей истории, – немного смущенно признался я. – Хорошо, если тебе действительно интересно. Но для начала заварим кофе, – улыбнулась она. – Не возражаю! Анна невольно заражала меня кофеманией. Это становилось очевидным. Я с легкостью отказывался от своего любимого чая в пользу ароматных живительных зерен. И, честно говоря, мне было легче проживать еще раз с ней ее давнюю историю, пробуя новый заваренный ею сорт. И вот, вооружившись согревающими напитками, мы погрузились в ее воспоминания. Анна продолжила: – Мы делаем выбор и совершаем поступки. И никогда не знаем, к чему именно может привести нас тот или иной шаг. Только спустя время ты можешь подняться немного выше над прошлым. Увидеть свысока произошедшее и понять, верным ли было твое решение. Я находилась далеко от этой самой высоты, с которой я смогла бы ясно увидеть то будущее, к которому меня приведет настоящее. А тем временем нам с Таей получилось мастерски запутать всех и себя. Никто не замечал нашей слишком близкой дружбы. А мы все чаще молчали о том, что невыносимо скучаем друг по другу. Это молчание заставляло нас сомневаться уже и в искренности отношений между нами. Разум твердил – не подпускай ее ближе к сердцу. Ничего не жди. Сердце же не переставало любить самой искренней и светлой любовью, которую мне довелось когда-либо встретить. Я была на перепутье. И теперь я не была уверена ни в чем. Я доверилась холодной логике. Единственный разумный выход из этой ситуации был в том, чтобы показывать только часть своих чувств ей и окружающим. К тому же я стала все чаще задавать себе вопрос: может, это только я испытываю к ней настолько сильные чувства? Может быть, ее отношение ко мне совсем иное? Даже если и так. Я хотела лишь быть рядом, радоваться ее счастью и иметь возможность набрать ее номер в любой момент. Однажды мы сидели в кафе, пили кофе и разговаривали о наших мечтах. Помню, она сказала мне, что мечтает побывать за границей и увидеть звезды над океаном. А я мечтала прыгнуть с парашютом, полетать на воздушном шаре и научиться серфить на волнах океана. В то время это были несбыточные мечты для нас. Мы были мечтающими школьницами старших классов. Никто из нас и представить себе не мог, как выглядит океан и чем он отличается от моря. В то время интернет только приобретал популярность в кругах жителей страны со средним уровнем дохода. Для Таи это было особенно сложно, ведь их семейный бюджет был ближе к низкому, чем к среднему уровню. Но мечтать никто не запрещает! И мы мечтали по полной. Это было прекрасное время. Время, проведенное с ней. В этот же день Тая рассказала мне о том, что ей понравился парень из параллельного класса. И я восприняла эту новость с энтузиазмом. Именно я подтолкнула ее сделать первый шаг к нему и заговорить. Через некоторое время они стали парой, и я искренне радовалась за нее. Он встречал ее после уроков, обнимал и целовал. А я только махала ей вслед. Признаюсь, мне было немного обидно, но я понимала, что так оно и должно быть. Что мне надо бы выгнать мысли о ней из своей головы и сосредоточиться на учебе или приглядеться к симпатичным парням в школе. Но все время я думала только о ней. Никто из мальчиков не привлекал мое внимание. А на школьном материале я не могла сосредоточиться. И теперь просто увидеть ее взгляд стало моей одержимостью. В то время как Тая проводила романтические вечера со своим избранником, я старалась избавиться от невыносимого желания позвонить ей и услышать ее голос. Все это стало похоже на паранойю. И я приняла решение найти работу. Мне нужно было загрузить свое время изнурительной работой, чтобы у меня не оставалось сил думать о ней. И я быстро нашла физическую работу на фабрике по изготовлению макарон. Работала ночью и вечерами после школы. Моим первым заработком стали три тысячи семьсот рублей, на которые мы с моей подругой по работе Олей вкусно и плотно поужинали. Работа, как и планировалось, отнимала у меня все свободное время. И мы с Таей виделись совсем редко и только в школе. Иногда я пропускала звонки от нее просто потому, что слишком крепко спала. Тая обижалась на меня, думая, что я делаю это специально. Я, конечно же, не делала этого целенаправленно, но я думала, что так будет лучше. Ведь я работала на фабрике уже три месяца, но мысли о ней покидали меня разве что на время сна. Это стало невыносимо и ужасно. Мой мозг не справлялся с потоком всех этих мыслей. Я не могла сказать об этом прямо никому. Тем более Тае, ведь у нее все шло хорошо и своим чередом. Мне хотелось скрыться, лечь на дно на какое-то время, чтобы прогнать мысли о ней. В таких случаях умные люди и книги советуют убрать волнующий объект из поля видимости и отводить себя разными путями от навязчивых мыслей. Делать это для меня было сравни пыткам. Я не понимала, почему я так сильно зациклена на том, чтобы она была рядом. Она была моим вдохновением, моими идеями, моим остроумием, моей легкостью. Тая стала моей дозой наркотика. И это, конечно, пугало меня и приводило в состояние депрессии. Но, увы, я не могла справиться с собой. Грустная музыка стала моим атрибутом дня, а умные философские книги открывались передо мной вечерами. В то время как мои одноклассницы ходили на свидание с мальчиками, Тая гуляла по улочкам в парке, наблюдая за нашей с ней луной вместе со своим парнем, я пыталась понять себя и заглушить колкое чувство к ней. Мне нужно было найти причину этого или ответ. Моя любовь все реже стала находить приют в ее сердце. Конечно, ведь она снова окунулась в романтические отношения. Понимая это, я перестала проявлять какой-либо интерес к ней. И оставила лишь неблизкую дружбу. Она чувствовала, что что-то не так, но молчала. Мы постепенно отдалялись. Каждая из нас додумывала себе что-то свое. В то время как нужно было просто поговорить. Разобраться в том, что привело нас к этому холоду и недосказанности между нами. «Что имеем – не храним, потерявши – плачем». Эти строки из песни хорошо характеризуют то время, когда нужно было быть чуточку умнее. Наблюдая уже долгое время за Таей и ее парнем, я заметила явные сходства между мной и ним. Мне казалось, что я сходила с ума. Он рожден в том же месяце, что и я. У нас один знак зодиака, схожие вкусы в музыке, мы оба любим читать, нас объединяют общие вкусы в интересах. Позже я стала замечать схожесть в повадках и некоторых жестах. Тая растворилась в нем без остатка. И я понимала почему. Она видела в нем выход. Видела в нем часть меня. Я отчетливо это понимала, но нужны были доказательства. И если бы она сама призналась мне в этом и этим подтвердила бы мои догадки, то, наверное, я сошла бы с ума. Ведь тогда мы бы знали, что наши чувства обоюдны. И жизнь сделала мне подарок. Однажды на уроке физкультуры, когда все занимались в зале, мы с Таей задержались в раздевалке. Ей было нелегко начать столь откровенный разговор со мной. Мы уже давно не болтали по душам, и к тому же между нами оставались тонны недосказанностей. Она сообщила мне новость о том, что вчера произошел ее первый интимный опыт. Это всегда очень важно для девочек, и она светилась от счастья. Светилась как солнышко, которое и без того заливало ярким светом всю комнату. Потом мы крепко обнялись, и я поздравила ее от души с началом взрослой жизни. И в тот момент я осмелилась задать ей вопрос. Я попросила ее выслушать меня и ответить, права ли я в своих мыслях. Начав издалека, я рассказала о своей параноидальной догадке о том, что между мной и ее парнем слишком много общего. Я спросила, не выбрала ли она его, опираясь на скрытое сильное чувство любви ко мне? Тело бросало в дрожь, но я старалась держаться уверенно. В тот момент я обнажила свои мысли перед ней. И страх оказаться непонятой испепелял меня жарким огнем изнутри. Затаив дыхание, я ждала ее ответ. Но ответом стали ее налившиеся слезами глаза, испуганный вид и отчаяние. Она выбежала из спортивного зала, хлопнув дверью раздевалки. Никаких сомнений не оставалось. Она любила меня так же сильно, как и я ее. Но мы бежали от этих чувств как могли. Она выбрала этот путь. Правда, которую мы открыли друг другу в тот день, еще больше запутала нас. Ни я, ни она не знали, что делать с этой правдой. Около двух месяцев мы избегали друг друга. Мой прямой и точный вопрос заставил признаться Таю, но не меня. О моих чувствах она могла только догадываться. Эти два месяца я пыталась придумать что-то, что расставит все точки над «и». Найти решение, приняв которое мы сможем просто жить счастливо. Своими жизнями, которые будут проходить рядом. Я написала письмо для нее: «Люди часто совершают в своих жизнях необдуманные поступки. Потом жалеют о том, что не поступили иначе. Сколько раз мы с тобой слышали подобные истории от других, верно? Иногда время настолько далеко разводит русло реки, что берегам уже не увидеть друг друга. А недосказанности между людьми качаются на поверхности воды пустыми лодками. Разве мы виноваты с тобой в том, что нас тянет друг к другу, словно ты плюс, а я минус? Будто ты магнит, а я металл. Давай смастерим из этого замечательного чувства наш солнечный дом. Сохраним нашу дружбу любой ценой. Нужно ценить эту силу между нами. Она необыкновенна, как ты и я. Давай спишем все, что произошло, на детскую глупость и просто будем улыбаться друг другу каждый день. И что бы ни случилось, знай, я всегда жду твоего звонка. Жду, когда ты подойдешь и просто обнимешь меня. Ну а если ты решишь, что нам лучше оставить все как есть, то я хотела бы, чтобы ты всегда помнила, что нас с тобой связывали все эти прекрасные годы моей жизни. Я никогда не забуду тебя и буду любить, где бы я ни была». Красиво и со вкусом я украсила это письмо и конверт, осталось только отдать его Тае и наконец сблизиться. На следующий день я так и сделала. Вечером наша школьная компания собралась в одном из дворов. Мы, как всегда, пили пиво, шутили, выясняли отношения. Когда стемнело и шум одноклассников не смолкал, я выбрала подходящий момент, подошла к Тае и нежно обняла ее. А затем отдала конверт и велела прочитать содержимое дома. Она снова призналась в том, что не смогла бы подойти ко мне первой, если бы я не обняла ее и не сделала первый шаг. Я улыбнулась ей и прошептала, что знаю об этом. Знаю, что она нерешительна, знаю, что не смогла бы подойти первой. Но я не придавала этому большого внимания. В ту ночь я была счастлива! Оттого что мы нашли общий язык. Мы снова вместе. Просто смотрим друг на друга и улыбаемся. А большего и не нужно. На следующий день она отдала мне свое написанное в ответ письмо. Дома я три раза перечитывала его, чтобы ничего не пропустить. Она писала мне: «Привет, моя хорошая. Если бы не ты, я бы и не решилась написать тебе. Как же я восхищаюсь тобой! Ты сильная, родная. Я бы хотела быть похожей на тебя. Быть такой же решительной. Давай во что бы то ни стало, что бы ни произошло, всегда находить слова для того, чтобы быть рядом. Я не хочу больше с тобой ссориться. Жизнь без тебя – это мука. И еще раз я не выдержу этого. Будь, пожалуйста, всегда рядом. Я знаю, у тебя все получится. Все, о чем ты мечтаешь. Надеюсь, когда это произойдет, я буду рядом. Люблю тебя». Тогда я обещала стремиться к своей мечте. А сегодня? Впрочем, обо всем по порядку. После того как письма обоюдно дошли до адресатов, наши души успокоились. Мы вместе. Но жизнь идет своим чередом. Меняются люди, ситуации, декорации. Тая встречается с парнем. А я. Я не думаю ни о чем. Ведь я люблю, и я счастлива, но жизни нужно что-то большее. В моем окружении были достойные кандидаты. Подруги кричали в один голос: «Аня, не упускай свой шанс!» Но я как будто не слушала их. Я гуляла по пустынным улицам и паркам. Читала глубокие книги и слушала разрывающие сердце песни. И мне никто не был нужен. Взять за руки кого-то другого – это непросто. Это значит отдать ему свое внимание, частичку своей души, но я полностью отдала ее Тае. Пойти с кем-то на свидание для меня тогда было тем же самым, что и предать ее. И наверное, в то время я думала о том, что вселенная сделает для нас все. Надеялась, что все образуется само собой. Возможно, время пройдет и научит меня относиться ко всему проще. А потом мы лишь будем вспоминать все с улыбкой. Но все это было лишь началом. Началом долгого и одинокого пути. 5 Это был одиннадцатый класс, и время приближало выпускников к экзаменам. Последующие полгода в наших с ней отношениях было все хорошо. И такое положение дел было именно тем, что нам было нужно в идеале. Пока в один из прекрасных дней я не почувствовала некий холод по отношению ко мне. Я стала замечать это с каждым днем все отчетливее. Тая реже обращала на меня внимание, стала редко приходить на встречи, после уроков уходила под руку со своим парнем, быстро и ловко отвечала на мои «дурацкие» вопросы. И я не на шутку обеспокоилась происходящим. Поджидала ее после уроков, чтобы поговорить, бросала томные взгляды, чтобы вывести ее на разговор. Но все попадало мимо. Тая пропадала все чаще и чаще. И когда я всерьез заволновалась, было уже поздно. До выпуска осталось около двух месяцев. Однажды Тая дежурила в охране. Проверяла сменную обувь у школьников. Выбрав такой момент, я прошла мимо и будто нечаянно взяла ее за руку. В момент, когда она посмотрела на меня, я спросила: – Что происходит? Но она лишь молчала в ответ. И конечно же, моя гордость не давала написать ей, спросить напрямую. Обида овладела мной. Ведь все было хорошо, мы выяснили отношения, и тут вдруг, неожиданно, Тая охладела ко мне. Будто я жестоко обидела ее. Почему я должна быть первой?! Почему не она?! Я ведь и так многое уже сделала. И наверное, если я не услышала ничего в ответ, должно быть, Тая просто разлюбила меня. Все эти вопросы прерывали мои ночи и дни, но я была уверена, что Тая сама подойдет ко мне. И заставила себя ждать. Еще два месяца. Я полностью охладела и делала вид, что все в порядке вещей. Что все, что было между нами, так и осталось в прошлом. Мне необходимо было, чтобы она сама сделала первый шаг. Это было бы доказательством ее любви ко мне. Но время только набирало скорость. Помню, на выходных я и моя семья отдыхали в деревне. И когда настало время разъезжаться, папа собирался отвезти нас домой. На самом выезде из деревни, когда машина повернула направо, я пристально смотрела на невероятно красивое небо. Белые облака окутывали яркое багровое солнце, музыка по радио в магнитоле автомобиля заставила меня задуматься о нас. Обо мне и Тае. Слезы выступили на моих глазах, и я подумала, зачем видеть такую красоту, если нельзя рассказать о ней кому-то близкому. Для чего все эти милые и солнечные дни, если я не могу рассказать об этом Тае. Она ведь все равно не видит того, что вижу я. Но ведь нет ценнее того, что мы могли бы видеть одновременно. Меня окутывала грусть и понимание того, что совсем скоро нас разъединит жизнь. Разные институты, редкие встречи, пьяные взгляды во дворах и разные семьи. Казалось, это понимала лишь я одна. Потому как с ее стороны не было ни единой попытки вернуть все на свои места. Во мне не оставалось сомнений, что Тая по-прежнему скучает по мне и хочет сохранить дружбу. И конечно, я не верила происходящему. Поверить в ее безразличие ко мне означало упасть с высоты своего возведенного на пьедестал светлого чувства. Упасть и, несомненно, разбиться. Умереть. Мои силы иссякали с каждым днем. Но я не давала себе сдаться и принять правду. Мне необходимо было найти оправдания ее действиям, и я успешно их находила. Она запуталась, обиделась, устала. Нет, она боится признать наши чувства. Страшится непонимания. Нет, она выводит меня на эмоции. И так до бесконечности. Оправдания, оправдания, оправдания. Вот только толка от них не было никакого. Время не притормаживало, оно стремительно приближало выпускной. К этому моменту мы уже были совсем далеки. Нить отношений между нами стала длиннее, и к тому же путалась с каждым днем, создавая еще больше новых узлов. И теперь, удлиняясь вновь, затягивала узелки так, что уже невозможно их было развязать. Девочки мечтают о выпускном. Фантазируют, как наденут лучшее платье, и, конечно, представляют, как все вокруг смотрят и восхищаются только их парой, танцующей вальс. В моем случае выпускной был обязательным мероприятием, на которое ты просто не имеешь права не прийти. После вручения аттестатов выпускники школы, преподаватели и родители отмечали этот знаменательный день в красивом ресторане. Ведущие проводили конкурсы и объявляли творческие выступления выпускников. В зале мерцала светомузыка, танцпол взрывался от энергичных танцев, родители наблюдали и хлопали своим любимым и уже взрослым детям. В праздничной суматохе среди улыбок и танцев я сидела за столом в одиночестве. Наблюдала за всеми, подливая в свой фужер виски и размешивая его с колой, и следила за тем, чтобы он всегда был полон. Пару раз меня приглашали на медленный танец, но не те, от кого бы я этого ждала. Поэтому я продолжала смаковать коктейль, отказав на очередное приглашение. Когда ведущий объявил белый танец, я все-таки набралась смелости и приподнялась, чтобы пригласить мальчика, ставшего моей первой детской любовью, но медленно опустилась на стул, увидев, что он вдруг тоже встал и направился к девочке, в которую, вероятно, был сам влюблен в школе. Но самое интересное и печальное произошло минуту спустя. Девочка Юля, кажется, так ее звали. Мы неплохо дружили с ней в младших классах и даже ездили в один спортивный лагерь, где она делилась со мной секретами. Поэтому я точно знала, что моему возлюбленному она откажет в танце. Так и произошло. Юля отказала ему, пригласив в свою очередь другого мальчика. Дальнейшее развитие этой цепочки влюбленностей я не выследила. Так как теперь мое внимание остановилось на грусти, которая охватила парня, принявшего отказ, и меня, наблюдающую, как разочарование посадило нас обоих на свои стулья. После этого мне стало еще печальнее, и я снова подливала виски в полупустой стакан. В моей голове сложилась мозаика о том, как люди бегут за своими любимыми, не теряя надежды. В тот момент я поняла одно. Нам больно, оттого что наши нежные чувства не нужны выбранным нами возлюбленным. И мы плачем. И еще долго задаемся вопросами: почему так? чем я хуже того, кому принадлежит внимание моего любимого человека? Сами при этом с ожесточающим холодом отвергаем тех, кто нам не интересен. Люди, которые нас искренне любят, но к которым мы равнодушны, вызывают у нас только жалость. Нам жаль их, потому что мы все равно не сможем ответить им взаимностью. И даже эти низкие чувства мы способны направить в их адрес лишь на коротенькое время. А потом просто забыть. Живя дальше, мы уже не думаем и не хотим знать о том, что кто-то в нас безответно влюблен. Но сами не устаем думать, мечтать и надеяться на взаимность тех, кто о нас не вспоминает. Первое крепкое разочарование состояло именно в этом. И заметить это наполненное грустью осознание смогла только моя мама, которую я пригласила на свой выпускной день. На протяжении всей ночи она была рядом и видела все, что заставляло меня окутаться одеялом одиночества. Конечно, ей было меня жаль, но помочь она ничем не могла. Помочь себе могла только я сама. Тая не обмолвилась со мной ни словом. Кажется, она была счастлива, кружась в медленном танце со своим парнем. И я радовалась и печалилась одновременно. Как и все в жизни, ночь неспешно сменилась солнечным утром. Впереди всех ждало теплое лето и поступление в институты. Таю я уже увидела совсем нескоро. Выпускная ночь стала показательной. Ведь теперь я понимала, что насильно мил не будешь. И если чье-то сердце разлюбило тебя, то просто прими это. И сохрани вечную любовь в своей душе. Крутя эти мысли в голове, раз за разом я убеждала себя, что все скоро изменится. Пройдет время, и я совсем забуду ее. Оставлю в памяти только то, что невозможно стереть, да и не хочу. Так я и решила, сконцентрировав свои силы на успешном поступлении в вуз. 6 Анна замолчала, как будто бы закончив первую главу своей книги. Время приближалось к полуночи. Но мы абсолютно не хотели спать, и я немного волновался, что не успею дослушать всю историю до конца. Пребывать в пути нам предстояло еще несколько дней. И мне хотелось не только дослушать рассказ полностью, но и задать свои вопросы. А пока я осмеливался задавать их между делом. – Анна, неужели на этом закончилась ваша дружба с Таей? – Хм, дело в том, Алекс, что с того момента, можно сказать, все началось. На этом этапе рассказа Анна становилась все более эмоциональной, чаще жестикулировала и сверкала тайной в глазах. Мне это было понятно, ведь она открывала мне душу, ныряя в ее глубины и дотрагиваясь до самого дна. Я был уверен, что она ничего не скрывает. Наш разговор напоминал мне исповедь. Каждую ночь нас разделял свет, проникавший в окно вагона. Лучи света от фонарей, уходящих вдаль городов, и, конечно, луны, которая, похоже, тоже внимательно слушала Анну. – Давайте обновим френч, и я достану немного сладостей, которые везу в подарок. Мне хочется угостить вас сладким, – с улыбкой предложила она. – Конечно, спасибо! Схожу за кипятком и вернусь. Заваривая кофе, я снова наблюдал, как Анна закуривает сигарету, производя на меня какой-то гипнотический эффект. Но в этот раз она улыбалась. Я подумал, что, наверное, связано это с продолжением хорошей истории. И был глубоко удивлен, понимая, что мои предположения оказались ошибочными. Мы вернулись к разговору после перерыва. Вдыхая аромат нового сорта кофе, Анна продолжила: – То лето было прекрасно. Несмотря на все, что портило мне настроение, я была полна сил и стремительно ставила себе цели на будущее. Забавно, но первым моим правилом стало не влюбляться ближайший год ни в коем случае. Я не желала попасть в паутину любви снова. Боялась невзаимности. И к тому же где-то на подсознательном уровне вбила себе в голову, что необходимо добиться любого успеха. Мне хотелось, чтобы Тая хоть на мгновение пожалела о том, что так просто предала меня и наше неземное чувство. Я поступила в институт. Чтобы успевать в учебе, приходилось разбираться в лекциях, отдавая этому вечера и почти все время на выходных. Но меня это не пугало. У меня была цель. И я шла к ней маленькими шагами. Однажды, в один из учебных дней, когда я проходила по коридору института, мой взгляд остановился и, кажется, буквально застыл на безумно милом лице третьекурсника. По иронии судьбы, мое правило не влюбляться в тот же миг было нарушено. Мы столкнулись взглядами, и сердце мое забило тревогу. Он улыбнулся мне, но я скорее скрылась в аудитории. Слушать лекцию было просто невозможно, когда все мои мысли теперь только о нем. Кто он? Как его зовут? Чем он занимается? Понравилась ли я ему? И еще множество других вопросов автоматически всплывало в моей голове, пока звонок на перерыв не прервал их. Боязливо было выходить в коридор, ведь там может быть он. К тому же я пребывала в ярости оттого, что нарушила очень серьезное правило для себя. В коридоре мне все же пришлось столкнуться с ним, но на этот раз нас познакомили общие друзья. Его звали Платон. Это имя тогда я услышала впервые. Волнению и удивлению не было предела. Позже я узнала, что он активист студенческого совета. В совет могли попасть только те, кто обладал какими-либо творческими талантами или острым умом и юмором. Для прохождения в совет необходимо было доказать, что ты лучший и что именно ты достоин быть в строю активистов. Сама идея того, что студенты из кожи вон лезли, мечтая удивить проводящих отбор и попасть в совет, угнетала меня. Создавалось впечатление, что люди, не попавшие в совет, чем-то хуже тех, что его прошли. Но я не стала заострять на этом внимание, ведь чтобы сблизиться с Платоном, нужно было попасть в совет любым способом. Уверенная в своих силах, я успешно справилась с задачами, которые поставило жюри совета. Меня выбрали! Как самую красивую елочную игрушку на новогодней елке. Я смогла показать себя с самых хороших сторон. И притянуть внимание Платона. Статус активиста автоматом принес мне уважение и популярность. Сделал меня особенной, и теперь я выделялась из толпы учащихся. Выступления перед преподавателями и студентами на все мероприятия. Ответственные поручения студенческого совета и дружба с лучшими принесли мне чувство уверенности в себе и веру в то, что я действительно особенная. Влюбленность, популярность и активное участие в жизни института занимало все мое время и мысли. Мне это нравилось, и я была на волне своего успеха. Однажды, возвращаясь домой, я проходила мимо двора, в котором проходили чудесные школьные дни и встречи с Таей. И увидела своих одноклассниц. В приподнятом настроении я подошла к ним, чтобы поздороваться и узнать, как складываются их жизни. Таи с ними не было. Только два незнакомых мне парня, две близких подруги и еще три знакомых девчонки. Когда я поздоровалась со всеми, разговор плавно перешел к обсуждению других. Коротко сказать, мы сплетничали. И конечно же, в свойственной мне деликатной манере я еле заметно подвела подруг к разговору о Тае. С нашей последней встречи прошло уже около семи месяцев. Все это время мы ничего не знали друг о друге. Лишь только проверяли обновления наших страниц в соцсетях. Я узнала, что она поступила на исторический факультет, как и хотела. Но с учебой у нее дела обстоят плохо. Пары посещает изредка, по причине проблем в личных отношениях со своим парнем и семьей. Девчонки рассказали, что она частенько бывает с ними. И никогда не против выпить чего-нибудь крепкого. После чего они часто становятся свидетелями ее ссор с парнем. Это все, что я смогла узнать о ней тогда. Поболтав еще немного, я попрощалась и направилась домой. По пути меня вдруг осенило, что последний месяц я совсем не думала о ней. Мои мысли перебила влюбленность в Платона. Я сравнила свои небольшие успехи с ее трудностями, и мне, конечно, было приятно осознавать, что я достигла цели. Я знала, что наши общие с ней подружки обязательно расскажут ей о моем визите и в подробностях распишут положение моих дел. А она, слушая о моих успехах, станет грустить, вспоминая все то хорошее, что она так просто отпустила. Благодаря той боли, которую мне довелось ощутить в те времена, когда Тая предала меня, я стала больше размышлять. Докапываться до сути вещей, стараясь смотреть в самую глубь, чтобы найти ответы на все свои вопросы. Такая способность позволила мне увидеть механизмы общения между людьми. Я прекрасно понимала, что люди мало чем отличаются друг от друга. И если ты доверяешь свой секрет кому-то, то будь готов, что о нем будет знать близкое окружение этого человека. Все обо всем и всем рассказывают. Твои слова всегда имеют продолжение. Так что, если ты хочешь, чтобы кто-то узнал о чем-то конкретном, чего не можешь поведать ему ты сам, то просто расскажи это вашему общему знакомому. Именно поэтому я рассказывала нашим с ней общим друзьям о себе, зная, что обо всем этом обязательно узнает и Тая. Лучше не доверять свои самые личные мысли даже родным. Ведь наши родственники такие же люди. Человек обязательно поведает о твоих мыслях другому, возможно сам того не желая. И обернет твои секреты против тебя же, как только вы отдалитесь или ты станешь вдруг ему не нужен. Конечно, не нужно относиться к этой истине с фанатизмом. Есть отличные друзья, которые ни при каких обстоятельствах не отзовутся о тебе плохо и умеют хранить доверенное им. К сожалению, таких людей мало. И убедиться в их добросовестности можно разве что спустя годы дружбы. Почему люди так делают?! Думаю, потому что мы слабы. Редко кто ставит для себя цель научиться быть честным и держать слово. Мы просто не размышляем об этом. Это позиция сильных. А стать сильным духом так же сложно, как и нарастить мышцы или пробежать марафон. Необходимо учиться этому день за днем, как спортсмен тренируется в беге каждый день. И это большая работа. Так что теперь я использовала свое открытие в личных целях. С этого вечера меня снова стали одолевать мысли о ней. Стоило мне услышать о ней самую малость, и желание узнать больше не отпускало. И конечно, это не обещало ничего хорошего. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/kate-oceans/ispoved-neznakomki/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.