Марсианская терапия

Марсианская терапия Евгений Кудимов «Марсианская терапия». Комедия с элементами фантастики в 2-х частях.Автор сценария – Кудимов Евгений.Автор идеи – Кудимова Светлана. Марсианская терапия Евгений Кудимов © Евгений Кудимов, 2018 ISBN 978-5-4490-7481-2 Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero Комедия с элементами фантастики в 2-х частях Автор сценария – Кудимов Евгений Автор идеи – Кудимова Светлана     Москва 2009 Действующие лица 1. Курочкин Павел, младший научный сотрудник 2. Ломов Виктор, слесарь-водопроводчик 3. Виктория Бабкина, бизнес-леди 4. Нина Бабочкина, местная путана 5. Инопланетянин-марсианин Пью 2.00 6. Инопланетянка-марсианка Гру 1.2.3 7. Алла Пойлова, барменша 8. Бухарин Лева, завсегдатай и дебошир в баре Часть 1 Сцена 1 Холостяцкая квартира Курочкина. Скромная обстановка: стол письменный, шкаф с книгами, диван, обеденный стол. Курочкин с отрешенным видом стоит на письменном столе с веревкой в руках. Сооружает петлю, перекидывает веревку через люстру, проверяет ее прочность. Раздается звонок в дверь. Курочкин вздрагивает от неожиданности и едва не падает со стола. Курочкин (с надрывом в голосе) – Боже мой, что за день сегодня выдался! И повеситься спокойно не дадут! Неохотно слезает со стола, оставив веревку с петлей на люстре, и открывает дверь. В квартиру радостно вваливается его сосед, местный алкоголик, он же слесарь-водопроводчик Виктор Ломов (в общении с окружением просто Витек) с двумя бутылками водки, банкой огурцов и двумя банками кильки в томатном соусе. Ломов – Здорово, сосед! Решил к тебе заскочить на полчасика, раздавить вместе по банке. Надо срочно обмыть мою последнюю халтуру. (вываливает все на обеденный стол) Душа горит, а выпить не с кем. Веришь? Напарник вторую неделю на больничном, а местная публика нос воротит. Некоторые сволочи даже не здороваются. А трубы-то горят… Курочкин (несколько опешив от напора соседа) – Вы знаете, я, честно говоря, сейчас… как это сказать… (мнется) хм, хм, немножко занят. Надо довести до конца (смотрит на петлю) одно дело… Давайте лучше завтра… Ломов – Ты что, старик? С ума спятил? Какие могут быть дела, когда водка уже на столе? Она же прокиснуть может. И вспомни народную мудрость: «Никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра». Завтра и сделаешь. У тебя стаканы-то где? Курочкин (машинально машет рукой в сторону кухни) – Там… (в сторону) Завтра я могу не решиться… (вздыхает) Хотя, возможно, это знак свыше… Ломов приносит стаканы, разливает водку, открывает консервы, не переставая при этом говорить. Ломов – Захожу я вчера вечером в 45-ю квартиру, в соседнем подъезде. Там эта фифа живет, наша бизнес-леди, Виктория Бабкина. Я ей говорю: ставим нашу, российскую прокладку на ваш импортный кран с гарантией на полгода или дорогую немецкую с пожизненной гарантией? Она мне: ты что, валенок, из Сибири приехал? Ставь немецкую. Я ей: триста пиастров, имея в виду наши деревянные. Фифа открывает кошелек: легко. И дает мне триста долларов. Прикинь? Я за такие деньги три – четыре недели вкалываю, а она мне за маленькую резинку. Курочкин (делает еще одну попытку отыграть ситуацию) – Может быть, Вы все-таки завтра зайдете? И у Вас лишний повод выпить бы появился… (смотрит на петлю) и… меня бы сняли… Ломов (смеется) – А чего мне тебя снимать-то? Ты что, баба? Или… (с опаской в голосе, отодвигаясь от Курочкина) ты часом не голубой? Курочкин – Нет, что Вы! Это я образно выражаюсь… Ломов (успокаиваясь) – А ты выражайся проще, по – нашему, по-бразильски… (смеется) Ну давай, Павлик, за сексуальное меньшинство! Курочкин (удивленно) – За что? Ломов – За настоящих мужиков! Нас же все меньше и меньше… Ну, вздрогнули! (чокается с Курочкиным и выпивает) Курочкин (с видимым отвращением и неохотой отпивает из стакана) – Да, от такого зелья действительно вздрогнешь… Ломов – Правильно, отличная водка. Ты закусывай, закусывай… (сует ему огурец) Давай, сосед… (наливает водку в стаканы) Между первой и второй перерывчик небольшой… Чтобы и завтра было также как сегодня, а сегодня не хуже, чем вчера! Поехали! Курочкин (машинально выпивает водку и тут до него доходит смысл сказанного) – Как Вы сказали? Чтобы и завтра было также как сегодня? (заливается истерическим смехом) Ха-ха-ха… Ломов (сначала поддерживает его) – Ха-ха-ха… (внезапно прерывает смех) Ну да, вчера триста долларов, сегодня гуляем, завтра снова триста долларов… Курочкин – Это у Вас, а у меня… (нервно смеется) Все, что можно было потерять, уже Потерял сегодня… (начинает рыдать) Ломов – Эй, сосед, подожди голосить! Я не понял… Курочкин (опьянев от выпитого, незаметно переходит с Ломовым на «ты») – Что же здесь непонятного, Витек? Объясняю популярно… (сквозь рыдания). Вчера в банке снял все сбережения на свадьбу с Жанной: банкетный зал в ресторане, свадебное путешествие, подарки… Утром встал, сходил на стоянку за машиной, а деньги дома забыл. Поднялся к себе в квартиру, взял деньги, выхожу на двор, машины нет, угнали… Позвонил в милицию, говорят, приезжайте оформить заявление. Решил проехать две остановки на троллейбусе до отделения. Вышел из троллейбуса, полез в карман за документами. Ни денег, ни документов. Или потерял, или украли. Оформил два заявления. Но пока они мою личность устанавливали, пока заявления писали, три часа пролетело как три минуты. В суматохе забыл позвонить на работу. Прихожу в институт, а мне заведующая кафедрой, это бесполое существо заявляет: «Это было твое последнее опоздание, Курочкин. Все, откукарекался. Мы тебя увольняем. Иди за расчетом». Звоню невесте, объясняю ей ситуацию. А она мне в ответ: я за нищего и безработного пешехода замуж не пойду, больше не звони. И трубку повесила. Возвращаюсь чуть живой домой, думаю, поплачусь коту Ваське в жилетку, самому легче станет. И что же ты думаешь? Васька сбежал! Видимо, пронюхал где-то, подлец, что хозяин без копейки остался и испугался, что я его через две-три недели обдеру на жаркое… (вновь заливается истерическим смехом) Все меня бросили, все… Ломов (замечает веревку с петлей) – Так ты, поэтому и удавиться решил? Все, Павлик, тебе больше не наливаем, иначе у тебя окончательно крышу снесет. Тебе, брат, лечиться пора! Электричеством! Невеста его, видите ли, бросила… Подумаешь, делов то! Радоваться нужно, теперь новую, более симпатичную найдешь. С работы турнули? Устроишься на другую, с большим окладом. Кот ушел? Надо было догнать его и дать здоровенного пинка в зад! В квартире грязи меньше будет! Машину сперли? И хрен с ней, с кучей ржавого железа. Курочкин (всхлипывает) – Да? Мерседес-двухлетка, это, по-твоему, куча ржавого железа? Жанна только из-за него со мной встречаться начала… (внезапно до него доходит) Боже мой, у меня же в банке кредит весит непогашенный за машину. Нет, я пропал… (начинает громко рыдать) Ломов – Брось ты, старик, эту сопливую канитель! В крайнем случае… (Курочкин прекращает рыдать, поднимает голову) отдашь банку квартиру! (Курочкин начинает рыдать сильнее) Ну, ну, успокойся, не ты первый, не ты последний… И я тебе хочу сказать, что в нашей стране многие бомжи живут лучше, чем работяги. Так что все меняется к лучшему. Не вешать носа, гардемарины! Давай лучше выпьем и рассудим все на трезвую голову (разливает водку). Курочкин (отчаянно машет рукой) – А, все одно пропадать… (выпивает водку) Ломов – Завтра проснешься, и будешь смеяться над этой историей… Курочкин (в сторону) – Может, и не проснусь… Ломов – И вообще, что за бредовая идея – вешаться? Вешаются только старушки… и педики. Ты же не такой? (Курочкин отрицательно качает головой) Настоящие мужики или стреляются… или горят… на работе… Как я… (вспоминает) как Икар, как Гастелло… как Петр Васильевич, мой наставник, слесарь с большой буквы… Сгорел как факел… Курочкин – Как это? Ломов – В него молния попала, когда он на озере во время грозы с железным котелком на голове и чайником в руках по пляжу бегал… Курочкин – Зачем? Ломов – Инопланетян изображал. Молния, бац! Из Васильевича дым и повалил. Народ на озере сбежался, говорят, даже ученые из Москвы приезжали посмотреть. Вот это, брат, смерть! Понял? А ты, чудак, вешаться! Курам на смех! (пьяно трясет головой) Имей в виду, если повесишься, я тебя из петли вынимать не буду! Курочкин – Степан Николаевич вынет… Ломов — Этот старикашка с первого этажа? Не смеши меня, Паша! Он и стакан-то уже поднять не может. (смотрит на стакан) Кстати, почему у нас пустые стаканы? (наливает водку) Выпьем, Павлик, за Икара! Курочкин – Ты еще Джордано Бруно забыл… (чокается) Ломов – Извини, старик, что-то с памятью моей стало… Да, классный был мужик… (вновь наливает) Они его на костер, а он им шиш из пламени показал и как закричит: «А все-таки она вертится!» (выпивает) Курочкин (думая о своем) – А как ты думаешь, Витек, чем веревку лучше натереть: мылом или шампунем? Ломов (со смехом) – Конечно, шампунем. Тогда перхоти не будет. Курочкин (удивленно) – У кого? Ломов – У Джордано Бруно… Оба смеются и обнимаются. Курочкин – Водка еще осталась? Ломов – У меня дома еще шешнадцать бутылок стоит… Курочкин – Шешнадцать? (смеется) Предлагаю десять выпить за упокой души раба Божьего Павла… Ломов – За тебя, Паша, выпьем все шешнадцать… Т ы только сегодня не вешайся, ладно? Кто же тебе табуретку из под ног выбьет? Курочкин – А давай вдвоем повесимся? (смеется) Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/evgeniy-kudimov/marsianskaya-terapiya/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.