Анекдоты от А.Н.И.

Анекдоты от А.Н.И. Николай Иванович Анголенко Сборник анекдотов собран и обработан по собственным наблюдениям с некоторой авторской обработкой.Сборник рассчитан на широкий круг любителей анекдотов во время отдыха и поездок. Анекдоты от А.Н.И. Николай Иванович Анголенко Нам анекдот поднимет настроенье,А настроенье продлевает жизнь! Хороший анекдот как наважденье Хорошим анекдотом насладись! © Николай Иванович Анголенко, 2018 ISBN 978-5-4490-6454-7 Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero Н. И. Анголенко Уважаемый читатель! Благодарю, что решил почитать мои анекдоты Я, как юморист – давнишний, но как писатель-юморист – начинающий. Анекдоты сам сочинял, сам же верстал и оформлял. Поэтому, если где-то, что-то не так – заранее прошу прощения Учитывая, что рассказы анекдотов продлевают жизнь, пересказывайте их почаще! И Вам, в соответствии с Гарантийным талоном, жизнь будет продлена до ста лет! Причём с отличным здоровьем, в изобильном достатке, в окружении настоящих друзей, родных, близких и коллег по работе. И всегда в весёлом настроении. Для анекдотов нужна соответствующая обстановка. Когда у окружающих нет настроения или кто-то юмору не расположен – не пытайтесь рассмешить! Вместе с тем анекдоты, как лекарство – продлевают жизнь! При каждом удобном случае расскажите анекдот или со сборника, или любой другой! И вообще по жизни старайтесь больше улыбаться! Улыбка придаёт хорошее настроение не только другим, оно появится и у Вас,! И появится желание радоваться жизни! Утром, если у Вас неприятности, плохое настроение или, не дай Бог, приболели, – станьте перед зеркалом и улыбнитесь! Даже в пасмурный день Вам покажется, что на улице солнышко! Прочитав или рассказав очередной анекдот – искренне посмейтесь. Или над анекдотом или над автором! Можете позвонить: если понравится – то по тел. 8-916-626-3006, если нет – по зашифрованному 17-13-16-12-16 и смело высмейте автора и выскажите ему о нём всё, что думаете!     С искренним уважением, Н.И.Анголенко Профессор… Профессор: – А Вы, Петров, почему не конспектируете? – А вы мне всё равно на экзамене больше тройки не поставите. – А возможно поставлю. – А давайте поспорим, что не поставите! Профессор на лекции: – Тому, кто будет разговаривать на лекциях, на экзамене буду ставить двойки. Голос из аудитории: – А тому, кто не будет? Студентка перед экзаменом говорит профессору: – Профессор, я готова буквально на всё, лишь бы Вы мне поставили «отлично». Профессор ставит ей пятёрку и спрашивает: – Ну, так как, где и когда мы осуществим Ваше «Я готова на всё?» – Так это всё зависит от Вас, профессор. Когда и в какой ресторан Вы меня пригласите. – А я всё понял по-другому. – Так как Вы подумали, я не предлагала! Студент: – Профессор, ну поставьте мне хотя бы тройку. После сессии я приду к Вам и всё сдам, честное слово. – Ну, да, так я вам и поверил. Потом вас и днём с огнём не найдешь. – А я Вам залог в сто долларов оставлю. – Мда-а-а?.. Интересная ситуация. Давайте зачётку и залог, так и быть, поставлю отлично. А за залогом можете не приходить. Профессор студенту: – У вас столько хвостов и за прошлую сессию, и сейчас по текущим формам контроля, ужас, просто дикий ужас! Интересно, как вы поступили в университет? Студент: – Да я и сам удивляюсь! Я даже вступительные экзамены не сдавал и до первого сентября в университете даже ни разу и не был… Профессор студентке: – Как я понял, к экзамену Вы готовились вместе с Петровым. – Да-а-а… А как Вы догадались? – Он тоже получил двойку. Профессор студентке: – Вы плохо усвоили материал. Где Вы готовились к экзамену? – На пляже. Профессор на лекции: – Петров, Вы договоритесь с соседкой по столу до того, что не успеете сообразить, как окажетесь в ЗАГСе. Петров быстро отодвинулся от собеседницы подальше. Профессор спрашивает у двоих студентов: – Признавайтесь, кто у кого списал? – Честное слово, я у него не списывал. – Я тоже, клянусь, у него не списывал. – Ясно. Значит, скачали из Интернета. Профессор проверяет реферат студента. Там написано: «Как уже было сказано во второй главе диссертации…» – Профессор, я пришел сдать зачет. – Наверное, не сдать, а сдавать. Профессор читает лекцию, а один студент увлечённо разговаривает с соседкой. Профессор во время чтения лекции тихо говорит: – Петров совершенно невоспитанный человек. Лектора не уважает, конспект не пишет, а на экзамене будет клянчить – поставить ему хотя бы тройку. Затем очень громко: – Петров! Я правильно говорю? – Вы, профессор, как и всегда, совершенно правы! На лекции студентка что-то увлечённо рассказывает подруге. Профессор: – Сидорова, выйдите из аудитории. Та, продолжая рассказывать, выходит. За ней подруга. Профессор: – А Вы, Петрова, это куда? – Так она мне ещё не всё рассказала. Профессор: – Какой-то странный конспект у Вас. Уж очень аккуратный. На Вас это не похоже. – У меня, профессор, почерк действительно неразборчивый. Причём настолько, что потом и сам разобрать не могу. Поэтому моя мама дома мои конспекты разбирает и аккуратно переписывает. Профессор: – Вы очень плохо подготовились к экзамену. – Нет, профессор. Я подготовился на «отлично». Это я отвечаю так плохо. Профессор: – За ответ на билет я Вам ставлю двойку, а за артистизм – отлично! Профессор студентке на экзамене: – Почему Вы так плохо отвечаете? Не готовились, что ли? – Нет, профессор, подготовилась я отлично. Но как увижу Вас, такого чуткого, доброго, красивого – так и теряю дар речи. На экзамене студентка отвечает плохо и, стараясь спасти ситуацию, кокетничает перед профессором. Профессор: – Вы мне глазки не стройте! Мне уже много лет, и я уже трижды женат! Профессор: – Петров, Вы со шпаргалки списываете, что ли? – Нет, с конспекта лекций. Профессор: – Петров, объем Вашего реферата очень маленький. – Так Вы же сами сказали, чтобы было не больше десяти страниц. – Да, говорил. Но у Вас первый лист – титул, второй – содержание, последний – список литературы, а остальные два листа написаны восемнадцатым шрифтом через три интервала… Профессор: – Структура Вашего реферата точно соответствует структуре кандидатской диссертации. – Да Вы что, профессор! Надо же, а ведь я сам всё это придумал. Возможно, мне надо уже и кандидатскую диссертацию начать оформлять? Профессор на лекции: – Есть дела срочные и не срочные. Срочных дел около 20%. Не срочных, легко высчитать, применяя теорему Лагранжа. Их – 80%. Поразительно, но доказано, что 20% срочных дел дают 80% успеха, а сколько дают 80% не срочных дел – легко высчитать, применяя ряды Фурье. Кто первый высчитает, сколько их? Профессор спрашивает у студента: – Почему у Вас реферат такого маленького объема? – А Вы сами говорили, что краткость сестра таланта. – Но такой сестры, как я вижу, у Вас нет, и не будет. Поэтому у Вас есть только краткость без содержания. На проходе в коридоре собралась толпа студентов, и мешают проходить. Профессор: – Дайте, в конце концов, пройти! Голос: – А мы Ваш экзамен Вам уже сдали! Профессор студенту: – Покажите-ка мне Ваш конспект лекций. Тот показывает ксерокопию чужих лекций. – А где оригинал? – Я его потерял. Но я предусмотрительно снял с него ксерокопию. Вы же сами нам советовали с очень важных документов всегда снимать копии. Студент… Влюблённая парочка готовится к экзамену. Он: – Ты меня любишь? Она: – Люблю. Через некоторое время он снова: – Так ты меня любишь? – Люблю-люблю… Спустя ещё некоторое время опять, так жалобно-жалобно: – А ты меня крепко любишь? – Крепко, крепко… Хватит намякивать, лучше готовься к экзамену. Две студентки: – Ну, и как ты вчера сдала экзамен? – На «отлично»! – А кому сдавала? – Ассистенту, он помогал профессору. – А потом? – А потом он предложил меня подвезти домой. – А потом? – О-о-о! Он не ассистент! Он – профессор!!! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/nikolay-ivanovich-angolenko/anekdoty-ot-a-n-i/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.