Анекдоты про всё

Анекдоты про всё. Народный юмор Михаил Курсеев Анекдоты, самые смешные, собранные редактором издания за последние три года при помощи читателей. Тема охвата разнообразная. Основной принцип отбора – это наличие юмора. Надеюсь, издание дополнить с помощью читателей. Связаться с редактором сборника можно в соцсетях. Самым активным – в подарок книга. Анекдоты про всё Народный юмор Составитель Михаил Курсеев ISBN 978-5-4490-1584-6 Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero Часть 1 *** Встречаются русский, американец и еврей: Американец говорит: – Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)… Русский говорит: – Тогда я с ящиком водки приду! Еврей: – Ну а я – с братом! *** Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему: – Будь человеком, дай воды напиться. – Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. – На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! – Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. – Давай свой дурацкий галстук! – А что такое? – Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает! *** Кто с чем ходит в гости: Американец: с чувством собственного достоинства. Русский: с бутылкой. Француз: с любовницей. Еврей: с женой и с тортом. Возвращаются из гостей: Американец: с чувством собственного достоинства. Русский: с синяком под глазом. Француз: с женой хозяина. Еврей: с женой и с тортом. И думают они при возвращении: Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?» Русский: «Пустит Светка, или выгонит?» Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!» Еврей: «Там ещё апельсины остались…» *** – Танечка, мне кажется, что я беременна. – И какие признаки? – Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю. *** Мама второклассника звонит своей подруге, у которой сын тоже второклассник. – Наташа, ты своему математику сделала? – Да. – Дай списать. *** Утром муж спрашивает жену: – Ты что вчера ночью подумала, когда я с синяком под глазом домой пришёл? – Да ничего. Синяка тогда не было ещё. *** Муж утром говорит своей жене: – Дорогая, я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться и спорить с тобой… – Вы посмотрите на него… Он решил… А меня ты спросил? *** Чукча, проживший всю жизнь в тайге, первый раз приехал в Москву. Взял такси и едет. По дороге начал расспрашивать водителя про машину: – Это что? – Датчик температуры воды. – А это что? Включатель обогрева салона – А это что? Надоел он водителю, и тот, глядя на спидометр говорит: – Это прицел, если появляется на дороге кто, я целюсь и сбиваю его – пошутил водитель. Тут на дорогу выскакивает старушка. Водитель вправо, та вправо, водитель влево, та налево. Еле объехал, лоб вытер от пота: – Ух, слава богу. А чукча ему говорит: – Однако, русский охотник плохой охотник, если бы чукча не открыл дверку, то ушла бы бабка. *** – Дорогая, давай твоей маме на день рождения подарим денег. – Пятьдесят тысяч? – А что она уже пять веков живёт? *** Муж с женой ссорятся. Жена: – Никуда я с тобой не пойду. – А что тогда так оделась и накрасилась как красавица? – Это, чтобы ты видел, какая красавица с тобой не пошла… *** Формула работы кабинета министров Медведева: «Еврей – офшор, еврей – офшор, еврей – офшор и ты не ВОР» *** Циля говорит Мойше: – Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит. – А как я узнаю, что твой муж ушёл? – А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту: – Мойша, ты здесь? – Здесь. – А что ты там делаешь? – Копеечку ищу. – Вот еврейская натура, – говорит Циля вздыхая, – я её уж на ниточке подняла. *** На приёме у психолога. Врач пациенту: – Напишите гневное письмо с человеку, который вас сильно раздражает и сожгите его. – Доктор, а с письмом потом что делать? *** В отсутствии папы-адвоката и мамы-судмедэксперта в квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку поднял сын и на просьбу позвать кого-нибудь из родителей отвечает: – Папа в тюрьме, мама в морге… *** – Дорогой, с тех пор, как мы сыну начали давать деньги за хорошие оценки в школе, у него одни пятёрки. Видишь, я оказалась права. – Да, дорогая, только похоже он деньгами делится с учителем. *** Дочка звонит маме и жалуется на мужа: – Мама он не хочет есть мой рис, что я ему приготовила. Мама советует: – Доченька, а ты расскажи ему как ты долго старалась и варила ему этот рис. – Ой, а что его варить надо было? *** Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: – Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети, хором: – Тебе, а нам где, папа? *** Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг – звонок в дверь. Художник – в ужасе: – Это – жена! Быстро раздевайся. *** После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: – Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит: – Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете. *** Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: – Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь? Зять: – Как кролик! Теща: – Почему? Зять: – Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава! *** Муж: – Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик – то, да сё. Не знаю, как долго там задержусь… Жена: – Милый, скажи лучше – до которого часа я могу твердо рассчитывать? *** Разговаривают два врача: – Вы знаете, коллега, у меня в практике был случай, когда пациент по всем показания должен был умереть, а продолжал жить. Вот что значит сила воли. – Да, коллега, я с вами полностью согласен. Иногда медицина бессильна. *** – Извините, молодой человек, время не подскажете? – Могу, но только примерно… – Ну не томите… – Среда, вечер… *** Знакомство по интернету. – Видел твоё фото, ты такая красивая. Давай встретимся. – Не могу, я красивая только на фото. *** – Доктор, как вы советовали, вчера лёг пораньше спать, но всё равно не выспался. – Странно, а почему? – Я почти всю ночь думал: Как хорошо, что лёг сегодня пораньше. *** Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: – … Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/mihail-kurseev/anekdoty-pro-vse/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.