Мимимика макакаки

Мимимика макакаки Андрей Бехтерев Известный психолог, основатель школы "Мимики и жеста" хочет опубликовать свое интервью в местном журнале в качестве платной рекламы. Брать интервью приходит симпатичная журналистка. Психолог без предисловий начинает "клеить" девушку. Девушка возмущена, но психолог уверен, что взаимность неизбежна. Он еще не знает, что влюбленным и брошенным окажется он сам… Потап, 35 лет Лариса, 30 лет Петр, муж Ларисы ОфицианткА, 17 лет 5 женщин, в том числе АНЯ и МАША. Действие 1 Кафе. Немноголюдно. За столиком в одиночестве сидит ПОТАП. В руке у него бокал пива. В кафе входит ЛАРИСА. Осмотревшись, она подходит к Потапу. Лариса. Потап? Потап. Лариса? Потап встает ей навстречу. Лариса протягивает ему руку. Потап пожимает руку. Лариса садится напротив. Потап (протягивает женщине меню). Меню. Лариса. Спасибо. Я не хочу есть. Потап. Может тогда по пиву? Лариса. Пиво? Ну… почему бы нет. Потап. Отлично. Может, к пиву сыр закажем? Лариса. Пиво с сыром? Потап. А с чем? Лариса пожимает плечами. Потап. Может с рыбой? Лариса. Спасибо. Я не хочу. Потап. А как насчет бараньих ребрышек? Лариса. Я, правда, не хочу есть. Потап. Ну, хотя бы с фисташками? Лариса. Хорошо-хорошо. Давайте с фисташками. Потап. Отлично (кричит на весь зал длинноногой официантке, стоящей у стойки). Эй, подруж. (Официантка смотрит на Потапа) Еще одно пиво и фисташек. Редкие посетители кафе оборачиваются и с недоумением смотрят на Потапа. Лариса. Вы что так кричите? Потап. Не знаю. Просто так. Лариса. И после этого вы учите людей хорошим манерам? Потап. Не хорошим, а правильным. (Вытаскивает из кармана кошелек, достает несколько купюр) 10 тысяч предоплаты, как договаривались. Лариса берет деньги, пересчитывает, кладет в сумочку. Потап. Мы еще говорили про фотосессию. Лариса. Конечно. Она входит в заказ. Потап. А где камера с огромным объективом? Вы на телефон что ли будете меня фотосессить? Лариса. Когда пойдем на ваше занятие, я обязательно возьму камеру с огромным объективом. Потап. Ну вот. А я думал, что вы прямо сейчас сделаете мой парадный портрет. Лариса. У нас же сегодня организационная встреча. Потап. Жаль. Я просто побрился, причесался, в зеркало посмотрел, жвачку пожевал. Лариса разводит руками. Потап повторяет ее жест несколько раз и смеется. Лариса. Правильный жест? Потап. Красивый. Вы, вообще, миленькая. ЛАРИСА. Что?! Потап. Не хотите поработать у меня учебным экспонатом? Демонстрировать моим теткам, что есть настоящая красота. Лариса. Нет. Спасибо. Подходит Официантка с пивом и тарелкой фисташек. ОФИЦИАНТКА (Потапу, зло). Следующий раз можно просто махнуть рукой, а не орать на весь зал. Потап. Хорошо. Официантка. И я вам не «подруж». Официантка уходит. Потап (Ларисе). А вы говорите, зачем я кричу. Рыбка клюнула. Осталось подсечь и всё это длинноногое богатство будет в моих руках. Лариса. А не боитесь, что эта рыбка сама вас подсечет и, не дай бог, по-настоящему клюнет? Потап. Пускай. У нее славный клюв. Я не боюсь опасностей и тем более поражений. Победы приходят с опытом, а опыт состоит из ошибок. Можете записать в ваш блокнотик. Лариса. Секунду (достает блокнот). Что вы сказали? Потап. Ерунду, но вам надо быть наготове. Вдруг из меня что-нибудь разумное выпрыгнет. Вы же интервью у меня берете? Лариса. Да, но давайте для начала расставим точки. Итак. Вы заказали в нашем журнале рекламную статью в виде интервью. 4 полосы с фотографиями. Рекламируем вашу школу «Мимики и жеста». Это стоит 30 тысяч рублей вместе с публикацией. 10 тысяч предоплаты вы только что заплатили. Всё правильно? Потап. Да. Лариса. Отлично. Тогда я могу открыть вам большой секрет. Рекламные интервью мы обычно пишем задом наперед. Вы даете нам рекламный текст. Я его смотрю, редактирую, разбиваю и потом к нему пишу свои вопросы. Так получается и лучше и быстрей. Потап. Понятно. Халява всегда лучше и быстрей. Лариса. При чем здесь халява? Это называется профессионализм. Мы можем с вами часами сидеть разговаривать, но, в конце концов, все равно вернемся к рекламному тексту. Зачем терять время? Потап. Я пошутил на счет халявы. Я полностью доверяю вашему профессионализму. Делайте, как считаете нужным. Лариса. Точно? Потап. Да. Лариса. Приятно это слышать. Надеюсь, наше сотрудничество будет… хорошим. Итак, у меня есть ваша книга и рекламный буклет. Хочу основную информацию взять из буклета и добавить несколько цитат из книжки. Потап. Вы прочитали мою книгу? Лариса. Пробежалась. Потап. И как? Лариса. Можно я не буду отвечать? Потап. Настолько ужасно? Лариса. Не настолько… Просто я не ваша целевая аудитория. Потап. Это понятно. А с литературной точки зрения? Лариса. Я же только пробежалась… Местами забавно. Особенно про эксперименты. Потап. Спасибо. Вы первая, кто меня похвалил, как писателя. Лариса. Вообще-то я вас не хвалила. Потап. Хвалили-хвалили. Не скромничайте. Только не перечитывайте мою книжку часто, вдруг найдете недостатки. Лариса. Хорошо. Не буду. Потап. Не будете? Вы всегда такая послушная или только со мной? Лариса(смеется). Между прочим, я – замужем и муж у меня мастер спорта по боксу, так что… Потап. Что? Лариса. То. Потап. То есть, если вы в меня влюбитесь, то мне сломают челюсть? Лариса. Если я в вас влюблюсь, то челюсть сломают мне, а с вами и подумать страшно, что будет. Потап. Боюсь-боюсь. Вы тогда не влюбляйтесь в меня, пожалуйста, хотя бы ради вашей прекрасной челюсти. Лариса. У меня «влюблялка» давно атрофирована, так что не переживайте. Тем более вы не в моем вкусе. Потап. Не в вашем вкусе? Может, сначала попробуете? Лариса. Я и так вижу. Не люблю самодовольных мужчин. Потап. Не любите самодовольных? Я могу быть вами-довольным мужчиной. Лариса. Ладно, Потап… как вас по отчеству? Потап. Геркулесович. Лариса. Я серьезно. Потап. Серьезно? Ну, если у нас всё настолько серьезно, то Семенович. Потап Семенович. Лариса. Так вот, Потап Семенович, давайте ближе к теме, а то у меня не так много времени. Кстати, хотела вас спросить, Потап – это ваше настоящее имя? Потап. Настоящее. Всю жизнь Потап. Лариса. Просто Потап Выгульда звучит как-то… рекламно. Потап. Вы хотели сказать «красиво»? Лариса. Ну да. Потап. По-честному, я придумал фамилию. Лариса. Выгульду? Потап. Да. Лариса. Зачем? Потап. Потому что моя настоящая фамилия – Сидоров. Лариса. И что?.. Сидоров, Выгульда – какая разница?…. Хотя Выгульда, конечно, получше… А Выгульда что означает? Потап. Не знаю. Надеюсь ничего. Лариса (достает телефон). Вы смешной. Давайте я вас «сфотаю» на телефон, а то вы брились, мылись, жвачку жевали. Потап. А хорошо получится? Лариса. Прекрасно. Но это я для себя. Когда буду про вас рассказывать подружкам, копия вашего бритого лица и тонкое амбре мятной жвачки будет кстати. А для журнала мы сфотографируемся на занятиях. Потап. Отлично. Давайте. Лариса наводит телефон на Потапа. Лариса. Так. Выпрямите спину, уберите пиво из кадра, подбородок чуть ниже, глаза шире и улыбочку (щелкает, смотрит, смеется). Красота с первого дубля. Потап. И всё? Лариса. Да. Потап. Покажите. Лариса. Нет. Потап. Ну и ладно (допивает пиво). Я закажу ещё? Лариса. Как хотите. Потап (опять кричит). Эй, подруж (сам себе) Ой, блин, забыл. Потап молча машет пустым бокалом официантке. Официантка зло смотрит на него, начинает наливать пиво в бокал. Лариса. Испугались? Потап. Нет. Я боюсь только страшных девушек, а эта так себе… Хотите, я прямо на ваших глазах эту «длинноножку» завербую в свою школу? Лариса. Хочу. Но вы ее не завербуете. Потап. Спорим (протягивает руку). Лариса (берет руку). На деньги? Потап. Да ну. Мне будет совестно с вас брать деньги. Давайте на раздевание. Лариса. На раздевание? Потап. Ага. Прямо здесь (разбивает руки). Лариса. Нет. Нет. Нечестный спор. Если я разденусь, вам будет смешно, а если вы разденетесь – мне будет стыдно. Я в любом случае проиграю. Подходит Официантка с пивом. Потап (Официантке). Простите, я совсем забыл, что нельзя кричать. Официантка. Проехали (ставит пиво на стол). Потап. А вы не присядете на пару минут? Официантка. Я на работе. Потап. Хотите, я поговорю с вашим менеджером, и он вас уволит на пару минут? Официантка. Да пошел ты. Потап. Может, тогда возьмете денежку? (достает купюру из кошелька) Официантка (берет деньги). 2 минуты и садиться я не буду. Потап. Отлично (дает официантке визитку). Я – Потап Выгульда, знаменитый «коуч». Официантка. Кто? Потап. Тренер. Официантка. Футболист что ли? Потап (вздыхает). Типа, того… Знаешь, почему у тебя не получилось с ним? Официантка. С кем? Потап. С парнем. Вроде у тебя и ноги длинные и все остальное соответствует, а он с другой роман крутит. Официантка. Дурак, что ли? Потап. Ладно. Зайдем с другой стороны. Помнишь кино про секретного агента, который по мимике и жестам мог определить – врет человек или нет? Официантка. Ну. Потап. Отличная память. Так вот. Мы, то есть спецслужбы и я, решили проверить насколько это правдоподобно и можно ли этот метод использовать в работе ФСБ. Я руководил экспериментами. Полгода мы развлекались, как могли и пришли к выводу, что все это туфта. Большая жирная голливудская туфта. Следишь? Официантка. Ну. Потап. Молодец. Туфта туфтой, но один из экспериментов меня очень заинтересовал. Если в двух словах, то 12 мужиков оценивали 12 баб примерно похожей смазливости по трем критериям: по фото, по голосу и по видеозаписи с выключенным звуком. Результат озадачил. По голосу они выбирали одну девушку, по фото – другую, а по видеозаписи без звука – третью. Потом мы устроили вечеринку, где эти самые мужики и бабы общались в живую. Утром мужиков снова собрали и попросили их сделать окончательный выбор. Результат снова озадачил. Все мужики выбрали тех баб, которые им понравились на немом видео. Получилось, что ключевым фактом выбора был не голос, ни внешность, а мимика и жесты. Понятно? Официантка. Ну. Потап. То есть главное в женщине для мужчины – это не косметика, не рекомендации стилиста, не ум или его отсутствие. Женщину соблазнительной делают мимика и жесты. Я продолжил исследования, написал научный труд, вызвавший огромный резонанс и создал свою школу. В ней я обучаю баб, ну и девушек, мимике и жестам. Вот тебе буклетик. Почитай. Там и координаты есть. Приходи, и парень, которого ты хочешь, будет хотеть тебя. 100%-ая гарантия. Школа называется «Потап стайл», а курс «От очаровательной мимики до неотразимого жеста»… Придешь? Официантка. Это всё? Потап. Пока да. Официантка. Я знаю один хороший жест, и мне его хватает. Официантка поднимает средний палец и сует его под нос Потапу, потом поворачивается и уходит. Потап и Лариса смеются. Потап. Умная девушка. Как точно все поняла. Лариса. Вы не злитесь на нее? Потап. За то, что оказалась умней меня? Это ж подарок судьбы, когда появляется ступенька, на которую можно забраться и стать выше. Лариса. Вы на нее хотите забраться? (показывает на Официантку) Потап. Нет. Я имею в виду исследования – главное не останавливаться, и учится на ошибках. А что бы учиться на ошибках, надо не бояться их совершать. Благодаря постоянному совершенствованию я и зарабатываю свои миллионы. Если бы вы знали, сколько баб благодаря моим курсам обрели счастье в виде разбросанных носков и звонкого храпа. Лариса. Сколько? Потап. Много. Лариса. А насчет этих экспериментов? Их же не было? Потап. С чего вы взяли? Из архивов ФСБ. Все как положено. Лариса. А если по-честному? Потап. Если бы все было по-честному, мы бы с вами крутили гайки на заводе или доили коров. Лариса. А я тут причем? Потап. А писать ради денег всякую чушь? Лариса. Я могу и по-честному писать. Скажем, разоблачать мошенников. Потап. Я не мошенник и вы в этом сами убедитесь, когда придете на мои занятия. Лариса. Я не говорила, что вы мошенник. Потап. Но вы были солидарны с девушкой, когда она меня послала? Лариса. Конечно. Я же с вами поспорила. Потап. Вы же отказались. Лариса. Но мы же разбили. Если бы я проиграла, мне, как честной девушке, пришлось бы раздеться прямо здесь и испытать минуты позора. А так моя совесть чиста. Потап. Может, тогда мне раздеться, как честному мужчине? Лариса. Не надо. Лучше отдайте деньгами. Потап. Сколько? Лариса. Я шучу. Давайте вы просто не будете сильно злодействовать над текстом, который я напишу. Этого будет достаточно. Потап. Хорошо. Правда, я не люблю плохие тексты. Лариса. Я тоже. Официантка возвращается. Официантка. Мне надо будет деньги платить за занятия? Потап(растерянно). Да… но… первое занятие бесплатно для вас, а там посмотрим. Может вам одного занятия и хватит. Официантка. Понятно (поворачивается и уходит). Потап. Так вы придете? Официантка (не оборачиваясь). Приду. Потап (задумчиво). Я с таких не привык деньги брать (смотрит на Ларису и улыбается). Раздевайтесь, честная девушка. Лариса. Я ж отказалась от спора. Потап. И кто из нас мошенник? Лариса. Вы, по любому. Потап. Если стесняетесь, я могу вам помочь. Лариса. Я не стесняюсь. Просто ваша пассия еще никуда не пришла и может 100 раз передумать. Потап. Вот как. А вы изворотливы, Лариса Афродитовна. Хорошо. Подождем, когда она придет, но тогда вам придется раздеваться в другом, гораздо менее подходящем для этого месте. Лариса. В прямом эфире 1-го канала? Потап. Нет. В укромном уголке наедине со мной. Лариса. А. Этого я не боюсь. Я буду с телохранителем. Потап. Вы про боксера? Лариса. Да. Я про мужа. Потап. Что ж вы его сейчас не прихватили? Лариса. Я ж не знала, что вы опасный тип. Потап. Знайте. Я – опасный тип. Можете даже в журнале вашем про это написать, только уже за свой счет. Лариса. Может еще на обложку вас поставить за свой счет? Потап. Попробуйте уговорить. Лариса. Ха-ха-ха. Давайте все-таки о деле. Расскажите про ваши семинары. В каком формате они происходят? Потап. Семинары? Ни в каком. Свободная импровизация. Всех своих девчонок я разбиваю на группы по 5 голов. Сейчас у меня 6 таких групп. Занятия длятся от полчаса до пары часов в зависимости от настроения учителя, то есть меня. Строго индивидуальный подход. Никаких групповых упражнений. Лариса. Да? А вы серьезный «коуч». Потап. А то. Лариса. А производите впечатление прохиндея. Потап. Я рад, что произвел на вас впечатление. Лариса. Получается, вы действительно думаете, что ваша теория работает? Потап. Работает не теория. Работаю я. Я хочу помочь этим несчастным теткам и я им помогаю. Лариса. Звучит благородно. Потап. Я беру за это хорошие деньги, так что благородство – это не про меня. Лариса. Но вы же жалеете этих несчастных теток, а могли бы не жалеть. Потап. С чего их жалеть? Это нас с вами надо жалеть, а когда для счастья достаточно потного мужского тела под боком, то можно только завидовать. И, вообще, мне эта школа уже поднадоела. Я сейчас собираю материал для новой книги. Она будет называться «Лечебные черти». Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/andrey-behterev/mimimika-makakaki/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.