Отборные свежайшие анекдоты

Отборные свежайшие анекдоты Елена Владимировна Маркина Очень народная книга (АСТ) Какое застолье обходится без анекдотов? К месту рассказанный анекдот – лучший способ создать непринужденную дружескую атмосферу, объединить гостей и показать собственное остроумие. Одна жалость – самые смешные анекдоты почему-то очень быстро вылетают из памяти… Отборные свежайшие анекдоты © ООО «Издательство АСТ», 2016 Разное После сильного снегопада. Жена: – Вася, ну как, откопал машину? – Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу! * * * Парикмахер подстригает трейдера. – Ну как дела на бирже? – Да, ничего нормально… Через пару минут: – Ну как у вас на бирже дела-то? – Да нормально, спасибо… Еще через пару минут: – Ну чего там на бирже, как? – Да что Вы меня все одно и то же спрашиваете?! – Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее. * * * Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. – Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник. – Гав! – прогавкивает пес. – Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. – Гав-гав! – снова подает голос пес. – И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило… – Гав-гав! – гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. – Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел! – Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! * * * – Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение. – Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. – Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. – Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. * * * Отдел кадров. – Что можете делать? – У меня много профессий. – Нам нужны сварщики. – Я сварщик высшего разряда. – О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. – Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем? – Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… – Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь. * * * – Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? – А в чем разница? – По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит. * * * – Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск? – В 1972 году… * * * – А правда, что тебя укусила акула? – Правда… – А за какое место? – А вот это неправда. * * * Мужчина и женщина на заправке. Она: – Такой импозантный мужчина – и на «Жигулях». Он: – Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике. Она: – Аналогично. Поставила не на того козла. – Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в задницу! – Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем… * * * – Ты кем работаешь? – Ландшафтным дизайнером! – Ух ты! На компьютере? – Нет… На бульдозере… * * * Сидят мужики, выпивают. Один говорит: – Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает. Другой: – А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается. Третий: – А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: – Да вы садисты! – Да нет же, он просто на звезды смотреть любит. * * * – Это ваша крыса тут бегала? – Это не крыса, а карликовая такса! – Кот сожрал – значит крыса. * * * В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: – А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? – Правда! – А хотите, я угадаю, что это за слова? – Ну попробуйте! – Я вас люблю! – Нет, «Сдачи не надо». Разговор двух сотрудников на работе: – Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать. – А в первой? – А в первой хотелось есть. – Чего тебе больше всего хочется в жизни? – Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей… – Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно? – Волшебный меч Короля Эльфов… Один рыбак рассказывает другому: – Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка… Ну, а ты чего? Ну, только я к ней… а тут поклевка. Да, поклевка – это святое! * * * Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: – А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают. – Почему все они такие несчастные? – спрашивает удивленный мужик. – Да просто они думают, что в раю лучше… * * * Сидят два электрика на столбе и спорят: – Земля – Нет, фаза! Мимо идет старушка. Электрики ей: – Бабуля, подай провод. Старушка подала им провод и пошла дальше. – Я же говорил «земля», а ты «фаза, фаза”! * * * Гламурная киса приехала в деревню к бабушке: – Куда у вас тут ночью сходить можно? – В ведро. * * * – Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую. – А какая у вас модель телефона? – Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались. * * * Передача Что? Где? Когда?. Ведущий: – Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: – Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: – Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: – Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки… А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел… Кто? Удачи. Знатоки: – Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт! * * * – Папа, так «кофе» – это, все-таки, «он» или «оно»? – Ну, такое, как варит мама, – оно, причем полное оно… * * * Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: – Ни фига себе! Как это ты умудрился в Гослото и выиграть? – Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл! – Не врубился… Шестью семь – сорок два… – Ну и ходи босой, раз такой грамотный! * * * Где-то в толпе тетки кричат на мужика: – Я тебе покажу! – Я тебе дам! Мужик: – Даже и не знаю, кого из вас выбрать… * * * Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: – Вот кто? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса? * * * Встречаются два приятеля. – Вася, что у тебя с руками?! – Да ежика приручал – Приручил? – Ага – А с мордой что? – Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать. * * * – У тебя сейчас в жизни что-то происходит? – Да… – Что? – У меня макароны варятся. – А если серьезно? – Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон? * * * Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! – Ну и что, теперь он лает? – Нет, теперь он не ест, пока я не залаю. * * * Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют: – Шестая симфония Шостаковича! Исполняет… На заднем ряду: – Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили! * * * Священник отчитывает художника: – Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? – А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок? * * * Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кайф словил… Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: – Чо шары-то выпучил? – Да так, ничо, – даже растерялся орел. – Ну и все, лети куда летел! * * * Шеф говорит новому сотруднику: – Для начала подметите в офисе пол! – Сэр! Я окончил Кэмбридж! – возмущается тот. – Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается! * * * Продавец: – Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас. Покупатель: – И кто же я? – Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос». * * * Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери: – Кто папа карликового шнауцера? – Я! Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди: – А ты еще говоришь, что я извращенец… * * * Два медведя разговаривают: – Я вчера кого-то съел, кого, не знаю – спинка черная, пузо белое, лапки грязные… – Это же дачник! * * * Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. – Кто это? – спросил директор цирка у директора компании. – Это наш главбух, – гордо ответил тот. – Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс. * * * – А кто ты по знаку зодиака? – Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения… – Гнида, что ли. * * * Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: – Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? – Пять штук. – Так… один еще, значит, где-то катается. * * * – Алло, это морг? – Нет, это баня. – А мне нужен морг. – Помылись бы сначала… * * * – Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? – На первом этаже – 60 евро, на втором – 50, на третьем – 40, на четвертом – 30. – Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня. – На какую заработную плату вы рассчитываете? – На «вау, это все мне?». * * * – Хочу двойника! – Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника! «. * * * Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно. Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали. И что я имею в результате, в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара. * * * К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу. Генеральный: – А какой в этом шоу смысл? Креативный: – Никакого. Генеральный: – А мораль в нем есть? Креативный: – А как же! Аморали сколько угодно. Генеральный: – Приступайте. * * * Цыганка гадает по руке: – Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают… – Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму! * * * Священник с разочарованием обнаружил, что его паства – это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. – Если я несу своим курам ведро пшена, – начал фермер, – и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, – логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. – Вам понравилась служба? – спросил он по окончании проповеди. – Когда приходит только одна курица, – раздраженно ответил фермер, – я не скармливаю ей все ведро. * * * Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром. – С чего он начнет, как вы думаете? – спросили оркестранта. – Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию. * * * – Как у тебя дела? – У меня все в шоколаде! А у тебя? – Ну… цвет, в общем-то, такой же.. * * * Звонок в 4 утра: – Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: – А вы что, отстали? * * * Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: – Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. – Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. – Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут. * * * Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: – Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся. Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту: – Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что? – А-а, это христиане себе так захотели. * * * Фермер обратился к ветеринару за советом. – Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? – Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте. * * * Девушка выгуливает какую-то микрошавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрекает: – Фу, Мурзик… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО! * * * В Ikea – Здравствуйте. Это отдел возврата? – Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? – Я хочу вернуть вот это. – А что это? – А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило. * * * Собеседование. – Назовите ваши сильные стороны – Настойчивость! – Спасибо, мы свяжемся с вами. – Я подожду здесь. * * * Парикмахер: – Висок будем косой делать? – Нет уж, давайте лучше машинкой! Ты чего такой невеселый? – Да не выспался, блин… – А чего так? – Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу… – В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? – Ага… * * * – Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные. – Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн! * * * – Скажите, а где вы шили свое платье? – В Париже! – Это далеко от Москвы? – Это 2865 км. – Скажите… такая глушь, а так шьют… * * * Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове: – Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать? Подумала сова и говорит: – Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны. Побежали мыши радостно: – Станем ежами! Станем ежами! Вдруг одна остановилась: – А кто-нибудь знает: как стать ежами? Никто. Побежали обратно к сове. – Сова! А как нам стать ежами? – Мыши! Откуда я знаю – как? Я не тактик, я – стратег! * * * Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: – Сидорова, ты где? – Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочешь? * * * – Теперь я старая дева. – Петрович, ты что бредишь? – По гороскопу я дева, а завтра на пенсию выхожу. * * * Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: «Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. « * * * – Повесьте, пожалуйста, куртку. – Не повешу. У вас нет петельки. – Ну, хотя бы за капюшон! – Не повешу. У вас нет петельки! – Но, сейчас же спектакль начнется. – Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки. * * * спросила у мудреца: – Почему мужчина, имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина имеющая много мужчин, плохая? Мудрец ответил: – Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок! * * * Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису: – Машину себе выбираешь? – Ага. – На рабочий стол или в мобильный? * * * Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: – А Ваши музыканты на заказ играют? – Да, конечно! – А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать? * * * – Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. * * * Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. – А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. – Зачем? – Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу. * * * Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: – Это черт знает что! Читал некролог? – Читал. А ты откуда звонишь? * * * Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!» Уборщица: «Молитвы». * * * Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю: – Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков. – А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер. – Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов. – А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей. Водитель задумался на минутку и ответил: – Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера… * * * – Почему вы ушли с предыдущего места работы? – По причине усталости. – Какой усталости? – Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. * * * В суши-баре: – Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен. – Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал? * * * Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб… Руки в брюки… Подходит к нему мальчонка: – Дядь, который час? – Летом, мальчик, все летом! * * * – Интересный у тебя утюг! – Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь. * * * – Тема, говорят, ты начал учить английский? – Yes. – И сколько же слов ты уже знаешь? – Two. – Реально всего два? – Yes. * * * – Яша, вы у кого в Москве жить будете? – У тетки. – У какой тетки? – Не принципиально… * * * Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: – Пожар, пожар! Все: – У кого пожар? – Я не расслышала… у кого-то из вас… * * * – Слышал, что у тебя неприятности были на таможне? – Да, пес на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал! – Наркотики унюхал? – Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел – шаурму и два пирожка с мясом! * * * Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой. – Ты чего такой довольный? – Да сейчас червяков наелся – Где? – перебивает лещ. – Да вон там. Лещ уплыл, а ершик: – Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет! * * * Подходит рабочий к бригадиру – Слышь, бригадир у меня лопата сломалась – Ну иди на бетономешалку обопрись. * * * – Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. – Но это фотка, где ты лежишь на диване! – Это видео. * * * – Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? – Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов. * * * Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя. – Выходи на улицу, вместе побегаем! – Не могу! Меня тут заперли! – Ну, так прыгай сюда с балкона! – Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя! * * * Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик: – Ты, что, объехать не мог?! Парень: – Боялся, что бензина не хватит. * * * В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос: – Это ты, мой ангел? – Нет, но я из той же фирмы… * * * В столовой: – А суп есть? – Есть один. – Какой? – Гороховый рассольник. – Это же два супа? – Теперь один, нам кастрюля нужна была. * * * Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего». Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: “Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!» * * * Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит: – Так, сейчас я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит – тому наказание. Запустил их ангел, прошло пару часов, и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит: – Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь. Прошел день, и вторая девушка наступила на цыпленка. Появился ангел и привел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел. Ну, третья вообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну Аполлон просто! Девушка обрадовалась, счастья своего сдержать не может: – Ой! За что же мне это такое счастье? Аполлон: – Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил… * * * – Купил мелок от тараканов. – И как помогло? – Ну да, вон сидят в углу – рисуют… * * * В отделе кадров. – У вас есть рекомендации с прежнего места работы? – Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу. * * * Супруга взяла путевку в Египет, муж спрашивает ее: – Сколько звездочек отель, какие условия? – Отель 5 звезд, все включено! – Что именно? – Пить и есть можно сколько хочешь! – А, что грустная такая? – Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет! * * * Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю крясь! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/e-v-markina/otbornye-svezhayshie-anekdoty/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.