Самые убойные анекдоты

Самые убойные анекдоты Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник Самые убойные анекдоты * * * – Че морда такая набитая? – Да один качок штангу уронил… – Тебе на рожу??? – Да нет, себе на ногу… – Так в чем дело? – А я засмеялся… * * * Экскурсовод: – Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше. – В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix. Посмотрели, идут дальше. – А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры… * * * Операционная. Идет операция. Из-под стола: – Мяу! – Брысь!!! – Мяу!!! – Пошла вон!!! – Мя-яу!!! Чик-чик. – Да, на, ПОДАВИСЬ! * * * Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: – У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: – Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: – Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: – Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем… * * * Врач приходит к пациенту в палату и говорит: – Больной, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать? – Доктор, давайте с хорошей. – Эту болезнь назовут вашим именем. * * * – Доктор, я ходить буду? – Ну, если только под себя. – Доктор, а плавать??? – Ну, если будете много ходить. * * * – Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет? – Гы-ы-ы, сынок, лол… * * * Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: – А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. * * * – Почему ты такой грустный? – Моя жена уезжает к морю на три недели. – Тогда я тебя не понимаю. – Если я не буду грустным – она передумает. * * * Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати: – Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть… * * * Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: – Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай… Через час, пошатываясь, появляется помощник. – Ну что, дал? – Не успел – лошадь дунула первой… * * * Жена жалуется своей подруге: – Наша горничная свела моего мужа с ума. – Что случилось? – Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг». – Ну и что тут особенного? – Теперь за обедом он всегда плюет в суп. * * * Тюpемная камеpа. Вдpуг, все обитатели слышат гpомкие шаги по коpидоpу, такие, что все стены содрогаются. Откpывается двеpь, в камеpу заводят детину под 2,5 м pостом, плечи, бицепсы, гpудь – Шваpценеггеp по сpавнению с ним хлипкий дистpофик. Детина осматpивает всех тяжелым взглядом, зеки в стpахе забиваются по наpам, и вопpошает: – Петухи есть? Hу, сидельцы быстpо из-под наp выталкивают какого-то хануpика. – Тебя как зовут? – М-а-а-ш-а-а (дpожащим голосом). – А я Даша, будем вместе деpжаться. * * * Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить. * * * – Вот ты бы какую жену предпочел – страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? – Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть… * * * – Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет. – А ты купи мелок для тараканов. – А что, помогает? – Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют… * * * Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2–22–22. Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2–22–22. * * * Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку! * * * – Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума! – Ну и что, сейчас многие начинают с нуля. * * * – Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! * * * Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партию Любителей Пива. * * * – Коля ты меня проводишь? – Конечно, взглядом… * * * Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. * * * Доктор – ассистенту: – Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных… – На кладбище пойдете? * * * Профессор: – Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же… Студент: – Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак… * * * Банкир новому русскому: – Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов? – Как же, как же, отлично помню. – А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу? – Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк? * * * Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль. – Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили. * * * Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит: – Так, исполни мои три желания! Джин: – Давай я тебя лучше трахну! Блондинка: – Джин, не надо!!! Джин: – Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка: – Почему? Джин: – Потому, что у тебя уже два желания!!! * * * – Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? – Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл…дь. * * * Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: – Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: – Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: – Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет. * * * Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. – Так, шухер, обсуждаем телесериал. * * * – В чем разница между комаром и блондинкой? – Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь. * * * – Как определить, что факс отправила блондинка? – На нем будет почтовая марка. * * * – Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками? – Высоты боятся. * * * – Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках? – Обе встречаются раз в 75 лет. * * * – Как назвать блондинку у которой работает половина мозга? – Одаренная! * * * – Для чего блондинка держит лед в холодильнике? – Чтобы там было холодно! * * * Как насмешить блондинку в понедельник утром? – Рассказать ей анекдот в пятницу вечером! * * * Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. – Что это? – Это термос. – А зачем он нужен? – В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: – Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным… – А что у тебя в нем? – Две чашки горячего кофе и мороженое. * * * – Блондинка не может ходить в церковь. – Почему? – Потому что, когда на колени встает, рот открывается. * * * – Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату? – Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. * * * – Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? – Потому, что каждая хочет сидеть у окна. * * * – Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка? – Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки. * * * – Почему блондинки такие неразговорчивые в постели? – Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми. * * * – Как определить, что блондинка несет чушь? – Губы шевелятся. * * * – Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев? – Им очень больно при кипячении сосков. * * * – Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые? – Хорошо, что хоть голову мыть успевают. * * * Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит: – Наконец-то вы вместе! * * * Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает! * * * В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом: – Ну все ей конец. – Нет, два конца. * * * – Ах, какие ножки! – Да…, нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки! * * * У блондинки спрашивают: – Вам нравится Бернард Шоу? – Не знаю… А по какому каналу оно идет? * * * – Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки? – Беременная! * * * – Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? – Посветить фонариком в ухо. * * * – Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? – Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги. * * * – Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? – По ее мнению, туалетная бумага мягче… * * * Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. – По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка. – А я думаю, ее проложили медведи, – возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд. * * * Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: – Скажите, мы сможем увидеть обезьян? – Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток. – Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда – ну, орешками приманить… – А вы сами бы вышли? * * * – У меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость – это то, что я тебе не скажу плохую, а плохая – что не скажу хорошую… * * * Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее: – А вы девственница? – Конечно, – отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. – Это не так уж важно, – говорит святой Петр, – она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает: – Белоснежка. * * * Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот с…ка!» – подумал Адам… И стало слово – делом… * * * Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – «Роллс-Ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: – Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву… – Нет, сэр! Это – обладателю первого места. * * * Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал: – Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет: – Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!.. * * * В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает: – Что хорошего ты сделал за свою жизнь? – Однажды я дал золотой нищей старушке. – А что еще? – спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел. – Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей… – Что будем с ним делать, Гавриил? – спрашивает Петр. – Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту! * * * Объявление: «Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать ни в каком виде!» * * * Беседуют два политолога: – В идею коммунизма изначально вкралась ошибка! – Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: Наш паровоз, вперед лети, в коммуне – остановка…? – И где же здесь, по-вашему, ошибка? – Как где?! Паровозы не летают!.. * * * – А ты вообще за кого: за коммунистов или демократов? – Я за всех… – Как это? – Я за всех работаю!.. * * * Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет, бывало, он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают: «Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции». * * * 1-й вопрос армянскому радио: – Почему Ельцин приехал в Святую Землю? Ответ: – Потому что именно там Христос воскрес из мертвых. 2-й вопрос: – За что Ельцину дали орден Гроба Господня? Ответ: – Потому что Ельцин воскресал чаще Христа. * * * Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль. – Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили. * * * Просыпается Ельцин 1 января 2000 г. с жуткого похмелья. Первая мысль: «Е-мое, что ж я вчера наговорил-то?!» * * * – Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница… * * * В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы. * * * – У Ивана Семеновича явно повышенное давление! – Почемy ты так pешил – ты ж не доктоp? – А на нем комаpы взpываются! * * * Петр I соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами… * * * Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой. * * * У Чука был брат Хек. * * * Гитарист взял гитару и стал с ней играть. * * * Вронский сошелся с Анной новым неприемлемым для нас способом. * * * На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. * * * Челкаш шел по берегу реки и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. * * * Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. * * * Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее тут же взобрался председатель. * * * Вовочка спрашивает учительницу зоологии: – Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное? – Не знаю, а что это? – Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку. * * * Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: – Э-э-э-э… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: – Сам-то как думаешь? * * * Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит: – Мама, я понимаю, вы за…бись поете, но мне бы поспать!.. * * * В школе учительница отчитывает малыша: – Это очень плохое слово. Где ты его слышал? – Мой папа так говорит. – Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. – Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится. * * * Поймал пьяница пионера: – Ну-ка, скажи матом! – Дядь, я пионер, мне нельзя! – Скажи матом, не то убью! – Мне нельзя, я пионер! – Говори матом, я те сказал! Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза: – Лифчик!!! * * * Директор школы позвал Вовочку и сказал: – Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: – Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? * * * Учительница спрашивает: – Дети, расскажите, как вы помогали фронту? Настя: – Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: – А я помогала медсестрам. Учительница: – Молодцы! Вовочка: – А я подносил солдатам снаряды. Учительница (восхищенно): – Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? Вовочка: – О, да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар». * * * Урок русского языка: – Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что». Машенька тянет руку: – Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч. – Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка. – Бабушка взяла газету. – Ну и что? – Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет. * * * Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: – Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров! * * * Учитель предупреждает учеников: – Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? – Я, – встал мальчик, – вот моя тетя все время целовала своего попугая. – Ну и? – Попугай с ума сошел. * * * Учительница в классе знакомится с учениками. – Иванов. – Петрова. – Сидоров. – Штирлиц… Учительница: – Ты зачем дразнишься, как твоя фамилия? – Штирлиц. – Завтра с отцом в школу придешь. На следующий день ученик приходит в школу с отцом. Учительница: – Ваш сын говорит, что он Штирлиц. Отец: – Да он стесняется, Борманы мы, Борманы. * * * Приехал в школу инспектор РОНО проверить, как используется наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики. «Ладно, – думает учительница, у которой нет наглядных пособий, – придумаю что-нибудь на ходу». – Итак, дети, представьте себе, что класс – это коровник. Вот этот ряд, дети – коровы, которые отелились. Этот ряд, дети – коровы, которые сдохли, а этот ряд – коровы, которых вывезли на мясокомбинат. Далее она задает детям задачку. Поднимается рука девочки: – Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла? * * * Два парнишки рассматривают архиабстрактную картину. – Давай улепетывать отсюда, – шепчет один другому, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/samye-uboynye-anekdoty/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.