Самые свежайшие ржачные анекдоты

Самые свежайшие ржачные анекдоты Елена Владимировна Маркина В этой книжке собраны самые веселые анекдоты о взаимоотношениях мужчин и женщин, взрослых и детей, о рыбалке и охоте, об армии, полиции и обо всем на свете. Вовремя рассказанный анекдот «в тему» скрасит досуг любой дружеской компании. Для широкого круга читателей. Самые свежайшие ржачные анекдоты Составитель Елена Владимировна Маркина Муж и жена Маленький сын спрашивает у матери: – Мама, а зачем наш кот обои царапает? – Это он, сынок, так территорию метит. – Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было. Жена говорит мужу: – Наш сынок все больше становится похожим на тебя. – Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?! – Дорогая, тут сыр закончился! – Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность… Армянское радио спросили: – У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или женщины? Ответ: – Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды? – Дорогой, я на «Почту России» за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста. Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал! Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы – тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими! Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: – Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно! У жены «скандальное» настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом. Жена: – Милый, я у тебя единственная? – Да. – И ты не находишь мой вопрос странным? – Нет. – Значит, могло быть и по-другому? – ?.. – А может, так и есть? – … – Молчишь, кобель проклятый? Ну все, ты своего добился – я ухожу к маме! – Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах? – Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет! – Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем. – Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд. – А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало? – Вареников наложи еще. Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света… – Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? – Не спугни! – Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. – Четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам. В полицию обращается женщина: – Три месяца назад у меня пропал муж. – Но почему вы спохватились только сегодня? – Постоянно звонят его любовницы, волнуются. Жена гневно говорит мужу: – Не, ну пьяный домой пришел – это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?! – Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орел принес… Яша пошел ночью в туалет и бурчит оттуда: – Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи… Писяй, я тебе говорю, писяй! Сара из спальни спрашивает: – С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь? – Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь. Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке. – Почему ты такой осел? – спрашивает жена. – Я ведь говорила тебе – заправься! – А я думал – это ты про штаны… Муж-алкаш сидит пьет на кухне, рядом жена газету читает: – Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет! – Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали… На бракоразводном процессе в суде. Судья – заявительнице: – Изложите причину развода. Заявительница: – Он бухает, не работает и шляется. Судья: – И зачем Вы тогда вышли за него замуж? Заявительница: – Не знаю, дура была! Судья: – Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! – Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно… Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым. – Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака. – Мишка, как тебе моя новая жена? – В ней, несомненно, есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан… – Как вы с женой проводите выходные? – По принципу «пассатижи». – Это как? – Перекусим и дальше себе лежим. Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: – Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги! Объявление: «Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдет, просьба – верните хлеб!». Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами: – Люся, смотри, какой я оптимист! Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику: – 550 рублей?! – Ну, это же на год… Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идет доктор. – Ну что, Петр Петрович?! – Ну что я вам могу сказать… У вас больше нет мужа. – Господи! За что же это?! Где его тело, я хочу проститься! – Его тело бухает с соседями по палате – пока вас не было, он с вами развестись успел. – Дорогая, что бы ты хотела в подарок на день святого Валентина? – Сумку из змеиной кожи. – Это очень дорого. – Тогда разреши мне почитать твои сообщения «ВКонтакте»… – У Сидоровых очень добропорядочная семья! – Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за разврат. – Ну, она добрая, а он порядочный! Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно говорит: – Да ты никогда столько рыбы не ловил! – Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял… – Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем бухлом затаримся и в охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем! – Ты офигел, что ли?! – Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам! – Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет? – Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром! Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный… Говорит мне: – Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся. Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идио-от! – Милый, посоветуй что-нибудь почитать. – Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне… Муж говорит жене: – Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения. – А где отмечать-то будете? – В сауне. – Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать? – А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга. Муж спрашивает жену: – Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя – в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?.. – Люся, а завари, пожалуйста, чайку! – Это как? – Это, блин, как я обычно завариваю, только ты! Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром. – Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! – Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»… – Мама, ты грешила? – Да! – А папа? – Тоже! – А я? – С тебя-то все и началось! – Колобок, Колобок, я тебя съем! – Вадик, еще раз назовешь меня Колобком – по сусекам размажу! Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили: – Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу? – Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку. – Слушай, Жора, а шо это ты мне мертвую гадюку в сапог положил? – Сарочка, она шо, таки умерла? Муж – жене: – На чужом несчастье – счастье не построишь! – Да не брала я твою бутылку!!! – Почему эта кровать называется полутораспальная? – На ней спит муж и его половина. – Дорогой, мне не спалось ночью, и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали! – Кто?! – Палка колбасы, торт и пирожные! На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась: – Но ведь ты глава семьи, ты и решай. – Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда все вместе решаем… – Все равно, ты – глава. – Почему я? – Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи. У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: – Как тебе там? – Все хорошо, не беспокойся. – Тебе там лучше, чем было со мной? – Да, гораздо лучше. Жена обиженно: – Да, конечно: рай есть рай. – Какой рай? Я в аду! – А ты чего сегодня без жены? – У нее типичные женские проблемы. – Месячные? – Нет, обиделась без причины. Жена в семье должна быть как президент – все деньги у нее, все решения принимает она. Но каждые 4 года – выборы! Муж упрекает жену: – Да у меня мыло хозяйственнее тебя!.. Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу: – Свинья! Муж заплетающимся языком: – Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь! – Голубчик, я вас просто не понимаю! – раздраженно воскликнул врач. – Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!? – Доктор, это не для меня, а для моей жены… Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить: – Ты, пьяная свинья… – Цыть, женщина! У меня сегодня праздник! – Какой еще праздник? – День гражданской авиации! – При чем здесь ты? Ты же сантехник! – Кто только что на автопилоте пришел? Рабинович подал на развод. Судья спрашивает его: – Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило? – А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? – Ну, и шо такого она делает? – Она надевает мои зубы и кушает чеснок! Жена мужу: – Дорогой, с кем мы будем встречать Новый год? – А что, у меня есть другие варианты? – Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. – Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра. Муж сердито: – Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы! Жена мечтательно: – Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы! 1 января. Жена – мужу: – Надо бы мусор вынести, а лень… Муж: – Кто олень?! Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил: – Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос? – Валяй! – У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему? Полковник нахмурился и ничего не ответил… Солдатик думает: «Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину…» Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом – кофе! Так же в обед и на ужин. Через два месяца боец взмолился: – Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет! – Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?! Беседуют двое: – Ну, никак не пойму. Вот в связи с кризисом пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? – Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами. Муж шутливо спрашивает: – И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня? Жена (задумчиво): – В принципе, не исключено… Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту: – Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза? – Зачем? Он что, в этом году не придет? Муж жене: – Дорогая, сегодня праздник: 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать. Жена: – А может, в ресторан меня пригласишь? Муж: – Да не такой уж он и праздник… – Дорогой, что тебе приготовить на ужин? – Ничего. – Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала. – Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил! – Нечего чужим бабам под юбки заглядывать! – Ты думаешь, оттуда сквозняк? – Чем схожи верный муж и распутный? – Оба искренне сожалеют! Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: – Что с тобой? – Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. – И что же в этом такого страшного? – А то, что он мне их дал всего 7 штук. – Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая! – Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное… – Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, – напутствует мужа жена, уезжая на неделю в командировку. – Эм-м-м… Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь. – Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? – Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец… Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа: – Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было? Муж, понурив голову, промямлил: – Ничего не было. Я отшутился… Жена: – Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого. Муж: – Мне, может быть, тоже хочется… ДРУГУЮ… Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: – Извини… я тут… Жена ему: – Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламывал… Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: – Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: – Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается! – Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше. – Сема, да я просто водички попить вставала. – Это у тебя от водички все лицо в котлетах? Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги, восклицает: – Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят? Муж: – Сомневаюсь… У нас все по-разному пьют… Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас. Разговаривают приятели: – Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена! – А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена! – А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена! – А я вот все еще женой не обзавелся! – Слушай, как мы все тебе завидуем! Приезжаю домой – все наготовлено: и соус, картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю – это счастье. Оказалось – задний бампер. Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж: – Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и все начинает получаться гораздо лучше! – Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру «успокоительного»… – Эх, в молодости, бывало, мой придет ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5–6 помиримся! – А сейчас? – Шуба! – Любимый, нам надо прогнать этого пса. – Зачем? – Он воет, когда я пою. – Ну, ты же первая начинаешь… Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней… Раввин начинает ее отговаривать: – Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?! – Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети! Муж с женой разводятся. Она: – Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнес-зал, то на тренажеры! Он: – Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь! – Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, теплая шубка! Вот бы мне такую! – Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку! Из разговора замужней дочери с матерью: – А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он подумает… а потом – РАЗ – и выдает правильный ответ! – А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос? – Будешь шутить насчет моей фигуры – получишь в лоб! Понятно? – Да. – Что тебе понятно? – Что твой лишний вес планирует меня убить. – Дорогой, я беременна. – Что-о?! – С 1 апреля тебя, любимый! – Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно. – Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! – С 1 апреля тебя, любимая! – Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? – Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась. – Но я ведь только мусорное ведро вынес! Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу: – А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила… Муж, не отрываясь от газеты: – Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься? Разговаривают две подруги: – Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал, кошка поцарапала! – И ты поверила? – Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила! – Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? – Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь. Жена спрашивает мужа: – Что у тебя с пальцем? – Порезал. Муж спрашивает жену: – Что у тебя с пальцем? – Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты ее знаешь, она еще в магазине работала… Спустя 10 минут… – Ас пальцем-то что? – А, да ерунда! Порезала… Возмущенная новобрачная заявляет мужу: – Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня! – Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете? – Да, танцевала. И говорят, что танцевала неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова. – Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня? – Конечно. – А сколько раз? – Много. – О сексе думал? – Угу. – Наверное, фантазировал, шалунишка? – Да. – А о чем мечтал? – Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше! Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню: – М-м-м… А что есть покушать? – А что, полевую кухню уже разбомбили? – Помогите! – отчаянно закричал ночью муж. – Что случилось? – будит его жена. – Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе. Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что ее вес нисколько не уменьшился, говорит мужу: – Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая. – И сколько же килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой? – Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам. – Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю? – Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил! – А я и не спал… В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. – К сожалению, герани у нас сегодня нет, – отвечает продавец. – Но, может быть, вас устроят хризантемы – они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. – Увы, – отвечает покупатель. – Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери. Разговаривают две подруги: – Как научиться молчать, когда муж орет на тебя? – Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время. Записка: Дорогой повесь, пожалуйста, картину! Картина в углу. Молоток, гвозди в левом отделении шкафа. Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода. – Дорогая, давай расстанемся по-доброму. – Дорогой, ты мне оставляешь все? Подруге подарили котенка, а у ее мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей. Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: – Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я. – Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. – И это абсолютная правда: только такой осел, как я, мог на ней жениться. – Дорогой, я хочу норковую шубу! – Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру…. – Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы! – И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!.. – Люся, я узнал все про твоего любовника! – Это неправда, дорогой! Завистники врут! – Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы и хочу спросить: «У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!» Дед одевается, собирается на улицу. Бабка: – Куда собрался, старый? – Да вот, иду к этому…. ну как его… – к херовому врачу. – Херовый врач – это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот – «уролог» называется. – Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось? – А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?! – Ой, пошла ты… – Так-то лучше… Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу: – Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно? Врач говорит: – Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: – Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть! Мама купила дочке косметику «Маленькая фея». Муж заржал и спрашивает: – А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»? – Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить… – А ну, повтори! – Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился… Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий». – Дорогой, когда ты купишь мне «Феррари» и мы поедем на ней кататься по Европе? – Это я-то «дорогой»?! Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается. Жена: – Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок? Муж: – Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов. Жена: – Ну и что? Муж: – Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами. Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь: – Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!.. Клиентка, с некоторой завистью в голосе: – Счастливая ты, Люся… – Какая счастливая?! Он на пузырь просит!.. Разговаривают две женщины: – С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка? – С мужем. – Ты так доверяешь своему мужу? – Нет, я так доверяю своему ребенку. Муж говорит жене: – Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?.. Хозяин спрашивает служанку: – Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь? – Да, она собирается в кино. – А ты не знаешь, я с ней пойду? – Пап, а Земля она какая? – Земля, сынок, шарообразная. Мама, обижено: – Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня. – Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения? – Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь. – Дорогая, ты пересолила. – Наверное, это потому, что я люблю тебя. – Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай! – Дорогая, что-то мне плохо уже с этой жирной пищи… Давай перейдем на что-нибудь полегче? – Как скажешь! Давай, конечно! – Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю. – Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя… – Тебе бы лишь пожрать! – Ты вышла за меня замуж по расчету! – Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму. Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит – его жена вползает с девичника. Он: – Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом: – Прости, родной, после третьей рюмки кто-то стибрил крылья… – Дорогой, тебе нравится мое новое платье? – Да. – Но ты даже не взглянул на него! – Тем не менее я все-таки дал правильный ответ!.. Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери: – Мама, я ужасно счастлива! – Интересно, ну-ка расскажи! – Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед! – Ну и как, успешно? – Еще как: он решил нанять кухарку! Жена – мужу, перед поездкой на кур р – Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить – открытый или закрытый? – Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз! – Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? – спрашивает молодая жена мужа. – Нам надо думать о наших больших долгах. – А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании? Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы: – Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь? – А ты не наезжай! Когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы! – Говорят, ты женился? – Да, можешь меня поздравить. – Ну и как, ты доволен? – Это то, о чем я мечтал! Ты не представляешь себе, что это такое: приходишь домой усталый, злой, голодный, а кругом чистота, уют, на столе – цветы, обед, рядом жена, красивая, стройная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет… идиотка… – Папа, – спрашивает сын, – что такое «этика»? – Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается «этика». Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном? Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет: – Папа, хочу мороженое, хочу мороженое! Отец отвечает: – Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку. Невеста: – Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания! Жених: – Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину… Муж и жена собираются в гости. Жена: – Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным! – Ну и не надо! – отозвался муж. – Может, и они обрадуются, если мы не придем. – Да, ты прав. Надо идти! Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: – Не отпирайся, подлая, я знаю все! – Сейчас проверим, – спокойно отвечает жена. – А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака? Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу: – Ах, если бы здесь было наше пианино! – Что за глупые мысли приходят тебе в голову? – ответил муж. – На пианино я оставила наши путевки в санаторий. Жена говорит мужу: – Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! – Из-за такого пустяка? – Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – вряд – Жена меня достала, целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Обрыдло уже! – Куда ей столько? – Да хрен ее знает, ни разу не давал. Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: «Не забывай, что ты муж!» Через день приходит ответ: «Извини, но телеграмма опоздала». Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка. – Добрый вечер, дорогая! Это тебе… – Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? – Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а? – Постой, поужинай хоть… – Не, не, пойдем… – Ну хоть чаю с тортиком попьем… – Нет, пошли скорее! – Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя… – Да вы что, сговорились все, что ли! Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: – Что вы от меня хотите? – Не ходите к моей жене! – Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками. На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: – Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! – Но разных! – парирует муж. Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: – Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу. – Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? – Да на нашего пса. – Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома. – Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша? – Хотите что-нибудь выпить? – Нет, хочу отыскать своего мужа. Жена на смертном ложе: – Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. – Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю. Жена сообщает мужу: – Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. – Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе. За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью: – Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу – спускаешься вниз… – Что, меня туда не пустили? – Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела. Встречаются два приятеля: – Послушай, тебе нравятся тупые бабы? – Ну что ты, конечно, нет. – А такие, которые выпивают и курят? – Ну зачем мне такие! – А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? – Да нет же! – Так какого же черта ты лезешь к моей жене? Школа – Как дела в школе? – Сегодня на переменке пытались призвать сатану. – И как? – Ни у кого не получилось. – Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось? На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором. Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается. – Сидоров, дай домашнюю работу списать! – Не дам, сама делай. – Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то… – Что я могу попросить у двоечницы? – Лет через пять догадаешься. Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает: – Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2? – Извините, ошиблась. – Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу! – Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги… – Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт! – Схожу – слетаю. Я директор школы! – И вообще, все это было давно и не правда! – Извините, а вы точно наш новый учитель истории? Переписка на школьном сайте: – Срочно продается планшет Samsung Galaxy Tab S. – Мариванна! Че за дела? Вы сказали, что после уроков отдадите!.. – Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом? – Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик. Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса. На уроке математики в одесской школе: – Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? – Не знаю… – Садись, два! Леночка, тот же вопрос! – Не знаю! – Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых? – Нужно сварить пюре! У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит. В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, преподаватель ОБЖ и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения. Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но ее вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: – Леночка Сидорова пришла в нашу школу еще девочкой… Пауза… – Потом стала девушкой… Тут директриса зависает. Голос из зала: – Нам интересно, продолжайте! Школьник сдает экзамен по геометрии. – Петров, ответьте, чему равна площадь круга? Петров мнется, не знает. – Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула пи-эр-квадрат? – А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-эр-квадрат – это площадь квадрата, а площадь круга будет пи-эр-круг! – Пап, а ты в школе хорошо учился? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/e-v-markina/samye-svezhayshie-rzhachnye-anekdoty-11280902/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.