Легкость, оптимизм и некоторая индифферентность придают ув. Автору шарма.

Позволю себе не согласиться. Криком кричат и штормом штормится - это не тавтология, это художественный прием...
Ну не СпасИтель, так Господь там...или как-то так.

Нет так нет, Вам виднее...

Последнее - в концовке понятно, конечно, что пусть хранит "тебя", но вот этого "тебя" как-то не хватает...Между тем, вполне можно было бы перефразировать...
И снова же Вам виднее.

Засим критический разбор и "цепляние" к Автору заканчиваю:)
Желаю дальнейших творческих успехов.

Да я ж не настаиваю:)

Я тут вот еще что нашел Вам заметить...
"Хранитель хранит"...
Навеяло размышления о "масляном масле".
Где-то так примерно:

пусть Хранитель хранит
а Спаситель, конечно спасает
пусть печет хлебопёк
а сапожник тачает сапог....

Может, "пусть Спаситель хранит" было бы лучше?
Впрочем, только как на мой вкус...

Вообще говоря, можно было легко избежать всяких споров. Употребив что-нибудь вроде "в далеких краях", "в нездешних", "не в русских", уж черт с ним...и далее по списку слов великого и могучего, применимых в этом контексте.

Вы знаете, я понимаю, что и Пушкин там, и все такое...Но сейчас, в наше время, я не могу понять, что такое "русские края". РФ вроде бы государство многонациональное, то есть края как бы российские - ладно, а вот русские - вопрос...
Не надо только про "сермяжность" и "исконность", а то никогда не закончим

Впрочем, это опять я не о стихах:)

Пишите тогда раздельно "не русских краях".
Я и не думал, что Вы вкладываете какой-то такой смысл...Просто настолько уже в людей въелось это...
Не хочу тут под хорошим стихом затевать споры по национальным или политическим вопросам:)

А "каверок" Вам как? Форма Вашего стиха вроде четко соблюдена...:)

Уважаемая anela, хочу Вам заметить, что семки - это чотко

Я не верю тебе,
И желаю попутного ветра...
Я не верю тебе и прощаюсь с тобой навсегда.
Там, в нерусских краях
Чтоб сидел ты без газа и света,
Что Газпромом дается, пусть также исчезнет вода...

Я не верю тебе,
И попутного, гадина, ветра...
Я не верю тебе, и неважно что ты Аполлон.
Я желаю тебе,
Чтоб ты умер уже до рассвета,
Чтоб услышать твой горький предсмертный пронзительный стон...

Ненавижу тебя,
Ненавижу нерусский твой парус,
Пусть попутным тебе станет вой ураганных ветров.
Поглотит тебя пусть
Океан иль задавит "Икарус" -
Что угодно, лишь стало бы в мире поменьше козлов...
========================================
Употребление ув. Автором шовинистического слова "нерусский" вдохновило и сподвигло написать сей скромный "кавер".
А так, если оставить в покое это слово, стих хорош.
Даже очень.

С уважаемыми "перестановщиками" совершенно не согласен.
"Меня нет" - ударение фактическое совпадает со смысловым.
"нет меня" - получается безударное "нет". это не годится.

Вторая строфа не понравилась, как-то натянуто...

Строка про "жесткую и странную" улыбку - вот это хорошо. Удачно подобранные определения, в такой момент по всем законам "саспенса" должен пробежать у читателя холодок по спине...

Стих на четверочку.

Ув. anela , бесценная Вы наша:)

То, что никто не жаловался, не должно Вас вводить в заблуждение и служить подспорьем в выработке решений и продуцировании выводов о правильности и неправильности речевой конструкции.
В городе, где я живу, 90 процентов людей не звонЯт, а звОнят.
Тем не менее, я не опираюсь на их мнение и опыт, и продолжаю ставить в этом слове ударение на последний слог.

Еще ремарочка касательно "разговорных" слов. Они, безусловно, могут присутствоавть в поэзии, но желательно в родном им контексте. Когда же рядом с "чудесно пахнет дождь, лежащий на сиреневом асфальте...", "предпрощальной суматохе", и т.п. я читаю это Ваше замечательное "промокнувшее" - я прихожу в уныние.

Соблюдайте т.н. "стило" и все будет хорошо.

Да воля Ваша, я всего лишь предложил как вариант, поскольку обилие отточий "напрягает" читателя.
Впрочем, сам страдаю этой "болезнью"(рука так и тянется к точке на клавиатуре, дабы трижды по ней от души стукнуть...) , это хуже слов-паразитов и по аддиктивности может сравниться с семечками:)

Коллега, то что строчка уехала - далеко не так страшно, как если бы, скажем, "тетя Ася приехала".

Вы уж простите мне этот казарменный юморок, что-то навеяло...

А стих, повторяю, в этот раз очень даже.

Под другим произведением ув. Автор упоминала этот стих. Вот зашел почитать...
Ну многовато "косяков", конечно, особенно учитывая обычно высокий уровень Ваших стихов, ув. Елена_М .
По содержанию как раз, в отличие от многих комментаторов ни претензий, ни вопросов нет. То, что хотели передать - передали вроде бы, по крайней мере насколько я уловил смысл и смыслы...

Но вот обороты вроде "закружившись лишь в зимах" мне режут слух.
Вообще, как-то не дышит фонетически стих. "мысль, что рай" и т.п. - тяжелые сочетания звуков.

Ну и банальностей многовато. Не чувствуется свежести и новизны в раскрытии темы.

Все это, конечно же, лишь мои субъективные впечатления от прочитанного.

обидЕться...
Ну Вы же меня знаете, не могу не придраться:)

А стих тот почитаю, заинтриговали.

Набрел случайно. Пока уважаемая Автор не видит, позволил себе исправить...Потому что явно опечатка(вроде бы)

Если Автор появится и будет меня ругать, "верну взад":)

Ничего так. Красиво в общем.
Немножко выровнять, конечно, не мешало бы...

Вот нравится мне у Вас, ув. Автор, содержание и свежий взгляд на, казалось, бы, избитые вещи.
Вы оригинальны. Но над текстами не работаете или работаете мало...А так бы вообще цены Вам не было.

П.С. Кстати, а что, есть такое слово - "промокнувшее"?
А я вссегда почему-то думал, что "промокшее" правильно...