Русское регги

Дум как раз море, которое не изложишь а кратком комменте. Наверное, через несколько дней сгружу в полемику какую-нибудь занимательную лабуду об Израиле. Думаю, за неё мне ШАБАК - это наши ФСБешники - не подольёт в пиво цианистого калия.
Но сразу отвечу на вопрос о том, как один патриот наш грохнул прилюдно другого, чему просвещённый мусульманский мир искренне рад.
Как и посвюду, в Израиле есть левые, те, что за мир во всём мире, и правые, которые тоже за мир, но на отдельно взятой собственной территории. Премьер-министр Рабин - из левых, которые почему-то считают, что чем больше арабам отдай, тем они станут добрее и миролюбивей. Его убийца из правых студентиков, который ошибочно полагал, что свою маму следует любить меньше, чем арабскую...
Кстати, угнетаемые арабы получают в Израиле такие пособия от государства только лишь за то, что декларируют свою лояльность, что лучше вслух не говорить. А то сочтут очередным сионистским трюком...
Но лучше всё это плюс то, что уже есть в заготовках, изложу чуть погодя...
Маленькая информа, которой не могу не поделиться: тут у нас сейчас парадоксальная ситуация сложилась - пиво подорожало, а вино подешевело и стало в итоге дешевле пива. Попробовал изменить свои питейные приотритеты - признаюсь, понравилось...

Спасибо, дорогой друг, всегда рад видеть. А на счёт "жить в мире - лучше", да ещё сказанной в Израиле, последнее время я начал сомневаться. Вот раньше, не вызывал никаких отторжений оксюморон типа "еврей оленевод" или "еврей-солдат", по крайней мере у нас, в России. Но последнее время лучшая нация солдат борется за мир во всём мире, а евреи успешно колошматят врагов по всему свету (возможно, именно поэтому их количество не уменьшается, а даже как бы типа растёт, хоть это и, возможно, обманчивое представление...), но не слишком ли они увлеклись боевыми искусствами? Я не антисемит, и во всех 3-х больших синайских войнах болел за евреев, что и буду делать в дальнейшем - но как в окружённом врагами государстве, по идее сплочённом донельзя, один еврей-патриот в столице при большом стечении остальных евреев, явно тоже патриотов, убивает своего же патриота-премьера, выбранного большинством народа? Это что, там у вас совсем как у нас, если хочешь, чтобы тебя кто-то услышал, надо обязательно стрелять? До сих пор охреневаю и понять не могу. Извини, что не по теме, просто некого ещё спросить, а интересно - ты что об этом думаешь?

В коллекцию уважаемого nikulinsb-а некоторые из израильских приколов, которые я усердно коллекционирую и, если это интересно, потихоньку буду выдавать.

***
Памперсы – оружие израильского пролетариата!…
Всё чаще поступают жалобы от израильской полиции, которую во время разгона несанкционированных демонстраций религиозная публика стала забрасывать не камнями, а использованными детскими памперсами. Бедняг-полицейских понять можно: получить камнем по голове, конечно, больнее, но памперсом – неприятней и обидней. И на голубой полицейской рубашке остаются следы не благородной, пролитой в бою крови, а сами знаете чего… Может, им в ответ использовать не дубинки, резиновые пули и брансбойты, а какие-нибудь метательные приспособления для дерьма и водяные пистолеты, заправленные мочой? То-то будет потеха – обработали друг друга с головы до ног и разошлись по домам одежду стирать. Следующий раз задумаются: может, жить в мире лучше?

***
…В час ночи на притихшей тёмной улице многоголосый вопль, сперва истошный и бесформенный, но постепенно выстраивающийся в хор, стройный настолько, насколько позволяет количество выпитого его участниками. Можно даже различить мотив популярной арии Каварадоси из «Тоски» Пуччини, и притом… на чистейшем итальянском языке.
- Ничего себе! – скрипит моя благоверная, ворочаясь на кровати. – Раньше по пьяни вопили «Шумел камыш…», «Ой, мороз-мороз…», а теперь… Израильский климат на них повлиял, что ли? Меломаны хреновы!
…Загадка решилась просто. Кто-то из наших соотечественников пригласил на семейное торжество знакомых репатриантов из Италии, а там – традиционное славянское застолье, которое всегда заканчивается разудалым пением по дороге домой. Напоить-то итальянцев напоили, а слов русских песен не подсказали, вот они и вынуждены обходиться своими…

Президент Армении Серж Саргсян официально заявил о прекращении дипломатических отношений с Венгрией, сообщает «Интерфакс». Девятнадцатого февраля 2004 года лейтенант армянской армии Гурген Маргарян, командированный в Будапешт на курсы английского языка в рамках программы НАТО «Партнерство во имя мира», был зарублен топором азербайджанским офицером Рамилем Сафаровым - слушателем тех же курсов. 13 апреля 2006 года суд первой инстанции Будапешта приговорил Сафарова к пожизненному заключению без права на помилование в течение 30 лет. Апелляционный суд оставил приговор неизменным. Однако в пятницу Рамиль Сафаров был выдан в Азербайджан и был помилован президентом Ильхамом Алиевым.
Что тут скажешь? Такова мировая практика. Если уж выдали - то всё. И не получится никакой справедливости, даже видимой. Уж больно по разному она выглядит для противоположных сторон. Несколько примеров из недавней истории:
- американские истребители в Европе (Италия?) хулигански летали вблизи вагончиков с пассажирами горной канатной дороги, пока один не перерубил трос и вагончик упал. Пассажиры погибли. Лётчиков отправили дослуживать в Штаты.
- Киллеры российских спецслужб попались на мокром деле в Катаре, убив личного гостя их короля. Не знаю, как это стало возможным, но из под смертного приговора их вытащили на отбывание срока в Россию, где встретили ковровой дорожкой и наградами.
- Калоев убил диспетчера (я сильно сомневаюсь, что виноват в этой аварии был только он, да и не мог он хотеть чьей-то смерти по определению, но его убийство сыграло свою роль - расследование никуда дальше не пошло, просто сделали из него козла отпущения посмертно. А до руководителей компании никакому Калоеву с ножами и близко не подобраться). Короче - вернулся он тоже героем, и сразу его пригласили на работу министром.
- Сейчас разворачивается кампания по возврату Бута из американских тюрем в российские - зачем ему это надо, если условия в российских тюрьмах гораздо хуже? Ясное дело - УДО. Российской Фемиде, по большому счёту, наплевать на то что сделал или не сделал Бут хрен знает где, с потенциальной угрозой Америке. Может, наоборот, - молодец, что сумел напакостить очередному нашему врагу. Короче, я уверен - он будет на свободе, через короткое время после прибытия в Россию.
-Буданов. Тут и так всё ясно и все всё знают. Если бы Чечня была не в составе России, то у него был бы шанс выжить.

Люблю потусоваться на Ю-Тьюбе, посмотреть и послушать музыку – сейчас там довольно богатый выбор редкостей, правда, и качество часто – не очень. Далеко не всё пока есть, но с каждым годом прибавляется. Вот показались клипы «Червоны гитары» аж середины 60-х, я по этим песням учился играть на гитаре. Наткнулся на интересное исполнение песни бродячего певца из старого кино «Человек-амфибия». Мне эта песня всегда нравилась, а тут оказалось, что её поют очень многие, и все по-разному. Несколько часов слушал, выбирал и остановился на двух вариантах – Алёна Свиридова из ремейка этого фильма и джаз-группы Александр Лушин и Swing Couture.

http://www.youtube.com/watch?v=BSutt7-S92g

http://www.youtube.com/watch?v=sO4DqYREaOY

Кстати, недавно набрёл на забавный способ переписи роликов Ю-Тьюба – надо всего лишь вставить ss в адресе ролика после «www.» и выполнить. По этому адресу произойдёт переход на программу перезаписи, где надо просто нажать на желаемый формат и разрешение, и тут же начнётся скачивание файла в стандартный download. Вот так:
http://www.youtube.com/watch?v=sO4DqYREaOY после добавления - http://www.ssyoutube.com/watch?v=sO4DqYREaOY

Рекомендую старинный чешский рецепт - кофе с пивом. Выглядит это так - к чашечке горячего кофе подается большой бокал холодного пива. Отпиваем маленький глоток кофе и сразу запиваем бокалом пива. Очистив таким образом рецепторы языка, берем новый бокал пива и повторям процедуру с начала. Вкус горячего кофе тонко контрастирует со вкусом холодного пива и приятно бодрит. Одной чашечки кофе Вам хватит на весь вечер, так что вреда здоровью - никакого.

Ник, хороший набор, но ты забыл одну самую главную фразу!
Не каждый посмеет произнести её, но каждый должен стремиться к этому -
ЧЕСТЬ ИМЕЮ!

Мужской разговорник

Мужчинам не к лицу болтать попусту, поэтому им вполне хватает несколько фраз для общения и работы. Я взял на себя смелость заранее отобрать эти фразы и расположить в нужном порядке, удобном для запоминания. Само собой, все их заучивать не нужно, вполне достаточно выбрать несколько самых вам подходящих из каждого раздела.

1. Фразы, которые редко приходится говорить, но знать их надо.

– Всем выпивку за мой счёт!
- Дайте мне Генерального.. Так разбудите, скажите – это я!
- А свою Нобелевскую премию я перевожу в фонд борьбы с коррупцией!
- Ставлю всё на зеро!
-- Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
- Я всего лишь выполнял свой долг.
- Ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
- Командир, просто назови сумму.
- Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!

2. Фразы, которые надо произносить, не задумываясь, честным голосом и с хорошей дикцией (рекомендую потренироваться перед зеркалом).

- Я тут ни при чём
- Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь. Я все объясню.
- Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец – я?
- Ты меня уважаешь?
- Есть в этом доме пара чистых носков?
- Нет, ты совсем не толстая!
- Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты…
- Мы тут с коллегами задержимся…
- Всего две рюмашки! И это повод для разговора?!
- Неужели я на бутылку пива не заработал?
- Я работал не разгибаясь весь день.

3. Фразы, которые следует знать, чтобы по возможности не употреблять.

- Всех денег не заработаешь.
- Я живу бедно, но честно.
- Во всём виноват Чубайс.
- Рота, равнясь! Смирно!
- Доктор, скажите честно – у меня есть шанс?
- Чего вы хотите от этих тупых американцев?
- Это за час или за ночь?
- Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
- Налей мне под моё честное слово!
- Кто в доме хозяин?

P.S. Не употребляйте их слишком часто, болтать – не мужчинское дело.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.


Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.

Прочитал новость - генерал Старовойтов, бывший директор ФАПСИ, подал в суд на своих бывших подчинённых за то, что они мошенническим путём, подделав доверенность, увели у него со счетов в Швейцарии 7,5 млн.баксов. Придётся ему коротать старость на одну пенсию. Бедно, но честно. Прямо - как мы. Вспоминается анекдот - обворована квартира депутата. У самого-то депутата ничего не пропало, а вот жена недосчиталась двух миллионов евро и документов на собственность за границей.

Невеселый разговор
— 21.07.12 13:55 —
Людей хороших узок круг,
Скажу тебе, сынок,
Их можно счесть по пальцам рук,
На крайний случай – ног.
Их, почитай, сынок, с тобой
Десяток-полтора,
Но в царствие мое любой
Проскочит на ура.
Плохих людей, наоборот,
Кругом хоть пруд пруди,
Они, сынок, и есть народ –
В него ты не ходи.
Там безразмерный неуют,
Там длинная тоска,
Там сильно пьют, там сладко бьют –
С оттяжкою, с носка.
Ты будешь очень одинок
Средь них в одном лице.
Побереги себя, сынок,
Подумай об отце.
Ужель тебя, с такой душой,
Я брошу этим псам?
А впрочем, ты уже большой –
Решай, пожалуй, сам.

... И собрал Господь президентов США, Франции и России и сказал он им: "Дети мои, разрешаю задать мне по одному наиболее наболевшему вопросу по поводу ваших государств." И спросил тогда Обама - "Боже, когда в Америке будут уважать и любить негров?" И ответил господь - "через сто лет". "Не доживу", - сказал Обама, заплакал и ушел. И спросил тогда Саркози - "Когда во Франции прекратятся расовые волнения?" И ответил господь - "Через 50 лет". "Не доживу" - сказал Саркози, заплакал и ушел. И спросил тогда Медведев - "Боже, ну когда же Россия станет правовым государством?" "Не доживу" - сказал Господь, заплакал и ушел.

Что меня ещё поразило, братцы – в последней здешней свалке по поводу того, что надо различать «плохой мат» и «хороший» (смысл её в том, что «плохого» надо избегать, а то тебя забанят, а «хороший» - очень даже можно, более того, тебя могут назвать «лучшее перо сайта» - ну, да не мне об этом судить, я и не суюсь туда больше) – но возмутились такой постановкой вопроса исключительно мужики, а исключительно дамы (причём редакторы) – им мужественно противостояли. И более того, остальные дамы сайта тактично промолчали (тема фиолетова? Не хочется связываться? Согласны с ранее выступившими дамами? Дамская дружба?), чем дали мне повод думать, что они думают так же. Продолжаю охреневать по этому поводу, но уже исключительно от того, как я, оказывается, отстал от жизни. Я у себя дома, на своей страничке, и пишу это исключительно от удивления, а не от желания продолжить тему – она уже надоела, и аргументы все уже высказаны с обеих сторон, ни на секунду не поколебав ни одну сторону.

Юмор народов Африки

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании
Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и
собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Попали в автомобильную катастрофу муж и жена. У мужа - ни царапинки,
жена - вхлам! Он ее быстро в реанимацию доставил, там - мигом
на операционный стол. Идет операция, мужик, волнуясь, сидит в коридоре,
ждет... Проходит час, два, три, - операция все идет. Мужик уже места
себе не находит. Через шесть часов наконец выходит врач, пряча глаза
в пол подходит к мужику.
- Сразу хочу Вам сказать, операция окончена, но все остается очень
сложно. Скорее всего она будет жить, но на всю жизнь останется
инвалидом. Готовьтесь к инвалидной коляске и полной беспомощности -
моторые функции могут восстановиться лишь года через два-три. Задет
позвоночник и головной мозг. Неизвестно, придет ли она в сознание
когда-нибудь или нет... Конечно, сейчас и еще месяца три она и узнавать
никого не будет...Мужик стоит просто в шоке. Врач продолжает:
- При должном уходе она может прожить и лет 10-20 еще - ведь возраст
невелик, но сейчас трудно что-либо говорить, - неожиданности могут
случиться в любой момент. Ну, конечно, энурез...
Мужик стоит столбом. Тут врач замолкает на секунду, потом вдруг с легкой
улыбкой снисходительно и по-дружески стучит мужика по плечу.
- Да умерла она, умерла!

После операции больной в палате орёт -
"До-о-октор!
Прибегает врач - " Что случилось ??!!"
- Доктор , что-то странное... Я не могу нащупать свои ноги
- Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки...

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории Урюпинского городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

Денежное дерево. Опыт выращивания и ухода

Приобрёл я как-то на базаре семена денежного дерева у одного приезжего азиата, уж очень он уговаривал, мол – всегда можно будет нарвать пару червонцев и за пивом сгонять, а если поливать регулярно, то и на Жигуль хватит. И просил недорого, так что я просто не смог отказаться отвозможности быстро разбогатеть, к тому же у меня солидный аграрный орыт – каждое лето в деревне у тёщи картошку выкапываю, так что грести лопатой деньги – дело привычное, были бы деньги. Лопата-то есть.
Да и сосед подбивал – купи да купи, мол, - очень удобно - собственный банк в горшке на подоконнике. Он просто немного раньше сам уже купил, и не хотел оказаться единственным таким дураком. Продавец уверял, что вырастут евро, если хорошо поливать. Я поливал - поливал, вырос куст, расцвёл и на ветках заколосилась неизвестная валюта. Я сорвал листочек, отнёс в обменник - и мне сказали - это монгольские тугрики (вот азиат, сволочь!), а чтобы ихними купюрами настричь более-менее приличную сумму - надо собирать по три урожая в год лет десять. А у соседа ещё хуже - выросла валюта яркая, красивая, с письменами на непонятном языке. В валютнике так и не смогли определить, что за страна выпускает эту валюту (возможно, какое нибудь Северное Самоа, полный трындец!). Может, мы с соседом плохо поливали?


Нет на свете такого чистого и светлого чувства, которое русский не мог бы выразить матерным словом.