Затворник

Чьи голоса бормочут в тишине? -
"Когда ты?... Где ты?..."
Здесь жил и умер человек, оставив мне
Свои скелеты

Лена, картинка выразительная, атмосферная. Хорошее стихотворение. Не понял последнюю строчку "И человек" - как её понять?) - так шкаф, или человек?

Лично у меня никаких проблем с прочтением не возникло - простая внятная подача, а прочесть можно так, как вы с Василием упражняетесь, и, вероятно не только так. Вопрос - точно ли это необходимо. Это же не вопрос принципа, верно? - а вопрос адекватного восприятия читателем. Василий, ты уверен, что изначальный вариант неудобоварим? Если сравнивать с предыдущим стихотворением, то тут не то пальто: там изменение размера скрыло некоторые неуклюжие (на мой личный взгляд) обороты. Ну а здесь я не наблюдаю ничего подобного. Если же впихивать весь смысл необходимо в одну строку, то чё эт вы "Сплошной бардак", к примеру не поднимаете? -
Окно на запад, полумрак.
Среда сегодня или вторник? - Замылен мозг…
А в тех мирах, которые прикрыли шторы - сплошной бардак!..

Окно на запад , полумрак.
Среда сегодня или вторник ?
Задымлен мозг... а в тех мирах,
Сплошной бардак.
Карниз упал, под тяжестью
Портьер не новых.




В пыли давно весь подоконник, забыл, когда здесь голубей кормил ?!... Наверно стал такой " затворник".

мне не кажется. так и есть. Мне видится подход от общего к частному наиболее перспективным. Есть общая проблемка, и она здесь главная. Тем более, после критики Константина предыдущей вещички, думалось будет наиболее наглядна. Вот это - показалось)))(там по мелочам и с синтаксисом проколы, а уж "Над флюгерами труб дымы" вообще турбы вертятся, где бедный читатель должен догадаться "шутка" ибо, это дымы-флюгера.. если, догадываясь, крышей не съедет, или, просто заглотит капельку яда, внимания не обратив) Лена.. "Оба варианта", где первый - твой, а второй.. любой другой, где не рифма-логика, но ситх. А искоть рифму, возможно и придется, но лишь в том случае, если и читатель читает ако муэдзин. При нормальном прочтении, хотя бы по человечески, рифму искать не надо - созвучия сами находятся.
И, при таком то подходе, Вася вообще перестает понимать, что? в сознании рифмёров есть Стихи? Главный канон стихов, осмелюсь доложить, - СТИХ. Вот хоть кто нить, хоть разок бы объяснил Васе, что есть СТИХ. Что стихать то должно? Пусть даже на рифме, но ведь что то стихать должно? или, нет? Если нет - с чего вдруг это СТИХ?

Wasia,
Да, Вася, первый вариант хорош. Здесь, во всяком случае, прослеживается внутренняя рифма, при соединении строк.
Второй вариант, боюсь, не всем будет понятен и читателям придётся рифму искать.
romaschka,
Алла, спасибо, я это видела. Дело в том, что я эту строку перелопачивала и так и сяк, а в конечном итоге получился "косяк". В начальных вариантах было "Которые прикрыты шторой/шторкой"... Но мне не понравилась рифма "вторник - шторой". Хотя это всё равно рифма, хоть и слабая. Я ещё подумаю над этой строчкой. Стихо свежее, может быть, что-то в голову ещё и придёт.) Спасибо за неравнодушное прочтение.


Блестяще! Наверное, я им и воспользуюсь, если не возражаете. Правда, здесь ударение "сползает" и при прочтении звучит так: "Прикрытых вЫгорЕвшей шторой"... Гм...
Буду думать.

а в тех мирах,
Которые прикрыли шторы,
Лена, Вася, вам не кажется, что с этим выражением что-то не так? Как это по литературному называется, инверсия что-ли? А нельзя-ли его переделать, чтобы не было двоякого прочтения, ну хотя бы так:
а в тех мирах,
прикрытых выгоревшей шторой,

Да, хотя бы, вот так

Окно на запад, полумрак. Среда сегодня или вторник?
Замылен мозг… а в тех мирах, Которые прикрыли шторы,
Сплошной бардак!
Там суета и улиц вонь, Смог выхлопной и рёв моторов,
Для вдохновенья – ничего, Что почерпнуть бы мог затворник -
Лишь трёп да звон.
К звукоснимателю прилип Винил на столике торшера.
Весь мой пространственный лимит -Окно под шифером замшелым,
Карниз в пыли.
Над флюгерами труб дымы, То крыша, то чердак, то крыша…
Чужой, ненужный, жуткий мир - Нескладный и духовно нищий -
Сер и размыт.
Сегодня вторник иль среда? И так же сложно с месяцами.
Запрошлогодний календарь На пожелтевшей дате замер
В тот день, когда…
Моя Мансарда выше всех!А я, богатый содержимым,
В углу доскрипываю век.Когда-то здесь отлично жили,
Я – книжный шкаф,
И человек.

Испробуй прочесть не как мечетный пономарь (наиболее частая форма декларации поэтов "по канонам") но с чувством, с толком.. оба варианта - услышишь.

Или так

Окно на запад, полумрак.
Среда сегодня или вторник? Замылен мозг…
а в тех мирах, Которые прикрыли шторы,
Сплошной бардак!
Там суета и улиц вонь, Смог выхлопной и рёв моторов,
Для вдохновенья – ничего, Что почерпнуть бы мог затворник -
Лишь трёп да звон.
К звукоснимателю прилип Винил на столике торшера.
Весь мой пространственный лимит -
Окно под шифером замшелым,
Карниз в пыли.
Над флюгерами труб дымы,
То крыша, то чердак, то крыша…
Чужой, ненужный, жуткий мир - Нескладный и духовно нищий -
Сер и размыт.
Сегодня вторник иль среда?
И так же сложно с месяцами.
Запрошлогодний календарь На пожелтевшей дате замер
В тот день, когда…
Моя Мансарда выше всех!А я, богатый содержимым,
В углу доскрипываю век.
Когда-то здесь отлично жили,
Я – книжный шкаф, И
человек.

или.. по другому, но... нельзя же впихивать в каноны то, что с ними рядом не лежало.

Сделай! И разбей так, как посчитаешь нужным. Посмотрю. Интересно, как будет выглядеть.
Я, всё равно, ничегошеньки не поняла. Изломать весь стиш не поднимается рука. Меня же убьют критики.

Леся,
Лена.. Повторю: так, как ты сказала, для отдельной строфы - уже лучше, чем "по канонам" Испробуй так всё - возможно, будет четко, и даже легче прочтется третья строфа и предпоследняя..
Приведу тебе дурацкий пример.. У стихов Ахматовой, наверное, есть поклонники и поклонницы. Возможно, у нее есть стоящие стихи. Однако.. пару раз слыша их декларацию в ее исполнении, под восторженные вопли, удивлялся: неужели не жаль тетеньку? там явно слышно: гуси-лебеде столь высоко, что не то чтоб земли не видят, но даже не помнят о ее существовании. Гуси-лебеди злые. Зайдя к Бабе Яга будь аккуратнее - если она тебя не спалила, гуси догонят, унесут, фамилии не спросят. У реки кисельные берега - попросить сумеешь - спрячут тебя. А ежли что, так и яблоньки не стесняйся. Не забывай за канонами о Земле нашей грешной.
Если хочешь - могу прочесть и это, и предыдущее - возможно, слышно будет даже в моем прочтении. Главное, чтобы прочувствовать помогло.


Ну.. ты ведь наделила!)) Особенно у фанерного - тот вообще и поймает музыку, и отправит дальше)) а если он книгами забит - тем паче))

Потому что, смотри, что говорит строка, если сгруппировать все слова по смыслу:
Окно на запад, полумрак. (это - всё! Описание, так сказать, комнатной атмосферы.)
Далее, шкаф мучается вспоминая, какой сегодня может быть день:
"Среда сегодня или вторник? - Замылен мозг." Он понимает, что мозг не справляется, потерял ориентацию во времени. (А вообще... у шкафов бывают мозги???)
Поэтому эта строка объединяется. А судя по тому что ты мне говоришь, эта смысловая строка должна иметь рифму к соответствующей строке. Так тогда надо переделывать всё стихотворение, лепить рифму не там, где она сейчас.
Или я вообще ничего не понимаю!!!

Почему у Константина были вопросы к предыдущему стиху? Почему он прочитал совсем не то, что ты писала?
Ты ведь можешь произнести "А" вопросительно А? нейтрально "а это то, а это другое" или.. а.. дошло.. Можешь? Как уловить ту интонацию, которая передается смыслом, а интонация передает смысл? если ты текущую мысль прерываешь в конце строки "стих", а мысль не окончена? ты можешь заранее это знать? обрати внимание: в одном случае "пауза-стих" не является паузой, но ты затягиваешь окончание строки, дабы не потерять смысл.. А если эти строки у тебя идут хаотично? чередуются через строку, или, вообще произвольно? Ты воспринимаешь информацию так, как привыкла ты. А, к примеру, Константин? Он ведь именно из-за этого не смог прочитать предыдущего 0 не смог попасть в нужную интонацию из-за беспорядка, созданного, не знаю кем придуманного, "правила" переносить на рифме.
А то, что ты указала "выглядело бы так" - это ты так прочитала то, что Вася тебе написал. А Вася тебе этого не писал))) Почему ты не смогла прочитать?)) - каждый на своей волне? И в результате чего у каждого своя волна?)) Вася говорит - оптимально, - стих-строка определяется не только рифмой... Поэкспериментируй, возможно, и действительно так, как ты сказала "тогда так", вот я, например, не понял.. почему?)))
Озвуч. Только не просто, подобно "поэтам-декораторам", что тот пономарь с мечети, но по русски, с чувством, с толком.. и все встанет на свои места. Возможно, именно так и должно выглядеть то, что ты сказала "тогда вот так". Возможно, если в целом, всё стихотворение ляжет в подобную разбивку, если совпадет по всему стиху, или, хотя бы по отдельным строфам то, что "стих" - т.е. - пауза, или, протяжность окончания строки, распределится темп.. и т.д.
Но.. в частности одинокой строфы это
Окно на запад, полумрак.
Среда сегодня или вторник? - Замылен мозг…
А в тех мирах, которые прикрыли шторы,
Сплошной бардак!
гораздо лучше, чем твое "по канонам".. (еще раз - понятия не имею, кто тебе такими канонами мозг запудрил)

Wasia,
Привет, Вася! Ну первую строфу, по смыслу, следовало бы записать не совсем так, как ты записал. Вот так было бы лучше, на мой взгляд:

Окно на запад, полумрак.
Среда сегодня или вторник? - Замылен мозг…
А в тех мирах, которые прикрыли шторы,
Сплошной бардак!
Если уж читать предложения по целостности смысла, а не делать разбивку по канонам стихотворной рифмованной строки.
Про попадание

Недопоняла я это, что ты хотел сказать...

Здесь попадание в ритм чуть проще предыдущего, однако..
при таком раскладе в 3 строфу и предпоследнюю не каждый попадет)) (здесь строки ритмически чередуются через одну, и по смыслу идут парно, и по стиху парны, и размер "стих" идет через одну, для совпадения с последней..) Тут и Константину может вновь не подфартить с приглашенным исполнителем))
Тебе, наверное, одинаково, кому то лишь бы покороче, но.. проще
Окно на запад, полумрак. Среда сегодня или вторник?
Замылен мозг… а в тех мирах, Которые прикрыли шторы,
Сплошной бардак!
Там суета и улиц вонь, Смог выхлопной и рёв моторов,
Для вдохновенья – ничего, Что почерпнуть бы мог затворник -
Лишь трёп да звон.