Группа: Дебютанты
Регистрация: 2.11.2012
Публикаций: 47
Комментариев: 63
Отблагодарили:45
Оля, меня тоже иногда эмоции уводят с начатого ритма.
Но я с этим борюсь. И ты не ленись. Вот посмотри, если
последнюю строфу разложить на начатый ритм,
то ощущения от прочитанного только усилятся:
новые строчки - новые ощущения.
" Я боюсь не успеть, отпирая замки,
руку помощи дать тем, кто просит руки.
Я боюсь не согреть тех, кто просит тепла,
- - \ - - \
Кто однажды свое, отдавая дотла,
........................................
Оплывающий воск на - \ - - \
Как же холодно мне."
Стихотворение мне понравилось, даже в том виде,
в каком ты его опубликовала.
Но я с этим борюсь. И ты не ленись. Вот посмотри, если
последнюю строфу разложить на начатый ритм,
то ощущения от прочитанного только усилятся:
новые строчки - новые ощущения.
" Я боюсь не успеть, отпирая замки,
руку помощи дать тем, кто просит руки.
Я боюсь не согреть тех, кто просит тепла,
- - \ - - \
Кто однажды свое, отдавая дотла,
........................................
Оплывающий воск на - \ - - \
Как же холодно мне."
Стихотворение мне понравилось, даже в том виде,
в каком ты его опубликовала.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 2.11.2012
Публикаций: 47
Комментариев: 63
Отблагодарили:45
Анна, спасибо, что заметили. Исправил.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 2.11.2012
Публикаций: 47
Комментариев: 63
Отблагодарили:45
Всем спасибо за коменты. Стихотворение подредактировал.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 2.11.2012
Публикаций: 47
Комментариев: 63
Отблагодарили:45
Всем спасибо за коментарии. Стихотворение отредактировал.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 2.11.2012
Публикаций: 47
Комментариев: 63
Отблагодарили:45
Всем спасибо за отзывы. Стихотворение подправил.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 2.11.2012
Публикаций: 47
Комментариев: 63
Отблагодарили:45
Всем спасибо за коментарии. Учел Ваши замечания и подкоректировал стихотворение.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 2.11.2012
Публикаций: 47
Комментариев: 63
Отблагодарили:45
Написано красиво и читается с итересом. Но есть пра замечаний:
"Когда-то здесь - две горсти звонких нот,
Разбив канву созвучий и аккордов
О пустоту и мраморную гордость
Сердец и слов, просыпались у ног..."
лучше было бы рассыпались у ног.
и " Качнулся дом... Безмолвный истукан"
Слово истукан как-то не очень подходит к тем образам, которыми Вы пишите.
"Когда-то здесь - две горсти звонких нот,
Разбив канву созвучий и аккордов
О пустоту и мраморную гордость
Сердец и слов, просыпались у ног..."
лучше было бы рассыпались у ног.
и " Качнулся дом... Безмолвный истукан"
Слово истукан как-то не очень подходит к тем образам, которыми Вы пишите.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 2.11.2012
Публикаций: 47
Комментариев: 63
Отблагодарили:45
А на мой взгляд эти слова:
"И слова меня, живой,
Увядают рыжиной
Лиственной."
очень даже понятны. Он смотрит на нее пристально,
а ее слова увядают, как рыжие листья осенью, так и не
найдя понимания у прохожих.
"И слова меня, живой,
Увядают рыжиной
Лиственной."
очень даже понятны. Он смотрит на нее пристально,
а ее слова увядают, как рыжие листья осенью, так и не
найдя понимания у прохожих.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 2.11.2012
Публикаций: 47
Комментариев: 63
Отблагодарили:45
Лично мне понравилось стихотворение.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 2.11.2012
Публикаций: 47
Комментариев: 63
Отблагодарили:45
Стихотворение красивое.Жаль, что коротенькое.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 2.11.2012
Публикаций: 47
Комментариев: 63
Отблагодарили:45
Мне понравилось как написано.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 2.11.2012
Публикаций: 47
Комментариев: 63
Отблагодарили:45
Вот эту строфу надо выбросить
"Звезды меркнут над селом,
Туман припал к земле кругом.
Рассвет уж скоро, тишина,
Прохладой дышит вся земля."
Она не в том ритме написана.Заметил только сейчас.
Думаю, что без нее смысл стихотворения не пострадает.
"Звезды меркнут над селом,
Туман припал к земле кругом.
Рассвет уж скоро, тишина,
Прохладой дышит вся земля."
Она не в том ритме написана.Заметил только сейчас.
Думаю, что без нее смысл стихотворения не пострадает.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 2.11.2012
Публикаций: 47
Комментариев: 63
Отблагодарили:45
Стихотворение понравилось, только вот строчка "Но уж стынет надежды труп." мне показалась слишком резной из-за слова труп.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 2.11.2012
Публикаций: 47
Комментариев: 63
Отблагодарили:45
Не знаю уж и по чему, но мене не понравилась строчка
"Ну, а тьма без глаз и не даст ответ."
Слишком она жестокой кажется.
"Ну, а тьма без глаз и не даст ответ."
Слишком она жестокой кажется.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 2.11.2012
Публикаций: 47
Комментариев: 63
Отблагодарили:45