Тут уж все прицепились к недочетам формы. Да бог с ней, с этой формой. Идея не цепляет, слишком уж избитая она, у любого поэта с дюжину таких стихов о вселенной, жизни и бесконечности. Скучно.

Толковое стихо. Но мечты, мечты... Ими отсутствие цели оправдывать нельзя. И на заборах писать не стоит).

Ух ты!.. Это действительно круто. Чертовски качественное стихо. Оно заслуживает даже не пять звезд, а несколько созвездий. Но!.. Моно,-диалоги с высшими силами все же дрянная тема, читателю приходится выступать в роли психоаналитика, выслушивая вопли отчаяния автора. Вас спасла техника.

Байкеры все не успокоятся. Вечно им надо куда-то ехать. Мне вот стихо на сердце не легло. Чем-то напомнило Арию, но без тяжелых рифов слишком блекло. Ставлю 3 звезды.

Отличное стихотворение! "Если у вас нету дома" в рок-обработке. И с формой вроде все нормально. Только такое ощущение будто автор писал стихо на одном дыхании, в каком-нибудь блокноте. Ай, ну ладно, чего уж придираться, хорошая вещь.

Я не любитель подобного рода рассказиков, но автор подступил к написанию серьезно и его поллитрика увела меня за собой. С виду небрежная, но на самом деле хорошо прописанная сатира. Автор только промахнулся на 20 лет)
5 звезд ваши по праву.

Вот что я подумал с первого прочтения: громоздкое стихотворение, неудобочитаемое, пятистрочная строфа сбивает с ритма постоянно. Но!.. Со второго прочтения все это исчезает, поскольку и ритм и рифма присутствуют и использованы грамотно. Да и содержание достойное. Мои аплодисменты автору. Творческих успехов!

Выглядит как два разных стихотворения объединенных одним названием. Мне понравилось второе. Про утро в лесу я, извините уж, у классиков начитался. А вот про душу вышло очень мило. Первые две строчки о душе в массе тела просто шикарны. В общем, мои пять+ и творческих успехов вам.

Яркое, теплое стихотворение. Весело, легко и по-летнему солнечно. Задорный ритм, никаких витиеватых метафор. Пять баллов!

Стихотворение очень своеобразное. По порядку:
"Гуляя по лесу вдвоём... Синиц вспорхнула стая"
"Вот так,тихонько забрели
Мы в незнакомый лес зашли"
Надеюсь пояснять не надо. Далее. Появляется третий, некий грибник, хотя до этого героев было двое. И герои «оба-морг». И вот, на мой взгляд, здесь самое сильное место стихотворения. Махнув рукой на рифму, автор изменил ритмический рисунок и существенно оживил стихо. И все бы хорошо, пока не появились дети-инвалиды. Автор, казалось бы, и желает им увидеть эту лесную красоту, но выходит это как насмешка. Особенно после "завиднА"... Ну и под конец снова появляется безликая попутчица ЛГ, но пропадают знаки препинания. Плюс "молча". Не смотря на запятую, я вначале прочитал его как наречие, с ударением на первый слог, что вконец сбило с ритма.
Так что автору удачи и творческих успехов. Есть, над чем работать, но и задатки тоже есть.

Согласен с предыдущим комментатором - ритмика замечательная. Цепляет с первых строчек. О чем стихотворение? Как обычно о чувствах. Ничего не понятно, но этого здесь и не надо.

Несмотря на определенную содержательность, стихотворение читается как набор срифмованных фраз. Этому, вероятно, способствует много подряд идущих одинаковых рифм. Меня стихотворение не зацепило ничем. Но это сугубо личное мнение. И да... по мотивам какой "Звезды" было написано? Не Вересаева ли?

Сколько не вычитывай текст, огрехи остаются... Светоидный - верно, авторское словечко.

Сыро. Очень сыро. У автора есть хорошая задумка, но ему лень реализовывать ее в полноценном рассказе. Потому он подает читателю информацию какими-то клочками, из которых цельная картина текста складывается с трудом. Задумка отличная. Исполнение на троечку с минусом.

Несмотря на грустное содержание, стихотворение мне показалось на редкость легким. Этакая светлая печаль. Наверное, автору удалось это за счет ритмики. И в целом идея болезни - отличный ход, метафорично и сильно.