Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.04.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 221
Отблагодарили:0
Первоисточник так себе. Но и пародия не слишком удалась. Рифма вылетела в последней строке. Да и поострей можно. Хотя замысел понятен.
Удачи.
Удачи.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.04.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 221
Отблагодарили:0
Понравилась концовка и начало, В середине немного заплутался в образах. Но в целом хорошо. Удалось.
Успехов!
Успехов!
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.04.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 221
Отблагодарили:0
Жанр произведения действительно определить затруднительно. Да и воплощение прихрамывает. Сумбурно вышло. Видать, писалось в спешке. Неплохо упорядочить и "почистить".
Успехов!
Успехов!
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.04.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 221
Отблагодарили:0
Смысл стихотворения ясен: нелады в личной жизни. Можно распрощаться с ними и таким образом. В порядке психотерапии. Но стихи неплохо было бы "подшлифовать".
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.04.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 221
Отблагодарили:0
Замысел хорош! А вот испонение его сыровато. Не стоит спешить. Подработайте еще и может получиться "конфетка".
Успехов!
Успехов!
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.04.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 221
Отблагодарили:0
Что-то вроде подражания Владимиру Маяковскому. Но строки расположены иначе и таланта поменьше. Хотя что-то все-таки есть, но сыровато.
Успехов!
Успехов!
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.04.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 221
Отблагодарили:0
Подработайте стихотворение немного и будет очень хорошо. Некоторые строки, на мой взгляд, выпадают по ритму и смыслу.
Успехов!
Успехов!
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.04.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 221
Отблагодарили:0
Очень даже неплохо. Но не покидает ощущение, что где-то это уже читал или слышал. Ритм, кстати, очень подходящий для бардовской песни.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.04.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 221
Отблагодарили:0
Стихи "о чем-то о своем". Автор знает, а читатель может только предполагать. И не без технических огрехов. Четче сформулируйте свои мысли или эмоции. Не спешите выставлять на всеобщее обозрение.
Успехов!
Успехов!
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.04.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 221
Отблагодарили:0
Есть некоторые места привлекающие внимание. Но в целом очень сыро. И повторы одной мысли о пагубности быта.
Успехов!
Успехов!
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.04.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 221
Отблагодарили:0
stah,
А что означает "не под силу"? Не хватает таланта или терпения? Скорее всего, последнего. Старайтесь "отшлифовать" стихотворение перед публикацией. Даже очень хорошие поэты поступают именно так.
Успехов!
А что означает "не под силу"? Не хватает таланта или терпения? Скорее всего, последнего. Старайтесь "отшлифовать" стихотворение перед публикацией. Даже очень хорошие поэты поступают именно так.
Успехов!
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.04.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 221
Отблагодарили:0
Местами забавно, местами жизненно точно. Слегка пошловато, хоть и заранее предупредили, что пародия. Но дочитал с интересом. Видимо, тема актуальная.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.04.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 221
Отблагодарили:0
Концовка стиха прекрасная. Это лучшее место. Остальное поскромнее, но мысль автора угадывается без однозначно .
Успехов!
Успехов!
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.04.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 221
Отблагодарили:0
"Если не лгать- то тебя не простят", после первой строки не ложиться ни на слух, ни на душу. Торопливо написано. Поработайте над стихотворением чуток. А потом и в жизнь!
Успехов!
Успехов!
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.04.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 221
Отблагодарили:0
Успехов!