Аффтор в изумлении........такого сюжета он не писал! Но тоже интересная версия.)

Тогда и оловянный солдатик сам прыгнул в печку, чтобы там на глазах балеринки сгореть и таким макаром потрепать ей нервы.)))

Спасибо, Валя. :-)



Автор симпаизирует пряничной героине.)
Она спасла ЛГ.
Мне кажется, причина разного восприятия в следующем: вы видите прежде всего пряник, а уже потом - женщину, а аффтор - наоборот.)

Прямо реинкарнация. ....мысль материальна, что и произошло, воплотилось в реальности.

Ещё один вариант прочтения. У меня сегодня день сюрпризов.)

Спасибо.)

Девушки, спасибо за комментарии, редко захожу на сайт.
Для кошек, не выходящих из квартиры на улицу, в ней заключена вселенная...вся жизнь проходит на энном количестве квадратных метров.
Впрочем, мы в том же положении, только метраж побольше.)

Ревность съедает, то есть ты сама себя уничтожаешь, получается, ревнуя.

а любопытно прочитали...я не это закладывала.
Но Вы правы.)
Спасибо.

Улыбнули.) Люди всю жизнь варятся.....
И никто не будет насильно предлагать невостребованную критику. Смысл прилагать усилия?
Мне надо на работу. Всего хорошего.)

Хотела как лучше. Сама долго варилась в среде, где критика - дело обычное. Привыкла.
Больше не буду пытаться улучшать ваши стихи, я всё поняла.

Понятно. Жаль. Более не высказываюсь.

Долго сомневалась - писать, или нет...вдруг Вы к критике негативно относитесь и в принципе не воспринимаете?
Если так - дайте знать, я приму к сведению.
---
Не спета тьма еще судьбою, всего лишь думала о ней,
Но позовет тебя с собою, познать ушедший энный день.

Вот это двустишие , на мой взгляд, портит весь стих - корявостью конструкции. И "энный день" стилистически выпадает как-то. Если это двустишие удалить - остальное только выиграет. Ну, немного подкорректировать соседние - убрать одно "закрой" - там это несложно.
---
Дня два как собиралась написать... Жаль, что хорошее в целом стихотворение вот этим местом превращается в не совсем хорошее.)

Марина и Валя, спасибо за комментарии.
Дополню, что этот стиш писался по заданию: в тексте должны были присутствовать слова: василёк, песок и космос.)

В целом понравилось.)

есть несколько мелких "придирок":

Когда мне на год (в день рожденья)
Мой дед подарил барабан.

Он нежно мне шамкает- "зайка".....

По-моему, суп перезаправлен местоимениями без особой нужды. Можно покрутить что-то.

И не легла самая первая строчка "сейчас и начнётся движенье". Какое движенье? Движуха в квартире? Развитие сюжета в стихе? Нет смысловой выверенности, слишком приблизительно...да и само построение фразы кажется надуманным (зачем союз "и"?) Первая строчка должна быть убедительной - она создаёт настроение.

Благодарю за внимание и доброжелательность всех комментаторов.)

Долг платежом красен:
)

Сентябрь такой же нелюбезный -
Ножом из северных ветров
Под корень астры в клумбе срезал,
Мол, осень всё ж…сезон суров.

Потом грозил озябшим лужам,
Мол, доберусь - и застеклю!
Унылый дрозд, слегка простужен,
Тащил остатки солнца в клюв.

Смотрел, как серою пастелью
Сентябрь припудривал пейзаж:
Враз помутнели липа с елью,
И дом, и грядки, и гараж….

Корзина в глубочайшем горе –
Малину выжили стихи.
На промороженном заборе
Вороны каркают: «Апчхи!»

:-)

Большое спасибо, dandelion wine , snovao, Snaker, monter и Леся.
----
Дмитрий, зла на Вас не держу, но общаться не хочется.
----

Там самое надёжное место.)

А чего сюда стиш про отлетающие в сторону "хаты с краю" не несёте?
Думаю, что только я в силу обстоятельств могу понять написанное наиболее близко к авторскому замыслу.)

непосредственный адресат, насколько я его знаю, вряд ли оценит близко к исходнику.)


Самое печальное ( и прежде всего для Вас) то, что ради виртуального "обогрева рук " (образ взят из вашего стихотворения) вы выступили в роли разрушителя, но не строителя. Вы ничего не построили взамен, и не могли построить - это уж поверьте мне на слово. Эгоцентризм не всегда является гарантом успеха.
Я бы на Вашем месте извлекла урок из ситуации. Впрочем, и на своём тоже.)

Так можно и до самого Гудериана дораспутывать - зачем родился??? ))))))