Хорошие стихи. Может быть слегка наивные, но именно в этом их прелесть.

Хорошо. Образно и со смыслом. Понравилось. Нужно немного поработать над шероховатостями, и станет всё великолепно. Удачи!

Во-первых, нужно правильно скомпоновать строки, начиная уже с первой строки. Внятней и понятней будет:

Обыденность!
И нету продыха
От череды
Проблем.

При таком построении в изложении просматривается чёткость за счёт цезур(пауз) в нужных местах.

Рутина дел знакомые черты - это вообще непонятно что. Смысла нет.

В последних строках начинает что-то просматриваться. Но опять невнятица, погоня за рифмами. а не за смыслом. Стихи требуют заботы - прополки полива и т.д. Без неё трудно на что-то серьёзное расчитывать.

Понятно против чего. В этом плюс. Но непонятно за что - в этом минус.

Нужно научиться поясней изъясняться, тогда может быть поймут и оценят, а пока рано. Над стихами работать нужно, а не выпускать с пылу- жару на широкое обозрение.

В дополнение к вашей достойной публикации такие строки:

И вот шаги уже гремят по коридору -
Идут сюда, наверное за мной...
Прощай, любимая! Нам встречи ждать не скоро.
Теперь увидимся лишь в жизни внеземной!.."

Идея хорошая, воплощение достойное, единственное замечание: многовато риторики. Лучше быть ближе и к земле и к людям. Думаю вам это удастся в других произведениях.

"Таким чудесным ВРЕМЯ года". А что разве в русском языке падежи отменили? Нужно уметь и попадать в размер и хоть чуть-чуть соблюдать грамматику. Теперь дальше: " Рыбалкой, УТРЕННЕЙ заре/ приготовленьем на костре" Здесь тоже не тот падеж - нужно "ЗАРЁЙ". Но тогда теряется рифма, а искать её не хочется - быстрей и лучше на "хапок". "Лежит и порвана палатка" - вообще невнятица какая-то. Нужно уметь строить фразы, а не только вгонять их в размер. Кроме того много неточных рифм: например "ура" и "ерунда", "костре" "мне" И вообще вы совершенно правы "А почитаешь, станет гадко". Потому что над стихами нужно работать, а не выставлять полуфабрикаты на всеобщее обозрение. Видите, я критикую по делу, а не просто так, как вы. Желаю вам зоркости - только бинокль наверняка не поможет. Нужно пользоваться внутренним зрением и иметь для этого чутьё. Удачи!

Всё хорошо. Понравилось. вот только рифму в первой строке, по-мому, следует заменить. И там и там "низко" . Возможно, что лучше будет либо "близко", либо риска. Удачи!

Поэту бинокль ни к чему. Он должен обладать зоркостью, как зрения, так и чувства. А если этого нет, то нет и всего остального

Действительно в вашем стихотворении "В каждом мгновении жизнь" Хорошо написано со свежими рифмами и образами, с мягким юмором.

Похвальна сама идея белого стиха, но нужно ещё поработать над ритмикой. пока она диссонирует в некоторых местах, и читатель как бы спотыкается. И ещё режет ухо фраза, где мысли дёргают за хвост. Она выбивает стихотворение из выбранного уровня и понижает его, что нежелательно. Не обижайтесь Я конкретно и по делу. Успехов.

Самокритично. Помарки действительно есть и их нужно выправлять. Тогда стихи отблагодарят автора сторицей.

Искренне, только излишне прямолинейно. И поэтому не всему веришь. И над словом следует поработать тщательней. Оно обязательно отблагодарит сторицей. Удачи.

Задумано интересно. Однако неудачно выпячено слово как - его нужно как-то упрятать. Вторая строфа более совершена, но последняя строка трудна для чтения - "И вновь лунным" Здесь - вь и л - стоящие вместе "кусаются". Теперь - залИта- с ударением на И по-моему не нормативно. Можно залитА или зАлита., а , а третьего варианта, такого, как у вас, нет. Мне пришёл в голову вариант "От лунного света искрится дорога" - подумайте на ним. Или ещё вариант уже для двух последних строк. : "Как в тёмной воде утопает весло/А в призрачном свете искрится дорога." Ну, вот и всё. Удачи.