Литературный анекдот

Насмешила, вот такого поворота я не ожидал.)


Лен, там же написано:


Думаю, вполне подходит.

Нет, ну "ЛГ" не имеет ничего общего с реальным "Н", шутка!)
Надо же - слепой! Ну, умора.))))

Притча (вне конкурса, потому что - не анекдот).

Однажды один подающий надежды литератор с многообещающей фамилией Тихомиров пришел к маститому мэтру Н. со своим будущим сборником стихов и рассказов, втайне надеясь на одобрение. Или понимание. Или симпатию - на крайний случай.
Так вот, пришел он после обеда. Зашел молчком в комнату к мэтру да и подсунул свою книжонку.
Господин Н. вскинул кустистые брови, изумляясь:
- Что это?
"Похоже, слепой", - с разочарованием подумал Тихомиров.
Но он ошибся. Великий мэтр Н. был неграмотным...

Ворона, сыр и...

Классически сидела известная ворона с куском сыра на ветке дерева, вдыхая аромат лакомства и наслаждаясь предвкушением трапезы, даа... Рядом брела голодная, нет... Ну, Оочень голодная лиса!

И не была она расположена в сей момент к декламациям хитрого подхалимаза, типа - "Голуубушка, как хорошаа..." и т.п. Желудок нещадно урчал, лапы избиты скитаниями, а в красных от недосыпа и усталости глазах - была видна карта протоптанных регионов с пригородами.
К голоду и злобе на житуху добавился аромат еды, исходящий от сыра (не суррогата какого-нибудь, а настоящего "Российского"), что напрочь сдул крышу Лисе, подтолкнув к решительным действиям!
Лиса схватила дубину, благо ворона сидела ещё на нижней ветке и...
Бах! - Ворона в нокаут, сыр в сторону!
Кааак мало для счастья надо! - Всё естество Лисы ликовало, смакуя каждую крошку сыра, умиляясь победе над голодом.

- Чёй это было-то?! - воскликнула ворона, очухавшись через пол часа,
- Ничего себе, сказочку сократили-то!!!)

Поговаривали, что плутовке - прилетел-таки бумеранг справедливости. И было у неё несварение после продолжительного голодания, но...
Это уже совсем другая история.)
А ворона поселилась возле местного маслосырзавода (чтобы не попасть "под раздачу" ещё раз) и, вскоре на дармовых харчах располнела, перестала интересоваться фигурами высшего пилотажа, где была и съедена наглым и голодным, чумаазым котом Васькой, неопределённой породы.

Городской дед Мазай

Когда дедушка Мазай переехал в город, он частенько бродил с ружьишком по местным трамваям - охотился на контролёров, выручая зайчишек.

Что делать?

Встретились на революционной сходке Базаров с Рахметовым. Не женился ещё?- спрашивает Базаров. «Я берегу себя для Революции и не могу размениваться на любовь!» - ответил тот гордо. «Дружище, не надо говорить красиво», – поморщился Базаров. «Просто ни одна дура с вами на гвозди не ляжет…»

РАМЗАЙ






Радикальное редактирование

Зазвал Достоевский Чехова в гости, обещал фуршет и прослушивание глав его нового романа «Преступление и наказания». Чехов сидит, кушает пирожные, а Достоевский читает. До того увлёкся – остановится не может. Чехов уж всё съел, чай допил и успел снова проголодаться, но природная интеллигентность не позволила ему прервать хозяина.
В конце концов Достоевский сам выдохся и спрашивает Чехова – «Ну, как?» «Краткость - сестра таланта»,- холодно бросил ему Чехов. «Берите, батенька, пример с моей «Каштанки». И ушёл. А Достоевский от расстройства сжёг второй том «Преступления…» в котором герой возвращается в Питер по УДО.

Филиппок

"Мужик и собака."

На берегу реки сидит суровый здоровенный мужик, сидит молчкОм и топит собачёнку.

Та вырывается, захлёбываясь гавкает - жалобно и пытлИво, пытаясь как будто что-то сказать, барахтается, глаза полные непонимания происходящего и ужаса предстоящего будущего.
И вдруг! Каак закричит человеческим голосом:
- Мужииик!!! МужиИИкк!!!
- Я Каштаанкаа, Каштаанкаа Яяяя!..
- Ты что?! ЧЕХОВА от ТУРГЕНЕВА отличить не можешь?!!
- Стооой! МуУжиИк!!! - Ты всё перепутал! Это же не по сценарию!..)

* * *