Женщина-лето мечтает об осени…

Мне чегой-то стыдно стало.

Надо просмотреть Маринины сочинения. Наверняка не все читала Спасибо, Марина.


Спасибо, Фима

Я чегой-то.. припоздала..
Ты прости.. Полин.. бывало..
Интернет работал плохо..
И теперь тупит.. без вздоха..
Не могу про связь сказать -
Блин.. деревня.. ту-то.. м..ть))

Товарищи, я ж не о том, что мне Полинин вариант не нравится.
Я о том, что подобные стихи так не пишутся.
В общем я не о качестве, я о технике...
А стихо мне нравится в любом виде, просто в классике, воспринимается легче.

В принципе Фима понял все правильно. Конечно, первоначально я так и пишу, а затем разбиваю его на части по смыслу.

Почитал вариант Ефима - понравилось. Подумал, а зря она так. Почитал авторское, правда, уже слегка подправленное, - а все равно хорошо. И меня такая разбивка не смущает.

Выделяла. Странно смотрится, а потом, все равно будут разные советы по этому поводу. пусть уж так.
У меня это часто бывает, когда читаю стихи других авторов, даже очень известных поэтов. Может не так уж плохо, если каждый будет вкладывать свой смысл. Понять замысел автора всегда ли важно? Думаю, что нет. Спасибо, Оленька.
Фима, когда я это не делала, мне предложили это сделать. Теперь предлагают обратное. Я вам что, ванька-встанька? Но, все равно, спасибо за внимание. Фима, а что изменил? Выстроил мое первоначальное построение? PS: А "И" пожалуй, перенесу, тем более, что "ветер" должен с заглавной начинаться.

А разбивку я делаю смысловую. Разве нельзя?

Вот так оно лучше, чем то, что вы опубликовали.
Полина, Лена, не ломает строчки...
Вы написали классические строфы, а потом разломали их!
У Лены, идет разбивка рифма - размер. Её строфы не соберешь в стандартную классику, либо одно потеряешь, либо другое.
Такая форма сложна в написании, но придает стихотворению, воздушность и легкость повествования.
Вы же просто разрушили строфы и усложнили восприятие, довольно приличного стихо.
По моему, лучше, этого не делать.
В прочем, это всего лишь совет, вам виднее.
А стихо мне понравилось, но в классике!

Звучание стихотворения понравилось Правда, тоже не очень поняла авторского замысла разбивки по строкам.
Кроме того, и это "убежавшее "И"" в той строке, в которой оно присутствует, выступает лишним слогом.

Всё-таки, если уж очень хочется оставить подобную разбивку, "И" надо выделить в отдельную строку, либо оставить рядом со "скамейкой".
"Женщина-лето"?... Образ для меня остался загадочным, нерасшифрованным... может, и правда, такие стихи не стоит пытаться понять, их надо слушать...

Да, сомневалась очень...но решила оставить
Лера, как всегда забываю сказать спасибо
СПАСИБО!

В полном порядке!
Но ощущение "непорядка" может возникнуть. И пусть!
Виртуозно. Особенно это ускакавшее "И"!
Вот в самом конце, может быть, это "на что-то надеясь ли?"...
Но если автор считает это правильным, быть так

Спасибо за внимание и прекрасный отзыв, но с размером-то вроде все в порядке:
Женщина-лето мечтает об осени
Хмурой, туманной, тревожной, шальной,
С ворохом листьев примятых, а вовсе не
Солнечной. Может быть просто одной
+-- +-- +-- +--
+-- +-- +-- +
+-- +-- +-- +--
+-- +-- +-- +
Так нелегко, одиноко. Заснежена,
Белым покрыта аллея пушком.
Милая, стройная, славная, нежная,
Что ж ты стоишь и мечтаешь о ком
+-- +-- +-- +--
+-- +-- +-- +
+-- +-- +-- +--
+-- +-- +-- +
В парке у старой невзрачной скамейки? И
ветер снежинки сдувает с плеча.
Гладишь колючие, мокрые, клейкие
Лапы мохнатые ели. Кричат
+-- +-- +-- +--
+-- +-- +-- +
+-- +-- +-- +--
+-- +-- +-- +
Птицы в просторе бескрайнем. Под елями
Рвется травинка сквозь снег прорасти…
Тонкие губы, (на что-то надеясь ли?)
Шепчут печально кому-то: «Прости».
+-- +-- +-- +--
+-- +-- +-- +
+-- +-- +-- +--
+-- +-- +-- +

Интересная форма стиха... Мне кажется, настроение замечательно передано именно благодаря неровности размера. Особенно цепляет первая строчка. Мои комплименты!

Неля, большое спасибо за внимание

ОК! Анюта, попробую подработать
Так и есть. Спасибо, за внимание, Юрий.

Очень красивый и атмосферный стих, все мы живем то ли будущим то ли в прошлом не замечая момент сейчас.

Ну да... Смысла искать тут не нужно. Эмоции. А вот их-то мужчине часто не понять. Женские стихи, причем для дам определенного склада.
А зачем? Смысл имеется толко в том случае, чтобы как-то подчеркнуть интонацию стихотворения. Здесь же, права Лена, скорее отвлекает внимание.
" ты стоишь и мечтаешь о ком
Около "
О ком-около звучит ужасно. К тому же "около" хорошо бродить. Стоять проблематично)))
"возле (рядом с) замшелой невзрачной скамейки"

Полинка, нужно бы еще подработать немного. Ты ведь бриллиантик хочешь?