Челюсть
pavelchap | | Категория: Проза
Первое утро 2017 года уже смеркалось, погружая Валеру Квадрата в томную полутьму размышлений о грядущем. Он меланхолично двигал челюстями, пережевывая Сникерс, и наблюдал с балкона двенадцатого этажа за полусонным городом, что по своей давней первоянварской традиции так и не смог прийти в сознание. Подражая герою любимого фильма о разговорах мужчин среднего возраста, Квадрат тщетно пытался наладить диалог со своими внутренними немцами в попытке выведать у них, как жить дальше. Но на все его оклики единственным ответом было невнятное тевтонское бормотание, сдобренное ароматом баварского шнапса.
Вместо светлой идеи Валере в голову внезапно пришелся внутренний удар, предательски проведенный армадой цельных лесных орехов, что десантировались из батончика. Удар был настолько болезненный и неожиданный, что его челюсть зависла в полупозиции, без малейшей возможности выполнять свои прямые служебные обязанности.
Слабо представляя, что с ним произошло, Квадрат в легкой панике обратился ко всезнающему Доктору Гуглу. Тот был рад стараться, поэтому сходу нашпиговал его страшными картинками вправления челюстного сустава в домашних условиях. И рекомендациями скорейшего обращения к врачу.
Последний пункт особо настораживал. Справедливо предполагая, что в этот день все производственные мощности дежурного травмпункта будут загружены нетрезвыми лауреатами премии Дарвина в номинации «Зацени, как я могу! » и их конкурентами «То все фигня, зацени, как надо! », Валера набрал 03, и превозмогая боль, промямлил, как ему казалось, очень четко:
– У ея аинио еють, о еать?
К счастью, опытный диспетчер сразу поняла, о чем идет речь, и, задав уточняющий вопрос, а не совал ли он туда лампочку, перевела вызов в режим «Ваш звонок очень важен для нас! » с проигрыванием успокаивающей классики. Через несколько минут, вернувшись на линию, тетя сочувственно уточнила «Полегчало? », так словно, прослушанный саундтрек обладал лечебными свойствами. Удостоив ее недовольным мычанием, Валера услышал тяжкий вздох, наспех брошенную фразу «Ожидайте» и короткие гудки.
Квадрат остался один на один со своей болью и Доктором Гуглом. Виртуальный садист словно чуял растерянность пациента и давил того ужасающими визуализациями возможных последствий. Ширилась паника. Ухудшалось самочувствие. Крепчало словцо.
Этот неравный бой был прерван звонком в дверь – выходите, машинка подъехала. После короткого осмотра и прощупывания ставшего неликвидным интерфейса, Валера был озадачен фразой «С вещами на выход! ». С одной стороны, это предвещало оперативную помощь и возможное облегчение. А с другой, попадание в руки врачам аккурат первого января могло сулить еще большее усугубление ситуации и место в братской могиле нетрезвых весельчаков.
***
В дежурном травмпункте, притаившемся где-то в центре города, Валеру встретили трое – два врача и их цинизм. Атмосфера цинизма была настолько плотной, что казалось, она вот-вот материализует доктора Хауса, а тот разложит Квадрата на молекулы и помножит на ноль. Но персонаж Хью Лори из одноименного сериала так и не появился, поэтому роль врачевателя из Принстон-Плейнсборо взяла на себя дородная дама бальзаковского возраста. Прищурив левый глаз и окинув пациента открытым правым, с безапелляционностью, присущей военкому, что провалил план по призыву новобранцев, она с порога заявила: «Ты здоров, шкет! Свободен! ».
Привычка принимать женский отказ за кокетство, что в ту минуту подогревалась стреляющей болью, заставила Квадрата открыть забрало и принять неравный бой с рыцарями шприца и клизмы. После десяти минут активных жестов и нечленораздельного препирательственного мычания, Валера все-таки был удостоен экспресс-осмотра, в ходе которого уже второй врач за десять секунд подтвердил диагноз отечественного Хауса – если первого января передвигаешься самостоятельно, ты по-любому здоров.
В конце обследования случился консилиум на тему «Поможем пациенту или пусть сам помирает? » с интонацией двух гопников, что в присутствии жертвы обсуждали, какую руку лучше сломать. Вклинившись в беседу с вопросом, чем же все это лечится, Валера узнал, что оно само пройдет недели через две, а пока придется ограничить рацион бульонами через трубочку.
– Хотя ладно, – сердце фемены Хауса дрогнуло, при виде растерянной задумчивости пациента, в чьи планы на грядущий год гастрономические ограничения совсем не входили. – Сейчас что-нибудь тебе пропишу.
Оценивающе оглядев Квадрата с ног до челюсти и обратно, она добавила:
– Лишь бы у тебя денег на лечение хватило, шкет!..
***
Уже давно смерклось.
Валера покидал травмпункт, зажав в кулаке клочок бумажки с небрежно нацарапанным рецептом. Домой добирался на метро, созерцая восковые фигуры соотечественников, накануне переживших гастрономический салатно-алкогольный шок. Их бледные лица и застывшие силуэты как нельзя кстати дополняли песню Stones в исполнении Hardkiss, игравшую в наушниках.
Так для Валеры Квадрата начался год Огненного Петуха.
Его 2017-й.
pavelchap
SV4
Группа: Авторы
Регистрация: 11.06.2012
Публикаций: 71
Комментариев: 76
Отблагодарили:66
dandelion wine
Группа: Редакторы
Регистрация: 31.05.2013
Публикаций: 127
Комментариев: 12750
Отблагодарили:822
Gorinich
Группа: Авторы
Регистрация: 21.06.2017
Публикаций: 418
Комментариев: 921
Отблагодарили:1143
pavelchap
Группа: Дебютанты
Регистрация: 15.10.2017
Публикаций: 4
Комментариев: 5
Отблагодарили:15
валя верба
Группа: Авторы
Регистрация: 17.07.2010
Публикаций: 869
Комментариев: 8518
Отблагодарили:4626
dandelion wine
Группа: Редакторы
Регистрация: 31.05.2013
Публикаций: 127
Комментариев: 12750
Отблагодарили:822
Первое утро 2017 года уже смеркалось, погружая Валеру Квадрата в томную полутьму размышлений о грядущем. Он меланхолично двигал челюстями, пережевывая Сникерс, и наблюдал с балкона двенадцатого этажа за полусонным городом, что по своей давней первоянварской традиции так и не смог прийти в сознание. Подражая герою любимого фильма о разговорах мужчин среднего возраста, Квадрат тщетно пытался наладить диалог со своими внутренними немцами в попытке выведать у них, как жить дальше. Но на все его оклики единственным ответом было невнятное тевтонское бормотание, сдобренное ароматом баварского шнапса.
Вместо светлой идеи Валере в голову внезапно пришелся внутренний удар, предательски проведенный армадой цельных лесных орехов, что десантировались из батончика. Удар был настолько болезненный и неожиданный, что его челюсть зависла в полупозиции, без малейшей возможности выполнять свои прямые служебные обязанности.
Слабо представляя, что с ним произошло, Квадрат в легкой панике обратился ко всезнающему Доктору Гуглу. Тот был рад стараться, поэтому сходу нашпиговал его страшными картинками вправления челюстного сустава в домашних условиях. И рекомендациями скорейшего обращения к врачу.
Последний пункт особо настораживал. Справедливо предполагая, что в этот день все производственные мощности дежурного травмпункта будут загружены нетрезвыми лауреатами премии Дарвина в номинации «Зацени, как я могу! » и их конкурентами «То все фигня, зацени, как надо! », Валера набрал 03, и превозмогая боль, промямлил, как ему казалось, очень четко:
– У ея аинио еють, о еать?
К счастью, опытный диспетчер сразу поняла, о чем идет речь, и, задав уточняющий вопрос, а не совал ли он туда лампочку, перевела вызов в режим «Ваш звонок очень важен для нас! » с проигрыванием успокаивающей классики. Через несколько минут, вернувшись на линию, тетя сочувственно уточнила «Полегчало? », так словно, прослушанный саундтрек обладал лечебными свойствами. Удостоив ее недовольным мычанием, Валера услышал тяжкий вздох, наспех брошенную фразу «Ожидайте» и короткие гудки.
Квадрат остался один на один со своей болью и Доктором Гуглом. Виртуальный садист словно чуял растерянность пациента и давил того ужасающими визуализациями возможных последствий. Ширилась паника. Ухудшалось самочувствие. Крепчало словцо.
Этот неравный бой был прерван звонком в дверь – выходите, машинка подъехала. После короткого осмотра и прощупывания ставшего неликвидным интерфейса, Валера был озадачен фразой «С вещами на выход! ». С одной стороны, это предвещало оперативную помощь и возможное облегчение. А с другой, попадание в руки врачам аккурат первого января могло сулить еще большее усугубление ситуации и место в братской могиле нетрезвых весельчаков.
***
В дежурном травмпункте, притаившемся где-то в центре города, Валеру встретили трое – два врача и их цинизм. Атмосфера цинизма была настолько плотной, что казалось, она вот-вот материализует доктора Хауса, а тот разложит Квадрата на молекулы и помножит на ноль. Но персонаж Хью Лори из одноименного сериала так и не появился, поэтому роль врачевателя из Принстон-Плейнсборо взяла на себя дородная дама бальзаковского возраста. Прищурив левый глаз и окинув пациента открытым правым, с безапелляционностью, присущей военкому, что провалил план по призыву новобранцев, она с порога заявила: «Ты здоров, шкет! Свободен! ».
Привычка принимать женский отказ за кокетство, что в ту минуту подогревалась стреляющей болью, заставила Квадрата открыть забрало и принять неравный бой с рыцарями шприца и клизмы. После десяти минут активных жестов и нечленораздельного препирательственного мычания, Валера все-таки был удостоен экспресс-осмотра, в ходе которого уже второй врач за десять секунд подтвердил диагноз отечественного Хауса – если первого января передвигаешься самостоятельно, ты по-любому здоров.
В конце обследования случился консилиум на тему «Поможем пациенту или пусть сам помирает? » с интонацией двух гопников, что в присутствии жертвы обсуждали, какую руку лучше сломать. Вклинившись в беседу с вопросом, чем же все это лечится, Валера узнал, что оно само пройдет недели через две, а пока придется ограничить рацион бульонами через трубочку.
– Хотя ладно, – сердце фемены Хауса дрогнуло, при виде растерянной задумчивости пациента, в чьи планы на грядущий год гастрономические ограничения совсем не входили. – Сейчас что-нибудь тебе пропишу.
Оценивающе оглядев Квадрата с ног до челюсти и обратно, она добавила:
– Лишь бы у тебя денег на лечение хватило, шкет!..
***
Уже давно смерклось.
Валера покидал травмпункт, зажав в кулаке клочок бумажки с небрежно нацарапанным рецептом. Домой добирался на метро, созерцая восковые фигуры соотечественников, накануне переживших гастрономический салатно-алкогольный шок. Их бледные лица и застывшие силуэты как нельзя кстати дополняли песню Stones в исполнении Hardkiss, игравшую в наушниках.
Так для Валеры Квадрата начался год Огненного Петуха.
Его 2017-й.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Группа: Авторы
Регистрация: 11.06.2012
Публикаций: 71
Комментариев: 76
Отблагодарили:66
Замечательная история с улыбками, которые очень кстати в нынешнюю пору. Большое Вам спасибо за эмоции со знаком "+"!
Но есть пара замечаний.
нечленораздельного препирательственного мычания
Как по мне, мычание по умолчанию нечленораздельно, поэтому здесь ощущение "масла масляного". На мой взгляд, можно смело убрать "мычание" и сказать просто "нечленораздельное препирательство". Но решение, конечно, за автором.
И касательно "дородной дамы бальзаковского возраста"
Насколько я понимаю, Вы имеете ввиду женщину, повидавшую виды, в возрасте "за 40". Очень часто люди используют оборот "бальзаковский возраст" именно в таком случае, но делают это ошибочно. Дело в том, что у де Бальзака есть роман "Тридцатилетняя женщина", откуда и пошло это распространённое выражение. Поэтому стоит над этим подумать.
Но это, безусловно, как раз тот случай, когда в огромной бочке мёда есть совсем незначительная ложка дёгтя. Ваша история отличная и по форме и по содержанию. А главное, эффект 3D в наличии! Успехов!
Но есть пара замечаний.
нечленораздельного препирательственного мычания
Как по мне, мычание по умолчанию нечленораздельно, поэтому здесь ощущение "масла масляного". На мой взгляд, можно смело убрать "мычание" и сказать просто "нечленораздельное препирательство". Но решение, конечно, за автором.
И касательно "дородной дамы бальзаковского возраста"
Насколько я понимаю, Вы имеете ввиду женщину, повидавшую виды, в возрасте "за 40". Очень часто люди используют оборот "бальзаковский возраст" именно в таком случае, но делают это ошибочно. Дело в том, что у де Бальзака есть роман "Тридцатилетняя женщина", откуда и пошло это распространённое выражение. Поэтому стоит над этим подумать.
Но это, безусловно, как раз тот случай, когда в огромной бочке мёда есть совсем незначительная ложка дёгтя. Ваша история отличная и по форме и по содержанию. А главное, эффект 3D в наличии! Успехов!
Как всегда с ув., Антон М.
Группа: Редакторы
Регистрация: 31.05.2013
Публикаций: 127
Комментариев: 12750
Отблагодарили:822
Добавила картиночку, вроде бы в тему))
"Ложь поэзии правдивее правды жизни" Уайльд Оскар
Группа: Авторы
Регистрация: 21.06.2017
Публикаций: 418
Комментариев: 921
Отблагодарили:1143
Отлично написано! Браво!
Группа: Дебютанты
Регистрация: 15.10.2017
Публикаций: 4
Комментариев: 5
Отблагодарили:15
dandelion wine,
благодарю Вас :)
валя верба,
та какая уж там эффектность :) спасибо, хоть живой выбрался.
благодарю Вас :)
валя верба,
та какая уж там эффектность :) спасибо, хоть живой выбрался.
Группа: Авторы
Регистрация: 17.07.2010
Публикаций: 869
Комментариев: 8518
Отблагодарили:4626
Написано сочно, юморно. Увлекает))) Читается легко. Вот только... Финалу чего-то не хватает. Не знаю... эффектности. что ли)))
"Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды."
Группа: Редакторы
Регистрация: 31.05.2013
Публикаций: 127
Комментариев: 12750
Отблагодарили:822
Понравилось, отлично написано, с юмором, улыбнуло!
"Ложь поэзии правдивее правды жизни" Уайльд Оскар
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 15.10.2017
Публикаций: 4
Комментариев: 5
Отблагодарили:15