Житие. От фаворы до опалы.
Типикон | | Категория: Юмор
Сказали спасибо (1): Алёна Кузминых
Ayax
Алёна Кузминых
Группа: Авторы
Регистрация: 13.03.2017
Публикаций: 113
Комментариев: 107
Отблагодарили:206
Жил был великий режиссёр, он являлся лауреатом премий Правительства Страны и поэтому был в авторитете у Правительства Страны.
Однажды, на презентации своего шедевра, посвящённого юбилею великого "украинского поэта" Чехова, один из зрителей, усомнившись в национальной принадлежности Антона Павловича, чугунной статуэткой "Золотой сип", выбил великому режиссёру все тридцать шесть зубов.
Великий режиссёр, с молчаливого согласия представителей Культуры Всея Руси, затоптал обидчика кованными башмаками и с чувством полного удовлетворения отправился в клинику, где ему, по распоряжению Правительства, были вставлены зубы, но зубы не простые, а зубы бриллиантовые, все тридцать шесть штук. И, дабы предотвратить подобные акты варварства и вандализма со стороны фанатов и поклонников, Правительство распорядилось выделить великому режиссёру персональный бронированный автомобиль, джип с охраной и мотоциклетный отряд полиции для сопровождения. В посёлке "Печники" были построены: особняк для великого режиссёра, флигелёк для охраны и казарма для отряда сопровождения. Все строения были обнесены глухим трёхметровым забором.
Как-то, работая над очередным шедевром с рабочим названием "Коррупция - как высшая степень патриотизма", великий режиссёр так проголодался, что готов был сожрать целого быка, но быка под рукой не оказалось, зато была баранья берцовая кость, доставшаяся ему со стола Правительства. Великий режиссёр стал с жадностью обгладывать мосол, как вдруг (о горе) один зуб сломался. Вопль о понесённой утрате мгновенно донёсся до Правительства. Правительство, в экстренном порядке собрало совещание и постановило: создать комиссию!
Комиссия, вырвав у великого режиссёра вещдоки, внимательно рассмотрела их очень вооружённым взглядом и сделала заключение: зубы стеклянные!
Правительство, заподозрив великого режиссёра в нецелевом использовании зубов, распорядилось создать в составе комиссии подкомиссию по расследованию факта подлога.
Подкомиссия, проведя ряд следственных действий, экспериментов и экспертиз, резюмировала:
а) великий режиссёр - лох;
б) дантист - мошенник;
в) дантист, в бриллиантовых зубах, количеством тридцать шесть штук, эмигрировал в недружественный Нам Лондон.
Правительство направило в официальный Лондон ноту, с требованием вернуть хотя бы зубы, но Лондон был непоколебим.
Однако, под нажимом влиятельного итальянского политика, лично знакомого Правителю Страны, он, то бишь Лондон, был вынужден подвергнуть депортации дантиста, но, как выявила комиссия, зубов при нём не оказалось.
Правительство потребовало от Независимого Суда Страны провести тщательное расследование и наказать виновного дантиста сроком один год за зуб, с последующим замачиванием оного в сортире.
Утратив всяческий интерес к великому режиссёру, Правительство постановило:
а) изъять у великого режиссёра персональный бронированный автомобиль;
б) снять охрану;
в) передислоцировать отряд сопровождения.
По решению Справедливого Суда Столицы, в посёлке "Печники" были снесены: особняк великого режиссёра, флигелёк охраны, казарма, забор как построенные без разрешения Главного Каменщика Столицы.
Великий режиссёр обратился к Правительству с просьбой - вставить ему зубы, хотя бы костяные, но получил мотивированный отказ: мол дескать кризис, зубов нет, есть от мёртвого осла уши, если хочешь - приходи завтра.
Оскорблённый таким обращением, великий режиссёр, беззубой оральной полостью плюнул на многовековой забор Правительства и пешком покинул Страну.
Говорят, его видели на западном побережье неправительственной оппозиции, где он болтался по пляжу и приставал к отдыхающим с требованием дать ему "Чупа-чупс", так как он три дня не жрамши. Но это уже совсем другая история.
Однажды, на презентации своего шедевра, посвящённого юбилею великого "украинского поэта" Чехова, один из зрителей, усомнившись в национальной принадлежности Антона Павловича, чугунной статуэткой "Золотой сип", выбил великому режиссёру все тридцать шесть зубов.
Великий режиссёр, с молчаливого согласия представителей Культуры Всея Руси, затоптал обидчика кованными башмаками и с чувством полного удовлетворения отправился в клинику, где ему, по распоряжению Правительства, были вставлены зубы, но зубы не простые, а зубы бриллиантовые, все тридцать шесть штук. И, дабы предотвратить подобные акты варварства и вандализма со стороны фанатов и поклонников, Правительство распорядилось выделить великому режиссёру персональный бронированный автомобиль, джип с охраной и мотоциклетный отряд полиции для сопровождения. В посёлке "Печники" были построены: особняк для великого режиссёра, флигелёк для охраны и казарма для отряда сопровождения. Все строения были обнесены глухим трёхметровым забором.
Как-то, работая над очередным шедевром с рабочим названием "Коррупция - как высшая степень патриотизма", великий режиссёр так проголодался, что готов был сожрать целого быка, но быка под рукой не оказалось, зато была баранья берцовая кость, доставшаяся ему со стола Правительства. Великий режиссёр стал с жадностью обгладывать мосол, как вдруг (о горе) один зуб сломался. Вопль о понесённой утрате мгновенно донёсся до Правительства. Правительство, в экстренном порядке собрало совещание и постановило: создать комиссию!
Комиссия, вырвав у великого режиссёра вещдоки, внимательно рассмотрела их очень вооружённым взглядом и сделала заключение: зубы стеклянные!
Правительство, заподозрив великого режиссёра в нецелевом использовании зубов, распорядилось создать в составе комиссии подкомиссию по расследованию факта подлога.
Подкомиссия, проведя ряд следственных действий, экспериментов и экспертиз, резюмировала:
а) великий режиссёр - лох;
б) дантист - мошенник;
в) дантист, в бриллиантовых зубах, количеством тридцать шесть штук, эмигрировал в недружественный Нам Лондон.
Правительство направило в официальный Лондон ноту, с требованием вернуть хотя бы зубы, но Лондон был непоколебим.
Однако, под нажимом влиятельного итальянского политика, лично знакомого Правителю Страны, он, то бишь Лондон, был вынужден подвергнуть депортации дантиста, но, как выявила комиссия, зубов при нём не оказалось.
Правительство потребовало от Независимого Суда Страны провести тщательное расследование и наказать виновного дантиста сроком один год за зуб, с последующим замачиванием оного в сортире.
Утратив всяческий интерес к великому режиссёру, Правительство постановило:
а) изъять у великого режиссёра персональный бронированный автомобиль;
б) снять охрану;
в) передислоцировать отряд сопровождения.
По решению Справедливого Суда Столицы, в посёлке "Печники" были снесены: особняк великого режиссёра, флигелёк охраны, казарма, забор как построенные без разрешения Главного Каменщика Столицы.
Великий режиссёр обратился к Правительству с просьбой - вставить ему зубы, хотя бы костяные, но получил мотивированный отказ: мол дескать кризис, зубов нет, есть от мёртвого осла уши, если хочешь - приходи завтра.
Оскорблённый таким обращением, великий режиссёр, беззубой оральной полостью плюнул на многовековой забор Правительства и пешком покинул Страну.
Говорят, его видели на западном побережье неправительственной оппозиции, где он болтался по пляжу и приставал к отдыхающим с требованием дать ему "Чупа-чупс", так как он три дня не жрамши. Но это уже совсем другая история.
Сказали спасибо (1): Алёна Кузминых
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Группа: Авторы
Регистрация: 13.03.2017
Публикаций: 113
Комментариев: 107
Отблагодарили:206
Замечательно отразили в своей работе весь тот дурдом, который происходит на Украине.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 10.02.2017
Публикаций: 0
Комментариев: 14
Отблагодарили:0