Цирк
Stanislaw Hrouste | | Категория: Юмор
Ясное июньское утро. Мы с женой приезжаем в цирк и тут выясняется, что наши места внутри клетки для львов. Только мы сели, появляется громадный африканский лев и набрасывается на нас, рыча, мотая гривой и скрипя зубами. После краткой перепалки я достаю наши билеты и говорю ему, вот билеты на эти места, а он пусть идет и сам ищет свое место. Но лев не сдается, говорит, дескать, ваши билеты на другое число или может, вы их купили у жулика и они не действительны. Короткая бешеная схватка, и лев откусывает мне левую руку. Но все же побеждаю я и лев уходит. Но через минуту возвращается с капельдинером. Короткая бешеная схватка, на этот раз я откусываю капельдинеру левую руку. Наконец, оркестр исполняет забористый марш-бостон, представление начинается. На арену выкатываются два клоуна на роликовых коньках. Они просят добровольца из публики выйти на арену и на протяжении следующих полутора часов пытаются сагитировать его в секту иеговистов. Все это время публика оглушительно хохочет без остановки. Вдруг - Бум!!! оглушительный выстрел, и человек-ядро приземляется прямо за моей спиной. Я ныряю под кресло, хватаю оглоушенного беднягу за ноги - возьмем себе, пусть останется как память о сегодняшнем представлении. Я поворачиваюсь к жене, чтобы сообщить о нашей удаче и нате вам! Вместо жены сидит тот самый лев, на шее ожерелье моей жены, в лапе - ее телефон, разговаривает с моей тещей, жалуется, что я не обшил вагонкой домик на садовом участке, хоть обещал три года назад. И вообще всю жизнь испортил.
Своё Спасибо, еще не выражали.
Виолетта
Ясное июньское утро. Мы с женой приезжаем в цирк и тут выясняется, что наши места внутри клетки для львов. Только мы сели, появляется громадный африканский лев и набрасывается на нас, рыча, мотая гривой и скрипя зубами. После краткой перепалки я достаю наши билеты и говорю ему, вот билеты на эти места, а он пусть идет и сам ищет свое место. Но лев не сдается, говорит, дескать, ваши билеты на другое число или может, вы их купили у жулика и они не действительны. Короткая бешеная схватка, и лев откусывает мне левую руку. Но все же побеждаю я и лев уходит. Но через минуту возвращается с капельдинером. Короткая бешеная схватка, на этот раз я откусываю капельдинеру левую руку. Наконец, оркестр исполняет забористый марш-бостон, представление начинается. На арену выкатываются два клоуна на роликовых коньках. Они просят добровольца из публики выйти на арену и на протяжении следующих полутора часов пытаются сагитировать его в секту иеговистов. Все это время публика оглушительно хохочет без остановки. Вдруг - Бум!!! оглушительный выстрел, и человек-ядро приземляется прямо за моей спиной. Я ныряю под кресло, хватаю оглоушенного беднягу за ноги - возьмем себе, пусть останется как память о сегодняшнем представлении. Я поворачиваюсь к жене, чтобы сообщить о нашей удаче и нате вам! Вместо жены сидит тот самый лев, на шее ожерелье моей жены, в лапе - ее телефон, разговаривает с моей тещей, жалуется, что я не обшил вагонкой домик на садовом участке, хоть обещал три года назад. И вообще всю жизнь испортил.
Своё Спасибо, еще не выражали.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 9.04.2013
Публикаций: 0
Комментариев: 14
Отблагодарили:0