Робертино *** Деревенский дом пропах смолой, Дягилем, душицей, вероникой. Он уже давно «идет на слом» Зарастает сладкой ежевикой . Я давно хотел его продать, Но к нему стекаются толпою – Кедрачей столетних благодать И стрекозы. Чашечки левкоя Заполняет солнечный нектар. В августе поспеют нектарины. Ведь

Агорафобия

| | Категория: Проза
После трех часов ночи спать вообще не хочется, но, чувствуя надобность сна, я пытаюсь успокоить своё сознание, до полного отключения. Единственный способ заснуть для меня – это перестать создавать мысли и образы в голове. Отключится от сети, и успокоить все возбужденные нейроны. Выключив телевизор, я остаюсь один на один с воспоминаниями и планами на завтра. Предусмотрительность ужасно раздражает. Жизнь с абсолютным отсутствием памяти невозможна, но так ли она мне нужна? Жизнь? Или кто Я? Или где Я? Вы можете ручаться, что Вы это действительно Вы. И что Вы существуете. Или… Вы вообще понимаете, что такое смерть? Конец абсолютный? Или бесконечность непостижима для «конечного» существа? Или когда я перестану смотреть Гришковца и читать «Размышления в домашнем халате» на ночь? В три часа ночи я сошел с ума. То есть не просто там от любви или от боли. Нет. Я действительно сошёл с ума. Без причины кстати.

В маршрутке как всегда душно и тесно. Я сижу на самом заднем сидении возле окна. Чувствовать себя комфортно под взглядами никогда не получится. Кажется, что я как-то неподобающе одет, неправильно сижу, а может меня просто никто не знает и от этого не ждет и не поможет. От дискомфорта тянет на что-то внерамочное. Чтобы вырваться отсюда. Из этой душной маршрутки, которая катает меня по миру, и никогда ещё не останавливалась. Передо мной сидит женщина с ребенком на руках. Она молода. Красива чем-то, что-то привлекает меня в ней. Немного кривоватые передние зубы, милированные волосы, родинка над верхней губой, с правой стороны. Ребенок с настороженностью смотрит мне на руку. Ему около года. Переводит взгляд на мои глаза, затем отводит вовсе в сторону. Его мама с заинтересованностью смотрит в окно. На ней короткая юбка, я смотрю на её ноги.

Почему я еду куда-то, когда, то, что мне надо, находится от меня в полу километре ходьбы. Меня пробирает чувство стыда, за время, которое я выбрасываю под колеса всех проезжающих мимо машин. Я не могу так. Мне стыдно и больно, за каждый шаг в другом направлении. От неё. Все дальше и чаще. Прости меня, пожалуйста. Я знаю что тебе одиноко. Знаю, что ты сейчас сидишь одна и ждешь меня. Каждый мой вздох отсчитывает этап геометрической прогрессии роста пропасти между нами. Я виноват и я не могу так. Этот страх окружающих людей. Фобия всех и всего не даёт мне подойти к тебе. Пробраться сквозь толпу убийц и обнять тебя. Я боюсь. Я делаю громче музыку в плеере. Ещё громче.

По левой ноге девушки ползёт какая-то мошка. Ничего страшного и омерзительного. Она маленькая и безобидная. Но меня разбирает желание прикоснуться к ноге. Сбросить эту мошку, чтобы потом сказать – “Да у вас там просто мошка сидела, извините”. Чтобы она улыбнулась и сказала, что всё в порядке. Хотя на самом деле, она может посмотреть на меня как на выродка, и кинуть на суд других пассажиров. Я боюсь и поэтому не могу сдержаться. Вдруг ребенок резко обращает на себя внимание своей улыбкой. Я невольно тоже улыбаюсь ему в ответ. Мама называет его по имени, гладит его по голове, он искренне этому рад. Он улыбается. Я тоже. Я хочу рыдать. Мне стыдно за всё. За свою жизнь, за твоё одиночество, за этого ребенка. Я люблю его, хотя вижу первый и наверное последний раз в жизни. Я хочу только добра. Не надо зла… Не надо “Я”. Не надо ничего… Пожалуйста. Пусть только этот ребенок выживет.

Я бросаю курить, не покупаю сигареты, но всё равно курю. Беру у друзей и курю. Вдруг начинает болеть сердце. “Господи, Спаси и Сохрани Мя. Господи, Спаси и Сохрани Мя”.
Никогда больше. Лживый к тому же. Тоже стыдно. Очень страшно схватить приступ на глазах других. Продемонстрировать свою слабость всему миру. Выставить себя на посмешный суд. Прости меня. Отпустило всё-таки. Какое облегчение. Держу спину прямо, боюсь сжимать сердце.

Выйдя из машины, сразу же забегаю в магазин, чтобы купить жевательную резинку. Вещь, определяющая личное пространство и создающая чувство занятости и недоступности. Уверенность, заключенная подушечке или сантиметр смелости. Я не так часто их ем. Просто у меня не часто есть на них деньги.

Меня никогда не били. Никто и никогда меня не унижал в физической форме. Поэтому это ещё страшнее. Искренней ненависти нет. Это миф. Её вообще в мире не существует. Запомните, пожалуйста, и говорите об этом всем. Ненависть, это лишь средство защиты и следствие страха. Ведь только трус может ненавидеть. Жалкое существо, которому стыдно за всё в его жизни. Он носит перед собой зеркало ненависти, чтобы видеть, что происходит сзади него. Кто и что говорит, бежит ли кто за ним, достает нож, чтобы пронзить его спину. Но он не видит дороги впереди. Он врезается в стену собственных грехов. Зеркало с шумом разбивается и его лицо омыто осколками ненависти. Она застревает в глазах, и он видит свою душу. Ненавидит. И боится.

Я захожу в какую-то проверенную временем и целым поколением забегаловку. Первый раз в жизни заказываю себе водку. Далеко за прилавком я слышу музыку. Я очень сильно тебя люблю. Я не могу. Мне страшно, холодно. Меня сковывает тело. Оболочка рвется не до конца, и от этого я выгляжу ужасно мерзко. С прилавка и соседнего столика, из окна и выключенного телевизора надо мной, из под стула и с потолка. Я чувствую взгляды. Они вбивают мне гвозди в спину. Я хочу спрятаться. Я хочу рыдать и кричать от немощности. За что мы убиваем? Почему мы так сильно боимся? Не убивайте. Не убивайте. Передайте всем. Я люблю всех. Не надо боли. Прошу… Пожалуйста, сделайте громче музыку! Ещё громче.

Своё Спасибо, еще не выражали.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
    • 85
     (голосов: 4)
  •  Просмотров: 682 | Напечатать | Комментарии: 3
       
11 марта 2011 09:22 АСИ
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 31.01.2011
Публикаций: 35
Комментариев: 913
Отблагодарили:8
Какие же мы разные, и какие одинаковые...
И очень многие узнали именно себя в этой истории.
Это минутное совпадение, случайность или закономерность?
А спать хочется ближе к 5 утра...
Слава Богу, что излечилась от ненависти, злобы, агрессии.
Надеюсь, навсегда...

       
10 марта 2011 21:02 SemenKarnegi
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 9.03.2011
Публикаций: 3
Комментариев: 4
Отблагодарили:0
Orange Wind,

Большое спасибо. Пожалуй это именно то, что я хотел услышать в ответ на этот текст.
       
10 марта 2011 15:08 Orange Wind
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 6.04.2010
Публикаций: 6
Комментариев: 33
Отблагодарили:0
Это не та история, о которой можно просто сказать "нравится" или "не нравится". Собственно, это и не история, это сильный и не лишённый красоты выброс эмоций. Такие вещи пишутся, в первую очередь, для себя, а эмоции постороннего читателя могут просто совпасть или не совпасть с эмоциями текста. Погружение в чужую депрессию - это на любителя, но текст, определённо, хорош, завораживает даже.
Информация
alert
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Наш литературный журнал Лучшее место для размещения своих произведений молодыми авторами, поэтами; для реализации своих творческих идей и для того, чтобы ваши произведения стали популярными и читаемыми. Если вы, неизвестный современный поэт или заинтересованный читатель - Вас ждёт наш литературный журнал.