В парке кружИт карусель, КрУжит мое детство. Сладкий фруктовый кисель, Каждый глоток - действо. Движется вверх колесо Выше людей, зданий. Радуги ближе лицо К детской руке станет. Лодочкой, кверху ладонь, Хочет смешать краски. Синий, - несет холодок, Солнечный жар, - красный. И до земли, - высота; Птица летит ниже, Маленькой тенью креста Пишет вн

Иронические притчи - короткие юморные философемы из нашей жизни.

| | Категория: Юмор
ИРОНИЧЕСКИЕ ПРИТЧИ (первые пять из ста)

1. НЕСУЩЕСТВУЮЩЕЕ

Пригласил однажды некий человек к себе в дом чудесную компанию. Первым был там монах-старец Филофей, изрекший, де, «Москва – Третий Рим, а Четвертому не бывать». Затем Карамзин с его «Историей государства Российского». Еще Петр I-й, в представлении не нуждающийся, Александр Пушкин – тем более. Были там также заводчики Демидовы, братья Карамазовы, Столыпин, семейство последнего императора всея Руси Николая II-го. Хотел, было, пригласить Ульянова-Ленина и Джугашвили-Сталина, да побоялся конфликта. Зато Михаила Зощенко позвал.

Усадил он знатных гостей за несуществующий ажурный красного дерева обеденный стол, уставленный изысканнейшими, правда, несуществующими блюдами, и стал во все глаза смотреть и во все уши слушать.

Что он увидел и услышал, кроме него никто не знает. Только с того дня человек этот переменился. Беспокойным стал каким-то. Даже пить бросил. Поразила его открывшаяся картина несуществующего до глубины сердца. А что было бы, если бы он собрал и других выдающихся персон, которых не знал!

Страшно подумать…


2. СЕРЬЕЗНЫЙ

Один гражданин как-то решил стать серьезным. Сколько можно кривляться, ей Богу!

Он приготовил себе очень серьезный обед, сел за серьезный стол и размеренно, серьезно принялся поглощать одно кушанье за другим. Вначале он съел очень серьезный салат. Запил достаточно серьезным фужером боржоми. Затем принялся за серьезный куриный суп с лапшой. Прошел на «ура» – очень серьезно. Дальше пришла очередь жаркого. Он самолично и на полном серьезе готовил его по кулинарной энциклопедии. И столь же серьезно жаркое было перемещено в его серьезнейший желудок. Наконец, последовал очень серьезный кофе, правда, без молока.

Закончив, человек серьезно стал прислушиваться к себе. Переваривалась пища серьезно и очень энергично.

Само собой, после такого серьезного обеда полагалось отдохнуть, что гражданин и сделал со всей серьезностью, на которую только был способен.

Отдохнув, он, разумеется, захотел облегчиться. К счастью, туалет был под боком. Туда он и отправил содержимое кишечника серьезно и целеустремленно.

Возвращаясь из клозета, он с серьезной умиротворенностью подумал: а жизнь-то удалась!


3.НУДИСТКА

Одной учительнице младших классов как-то неожиданно и нелепо захотелось раздеться. Прямо перед малышами. До гола. Очень странное желание это появилось посреди урока. Но скоро к большому ее облегчению исчезло.

А на другой день вернулось опять.

Бедняжка ничего не могла с собой поделать. Болезненное и порочное поползновение усиливалось с каждым днем. Ее прямо распирало сорвать с себя одежды на глазах своих удивленных несмышленышей немедленно, вот сейчас. Зачем? Для чего? Не понимала. Желала и все тут. От макушки и до каблучков. До умопомрачения. До слез.

Как быть? Что делать? Хорошо бы с кем-нибудь поговорить, посоветоваться. Но с кем?

С мужем? Он выпучит глаза, покрутит пальцем у виска: у тя чо, крыша поехала? Цээсковский фэн, что с него возьмешь! С подругами? Засмеют. С коллегами? Зашикают, осрамят – и с работы вон.

Думала-думала несчастная и ничего лучше не придумала, как пойти в церковь. Поискать там защиты. Ведь дело-то явно нечистое, темное дело.

Пошла она после уроков в недавно восстановленную городскую обитель. Очень удачно пришла. Батюшка-священник как раз закончил с кем-то беседу перед входом в храм. И к ней оборотился. Был он молод, редкобород и приветлив. Спокойненько все выслушал, загадочно улыбнулся, да поинтересовался, верующая ли и крещеная ли она? А, узнав, что нет, снова столь же загадочно ухмыльнулся и порекомендовал обратиться к психиатру. Потом, помолчав, добавил, что коли уж она в храм пришла, то могла бы и свечку поставить пред образом Божьей Матери-Скоропослушницы во имя ея заступничества. Может, и поможет.

Так и поступила учительница. В смысле, свечку поставила.

И – то ли так совпало, то ли, действительно, Богородица помогла, прошло наваждение! Отступило и больше не являлось. Так-то, господа.


4.МОЛЧАЛЬНИК

Одному человеку надоело молчать.

Всю жизнь молчал. Хватит, в конце-то концов! Нечего прогибаться! Истина превыше всего, черт побери.

И произошло чудо: вдруг явственно увиделись ему все события прошлого, в которых он когда-то прикусывал язычок. Всплыли и ожили во всех подробностях. Валяй. Реабилитируйся. Выговаривайся. Он и занялся этим с праведной страстью, не жалея острых слов и разящих эпитетов. Поразоблачал на славу. Так сказать, задним числом, восстановил правду и справедливость. Очень здорово получилось. Сказал все, что должен был. И о самодуре-директоре школы. И о взяточнике-репетиторе, пропихнувшем его в вуз. И о военкоме, за десятку «косых», помогшем косануть от армии.

Вот только дальше дело не пошло. Кончились события. Как? Почему? Всмотрелся молчальник пристальнее в свершенное по правде. Ого! За правду-матку его, оказывается, из школы-то турнули. И двинул потом он не в вуз, а совсем наоборот – в грузчики. И в армию загремел, как миленький. Да не куда-нибудь, а в Чечню. Где и был сражен террористической пулей. Наповал!

Пардон, а диплом бухгалтера-экономиста? А финотдел, который он возглавляет уже восемь лет? А семья со стерьвой-женой, тещей и двумя детьми в трехкомнатной квартире? А, пусть и подержанный, но вполне виповский «Ниссан»?

Да что же это, господа! Выходит, всего этого нет? Может, он вообще не живет?

Нет, рисковое это дело – ворошить прошлое.


5. ДЕТЕКТИВ

С неким поклонником криминального жанра случилась, господа, невероятная история. Когда однажды он, позабыв обо всем на свете, вслед за взломщиками читаемой им детективной книжки проник в подвалы N-ского частного банка, один из ее персонажей, бандюга по кличке Жопа, неожиданно подскочил к нему и рукояткой нагана так тюкнул по темечку, что бедняга вмиг отключился.

Очнулся глотатель детективщины с браслетами на запястьях в быстро улепетывающей иномарке о дымчатых стеклах. Тот, что его тюкнул, был за рулем, а рядом с ним сидел другой налетчик, по имени Эмиль Эдуардович, вполне интеллигентного вида, который без всяких предисловий вежливо объяснил пленнику, что если ему дорога его поганая жизнь, то отныне и вечно он будет платить им ежемесячный оброк в размере тысячу условных единиц. И пусть, гнида, не подумает скрываться – из-под земли достанем. Да откуда у меня такие деньги? А, главное, – за что? – взмолился детективо-потребитель. За то, что работаем на тебя, вонючка, – ответил вежливый Эмиль Эдуардович. Кто поставляет материал для криминального чтива, не имея которого ты, гаденыш, прозябал бы без всякого смысла? Кого гнобят менты, отлавливают и гноят в капезе, пасут на зонах, козел пахучий? Кто должен оплачивать эту вредную для здоровья работу? Ты, дебил-суходрочник, и такие как ты выродки. Сглотнул? Так что плати и не дергайся. А не то… В подтверждение серьезности своих намерений интеллигентный жулик Эмиль Эдуардович, под гогот бандюги Жопы, будь он неладен, тоже тюкнул супер-любителя детективов наганом, только, уже не в темечко, а в висок. Тот – снова с копыт.

Очухается ли?

Ой, неизвестно!

Вот влип, так влип!

Своё Спасибо, еще не выражали.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
    • 60
     (голосов: 3)
  •  Просмотров: 1814 | Напечатать | Комментарии: 5
       
22 июня 2012 21:17 Николай
\avatar
Группа: Гости
Регистрация: --
Публикаций: 0
Комментариев: 0
Отблагодарили:0
Дорогие мои!
Давно мне нужно было сделать это - выложить другие притчи, которых у меня за полторы сотни. Притчевая мозаика даст ответ на ваши вопросы, я надеюсь. приятного чтения!
       
22 июня 2012 11:32 Neformal75
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 10.06.2012
Публикаций: 0
Комментариев: 318
Отблагодарили:0
Похоже, тут на все описанные действия есть вопросительны вывод автора "зачем?" Что Вас так разочаровало в жизни? Про молчальника вообще грустно, мол, сиди и не высовывайся.
       
3 января 2011 20:55 Elenna
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 20.10.2010
Публикаций: 3
Комментариев: 34
Отблагодарили:6
А действительно - зачем? Точнее говоря - о чём? Сказано много и даже красиво, но вот о чём - понять довольно сложно...
       
2 января 2011 12:47 vlada-n
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 27.12.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 5
Отблагодарили:0
После прочтения "Серьёзный" задумалась, а как это будет всё выглядеть несерьёзно?Что значит, покушать и сходить в туалет несерьёзно? Разве такое бывает?
       
31 декабря 2010 20:26 Karharodon
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 15.12.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 110
Отблагодарили:0
Понравился рассказ о нудистке. Захотела малышей порадовать своим бюстом. И тут же автор ответил: зачем?
Информация
alert
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Наш литературный журнал Лучшее место для размещения своих произведений молодыми авторами, поэтами; для реализации своих творческих идей и для того, чтобы ваши произведения стали популярными и читаемыми. Если вы, неизвестный современный поэт или заинтересованный читатель - Вас ждёт наш литературный журнал.