Разлука. - Стихи

Отболела. Отплакала. Выжила. Голубым мулине гладью вышила Незабудки на шёлковой скатерти И... ушла с горькой паперти. Незабудки, вы помните, помните Цвет золы в остывающей комнате: Сумасшедших ночей сладострастие И... к мольбам безучастие. Отлюбил... И в ладони монетами - Лепестки; И на скатерть букетами Стынь безмолвной луны в облачении Голубого

Разлука.

| | Категория: Стихи
Как медленно тянется время,
Вдали от тебя мой родной,
Как тяжко нести это бремя,
Стать прошлым, забытым тобой.

Запуталась я в лабиринте,
Собой же придуманных грез,
Боль в сердце ни как не утихнет,
Глаза не просохнут от слез.

В душе боль потери и горечь,
Меня выжигают до тла,
В других я ищу утешения,
Спасая себя от тебя.

Не знаю уже, что мне нужно,
Вернуть тебя или забыть,
Былое уже не вернется,
К чему нам его ворошить?

Ты счастилив? Другая согрела?
Я рада мой друг за тебя!
Но кто бы с тобой рядом не был,
Не сможет согреть так как Я!

Своё Спасибо, еще не выражали.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
    • 46
     (голосов: 7)
  •  Просмотров: 773 | Напечатать | Комментарии: 5
banner

   
20 декабря 2010 22:04 Констан
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 27.05.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 119
Отблагодарили:0
Но ритм стихотворного размера у стихотворения не отнять даже при мелких погрешностях. Согласитесь, оно звучит, как песня. И смысловая нагрузка не подкачала.

   
20 декабря 2010 15:14 zabava_ms
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 7.04.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 23
Отблагодарили:0
Стих душевный, но сразу бросается в глаза то, что он написан не профессионалом. Хватает неточностей, но это все исправимо и талант у Ольги не отнять. Молодец!

   
20 декабря 2010 14:07 Вячеслав Киричок
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 18.11.2010
Публикаций: 56
Комментариев: 297
Отблагодарили:7
Согласен с предыдущими комментаторами, кое-что нужно поправить.

Например, в четвертом куплете вторая строка выбивается из ритма.
Возможно, записать её так:
Тебя возвратить иль забыть?
Подумайте.

   
20 декабря 2010 13:31 Констан
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 27.05.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 119
Отблагодарили:0
Я воспринял произведение, как искреннее и очень умело сотканное стихотворение. Мелкие погрешности, что ж, доработать придется. Но впечатление от прочтенного затмило их, признаться. Спасибо!

   
20 декабря 2010 12:44 ostrovityanka
\avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 14.08.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 54
Отблагодарили:0
Хорошие стихи, только их автор чуть-чуть поспешила и немножко не доработала. Например, в третьем четверостишии не рифмуются "до тла" и "от тебя". Досадные опечатки: в первом четверостишии не выделено запятой обращение "мой родной"; во втором, наоборот, после "в лабиринте" - незакономерно возникла запятая, и "никак" должно быть написано вместе; в последнем четверостишии - та же нелюбовь к обращению, в следствие чего словосочетание "мой друг" обделено запятыми, а в последней строчке перед "как" запятая пропущена. Ерунда, в принципе, но восприятию смысла и музыки стихотворения не способствует, хотя и то, и другое в нем есть.
Информация
alert
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Наш литературный журнал Лучшее место для размещения своих произведений молодыми авторами, поэтами; для реализации своих творческих идей и для того, чтобы ваши произведения стали популярными и читаемыми. Если вы, неизвестный современный поэт или заинтересованный читатель - Вас ждёт наш литературный журнал.
{changeskin}