Метель (По мотивам стихотворения Метель - автор Вальжера)
romaschka | | Категория: Зарисовки
Не мог поэта озарить её трескучий свет,
А за окном, на волюшке, Метель торжествовала!
Решительно преследуя недавний чей-то след.
Натурой - своенравная не ведала печали:
То с ветром, неуёмная, резвилась как дитя,
То с ним же, переменчивым, кружила белой шалью,
То в сказочном безмолвии свою являла стать.
bosko
romaschka
Группа: Авторы
Регистрация: 28.11.2017
Публикаций: 163
Комментариев: 1633
Отблагодарили:888
Сенкью
Огромное спасибо за такой подробный анализ моей не ахтительной зарисовки. Полностью с Вами согласна насчет первой строки.
Очень интересно.)) Все эти + и - очень напоминают математические знаки)).
А если рассмотреть случай, когда спор утих и ветер замолчал?)) то такой вариант, думаю, имеет место быть.
Премного благодарна. Моя оценка этой работы куда ниже.
Спасибо, bosko!
bosko
Группа: Авторы
Регистрация: 7.11.2011
Публикаций: 271
Комментариев: 2272
Отблагодарили:411
Wasia
Группа: Авторы
Регистрация: 2.04.2016
Публикаций: 968
Комментариев: 7107
Отблагодарили:2809
)) не не.. мну лично в данном случае выбранная категория ако блесна для щуки - очень понравилась)) Не стоит возвращаться к сорванной земляничке))
romaschka
Группа: Авторы
Регистрация: 28.11.2017
Публикаций: 163
Комментариев: 1633
Отблагодарили:888
Согласна с тобой, Вася, фокус еще тот.)) Думаю, не стоит на строфы делить данный вирш. Да и "свеча" здесь так, лишь для вдохновения была, а главный герой - метель.
Оплывшая свеча на подоконнике сгорала,
Не мог поэта озарить её трескучий свет
А за окном ...
и далее по тексту.
Надобно б мне категорию публикации с зарисовки на пародию заменить, чтоб больше к ней не возвращаться
Wasia
Группа: Авторы
Регистрация: 2.04.2016
Публикаций: 968
Комментариев: 7107
Отблагодарили:2809
))) а чо сразу косой, косой))) Не против. Всё одно в ссылку для пародии попадает)) (еще чуть поскулю от зависти)))
Гляди фокус какой есть с этими вредными строфами: в данном случае у тебя идет последовательный рассказ, и начало второй строфы относится не ко всей предыдущей, но к ее окончанию. Если новая строфа, то она продолжает стихотворение, относится к предыдущей строфе, к ее общему смыслу, или, вносит дополнительную картину, которая сольется в общую последующими строфами. А у тебя главный ЛГ - свеча, второстепенные - метель и чей-то след. Т.е. - начало второй строфы сразу включает у читателя (если он не просто бегает по строчкам глазами, но, кроме звукоряда воспринимает и смысл) дом советов, в котором параллельно с прочтением текста пытаются договориться "так,так,так.. свеча, след, метель, но ведь свеча.. след точно ни при чем... а.. метель.."
А песенка бодрая такая под гитару.. но и, если попротяжней, вполне за народную сурьезно-шутейную сойдет.
Пойду флейту осваивать))
romaschka
Группа: Авторы
Регистрация: 28.11.2017
Публикаций: 163
Комментариев: 1633
Отблагодарили:888
Спасибо, Марина! Хоть Вася и против был, но мне изменения по душе оказались. Я там ещё пару слов заменила для целостности сюжета)).
dandelion wine
Группа: Редакторы
Регистрация: 31.05.2013
Публикаций: 127
Комментариев: 12750
Отблагодарили:822
romaschka
Группа: Авторы
Регистрация: 28.11.2017
Публикаций: 163
Комментариев: 1633
Отблагодарили:888
dandelion wine
Группа: Редакторы
Регистрация: 31.05.2013
Публикаций: 127
Комментариев: 12750
Отблагодарили:822
Сделано! Мне самой ужасно не нравится новый интерфейс окна загрузки публикации.. Прежний был простым и удобным.. тоже не смогла поставить активную ссылку, увы.
romaschka
Группа: Авторы
Регистрация: 28.11.2017
Публикаций: 163
Комментариев: 1633
Отблагодарили:888
Спасибо, Вальжера. Такой уж получился Это Ваш стих, Вальжера, меня так вдохновил. Но признаюсь честно, одного вдохновения для меня недостаточно, нужен ещё адский труд, чтобы что-то получилось. Я же не поэт.
Да, Марин, так лучше, но я совсем разучилась работать с сайтом. Публикую с трудом: то текст не вставляется, то картинка не отображается. Так что, помогай пожалуйста.
Ой как плачет, Вася, ой как плачет.)))
Wasia
Группа: Авторы
Регистрация: 2.04.2016
Публикаций: 968
Комментариев: 7107
Отблагодарили:2809
dandelion wine
Группа: Редакторы
Регистрация: 31.05.2013
Публикаций: 127
Комментариев: 12750
Отблагодарили:822
Вальжера
Группа: Авторы
Регистрация: 24.03.2017
Публикаций: 105
Комментариев: 1709
Отблагодарили:473
Вдохновение: Метель. Вальжера.
Оплывшая свеча на подоконнике сгорала -
Не мог поэта озарить её трескучий свет,
А за окном, на волюшке, Метель торжествовала!
Решительно преследуя недавний чей-то след.
Натурой - своенравная не ведала печали:
То с ветром, неуёмная, резвилась как дитя,
То с ним же, переменчивым, кружила белой шалью,
То в сказочном безмолвии свою являла стать.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Группа: Авторы
Регистрация: 28.11.2017
Публикаций: 163
Комментариев: 1633
Отблагодарили:888
Цитата: bosko
В целом мне понравилось. Формально вполне правильный семистопный ямб.
Сенкью
Цитата: bosko
Однако самая первая строка - пеоновая - явно выбивается из этого ритма. Но с первыми строками вообще нередко случаются эти дела, когда автору они видятся вполне безупречными, но на самом деле таковыми вовсе не являются.
Возвращаясь к размеру, замечу, что это все же не семистопный ямб, а, скорее, сочетание трехстопных строк по типу:
В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Возвращаясь к размеру, замечу, что это все же не семистопный ямб, а, скорее, сочетание трехстопных строк по типу:
В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Огромное спасибо за такой подробный анализ моей не ахтительной зарисовки. Полностью с Вами согласна насчет первой строки.
Цитата: bosko
А если так:
Оплывшая свеча
Печально догорала
Можно и так. У меня кажется был уже и такой вариант)) Оплывшая свеча
Печально догорала
Цитата: bosko
но это как бы лишнее ударение все же вполне приемлемо, т.к. стоит на месте дактилического двухсложного окончания. И это не лишний, не добавочный слог.
Очень интересно.)) Все эти + и - очень напоминают математические знаки)).
Цитата: bosko
И на счет безмолвия, когда метель с ветром спорят, сомнительно..., нет?
А если рассмотреть случай, когда спор утих и ветер замолчал?)) то такой вариант, думаю, имеет место быть.
Цитата: bosko
Тем не менее, я поставлю хорошо.
Премного благодарна. Моя оценка этой работы куда ниже.
Спасибо, bosko!
Оставляю за собой право не соответствовать Вашим ожиданиям.
Группа: Авторы
Регистрация: 7.11.2011
Публикаций: 271
Комментариев: 2272
Отблагодарили:411
В целом мне понравилось. Формально вполне правильный семистопный ямб.
-+---+---+---+-
-+-+---+-+-+-+
---+-+---+---+-
-+---+---+-+-+
-+---+---+---+-
-+---+---+-+-+
-+---+---+-+-+-
-+---+---+-+-+
Однако самая первая строка - пеоновая - явно выбивается из этого ритма. Но с первыми строками вообще нередко случаются эти дела, когда автору они видятся вполне безупречными, но на самом деле таковыми вовсе не являются.
Возвращаясь к размеру, замечу, что это все же не семистопный ямб, а, скорее, сочетание трехстопных строк по типу:
В лесу родилась елочка
В лесу она росла
-+-+-+--
-+-+-+
с дактилическим окончанием первой строки, но не с такими по-твардовски регулярными ударениями.
А за окном, на волюшке,
Метель торжествовала!
---+-+--
-+---+-
Решительно преследуя
недавний чей-то след.
-+---+--
-+-+-+
С такой конструкцией первая строка явно конфликтует:
Оплывшая свеча
на подоконнике сгорала
-+---+
---+---+-
А если так:
Оплывшая свеча
Печально догорала
-+---+
-+---+-
В следующей строке первая часть четырехстопная:
Не мог поэта озарить
её трескучий свет,
-+-+---+
-+-+-+
но это как бы лишнее ударение все же вполне приемлемо, т.к. стоит на месте дактилического двухсложного окончания. И это не лишний, не добавочный слог.
Рифма во второй строфе уха не режет, но, по-моему, вполне можно было ее улучшить.
... не ведала печали ... кружила в белой шали
... резвясь дитю под стать ... свою являла стать
Слово "стать" чуть-чуть различается по смыслу, но рифма тавтологическая. Вот если "стать" сделать глаголом - иное дело.
Трескучий свет... ?
И на счет безмолвия, когда метель с ветром спорят, сомнительно..., нет?
Еще я бы преследование следа заменил:
Решительно стирая
Недавний чей-то след
-+---+-
-+-+-+
Тем не менее, я поставлю хорошо.
-+---+---+---+-
-+-+---+-+-+-+
---+-+---+---+-
-+---+---+-+-+
-+---+---+---+-
-+---+---+-+-+
-+---+---+-+-+-
-+---+---+-+-+
Однако самая первая строка - пеоновая - явно выбивается из этого ритма. Но с первыми строками вообще нередко случаются эти дела, когда автору они видятся вполне безупречными, но на самом деле таковыми вовсе не являются.
Возвращаясь к размеру, замечу, что это все же не семистопный ямб, а, скорее, сочетание трехстопных строк по типу:
В лесу родилась елочка
В лесу она росла
-+-+-+--
-+-+-+
с дактилическим окончанием первой строки, но не с такими по-твардовски регулярными ударениями.
А за окном, на волюшке,
Метель торжествовала!
---+-+--
-+---+-
Решительно преследуя
недавний чей-то след.
-+---+--
-+-+-+
С такой конструкцией первая строка явно конфликтует:
Оплывшая свеча
на подоконнике сгорала
-+---+
---+---+-
А если так:
Оплывшая свеча
Печально догорала
-+---+
-+---+-
В следующей строке первая часть четырехстопная:
Не мог поэта озарить
её трескучий свет,
-+-+---+
-+-+-+
но это как бы лишнее ударение все же вполне приемлемо, т.к. стоит на месте дактилического двухсложного окончания. И это не лишний, не добавочный слог.
Рифма во второй строфе уха не режет, но, по-моему, вполне можно было ее улучшить.
... не ведала печали ... кружила в белой шали
... резвясь дитю под стать ... свою являла стать
Слово "стать" чуть-чуть различается по смыслу, но рифма тавтологическая. Вот если "стать" сделать глаголом - иное дело.
Трескучий свет... ?
И на счет безмолвия, когда метель с ветром спорят, сомнительно..., нет?
Еще я бы преследование следа заменил:
Решительно стирая
Недавний чей-то след
-+---+-
-+-+-+
Тем не менее, я поставлю хорошо.
Группа: Авторы
Регистрация: 2.04.2016
Публикаций: 968
Комментариев: 7107
Отблагодарили:2809
Цитата: romaschka
Надобно б мне категорию публикации с зарисовки на пародию заменить, чтоб больше к ней не возвращаться
)) не не.. мну лично в данном случае выбранная категория ако блесна для щуки - очень понравилась)) Не стоит возвращаться к сорванной земляничке))
В спорах рождаются стены.
Сомнение - открытия родит.
Группа: Авторы
Регистрация: 28.11.2017
Публикаций: 163
Комментариев: 1633
Отблагодарили:888
Цитата: Wasia
Всё одно в ссылку для пародии попадает)) (еще чуть поскулю от зависти)))
Гляди фокус какой есть с этими вредными строфами
Гляди фокус какой есть с этими вредными строфами
Согласна с тобой, Вася, фокус еще тот.)) Думаю, не стоит на строфы делить данный вирш. Да и "свеча" здесь так, лишь для вдохновения была, а главный герой - метель.
Оплывшая свеча на подоконнике сгорала,
Не мог поэта озарить её трескучий свет
А за окном ...
и далее по тексту.
Надобно б мне категорию публикации с зарисовки на пародию заменить, чтоб больше к ней не возвращаться
Оставляю за собой право не соответствовать Вашим ожиданиям.
Группа: Авторы
Регистрация: 2.04.2016
Публикаций: 968
Комментариев: 7107
Отблагодарили:2809
Цитата: romaschka
Хоть Вася и против был, но мне изменения по душе оказались.
))) а чо сразу косой, косой))) Не против. Всё одно в ссылку для пародии попадает)) (еще чуть поскулю от зависти)))
Гляди фокус какой есть с этими вредными строфами: в данном случае у тебя идет последовательный рассказ, и начало второй строфы относится не ко всей предыдущей, но к ее окончанию. Если новая строфа, то она продолжает стихотворение, относится к предыдущей строфе, к ее общему смыслу, или, вносит дополнительную картину, которая сольется в общую последующими строфами. А у тебя главный ЛГ - свеча, второстепенные - метель и чей-то след. Т.е. - начало второй строфы сразу включает у читателя (если он не просто бегает по строчкам глазами, но, кроме звукоряда воспринимает и смысл) дом советов, в котором параллельно с прочтением текста пытаются договориться "так,так,так.. свеча, след, метель, но ведь свеча.. след точно ни при чем... а.. метель.."
А песенка бодрая такая под гитару.. но и, если попротяжней, вполне за народную сурьезно-шутейную сойдет.
Пойду флейту осваивать))
В спорах рождаются стены.
Сомнение - открытия родит.
Группа: Авторы
Регистрация: 28.11.2017
Публикаций: 163
Комментариев: 1633
Отблагодарили:888
Цитата: dandelion wine
Сделано!
Спасибо, Марина! Хоть Вася и против был, но мне изменения по душе оказались. Я там ещё пару слов заменила для целостности сюжета)).
Оставляю за собой право не соответствовать Вашим ожиданиям.
Группа: Редакторы
Регистрация: 31.05.2013
Публикаций: 127
Комментариев: 12750
Отблагодарили:822
romaschka, Сделано! Не знаю, у меня нормально отредактировалось, постоянно меняется окно загрузки, нам чем проще было, тем лучше) но.. наверное так нужно..
"Ложь поэзии правдивее правды жизни" Уайльд Оскар
Группа: Авторы
Регистрация: 28.11.2017
Публикаций: 163
Комментариев: 1633
Отблагодарили:888
Марина, помоги пожалуйста.! Что у меня со шрифтом стало? При редактировании все буквы, слова одного размера, а при сохранении сильно различаются. Я с телефона ничего сделать не могу.
Оставляю за собой право не соответствовать Вашим ожиданиям.
Группа: Редакторы
Регистрация: 31.05.2013
Публикаций: 127
Комментариев: 12750
Отблагодарили:822
Цитата: romaschka
то текст не вставляется, то картинка не отображается
Сделано! Мне самой ужасно не нравится новый интерфейс окна загрузки публикации.. Прежний был простым и удобным.. тоже не смогла поставить активную ссылку, увы.
"Ложь поэзии правдивее правды жизни" Уайльд Оскар
Группа: Авторы
Регистрация: 28.11.2017
Публикаций: 163
Комментариев: 1633
Отблагодарили:888
Цитата: Вальжера
Стих получился красивым, завораживающим и волнующим воображение. У Вас отличное вдохновение, а без вдохновения так не напишешь.
Спасибо, Вальжера. Такой уж получился Это Ваш стих, Вальжера, меня так вдохновил. Но признаюсь честно, одного вдохновения для меня недостаточно, нужен ещё адский труд, чтобы что-то получилось. Я же не поэт.
Цитата: dandelion wine
Метель (По мотивам стихотворения Метель - автор Вальжера) так как-то было бы лучше. И исходник можно поставить активной ссылкой
Да, Марин, так лучше, но я совсем разучилась работать с сайтом. Публикую с трудом: то текст не вставляется, то картинка не отображается. Так что, помогай пожалуйста.
Цитата: Wasia
)) во напуржила экспромтик.. толи околица крепка, толь суть в игре раздвоилась, плачет неуёмная пред зеркалом Краса))
Ой как плачет, Вася, ой как плачет.)))
Оставляю за собой право не соответствовать Вашим ожиданиям.
Группа: Авторы
Регистрация: 2.04.2016
Публикаций: 968
Комментариев: 7107
Отблагодарили:2809
)) во напуржила экспромтик.. толи околица крепка, толь суть в игре раздвоилась, плачет неуёмная пред зеркалом Краса))
В спорах рождаются стены.
Сомнение - открытия родит.
Группа: Редакторы
Регистрация: 31.05.2013
Публикаций: 127
Комментариев: 12750
Отблагодарили:822
Класс!
Метель (По мотивам стихотворения Метель - автор Вальжера) так как-то было бы лучше. И исходник можно поставить активной ссылкой
Метель (По мотивам стихотворения Метель - автор Вальжера) так как-то было бы лучше. И исходник можно поставить активной ссылкой
"Ложь поэзии правдивее правды жизни" Уайльд Оскар
Группа: Авторы
Регистрация: 24.03.2017
Публикаций: 105
Комментариев: 1709
Отблагодарили:473
Стих получился красивым, завораживающим и волнующим воображение. У Вас отличное вдохновение, а без вдохновения так не напишешь. Благодарю замечательно.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Группа: Авторы
Регистрация: 7.11.2011
Публикаций: 271
Комментариев: 2272
Отблагодарили:411
Оплывшая свеча печально догорала,
И падал на стекло ее волшебный свет,
А за окном морозным Метель торжествовала,
Безжалостно стирая недавний чей-то след.
Натурой своенравна, не ведая печали,
То с ветром неуёмным резвилась, как дитя,
То с ним же, вдруг притихшим, кружила в белой шали,
Под небом мглистым вихри тихонечко крутя.
-+---+-+---+-
-+---+-+-+-+
---+-+--+---+-
-+---+--+-+-+
-+---+--+---+-
-+---+--+-+-+
-+-+-+--+-+-+-
-+-+-+--+---+
Вот так я поломал семистопный ямб. Причем в первых двух строках ямб остался ямбом, но уже шестистопным, а в середине строк вклинивается лишний безударный слог, отчего между ударными слогами-плюсиками стало не по 1-3 законных безударных, а два "незаконных".
В действительности же, как это часто бывает с длинными ямбами и хореями (6-8 стоп, 12-17 слогов), они представляют собой вдвое укороченные, как в данном случае, и не имеющие рифмы через строку.
Оплывшая свеча
Печально догорала,
И падал на стекло
Ее волшебный свет.
А за окном морозным
Метель торжествовала,
Безжалостно стирая
недавний чей-то след.
-+---+
-+---+-
-+---+
-+-+-+
---+-+-
-+---+-
-+---+-
-+-+-+
В такой форме лишь чередование мужских и женских рифм (с окончанием на ударный и безударный слоги соответственно) "нарушает" идеальную стройность (вовсе не обязательную) ямба. Однако записывать строки с такой разбивкой только ради этой формальной стройности ни к чему. Разбивать или не разбивать зависит от других причин. Иногда, наоборот, имеет смысл объединять пары строк в одну, с появлением рифмовки внутри этих удлиненных строк.
Проспект. Аничков недалече, где ловят Клодтова коня.
Ладони опустив на плечи, встречает девушка меня.
Канал, экскурсовод ретиво спешит исполнить наш каприз.
Девчонка с длинным объективом: "Минутку! Будет вам сюрприз".
Дугой громадною Казанский, как будто Римский Колизей...
Потом идем по Итальянской, чтоб Русский посетить музей...