Часто посещаемый

P.S: Есть вещи, которые мы не видим и не слышим, но они не дают нам покоя.

«Дом, ночь, дождь, ветер, я…и ты - нас было шестеро, только шестеро. Но почему, когда ко мне снова приходят дождь, ветер, ночь, когда меня встречает мой дом, тот самый дом, почему от их присутствия мне не больно? Почему, когда они меня посещают, я и дальше хочу читать книги, заниматься своими делами, засыпать и снова просыпаться утром, встречая новый день? А почему, когда приходишь ты, тот, шестой, ты почему-то мне делаешь больно, почему ты терзаешь меня за то, что я не отдалась тебе до конца. Почему когда ты приходишь, ты манишь мне голову, почему я больше не хочу заниматься тем, чем занималась до тебя, почему я хочу лечь с тобой и уснуть сном, не встречая новый день? Почему ты мне всегда делаешь больно, кто я для тебя? Очередная твоя жертва…или ты меня любишь? Но твоя любовь жестока…
Уходи прочь, и я прошу тебя: больше никогда не приходи, я больше не нуждаюсь в тебе, мне не нужна больше помощь, не кружи мне голову, ведь между нами уже все кончено, я больше не люблю тебя, прости… Да, я знаю, я тогда была брошена всеми в трудной мне ситуации, обо мне все забыли, кроме тебя, только ты вспомнил обо мне. Ты пришел и предложил мне свою помощь, и я согласилась, я доверилась тебе. Ты мне многое обещал, ты был холодный…и тайный, ты обнял меня, мы лежали с тобой всю ночь и смотрели на темноту, слушая дождь. Ты предложил мне жить с тобой – я согласилась, ведь в тот момент у меня был только ты, ведь ты же сам знаешь, дорогой, что лучше быть с кем-нибудь, чем одной. Ты манил меня, ты все время был загадочный, тебе нравились мои руки, ты их целовал и целовал, ты их жгуче держал, а я…я и не сопротивлялась, у меня все в голове перемешалось, я была пьяна…тобой. Мне было хорошо. Меня уже даже не пугала темнота ночи. Нам было хорошо...и мы вцепились в объятия, ты целовал меня в губы, как-то ядовито целовал, но мне нравилось.
Наступал рассвет, и вдруг мое сердце содрогнулось, и тогда, в ту ночь, оно впервые в жизни мне дало совет, сердце простучало: “Не спеши, он не тот, которому ты должна посвятить свою жизнь”. Что же мне делать, ведь мне с ним так хорошо?...Дорогой, да, я помню, я помню, что тогда я сказала, чтобы ты подождал еще немного, ведь я еще была не готова пойти с тобой. Ты рассердился, ты откинул мои зацелованные тобою руки - после этого на них напала невыносимая боль, которая и по сей день появляется с твоим приходом, твои поцелуи, милый, кровожадные. Ты рассердился на меня, но сказал, что будешь ждать меня, ты сказал, что обо мне уже никогда не забудешь. Ты, в отличие от многих, держишь свое слово, ты меня не забываешь, теперь ты приходишь ко мне каждую ночь, с просьбой пойти с тобой. Но я не хочу к тебе. Когда ты уходил, ты подарил мне подарок в честь нашей встречи. Этот подарок я уже год как ношу с собой день у день, целый год, год спустя после нашей первой встречи. Я его вынуждено ношу. Я ненавижу твой подарок, но ты прикрепил ко мне его навечно, он будто шрам на теле, он, как и твои поцелуи, никак не могут оставить меня. Твой подарок каждый день напоминает мне о тебе, твой подарок – одиночество. Он очень тянет меня к тебе, но я когда-нибудь уничтожу твой подарок, я сотру его своею любовью к жизни, я знаю, она когда-нибудь придет, эта любовь, а тебя, в свою очередь, я сотру из своей памяти, ты слышишь, я это сделаю, но не с собой, а с тобой.
Да, тогда, в ту ночь, когда я упала, я помню, ты, только ты подал мне руку. Но в этом было что-то не то. Я хотела, что бы ты мое падение исправил моим же восстановлением, я хотела, что бы ты, подав мне свою руку, помог мне встать, но ты меня только тащил, тащил по полу куда-то к себе, как какую-то жертву своей охоты. Я ведь доверилась тебе...
Полгода я тосковала по тебе невыносимо, но сейчас не приходи ко мне – я уже почти вылечилась от этой любви, любви к тебе, и, я прошу тебя, забери свой подарок: он очень напоминает мне о тебе, но, слушай, между нами все кончено и давай не ворошить прошлого, теперь я люблю другого. Вы с ним совсем не похожи, я не скажу, что он очень хороший, но он лучший тебя, и взамен за свое присутствие он не просит такой большой цены как ты, он не насилует меня мысленно, как это делаешь ты… Его зовут Мир, а ты …ты меня прости, но я не твоя и я никогда тебе не принадлежала и принадлежать уже не буду, твое обаяние на меня уже не действует…я ведь уже сильная…а, а тебе нужны только слабые, как я в ту ночь. Но все же у меня к тебе все равно есть некая симпатия, но не льсти себе – это всего лишь симпатия, называй это легким флиртом, да можешь называть все это как тебе угодно, я тебе это разрешаю, все равно тебе от этого пользы со стороны меня уже никогда не будет. Это только симпатия,…которая останется до конца моей жизни, жизни, которую я счастливо проживу, но не с тобой, а с ним, с Миром.
Ну все, я ложусь спать, одна спать, не приходи ко мне больше. Ты плачешь? Ты говоришь, что я предала тебя? Да, возможно, возможно я тебя и предала. А скольких предал ты, ведя их за собой своею холодною рукою в пропасть, а? Я ведь у тебя не первая,…как и не последняя. Ты говоришь, что ты любишь только меня? Дорогой, я тебе верю, но брось все это – уже я тебя не люблю, ступай, иди к чертям…ну, в смысле к себе домой, иди, а дорогу в мой дом прошу забыть, и не бросай больше камешки ко мне в окно – я все равно из него к тебе больше не выгляну. Все, сейчас я закрываю глаза, считаю до десяти и забываю о тебе, забываю именно в эту ночь, когда ровно год назад я сделала огромную ошибку, сблизившись с тобой, таким слабым, лживым и…одиноким, как я. С этого момента я забываю тебя, я закрываю перед тобой свои глаза, я закрываю перед тобой двери своей души, как и дверь моего дома, и медленно под одеяло прячу свои руки…от тебя. И не смотри мне в глаза – ты не увидишь в них для себя ничего утешительного. Прощай, прощай, мой «дорогой» Суицид…»


…уже не любимая тебя…уже не твоя…уже не идущая по твоему пути…
Эми