Нюхач

Здравствуйте, уважаемые господа. Вашему вниманию предлагается старый пошлый анекдот о советских культурных людях, можно сказать, о советской элите. Поэтому тем из Вас, кто носит постоянно в сумочке или дипломате баллончик с освежителем воздуха, читать зарисовку не рекомендуется, поскольку тут баллончик не поможет, ха-ха-ха-ха (извините). Продолжение зарисовки Вы можете прочитать ниже фотоснимков с комментариями и аудиозаписи "Поезд "Киев-Москва" в исполнении А.Н.Серова.

Поезд "Киев - Москва", воспетый народным артистом России Александром Серовым впервые в 2003 году. Мы тоже в ту пору не знали, что нас ждёт в разлуке...


Кадр из франко-итальянского худ.фильма "Фантомас разбушевался" (1965 г.). Комиссар парижской полиции Жюв (актёр Луи де Фюнес) и его подчинённые тоже ехали на симпозиум по марсианам. Не в г.Берн, а в г.Рим, чтобы поймать там на "живца" (профессора Лефевра) злостного неплательщика алиментов гражданина Фантомаса с красно-зелёными глазами (с контактными линзами) и в зеленоватой резиновой маске (классно я пошутил - как Шарапов в "Место встречи...").

Как ни странно, поймать Фантомаса "намылились" также журналист Фандор (актёр Жан Маре), его невеста фотокорреспондент Элен (актриса Милен Демонжо) и её братишка Мишу (актёр Оливье де Фюнес, родной сын Луи де Фюнеса, во взрослом возрасте ставший пилотом гражданской авиации). Однако, господа, там, где орудует гениальный преступник Фантомас, марсианам делать нечего, а полиция и журналисты не в силах одержать победу над этим красно-зелёным монстром.


Примерно вот так, как этот человечище - комиссар Жюв с третьей, искусственной рукой - наверное, выглядят настоящие марсиане. Только они - зелёные.

На симпозиуме третья рука Жюва заклинилась как бы в неприличном положении "прошу слова". Поэтому Жюву пришлось сложить, вернее, положить свою большую и умную голову на ладонь. Сидящий рядом журналист Гандор в маске профессора Лефевра тут же пришёл на помощь комиссару. Кстати, Гандор был уверен - марсиане существуют! И как только Фантомас обезвредится, все силы полиции и прессы перебросятся на космический фронт для охоты на марсиан, по которым давно уже плачут клетки в европейских зоопарках... P.S. Извините, у меня случилась описка, следует читать "Фандор".


Ага, марсианин-монстр, поймался-таки в фотообъектив!.. Это, господа, конечно же шутка. Потому что перед Вами не какой-то там марсианин, а знаменитый российский лётчик-ас, подполковник инженерных войск РФ в отставке, всеми уважаемый и любимый шоумен Леонид Аркадьевич Якубович. Наземную предлётную подготовку он проходил на железнодорожном транспорте, поднося пассажирам грузинский чай и чистые постельные принадлежности. В этом нелёгком деле ему содействовали его врождённые жонглёрские и силовые способности. Для народа до сих пор остаётся загадкой, каким ветром занесло шоумена в строительный институт, а не в московское ГУЦЭИ (Государственное училище циркового и эстрадного искусства), которое успешно окончили его "братья" Г.В.Хазанов и Е.З.Шифрин. К слову, даже "сестра" А.Б.Пугачёва в этом ГУЦЭИ несколько месяцев пианисткой проработала, а "брат" В.Н.Винокур работал непонятно кем в московском цирке на Цветном бульваре. Наверное, поющим клоуном или фокусником. Вот бы и Аркадьичу, выучившемуся на жонглёра или силового акробата, интереснее и легче жилось...

Кажется, судя по фото, в душе Леонид Аркадьевич очень рад не абсолютной чудотворности капитал-шоу, так как вспомнил анекдот о Максиме Горьком и Владимире Маяковском "Хорошо, что кобылы и коровы не летают!..". Действительно, согласно Закону подлости, они бы метили точно в дырку. В общем, работать на "Поле Чудес" труднее, чем в цирке. Зато и с одним дипломом строителя можно устроиться телеведущим. Впрочем, по мнению поэта Иосифа Бродского, талант даётся человеку Богом. А если есть талант, то в творческих профессиях никакой диплом не нужен. К примеру, можно стать консультантом-нюхачом в каком-то бюро типа Специального бюро расследований тяжких преступлений всего лишь со справкой от врача-отоларинголога.


На переднем плане полковник СБР Виктор Алексеевич Лебедев (актёр Иван Оганесян). А на заднем плане - главный герой детективного украинского телесериала Нюхач (актёр Кирилл Кяро). Кстати, злые интернетовские языки поговаривают, что Кирилл якобы заключил с венгерской фирмой, производящей тампоны "Tampax Compak super plus", выгодную маркетинговую (рекламную) сделку и в 5-ом сезоне "Нюхача" будет "клеймить" себя "Тампаксом", затыкая свой драгоценный нос не просто ватой, а данными тампонами, демонстративно извлекая их из фирменной упаковки. Не стоит в это верить : во-первых, эти тампоны не нуждаются в рекламе такого рода, а во-вторых, у Кирилла, к его счастью и радости друзей и близких, не настолько большой нос...

Если бы в декабре 2017 года экстравагантного политика международного класса Михаила Николаевича Саакашвили из тёплой домашней постели вытащили марсиане, выволокли на улицу и затолкали в космический корабль, то он, наверное, меньше бы удивился. Да уж, никак не ожидал Михаил Николаевич, что его лучший друг Петро Алексеевич Порошенко, вместе с которым они в пионерлагере "Артек" носили пионерские галстуки, выбивали деревянными палочками маршевую дробь из пионерских барабанов и дудели в начищенные до золотого блеска пионерские горны, санкционирует "дружеское" задержание сотрудниками спецслужбы. И за что? За то, что украинский патриот Саакашвили называл воров, расхищающих заграничные деньги на украинские реформы, "барыгами".

А если бы ему в квартиру агенты русской разведки, которых тогда в г.Киеве находилось больше, чем сотрудников СБУ, подложили кожаный чемоданчик апельсинового цвета с радиопередатчиком и якобы шифровкой от министра Сергея Лаврова или неисправное взрывное устройство - для обвинения Михаила Николаевича в подготовке теракта... Точно, век воли тогда не видать! Конечно, хорошо то, что хорошо заканчивается. Слава Богу, политическая справедливость восторжествовала! 7 мая 2020 года Владимир Александрович Зеленский назначил М.Н.Саакашвили главой Исполнительного комитета Национального совета реформ Украины. Должность, правда, скромная, не вполне соответствует недюжинным способностям и амплуа экс-президента дружественной страны. Скорее всего, она временная, пока не освободится кресло министра внутренних дел или премьер-министра. Да и в сентябрьских выборах мэра г.Киева почему бы не поучаствовать?.. Был боксёр - станет мэром борец!


И снова кино и трезвые немцы! Пастор Фриц Шлаг (актёр Р.Плятт) не мог больше переносить подле себя присутствие Макса Отто фон Штирлица. Потому что Макс постоянно ужасно портил атмосферу, причём не только в камере во время допроса, не только в квартире пастора, но даже в костёле. Само собой, Макс Отто Штирлиц как барон со стойким, нордическим характером (истинный ариец) портил воздух не газами, а в переносном смысле. Он всё время агитировал Фрица Шлага вступить в компартию, внушал ему бредовые большевистские идеи. Особенно священника доставало упрямое повторение штандартенфюрером, вопреки школьному глобусу, утверждения, что Крымский полуостров якобы расположен не в Европе, а за Уралом. Поэтому при первой же подходящей возможности пастор Ф.Шлаг стал на узкие и скользкие лыжи, чтобы в Швейцарии добраться до друзей из США и, став перед Алленом Уэлшем Даллесом на колени, слёзно умолять побыстрее оккупировать Германию, дабы тем самым спасти немцев от русских коммунистов, ещё более ужасных, чем Штирлиц.

Судя по одухотворённому лицу, М.О.Штирлиц уже думает только о женщинах. И ему совершенно безразлично, какие у них политические убеждения...

Песня "Киев - Москва". Композитор Игорь Крутой, поэт Игорь Лазаревский. Исполняет народный артист РФ Александр Серов.

Значится, так. Было это во времена правления Л.И.Брежнева. В Акедемию наук СССР из КГБ СССР пришла разнарядка отправить на международный симпозиум в Швейцарию двух видных советских учёных. Посовещавшись, академики решили послать туда преподавателей-профессоров из университетов разных союзных республик :один - грузин, а второй - представитель дружественной (братской) национальности - еврей. Выбор пал на них, потому что оба заслуженно считались научными светилами в требующейся научной сфере, а именно по проблеме марсиан.

Собственно говоря, симпозиум как раз и посвящался обсуждению вопроса "Есть ли жизнь на Марсе". Сперва грузина и еврея вызвали в Академию на инструктаж (чтоб не сболтнули лишнего и развратом не занимались), а уже на Киевском вокзале г.Москвы в вагоне СВ (спальном) их окончательно благословили на путь в г.Берн. Опасений, что они попросят политическое убежище, у руководства не возникло : "Наших разведчиков-нелегалов они не знают, а учёные они специфические - разве что марсианам понадобятся".

Как водится, в двухместном купе профессоры сперва в картишки перекинулись в подкидного дурака на интерес, затем подискутировали о том, кто для СССР больший враг - США или Западная Европа. В результате сошлись во мнении, что вместе взятые они максимально опасные, поэтому Советский Союз должен сразу наносить ядерный удар по всем странам НАТО. А так как мировая война ещё не началась, а борьба с реальной межпланетной угрозой, исходящей от неопознанных (невидимых) марсиан, нуждалась в подкреплении, учёные решили поужинать, чем Бог послал.

Общий стол они не устраивали, ибо каждый из них, в силу пожилого возраста и слабоватого здоровья, придерживался собственной национальной диеты (только не "шейте" мне, пожалуйста, разжигание межнациональной розни, - прим.моё). Профессор-еврей быстренько скушал с кусочком булочки отварную и слегка подрумяненную куриную голяшечку, запил стаканом крепкого, сладкого байхового грузинского чая и улёгся почивать. Профессор-грузин немного замешкался. Конечно, он не мог с такой же скоростью скушать три больших чебурека, которые он густо смазывал аджикой из небольшой баночки. К тому же, нужно было ещё и выпить почти литровую (0,75 л) бутылку белого сухого вина "Цинандали". Но вот и он улёгся на правый бок, укрывшись одеялом.

Примерно пять минут в купе под размеренный стук колёс царила благостная атмосфера покоя. Вдруг "горец" ощутил позорную для культурного человека потребность громко пукнуть. Разумеется, профессор ни в коем случае не мог позволить себе совершить такую грубую бестактность по отношению к своему еврейскому коллеге. Поэтому он вскочил и опрометью выбежал из купе в коридор, захлопнув за собой дверь. К счастью, коридор был пустынным, хотя и холодным, с гуляющим сквозняком. Профессор, никого не стесняясь, отправил естественную надобность и, чтобы не простудиться, ринулся в купе под одеяло. К сожалению для еврея, грузин оказался слишком самонадеянным, думая, что его желудочно-кишечные едкие газы способны улетучиваться со сверхзвуковой скоростью. Кроме того, грузинское обоняние для работы в парфюмерной отрасли не годилось, то есть нюх у него не был таким, как у собаки, скажем, немецкой овчарки.

Вот он наивно и полагал, что долг интеллигента исполнен им в полной мере. Как бы не так! Впрочем, если бы только раз... Однако через пять минут выскакивать из купе пришлось снова. И примерно с такой же периодичностью "физзарядка" длилась в течение трёх часов. Надо отдать должное потерпевшему - он стойко и долго терпел, делая вид, что уснул мертвецким сном. Но на самом деле профессор-еврей искал культурный выход из ужасного положения, но толком так и не нашёл. Единственное, что удалось предпринять - он незаметно заткнул себе нос ватными тампонами - домашней заготовкой от возможного храпа попупчика - и пытался дышать лишь ртом. Всё-равно оказалось, что чебуреки с аджикой и белым вином - страшная, непреодолимая враждебная сила!

Наконец-то, на четвёртом часу чебуречной пытки, когда еврей уже всерьёз начал подозревать грузина в работе на врагов-марсиан, его закалённые классовой и космической борьбой нервы советского интеллигента сдали. И когда "горец" в ананадцатый раз ворвался из сквознячного коридора в купе и нырнул, точнее, юркнул под тонкое одеяло, недостаточно большое для герметичного укрывания диетического тела, учёный еврей не удержался от замечания :
- Лучше бы вы, милейший, храпели!..
- Ну что вы, дорогой, я не храплю, - похвастался грузин. - Меня жена на следующий день из дому выгнала бы.
- Всё же, милейший, позвольте вам заметить - вы совершаете серьёзную научную ошибку. Вместо того, чтобы производить "выстрел", извините, здесь, а проветриваться, прошу прощения, за дверью купе, вы всё делаете наоборот. - И постепенно распаляясь, он в порыве праведного гнева добавил :
- Да, голубчик, вы ведёте себя не как учёный, а как, простите, малыш в детском саду. Да если бы на моём месте находился марсианин, то он вас ещё час назад подушкой бы придушил!.. - Несколько поостыв, еврей, снова почувствовавший себя как бы преподавателем в родной университетской стихии, завершил свою обвинительную речь в адрес пристыженно молчащего коллеги, который от крайне унизительной взбучки даже пукать уже не мог :
- В общем, милейший, "двойка" вам по поведению, "двойка"!..

Написано 27 мая 2020 года,
г.Киев.
В.И.Ульянов (Ильич)

Текст песни "Поезд "Киев - Москва".
Автор слов Лазаревский И.
Композитор Крутой И.
1.
Шёл дождь, качалось всё от ветра,
Шёл дождь, прощались мы с тобой,
Ты верь, что ты одна на свете,
Ты верь, и всё вернётся вновь.
Крик глаз услышав на перроне,
Крик глаз запомнив навсегда,
Слов боль и холодны ладони
Слов боль и в осень поезда.
Припев:
Падают капли дождя,
Поезд в туман уйдёт.
Что нас в разлуке ждёт,
Поезд в туман уйдёт.
Падают капли дождя,
С неба летит листва,
Поезд "Киев-Москва",
"Киев-Москва".
2.
Нам врозь мечтать о новой встрече,
Нам врозь жить, время торопя.
Путь был тобой одной отмечен,
Путь стал немыслим без тебя.
Пусть ночь тоскует до рассвета,
Пусть ночь расстанется с дождём,
Мы там, где было наше лето,
Мы там с тобой всегда вдвоём.
Припев:
Но падают капли дождя,
Поезд в туман уйдёт.
Что нас в разлуке ждёт,
Поезд в туман уйдёт.
Падают капли дождя,
С неба летит листва,
Поезд "Киев-Москва",
"Киев-Москва".