Моя личная переработка текста песни "Постой, паровоз!", а также аудиозапись А.Свиридовой и А.Новикова

Уважаемые господа, уверен, Вы сразу же узнали, а не перепутали заслуженную артистку России Алёну Свиридову с дальней сибирской родственницей господина В.В.Путина в шляпе. Алёна на фото просто в таком несколько причудливом гриме, так как 18 мая 2018 года приняла участие в съёмке шоу "Три аккорда" (3-й сезон) и исполнила народную тюремную песню "Постой, паровоз!". Естественно, тюрьма человека не красит, а выжимает из него последние соки. Поэтому и макияж у "бандитки" такой румяно-бледный ("болезненный").


Ну а этого светского льва знает в лицо каждый культурный россиянин и каждый сидевший житель СНГ. Напомню, с микрофоном председатель ЖКТА (жюри конкурса "Три аккорда") народный артист тюремной России Александр Васильевич Новиков. После выступления Алёны он нахально позволил себе её унизить, преподав мастер-класс, как будто начинающей певичке кабаре. И я догадываюсь, почему он это сделал. Наверное, за кулисами Алёна не позволила ему произвести её личный досмотр на предмет наличия контрабанды и наркотиков в карманах брюк. Кстати, ещё два члена жюри - М.Шуфутинский и А.Розенбаум, - как и А.Новиков, поставили Свиридовой за её чуть ли не феерический номер лишь по "королю", тогда как судья Л.Успенская, не пытавшаяся Алёну обыскивать, поставила ей высшую оценку - "туз". Учитывая сказанное, любопытно, держала ли хитрая певица-конкурсантка левую фигу в кармане во время мастер-класса?

Нельзя писать о песне "Постой, паровоз!", не ссылаясь на кинокомедию "Операция "Ы" и другие приключения Шурика". Эти кадры нужны не только для смеха, но и для иллюстрации в определённой мере нашей "паровозной" жизни. К примеру, вот так бесцеремонно, как в советское время, выдающимся политикам современности недруги могут заткнуть рты всего лишь за безобидное словечко "волюнтаризм" и одобрение правосудия в деле о коррупции. И это не моя выдумка, а настоящие, суровые, напряжённые служебные будни Президентов. Кстати, бандит Трус за такую наглую затыкаловку заслуживает более почётную кликуху - Глухарь.


Как известно из учебника по истории, слово "импичминьет" в политический лексикон вошло благодаря выдающемуся Президенту США Биллу Клинтону и его секретарше-практикантке Монике Левински. И по сему не возбраняется цензурой. Однако, если бы это наполовину понятное слово услышал "кондуктор" (бандит-боксёр Бывалый), то он бы на всякий случай потребовал при нём так не выражаться. Кстати, в руках у бандита Труса не бейсбольная бита для русского бейсбола, а знаменитый советский музыкальный инструмент, немного напоминающий матрёшку, извините, балалайку, который назывался в переносном смысле семиструнной гитарой. Красный бант на грифе означал, что гитарист за Ленина и Октябрьскую революцию 1917 года.

Справедливости ради надо отметить, что после объявления "импичминьета" у некоторых слабонервных и слишком впечатлительных бандитов может наступить, как показывает практика, сильное расстройство желудка. Поэтому при "импичминьете" желательно иметь, извиняюсь, ночной горшок под рукой. И они бывают, как видите, не пластмассовые или фаянсовые - одним словом, фуфло, а вот такие - знаменитые небьющиеся советские эмалированные горшки со Знаком качества, не нуждающиеся в бандитской рекламе. Короче говоря, управдом Иван Васильевич Бунша, оказавшись в Москве во времена Ионна Васильевича Грозного, за советский горшок отдал бы шведам Кемскую волость с "князем" Жоржем Милославским в придачу. А может быть, и больше...


На фотоснимке запечатлены "помощник машиниста паровоза" Шурик Демьяненко и "машинистка паровоза" бабушка Божий Одуванчик. Напомню, что Шурик по совместительству - студент политехнического института, а бабушка сперва была замужем за шахтёром - крымским татарином, сосланным в город Воркуту советской властью. Позже она повторно удачно сочеталась законным браком со столичным каменщиком-трактористом, заболевшим шизофренией, поскольку Божий Одуванчик добавляла в тесто дьявольское зелье для укрепления мужской силы. И это не байда: в "Операции "Ы" бабушка сама признаётся Шурику, что поставила тесто как на грех. Если забыли этот эпизод и мне не верите - сами можете подслушать их разговор не по телефону, а по Интернету или по телевизору, когда Первый канал ОРТ комедию снова покажет.

Итак, это наглядное разъяснение жаргонного выражения "пошли паровозом". К слову сказать, Шурик уснул, нанюхавшись паров хлороформа. Поэтому бабушка с шахтёрской закалкой, не растерявшись, наплевала на помощь интеллигента-"горшочника" и самостоятельно повязала состав, вернее, составила поезд толстой верёвкой. И без остановок по требованию доправила груз до станции назначения. Одним словом, Шурик - мудак, а вот бабушка-машинистка - стахановка.

Песня "Постой, паровоз!". Автор неизвестен (народная). Исполняют поочерёдно Алёна Свиридова и Александр Новиков.

Постой, паровоз!..
Моя личная оптимистическая переработка текста народной тюремной песни.
1.
Не жди меня, мама,
Хоpошего сына.
Твой сын
Не такой, как был вчеpа.
Меня засосала
Опасная тpясина,
И жизнь -
Моя вечная игpа...

2.
...Летит паровоз
По долинам, по взгорьям,
Летит он
Неведомо куда.
По жизни бродячей
Я стал фартовым вором,
В забой
Не спущусь уж никогда.

3.
А если посадят
Меня за решётку,
Умело (или можно Заначкой)
В ней прутья подпилю.
Луну скроют тучи,
Сморит охрану водка,
И я
Как сквозь землю провалюсь.

4.
А коль вдруг заметит
Тюремная стража,
Тогда
Я, лихой, пропаду.
Тревога и выстрел,
И не вскрикнув даже,
Вниз туда,
На бетонку, упаду.

5.
Бог даст, не придётся
На тюремной кровати
Мне долго,
Страдая, помирать
И в жарком бреду
Звать любимую матерь,
Врагов
Всех своих проклинать.

6.
Постой, паpовоз,
Мне нужна остановка.
Кондуктоp,
Нажми на тоpмоза.
Решил я с подарками,
В шикарной обновке
Родным
Показаться на глаза.

7.
Не буду я больше
В чужие жилища
Отмычкой
Тихонечко входить.
На шахту вернусь, -
Пусть "легавые" рыщут, -
Меня
Никогда уж не словить.

Текст переделан 7 октября 2019 года,
г.Киев.
В.И.Ульянов (Ильич)