В пустой ночи лишь скрип пера Пишу тебе стихотворенье Еще есть время до утра В бездонном небе звезд свеченье И полная луна висит В окно заглядывая важно Опять не спится брат пиит? Мне говорит она вальяжно Опять тебя любовь томит По выраженью судя рожи Опять попался брат пиит Жить без нее небось не можешь Весь в вожделении небось Возвышенную пише

Сага о Северной Нигерии. Шаман и Карлан

| | Категория: Проза
Шаман Кунгур не любил людей. Нельзя сказать, что он испытывал к ним отрицательные эмоции, нет, он просто пытался держаться от них подальше. Примерно на таком же расстоянии, которое живущая в многоквартирном доме нормальная семья старается сохранить между собой и семьёй алкашей, живущих в том же доме, а именно, никоим образом не соприкасаться. И шаман держал дистанцию, заведомо зная, что ничего хорошего от контактов с людьми не выйдет. Он собирал разные травки, разговаривал с лесом, когда ему хотелось общения, редко камлал и не никогда не смотрел телевидение.
Но жизнь повернулась так, что Кунгуру пришлось поступиться принципами. Началось все с того, что в один прекрасный день какие-то люди перегородили проход к реке, где шаман брал воду. Кунгур пытался подойти в речке в нескольких местах, но тщетно. Река была огорожена высоченным забором, поверх которого словно змея извивалась колючая проволока, по которой бежал электрический ток. Шаман произнес заклинания, но тщетно: на ток они не подействовали. То ли ток был таким сильным, то ли заклинания такими слабыми, то ли шаману не передали заклинаний против тока, а может, и нет таких заклинаний, ведь говорят же: против лома нет приема...
Некоторое время шаман ходил за водой к роднику за несколько километров, но и это продлилось недолго. Появились низкорослые люди с желтыми лицами и смрадящей техникой, которая принялась валить лес под корень. Шаману стало негде жить и он ушел. Ушел степенно с достоинством, как и следовало потомственному шаману в пятом поколении, а не поджав хвост, как президент в одном сопредельном государстве.
Шаману было всё равно, куда идти, и потому он направился туда, где восходит солнце. Долго ли коротко шел Кунгур и пришел, да оказалось, что в Встречающемсолнце крае ему тоже нет места: всё было оккупировано корейцами да японцами: первые собак ели да морковкой по-корейски закусывали, а вторые ели печень сырую, занюхивали ее купленными в супермаркетах девчачьими трусиками да "Банзай" кричали. А дальше идти уж нельзя было: громадный океан плещется, в котором корейские да японские шхуны сновали, добывая крабов да прочие биоресурсы.
Развернулся шаман да и пошел обратно.
День идёт шаман, два идёт. На третий видит: стоит село, дотла сожженное словно в войну в Белоруссии, лишь остовы труб печные торчат, словно кресты на кладбище.
– С кем война у вас, горемычные? – спрашивает шаман.
– Нет у нас войны ни с кем, – отвечают, – у нас беда в сто раз хуже: лесные пожары, которые никто не тушит. Вот если бы ты, шаман, пораньше пришел, да заклинания сотворил против пожара, может, и спасли село-то...
Идёт дальше шаман. Навстречу деревня затопленная: люди на плотах плавают словно дед Мазай и зайцы.
– А у вас что приключилось? – шаман спрашивает.
– Беда, у нас, паводок, – отвечают, – а воду через шлюзы сбросить нельзя, она турбины ГЭС крутит, чтоб электричество желтолицым продавать. Вот если бы ты, шаман, раньше пришел, да заклинание, чтоб шлюзы открылись, прочитал, может, и спасли село-то...
Идёт дальше шаман и видит: везде поля заброшенные, сорняками и да борщевиком заросшие, леса под корень вырубленные, только пеньки торчат.
А вблизи городов везде помойки огромные. На одной из них видит шаман: кучу контейнеров, на которых нарисован окаймленный черным жёлтый треугольник, внутри которого лопасти вентилятора, и иероглифами что-то намалёвано, разгружают люди какие-то чудные в скафандрах, но не космонавты.
Удивился шаман и к ним с вопросом подошёл.
– Не видишь разве, отходы это радиоактивые, японские, у них же страна маленькая, а у нас вон какая огромная! И вообще, шел бы дальше, мы-то ко всему привычные, у нас мужского здоровья все равно нет, терять нечего, а ты неместный! – прогнали шамана местные аборигены.
Прочитал шаман заклинание против радиации чтоб здоровье мужское вернуть и пошел дальше.
Подустал шаман. Лег отдохнуть, и привидился ему сон. Будто какое-то то существо: то ли сфинкс, то ли бурый медведь встречает его и говорит:
– Давно я, шаман, тебя поджидаю.
– А зачем? – шаман удивляется.
– А чтоб в загадки с тобой поиграть. Отгадаешь – дальше пойдешь, а не отгадаешь – съем я тебя!
– Согласен, – шаман отвечает и думает, – неужто медведесфинкс какой-то ведает то, чего не знает шаман?
– Зимой и летом одним цветом! – загадывает существо первую загадку.
– Так это легко, ёлка!
– Какая ёлка, наивный ты человек! Ёлки у нас от помоек радиоактивных даже летом жёлтые! А круглый год зелен один лишь доллар! Слушай вторую загадку: нефти в недрах – лей хоть в рот, а она всегда растет! Что это?
– Так это легко! Экономика! – отвечает шаман.
– Какая еще экономика? Экономика, она утонула! – рассердился медведесфинкс. – Растет у нас постоянно только цена на бензин! И третья, последняя, загадка. Каков минимальный размер пенсии в стране, если пенсионеров в стране 46 миллионов, в год экспортируется более 250 миллионов тонн в год, а средняя цена одной тонны 456 долларов?
– Семьсот семьдесят евро! – отвечает шаман.
– Вот и неправильно, 770 евро – это в Тевтонии, потому что тевтонцы проиграли в войне! Чтобы правильно ответить на загадку, ты забыл, посчитать, сколько резиденций у царька, сколько яхт у Дерирыбки, сколько футбольных клубов у Романовича и сколько выводков моделей у Прошкина! Ни одной моей загадки не отгадал ты, шаман! Ну, уговор дороже денег! – рычит медведесфинкс и тянется пастью оскаленной к шаману, так что слюна капает прямо тому на лицо.
Проснулся тут шаман. Оказывается, это чайка помоечная ему на лицо нагадила.
Утерся шаман и дальше пошёл.
Дальше идёт шаман. И видит он трубы нефтяные да газовые.
– А это зачем? – спрашивает шаман.
– А это, чтобы богатства недр наших супостатам гнать!
– Деньжищ, поди, много у вас? – спрашивает шаман.
– Да какие деньжища, – машут рукой, – мы их не видим, их твозят в главный банк главного супостата – Пиндостании!
– Да зачем так? – шаман удивляется.
– А это главный так решил, пересидент Карлан Быдланов, чтоб ему моль плешь проела! – ругается народ.
– Да во что же Пятнадцать Королевств превратились? – удивляется шаман.
– Давно уж нет, шаман, Пятнадцати Королевств. Страна наша теперь Ресурсной Федерацией зовется...
Старался шаман без крайней необходимости не камлать, но тут хочешь – не хочешь, а пришлось, и сказали ему духи предков, что причина разорения Ресурсной Федерации в Карлане Быдланове, а сидит он в крепости Гремлине в самом сердце столицы Ресурсной Федерации – городе Третьеримске. Изгнать Быдланова из Гремлина весьма сложно, но возможно. Для этого нужно пройти по всем весям Ресурсной Федерации и в каждой взять по щепотке ее сути, но самое главное – нужно, чтоб люди, что щепоткой делятся, всем сердцем верили, что Карлана можно изгнать.
Взял Кунгур антрацита у шахтеров, руды – у металлургов, земли – у крестьян, черной жижи – у нефтяников, бокситов – у цветных металлургов, у лесорубов щепок и направился прямиком в столицу.
Долго шел шаман и дошел до Замкадовской губернии, что с Третьеримской соседствует. Местное заселение там занималось собирательством как первобытные люди. Начиная сезон в апреле сбором вешенок, они заканчивали его в октябре сбором клюквы (сезон сбора стеклотары длился круглогодично). Собранные дары природы местные продавали вдоль дорог, а пенсионеры, кто был побойчее да помоложе (до семидесяти лет отроду) ездили в Третьеримск торговать ими. Замкадовцы дали шаману мухоморов сушеных да наказали непременно угостить ими экс-губернатора Милану Соколову, предложившую обложить сбор дикоросов налогом...
Но до столицы шаман не дошел: больно трусоват да опаслив был Карлан, после полониевого дела переставший пить чай и везде таскающий за собой термос с урологическим сбором. А после случая с газом пересидент перестал ходить в прописанную ему гремлинскими врачами барокамеру, хотя, будучи уже в весьма преклонном возрасте, не переставал молодиться, распуская через своего пресс-секретаря Пустомелю Канавку слухи о якобы имеющих место связях с гимнастками.
Для охраны себя, любимого, от народа да от всякого непонятного, вроде шамана, Быдланов завел опричнину, командиром которой назначил генерала Поносова-Золотухина. Впридачу к опричнине, называемой Ресгвардией, Быдланов подкармливал байкерский клуб "Позорные волки" во главе с бородатым Стонозадовым по прозвищу Гомеопат. Прикормленный Гомеопат иногда катал Карлана на моцике, а позороволки постоянно патрулировали дороги, дабы люди добрые не могли в столицу попасть да Карлану щелбанов надавать.
Задержали шамана при входе в Третьеримск.
– Откуда путь держишь, странник? – заводят светскую беседу ресгвардейцы.
– Издалека! – с достоинством отвечает он.
– А что у тебя в туеске интересного?
– Много чего: богатства страны нашей необъятной, – отвечает правду шаман.
– Ха-ха, дедуля умишком тронулся: все знают, что наши богатства в швейцарских банках, в британских футбольных клубах, да пиндостановской недвижимости! – крутят у виска опричники.
Вытрясли они туесок, видят грибы сушеные да давай ещё пуще насмехаться:
– Ха-ха, ты бы ещё жабу маринованную притащил!
Позубоскалили ресгвардейцы над Кунгуром и на всякий случай задержали его за нарушение паспортного режима. А дары природы изъяли да на экспертизу отправили, дескать, нужно карантин пройти.
А в это время на шамана ориентировка пришла. Дескать, такой-сякой собрал целую армию, до зубов вооружен и собирается идти войной на гремлинов.
Хотели было ходоку экстремизм пришить, да не сложилось. Получается, что нужно весь народ от Замкадовской губернии до Встречающегосолнца края арестовывать как создавший с шаманом преступную группу, а кто тогда на Карлана да на его клику спины гнуть будет? И придумала шайка гремлинская, хоть и грибоедовское " Горе от ума" не читала, объявить Кунгура сумасшедшим. Сказано-сделано: Канавка созвал пресс-конференцию да всем новостным агентствам объявил, что шаман малость не в себе – ТВ не смотрит, дорогуще-бесполезными БАДами не лечится, в сети "Жёлтое и Коричневое" алкоголь не покупает, взносы на капремонт не платит, акаунтов в социальных сетях не имеет, в Стограме фоток не постит, смартфоном да прочими гаджетами не пользуется, вопросы по прямой линии духам задаёт, а не Карлану...
И заточили Кунгура в психлечебницу. Окна у ней все в решётках, заборы высокие, по периметру расставлены посты, между которыми позороволки да Гомеопат с Поносовым-Золотухиным в коляске катаются.
Когда западные журналисты спросили Карлана, что же с шаманом случилось, он по обыкновению был краток:
– Он... банулся!
Да только ошибся пересидент на этот раз. Не шаман... банулся, а сам Карлан: самым натуральным образом от боязни шамана. Стало Быдланова сниться, будто ходок с психлечебницы сбежал да в Гремлин проник. Везде пересиденту шаман мерещится.
Дошло до того, что в туалет карлановский бронированную дверь поставили, а ходить туда Карлан стал с охранниками. Внутрь, правда, они не заходили, снаружи торчали. Туалетную безопасность пересидента обеспечивала СРУ – Служба разведывательного управления.
Зашёл однажды Быдланов в туалет, закрылся, а шаман ему и там привиделся.
– Мочить шамана в сортире! – заорал Карлан что есть сил.
Да только опять ошибся пересидент: сам он обмочился от страха, а потом и помер от инфаркта. Когда дверь бронированную вскрыли, Карлан уж и не дышал. Немолодым человеком был он (гимнастки да прочие амфоризмы для отвода глаз были), ему бы на печи лежать, а не с ходоком бороться...
А о шамане в народе добрая память осталась, хоть не изгнал он с Гремлина Карлана, а вынесли его вперёд ногами...
Плывут пароходы – привет шаману!
Пролетают летчики – привет шаману! Пробегут паровозы – привет шаману!
А пройдут пенсионеры – салют шаману!

Своё Спасибо, еще не выражали.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
    • 100
     (голосов: 1)
  •  Просмотров: 81 | Напечатать | Комментарии: 0
Информация
alert
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Наш литературный журнал Лучшее место для размещения своих произведений молодыми авторами, поэтами; для реализации своих творческих идей и для того, чтобы ваши произведения стали популярными и читаемыми. Если вы, неизвестный современный поэт или заинтересованный читатель - Вас ждёт наш литературный журнал.