Рассветный ветер, неизменный путник, в окошко постучал. И, как всегда, художник вышел, распахнул этюдник: - Пускай весь мир пожалует сюда! День просыпался. Позади ненастье. Улыбка озарила старика, и, словно невесомая от счастья, ловила чистый миг его рука. Роднил он землю с необъятной высью, поглаживая изредка висок, а осень неспеша роняла листья

Сага о Северной Нигерии. Шаман и Карлан

| | Категория: Проза
Шаман Кунгур не любил людей. Нельзя сказать, что он испытывал к ним отрицательные эмоции, нет, он просто пытался держаться от них подальше. Примерно на таком же расстоянии, которое живущая в многоквартирном доме нормальная семья старается сохранить между собой и семьёй алкашей, живущих в том же доме, а именно, никоим образом не соприкасаться. И шаман держал дистанцию, заведомо зная, что ничего хорошего от контактов с людьми не выйдет. Он собирал разные травки, разговаривал с лесом, когда ему хотелось общения, редко камлал и не никогда не смотрел телевидение.
Но жизнь повернулась так, что Кунгуру пришлось поступиться принципами. Началось все с того, что в один прекрасный день какие-то люди перегородили проход к реке, где шаман брал воду. Кунгур пытался подойти в речке в нескольких местах, но тщетно. Река была огорожена высоченным забором, поверх которого словно змея извивалась колючая проволока, по которой бежал электрический ток. Шаман произнес заклинания, но тщетно: на ток они не подействовали. То ли ток был таким сильным, то ли заклинания такими слабыми, то ли шаману не передали заклинаний против тока, а может, и нет таких заклинаний, ведь говорят же: против лома нет приема...
Некоторое время шаман ходил за водой к роднику за несколько километров, но и это продлилось недолго. Появились низкорослые люди с желтыми лицами и смрадящей техникой, которая принялась валить лес под корень. Шаману стало негде жить и он ушел. Ушел степенно с достоинством, как и следовало потомственному шаману в пятом поколении, а не поджав хвост, как президент в одном сопредельном государстве.
Шаману было всё равно, куда идти, и потому он направился туда, где восходит солнце. Долго ли коротко шел Кунгур и пришел, да оказалось, что в Встречающемсолнце крае ему тоже нет места: всё было оккупировано корейцами да японцами: первые собак ели да морковкой по-корейски закусывали, а вторые ели печень сырую, занюхивали ее купленными в супермаркетах девчачьими трусиками да "Банзай" кричали. А дальше идти уж нельзя было: громадный океан плещется, в котором корейские да японские шхуны сновали, добывая крабов да прочие биоресурсы.
Развернулся шаман да и пошел обратно.
День идёт шаман, два идёт. На третий видит: стоит село, дотла сожженное словно в войну в Белоруссии, лишь остовы труб печные торчат, словно кресты на кладбище.
– С кем война у вас, горемычные? – спрашивает шаман.
– Нет у нас войны ни с кем, – отвечают, – у нас беда в сто раз хуже: лесные пожары, которые никто не тушит. Вот если бы ты, шаман, пораньше пришел, да заклинания сотворил против пожара, может, и спасли село-то...
Идёт дальше шаман. Навстречу деревня затопленная: люди на плотах плавают словно дед Мазай и зайцы.
– А у вас что приключилось? – шаман спрашивает.
– Беда, у нас, паводок, – отвечают, – а воду через шлюзы сбросить нельзя, она турбины ГЭС крутит, чтоб электричество желтолицым продавать. Вот если бы ты, шаман, раньше пришел, да заклинание, чтоб шлюзы открылись, прочитал, может, и спасли село-то...
Идёт дальше шаман и видит: везде поля заброшенные, сорняками и да борщевиком заросшие, леса под корень вырубленные, только пеньки торчат.
А вблизи городов везде помойки огромные. На одной из них видит шаман: кучу контейнеров, на которых нарисован окаймленный черным жёлтый треугольник, внутри которого лопасти вентилятора, и иероглифами что-то намалёвано, разгружают люди какие-то чудные в скафандрах, но не космонавты.
Удивился шаман и к ним с вопросом подошёл.
– Не видишь разве, отходы это радиоактивые, японские, у них же страна маленькая, а у нас вон какая огромная! И вообще, шел бы дальше, мы-то ко всему привычные, у нас мужского здоровья все равно нет, терять нечего, а ты неместный! – прогнали шамана местные аборигены.
Прочитал шаман заклинание против радиации чтоб здоровье мужское вернуть и пошел дальше.
Подустал шаман. Лег отдохнуть, и привидился ему сон. Будто какое-то то существо: то ли сфинкс, то ли бурый медведь встречает его и говорит:
– Давно я, шаман, тебя поджидаю.
– А зачем? – шаман удивляется.
– А чтоб в загадки с тобой поиграть. Отгадаешь – дальше пойдешь, а не отгадаешь – съем я тебя!
– Согласен, – шаман отвечает и думает, – неужто медведесфинкс какой-то ведает то, чего не знает шаман?
– Зимой и летом одним цветом! – загадывает существо первую загадку.
– Так это легко, ёлка!
– Какая ёлка, наивный ты человек! Ёлки у нас от помоек радиоактивных даже летом жёлтые! А круглый год зелен один лишь доллар! Слушай вторую загадку: нефти в недрах – лей хоть в рот, а она всегда растет! Что это?
– Так это легко! Экономика! – отвечает шаман.
– Какая еще экономика? Экономика, она утонула! – рассердился медведесфинкс. – Растет у нас постоянно только цена на бензин! И третья, последняя, загадка. Каков минимальный размер пенсии в стране, если пенсионеров в стране 46 миллионов, в год экспортируется более 250 миллионов тонн в год, а средняя цена одной тонны 456 долларов?
– Семьсот семьдесят евро! – отвечает шаман.
– Вот и неправильно, 770 евро – это в Тевтонии, потому что тевтонцы проиграли в войне! Чтобы правильно ответить на загадку, ты забыл, посчитать, сколько резиденций у царька, сколько яхт у Дерирыбки, сколько футбольных клубов у Романовича и сколько выводков моделей у Прошкина! Ни одной моей загадки не отгадал ты, шаман! Ну, уговор дороже денег! – рычит медведесфинкс и тянется пастью оскаленной к шаману, так что слюна капает прямо тому на лицо.
Проснулся тут шаман. Оказывается, это чайка помоечная ему на лицо нагадила.
Утерся шаман и дальше пошёл.
Дальше идёт шаман. И видит он трубы нефтяные да газовые.
– А это зачем? – спрашивает шаман.
– А это, чтобы богатства недр наших супостатам гнать!
– Деньжищ, поди, много у вас? – спрашивает шаман.
– Да какие деньжища, – машут рукой, – мы их не видим, их твозят в главный банк главного супостата – Пиндостании!
– Да зачем так? – шаман удивляется.
– А это главный так решил, пересидент Карлан Быдланов, чтоб ему моль плешь проела! – ругается народ.
– Да во что же Пятнадцать Королевств превратились? – удивляется шаман.
– Давно уж нет, шаман, Пятнадцати Королевств. Страна наша теперь Ресурсной Федерацией зовется...
Старался шаман без крайней необходимости не камлать, но тут хочешь – не хочешь, а пришлось, и сказали ему духи предков, что причина разорения Ресурсной Федерации в Карлане Быдланове, а сидит он в крепости Гремлине в самом сердце столицы Ресурсной Федерации – городе Третьеримске. Изгнать Быдланова из Гремлина весьма сложно, но возможно. Для этого нужно пройти по всем весям Ресурсной Федерации и в каждой взять по щепотке ее сути, но самое главное – нужно, чтоб люди, что щепоткой делятся, всем сердцем верили, что Карлана можно изгнать.
Взял Кунгур антрацита у шахтеров, руды – у металлургов, земли – у крестьян, черной жижи – у нефтяников, бокситов – у цветных металлургов, у лесорубов щепок и направился прямиком в столицу.
Долго шел шаман и дошел до Замкадовской губернии, что с Третьеримской соседствует. Местное заселение там занималось собирательством как первобытные люди. Начиная сезон в апреле сбором вешенок, они заканчивали его в октябре сбором клюквы (сезон сбора стеклотары длился круглогодично). Собранные дары природы местные продавали вдоль дорог, а пенсионеры, кто был побойчее да помоложе (до семидесяти лет отроду) ездили в Третьеримск торговать ими. Замкадовцы дали шаману мухоморов сушеных да наказали непременно угостить ими экс-губернатора Милану Соколову, предложившую обложить сбор дикоросов налогом...
Но до столицы шаман не дошел: больно трусоват да опаслив был Карлан, после полониевого дела переставший пить чай и везде таскающий за собой термос с урологическим сбором. А после случая с газом пересидент перестал ходить в прописанную ему гремлинскими врачами барокамеру, хотя, будучи уже в весьма преклонном возрасте, не переставал молодиться, распуская через своего пресс-секретаря Пустомелю Канавку слухи о якобы имеющих место связях с гимнастками.
Для охраны себя, любимого, от народа да от всякого непонятного, вроде шамана, Быдланов завел опричнину, командиром которой назначил генерала Поносова-Золотухина. Впридачу к опричнине, называемой Ресгвардией, Быдланов подкармливал байкерский клуб "Позорные волки" во главе с бородатым Стонозадовым по прозвищу Гомеопат. Прикормленный Гомеопат иногда катал Карлана на моцике, а позороволки постоянно патрулировали дороги, дабы люди добрые не могли в столицу попасть да Карлану щелбанов надавать.
Задержали шамана при входе в Третьеримск.
– Откуда путь держишь, странник? – заводят светскую беседу ресгвардейцы.
– Издалека! – с достоинством отвечает он.
– А что у тебя в туеске интересного?
– Много чего: богатства страны нашей необъятной, – отвечает правду шаман.
– Ха-ха, дедуля умишком тронулся: все знают, что наши богатства в швейцарских банках, в британских футбольных клубах, да пиндостановской недвижимости! – крутят у виска опричники.
Вытрясли они туесок, видят грибы сушеные да давай ещё пуще насмехаться:
– Ха-ха, ты бы ещё жабу маринованную притащил!
Позубоскалили ресгвардейцы над Кунгуром и на всякий случай задержали его за нарушение паспортного режима. А дары природы изъяли да на экспертизу отправили, дескать, нужно карантин пройти.
А в это время на шамана ориентировка пришла. Дескать, такой-сякой собрал целую армию, до зубов вооружен и собирается идти войной на гремлинов.
Хотели было ходоку экстремизм пришить, да не сложилось. Получается, что нужно весь народ от Замкадовской губернии до Встречающегосолнца края арестовывать как создавший с шаманом преступную группу, а кто тогда на Карлана да на его клику спины гнуть будет? И придумала шайка гремлинская, хоть и грибоедовское " Горе от ума" не читала, объявить Кунгура сумасшедшим. Сказано-сделано: Канавка созвал пресс-конференцию да всем новостным агентствам объявил, что шаман малость не в себе – ТВ не смотрит, дорогуще-бесполезными БАДами не лечится, в сети "Жёлтое и Коричневое" алкоголь не покупает, взносы на капремонт не платит, акаунтов в социальных сетях не имеет, в Стограме фоток не постит, смартфоном да прочими гаджетами не пользуется, вопросы по прямой линии духам задаёт, а не Карлану...
И заточили Кунгура в психлечебницу. Окна у ней все в решётках, заборы высокие, по периметру расставлены посты, между которыми позороволки да Гомеопат с Поносовым-Золотухиным в коляске катаются.
Когда западные журналисты спросили Карлана, что же с шаманом случилось, он по обыкновению был краток:
– Он... банулся!
Да только ошибся пересидент на этот раз. Не шаман... банулся, а сам Карлан: самым натуральным образом от боязни шамана. Стало Быдланова сниться, будто ходок с психлечебницы сбежал да в Гремлин проник. Везде пересиденту шаман мерещится.
Дошло до того, что в туалет карлановский бронированную дверь поставили, а ходить туда Карлан стал с охранниками. Внутрь, правда, они не заходили, снаружи торчали. Туалетную безопасность пересидента обеспечивала СРУ – Служба разведывательного управления.
Зашёл однажды Быдланов в туалет, закрылся, а шаман ему и там привиделся.
– Мочить шамана в сортире! – заорал Карлан что есть сил.
Да только опять ошибся пересидент: сам он обмочился от страха, а потом и помер от инфаркта. Когда дверь бронированную вскрыли, Карлан уж и не дышал. Немолодым человеком был он (гимнастки да прочие амфоризмы для отвода глаз были), ему бы на печи лежать, а не с ходоком бороться...
А о шамане в народе добрая память осталась, хоть не изгнал он с Гремлина Карлана, а вынесли его вперёд ногами...
Плывут пароходы – привет шаману!
Пролетают летчики – привет шаману! Пробегут паровозы – привет шаману!
А пройдут пенсионеры – салют шаману!

Своё Спасибо, еще не выражали.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
    • 100
     (голосов: 1)
  •  Просмотров: 31 | Напечатать | Комментарии: 0
Информация
alert
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Наш литературный журнал Лучшее место для размещения своих произведений молодыми авторами, поэтами; для реализации своих творческих идей и для того, чтобы ваши произведения стали популярными и читаемыми. Если вы, неизвестный современный поэт или заинтересованный читатель - Вас ждёт наш литературный журнал.