Клубок ниток

Я дышу. Значит,я есть. Размалёванное полотно,но я есть.
Ты разжевала вишню и выплюнула кость. Но кость - это и есть моё нутро. Мой дух. Моя воля. Пусть моё тело плещется в тёплой воде,я сам буду замерзать на Аляске.
Боли нет,когда нет ничего. Ни любви,ни ненависти. Ничего. Не страшно иметь боль. Страшно,когда её нет. Ничего не волнует и ничего не болит. Ты уже мёртв. Ты просто копоть на седых волосах. Ты - высохшая роса на листьях.
Бесконечность... Есть ли она? Где кончается река жизни? Впадает ли она в море,а море в океан? Океан лжи... Океан неизвестности и неопределённости. Вот он есть всегда.
Я - остаток твоего мороженного. Я таю под палящим солнцем!
Хочешь слижи меня,а хочешь - просто выброси. Можешь положить в холодильник,где я замёрзну вновь. Чтобы ты опять смогла проделать ту же процедуру:дождаться,когда я подтаю и нежно снимать с меня ложкой талые слои. Но вечно это делать не получится. Когда-нибудь я закончусь. Но это не страшно. Для тебя. А мне уже будет всё-равно. Ты приобретёшь себе другой десерт. И так же будешь валять его по тарелке,снимая слои по-очереди со всех сторон. И так же будешь протыкать его ложкой.
Я - завявший цветок. Я медленно умираю!
Ты никогда не поливал меня,человек. Впрочем... а было ли за что? Что я сделал для тебя? Могу наврать себе,но почему-то пытаюсь найти правду.
Но нужна ли она? Разве с ней лучше? Все врут,так зачем выделяться? А,ты хочешь быть оригинальным. Нет,не в этом дело. Тогда зачем правда? Ведь ты не хочешь ей верить! Понимаешь,что она ужасна и опять пытаешься соврать. И снова она... Боль. И ты жив. Мучаешься,но живёшь.
Чем больше узнаёшь,тем меньше знаешь. Истина нам не известна. Поэтому мы выдаём за неё ложь. Ту,что выгодна. Мне. Ему. Но нам нужно абсолютно разное,поэтому и истина у каждого своя. Значит,истина не истина,потому что истина одна. Лишь слово. Нет,она есть! Но нам не узнать её. Истин не может быть много. Само слово предполагает свою единственность. Зато правда у каждого своя. Но значит и правда не правда в том смысле,в каком мы её понимаем. Значит,и правда тоже ложь,но ложь,которой мы верим. Каждый из нас живёт по определённым законам,нормам морали и так далее. Это и есть правда. И не доказывай мне свою правду. Я могу понять и даже согласиться с ней мозгом,но душе не важны твои аргументы. Может... там внутри и есть истина,потому что мозг может повернуть всё как угодно,но в душе всё более однозначно. Но нет,это не истина,ибо у каждого человека душа разная. Но тогда как объяснить,что несмотря на то,что я доказал сам себе плюсы чего-то плохого,сделав хорошим,душа не соглашается с этим? Как вообще определить,что плохо,а что хорошо?! Я могу оправдать плохой поступок и очернить хороший. С чего вообще плохое считается плохим? Плохое и хорошее,как и правда,у каждого своё.
И любое слово каждый понимает по-разному. И любое слово имеет определённый смысл для определённого человека. "Истина,правда,плохое,хорошее,свобода,объективное мнение..." Всё это лишь слова! Нет реализации этих слов в общем. Всё индивидуально. Может,так и правильно,и это делает нас разными. Но почему-то хочется думать,что правда одна,что хорошо именно это,а плохо именно то. А я знаю почему. Потому что иначе будет скучно и неинтересно. Если "хорошее" и "плохое" понятия относительные,значит можно оправдать самого ужасного маньяка и грязно опошлить святость. И тогда не будет общей боли,потеряют смысл укоры и похвалы. И всё. И неинтересно жить. Наступит покой. И зебра станет абсолютно белой лошадью. А мы тут же сделаем её чёрной. Будем дружно роптать. Да,люди,вам вечно чего-то не хватает. И поэтому вы всегда будете мучаться. И в этом,как ни странно,и заключается удовольствие жизни. Садомазохизм... Вы все садомазохисты,люди!
Я всегда ищу ответ. Как только нахожу его,тут же появляется новый вопрос. А мне надоело гадать. Я хочу знать. Но при этом я понимаю,что тогда будет скучно. Если есть все ответы - нет вопросов. А нет вопросов - нет интереса,влечения,сомнений.
И мне не хочется думать об этом,но мне нравится думать об этом. И я хочу найти ответ,и не хочу найти ответ. Потому что я знаю итог. Интересен не результат поиска,а сам поиск. Потому что когда нашёл,нечего искать.
Неопределённость... Противоречивость... Я не бываю ни в чём уверен на 100%,потому что не верю в существование 100%.
Я - садомазохист. Мучаюсь в вопросах,когда могу перестать их задавать. Но я не перестаю. Значит,на самом деле,мне нравится этот процесс. Или причина в другом...
Я запутан. Я - клубок ниток.